MURPHY

Lois générales

   1.Rien n'est aussi simple qu'il ne le paraît. 
   2.Tout prend plus de temps que vous ne le pensez. 
   3.Tout ce qui peut tourner mal tournera mal. 
   4.S'il y a un risque pour que plusieurs choses tournent mal, c'est celle qui
     causera le plus de dommage qui tournera mal.Corollaire : s'il y a un pire
     moment pour que quelque chose tourne mal, c'est à ce moment-là que cela
     tournera mal. 
   5.Même si quelque chose ne peut pas tourner mal, cela tournera mal quand
     même. 
   6.Si vous sentez qu'il y a quatre raisons pour lesquelles une procédure peut
     mal se dérouler, et que vous parvenez à les contrer, alors une cinquième
     raison, imprévisible, va rapidement se développer. 
   7.Laissées à elles-mêmes, les choses tendent à aller de mal en pis. 
   8.Si tout semble fonctionner correctement, alors vous avez manifestement
     oublié quelque chose. 
   9.La nature nous réserve toujours des pannes. 
  10.Mère Nature est une s*lope. 
  11.Il est impossible de concevoir quelque chose résistant aux idiots, car les
     idiots sont si ingénieux... 
  12.Quoi que vous décidiez de faire, il y a autre chose à faire auparavant. 
  13.La "Lumière au bout du tunnel" est simplement le phare d'un train arrivant
     en sens inverse.

Lois technologiques

   1.Vous ne pouvez pas prédire dans quel sens roule le train en regardant les
     rails. 
   2.La logique est un moyen systématique d'arriver à la mauvaise conclusion
     avec confiance. 
   3.Chaque fois qu'un système est completement défini, un f*utu crétin
     découvre quelque chose qui soit abolit le système, soit l'étend au-dela des
     connaissances actuelles. 
   4.La technologie est dominée par ceux qui manient ce qu'ils ne connaissent
     pas. 
   5.Si les maçons bâtissaient comme un programmeur programme, alors le
     premier pivert venu détruirait notre civilisation. 
   6.L'opulence de la facade d'une entreprise est inversément proportionnelle à
     la solvabilité de cette entreprise. 
   7.La durée de l'attention d'un ordinateur est aussi longue que son cable
     d'alimentation. (?) 
   8.Un expert est quelqu'un qui en sait de plus en plus sur de moins en moins
     de choses, jusqu'à ce qu'il connaisse absolument tout sur rien. 
   9.Dites à quelqu'un que l'univers compte 300 milliards d'étoiles et il vous
     croira. Dites-lui qu'un banc vient d'être repeint et il devra le toucher pour
     en être convaincu. 
  10.Toutes les grandes découvertes sont faites par erreur. 
  11.Commencez toujours par tracer votre graphe. Placez ensuite les données. 
  12.Rien ne se construit à temps où en respectant le budget. 
  13.Tout est bien qui finit. 
  14.Un meeting est un événement où les minutes sont précieuses et les heures
     sont perdues. 
  15.Le premier mythe du management est que cela existe. 
  16.Un objet ne tombe jamais en panne avant d'avoir passé le dernier contrôle
     de qualité. 
  17.Les nouveaux systèmes génèrent de nouveaux problèmes. 
  18.L'erreur est humaine, mais fausser vraiment quelque chose nécessite un
     ordinateur. 
  19.Nous ne connaissons pas un millionième de pourcent de quoi que ce soit. 
  20.Un programme, lorsqu'il fonctionne, est obsolète. 
  21.Toute technologie suffisemment avancée ne peut être distinguée de la
     magie. 
  22.Un ordinateur fait autant d'erreurs en 20 secondes que 20 personnes
     travaillant durant 20 ans. 
  23.Rien ne motive plus un homme que de voir son patron lui proposer une
     journée de travail (?) 
  24.Certaines personnent réussissent en lisant des livres, même s'ils ne savent
     pas qui l'a écrit, ou même lequel. 
  25.La fonction principale d'un designer est de rendre les choses difficiles au
     fabricant et impossibles au soldat (?) 
  26.Pour savoir lequel est l'expert, prenez celui qui prévoit que le travail sera le
     plus long et coûtera le plus. 
  27.Après que tout soit dit et fait, beaucoup plus est dit que fait. 
  28.Tout circuit electronique doit contenir au moins 1 composant qui est
     obsolète, 2 qui sont indisponibles et 3 qui sont toujours en cours de
     développement. 
  29.Un système complexe qui fonctionne est toujours dérivé d'un système
     simple qui fonctionne. 
  30.Si mathématiquement vous arrivez à un résultat incorrect, essayez en le
     multipliant par le nombre de pages du développement. 
  31.Les ordinateurs ne sont pas sûrs, mais les humains encore moins. Tout
     système qui dépend de la sûreté d'un humain n'est pas sûr. 
  32.Donnez tous les ordres verbalement. N'écrivez jamais quelque chose qui
     pourrait se retrouver dans "Les Dossiers de Peal Harbor." (?) 
  33.Sous les conditions les plus strictement contrôlées de pression,
     température, volume, humidité, et autres variables, l'organisme fera de
     toute façon ce qu'il lui plait. 
  34.Si vous ne pouvez pas le comprendre, c'est intuitivement clair. 
  35.Plus la secrétaire de l'acheteur est cordiale, plus grands sont les risques que
     les concurrents aient déja la commande. 
  36.Dans le design de n'importe quelle construction, aucune dimension
     principale ne peut être corrigée après 16h30 le vendredi. Tout s'arrangera
     le lundi à 8h15. 
  37.Remplissez ce qui est vide. Videz ce qui est plein. Et grattez ce qui
     démange. 
  38.Tout est possible, excepté faire du ski au travers d'une porte tournante. 
  39.La seule science parfaite est la sagesse rétrospective. 
  40.Travaillé plus inteligement et pas plus dur et faites atention a votre ortografe
  41.Si ce n'est pas dans l'ordinateur, ça n'existe pas. 
  42.Si une expérience est concluante, quelque chose s'est mal déroulé. 
  43.Lorsque tout le reste échoue, lisez les instructions. 
  44.S'il y a un risque pour que plusieurs choses tournent mal, c'est celle qui
     causera le plus de dommage qui tournera mal. (4e loi générale) 
  45.Tout ce qui monte doit descendre. 
  46.Tout outil, lorsqu'il est lâché, roule dans le coin le plus inaccessible. 
  47.La plus simple théorie sera formulée de la manière la plus compliquée. 
  48.Construisez un système que même un idiot pourra utiliser, et seul un idiot
     voudra l'utiliser. 
  49.Si ça coince, forcez. Si ça casse, ça devait probablement être réparé, de
     toute façon. 
  50.Le degré de compétence technique est inversément proportionnel au
     niveau de management.

Lois des connexions informatiques

   1.Le lendemain du jour où vous avez acheté le dernier modèle de modem, ils
     changent les normes, ce qui fait que vous ne pouvez communiquer qu'avec
     les modems de la même série (et ils n'en ont vendu que 100). 
   2.L'usine fournira un mauvais manuel avec votre modem, et vous allez passer
     des heures à essayer de configurer des switches qui ne sont même pas sur
     votre modem. 
   3.Quelle que soit la configuration par défaut de votre modem, elle ne sera
     pas correcte pour votre machine. 
   4.Qu'importe la manière dont vous réglez un problème avec votre modem,
     elle engendrera quatre nouveaux problèmes. 
   5.Lorsqu'un utilisateur a des problèmes pour se connecter sur un BBS, il est
     convaincu que les ennuis viennent de l'ordinateur du sysop, et le sysop est
     convaincu que le problème vient de l'ordinateur de l'utilisateur. 
   6.Si vous ne suivez pas le conseil d'anciens connectés, disant d'utiliser un mot
     de passe différent pour chaque BBS, alors forcément quelqu'un trouvera
     ce mot de passe et insultera tous les Sysops des BBS auxquels vous vous
     connectez. 
   7.Si vous suivez le conseil d'anciens connectés, disant d'utiliser un mot de
     passe différent pour chaque BBS, alors forcément vous oublierez le mot de
     passe du BBS sur lequel on vous a précisé l'endroit où vous aviez
     rendez-vous ce soir. 
   8.Votre épouse, qui est rarement près de vous lorsque vous vous connectez,
     arrivera juste au moment où vous recevez un message privé d'une
     utilisatrice... Vous n'avez VRAIMENT jamais parlé avec elle auparavant... 
   9.Vous oublierez chaque fois de vous déconnecter lorsque vous quitterez un
     BBS payant à la minute. 
  10.Un BBS véritablement génial est soit illégal, soit immoral, soit dans une
     autre zone téléphonique. 
  11.Si un fichier mets plus de trente minutes à être transféré, alors quelqu'un
     chez vous décrochera le téléphone dans les quinze dernières secondes. 
  12.Aussi neutre que soit le topic, il offensera toujours quelqu'un. 
  13.La première fois que vous oublierez de vérifier que les fichiers que vous
     avez chargé ne contiennent aucun virus sera la première fois de votre vie
     que vous aurez un virus.

Lois militaires

   1.Les balles alliées n'existent pas. 
   2.Vous n'êtes pas Superman. Marines et pilotes de chasses, prenez note. 
   3.Une sal*perie de blessure dans la poitrine est la façon de la Nature de
     vous dire de ralentir. 
   4.Si c'est stupide mais que ca marche, ce n'est pas stupide. 
   5.Essayez de paraître sans importance... L'ennemi est peut-être à court de
     munitions, et ne voudra pas gaspiller ses balles sur vous. 
   6.Si vous échouez la première fois, appelez des renforts aériens. 
   7.Ne soyez jamais dans la même tranchée que quelqu'un de plus brave que
     vous. 
   8.La diversion de l'ennemi dont vous ne vous préoccupez pas est en fait le
     gros de ses troupes qui vous charge. 
   9.L'ennemi attaque invariablement à deux occasions : quand ils sont prêts, et
     quand vous ne l'êtes pas. 
  10.Aucun plan de bataille ne survit au contact de l'ennemi. 
  11.Il n'y a rien de tel qu'un plan de bataille parfait. 
  12.Il n'y a rien de tel qu'un athée dans une tranchée. 
  13.Il n'y a rien de tel qu'une tranchée confortable. 
  14.Si l'ennemi recule, ils sont probablement en train de se rassembler pour
     mieux attaquer. 
  15.Les choses importantes sont toujours simple; Les simples sont toujours
     difficiles. 
  16.Ne tirez jamais. Ca énerve tous ceux qui sont autour de vous. 
  17.Si vous êtes à court de tout sauf d'ennemis, vous êtes sur le champ de
     bataille. 
  18.Lorsque vous avez nettoyé une zone et qu'elle est à présent sûre,
     arrangez-vous pour que l'ennemi le sache aussi. 
  19.Aucune unité de combat prête a passé l'inspection. 
  20.Aucune unité inspectée prête a survécu au combat. 
  21.Si l'ennemi est à portée, vous l'êtes aussi. 
  22.Tout ce qui doit être transporté ensemble ne l'est pas. 
  23.Tout ce qui doit fonctionner ensemble ne peut pas être amené sur le terrain
     ensemble. 
  24.Les radios tomberont en panne lorsque vous aurez besoin de renforts. 
  25.Les radars ont tendance à tomber en panne la nuit et lorsqu'il fait mauvais
     (et spécialement lorsqu'il fait mauvais la nuit). 
  26.Tout ce que vous faites peut vous tuer... Même si vous ne faites rien. 
  27.Faites ce que vous pouvez pour empêcher l'ennemi d'entrer, et vous ne
     pourrez plus sortir. 
  28.Lorsque les deux camps sont persuadés qu'ils vont perdre, ils ont raison
     tous les deux. 
  29.Les soldats professionnels sont prévisibles. Le monde est rempli de
     dangereux amateurs. 
  30.Military Intelligence (M.I.) est une contradiction. 
  31.Fortifiez vos avants... Vous serez attaqué par derrière. 
  32.La météo n'est pas neutre. 
  33.La cavalerie n'arrive pas toujours à temps. 
  34.Tuer pour la paix est comme se reproduire pour la virginité. 
  35.Tout ce dont vous avez besoin est en rupture de stock. 
  36.En cas de doute, videz vos chargeurs. 
  37.Le camp avec les uniformes les plus simples gagne toujours. 
  38.Le combat aura toujours lieu sur un pli d'une carte. 
  39.Ne vous levez pas si vous pouvez vous assoir, ne vous asseyez pas si vous
     pouvez vous coucher, ne restez pas éveillé si vous pouvez dormir. 
  40.L'exception confirme la règle, et rendent inutile le plan de bataille. 
  41.Tout fonctionne dans votre QG, rien ne fonctionne dans le QG du Colonel.
  42.L'ennemi ne regarde jamais jusqu'à ce que vous fassiez une erreur. 
  43.Un soldat ennemi, ce n'est jamais assez, mais deux, c'est de trop. 
  44.Plus il fait mauvais, plus on a besoin de vous sur le champ de bataille. 
  45.Lorsque vous avez plein de munitions, vous ne ratez pas votre cible. Par
     contre, lorsque vous êtes à court... 
  46.Plus une arme coûte cher, plus il vous faudra l'envoyer loin pour la faire
     réparer. 
  47.La complexité d'une arme est inversément proportionnelle au QI du soldat
     qui doit l'utiliser. 
  48.L'expérience du terrain est quelque chose que vous ne gagnez qu'après en
     avoir eu besoin. 
  49.Quelle que soit la direction dans laquelle vous devez aller, ce sera toujours
     une côte. 
  50.Lorsque vous relisez la liste des fréquences que vous venez de transcrire,
     les plus importantes sont toujours illisibles. 
  51.Le plus dur, lorsque vous êtes officier, c'est que vos soldats ne savent pas
     ce qu'ils veulent, mais savent ce qu'ils ne veulent pas. 
  52.Voler des renseignements à une personne est du plagiat. Voler des
     renseignement à l'ennemi s'appelle "Récolter des informations". 
  53.Lorsque vous avez suffisemment de munitions, l'ennemi attend 2 semaines
     pour attaquer. Lorsque vous êtes à court, il attaque la nuit même. 
  54.Un Coeur Mauve prouve simplement que vous avez été suffisemment
     intelligent pour penser à un plan, suffisemment idiot pour l'éxécuter, et
     suffisemment chanceux pour y survivre. 
  55.Le rayon d'explosion d'une grenade est toujours légèrement plus long que
     la distance à laquelle vous pouvez sauter. 
  56.Tout ordre qui peut être mal compris le sera. 
  57.Ne soyez jamais le premier, ne soyez jamais le dernier, et ne soyez jamais
     volontaire. 
  58.Si votre embuscade est parfaitement préparée, l'ennemi ne tombera pas
     dedans. 
  59.Tous les objets attirent les balles. Ne vous cachez jamais derrière l'un
     d'eux. 
  60.Plus le chef est stupide, plus les missions qu'il a à accomplir sont difficiles. 
  61.Il y a toujours une solution, et en général, elle ne fonctionne pas. 
  62.La victoire se produit lorsque personne ne regarde, l'échec arrive lorsque
     le Général regarde. 
  63.Ne dites jamais au Commandant que vous n'avez rien à faire. 
  64.La gravité d'une blessure est proportionnelle à la distance à laquelle se
     trouvent les soins les plus proches. 
  65.Lorsqu'une seule solution peut être trouvée pour un problème de terrain,
     c'est une solution stupide. 
  66.La chose la plus dangereuse sur un champ de bataille est un officier avec
     une carte. 
  67.Le problème, quand on prend le chemin le plus facile, c'est que l'ennemi l'a
     déja miné. 
  68.Ne progressez jamais seul. Avec un compagnon, l'ennemi a quelqu'un
     d'autre sur qui tirer. 
  69.Plus vous vous rapprochez du front, plus votre artillerie tirera près. 
  70.Une balle a toujours priorité. 
  71.Si vous progressez facilement, vous vous dirigez vers une embuscade. 
  72.Le quartier général n'a que deux tailles : trop grand ou trop petit. 
  73.Si vous avez vraiment un besoin urgent d'un officier, faites une sieste. 
  74.Les coups de semonce ne fonctionnent que lorsqu'ils sont utilisés sur des
     positions abandonnées. 
  75.La seule chose plus précise qu'une balle ennemie approchant est une balle
     alliée approchant. 
  76.Il n'y a rien de plus soulageant que d'avoir quelqu'un qui vous tire dessus,
     et rate. 
  77.Ne vous mettez jamais en évidence. Sur le champ de bataille, il y a des
     balles. En dehors, il y a des sergents 
  78.Si votre sergent peut vous voir, l'ennemi aussi.

Lois de l'amour

   1.Tous les bons (toutes les bonnes) sont pris(es). 
   2.Si la personne n'est pas prise, il y a une raison (correction de la 1e loi). 
   3.Plus la personne est chouette, plus elle est éloignée de vous. 
   4.Intelligence x Beauté x Disponibilité = Constante. 
   5.L'amour qu'une personne vous porte est inversément proportionnel à
     l'amour que vous lui portez. 
   6.L'argent n'achète pas l'amour, mais ça vous donne tout de même une
     sérieuse avance. 
   7.Les meilleures choses dans le monde sont gratuites - et méritent chaque
     centime qu'elles valent. 
   8.Toute action aimable a une réaction qui ne l'est pas tellement. 
   9.Les chouettes types (filles) finissent leur boulot tard. 
  10.Si cela semble trop beau pour être vrai, alors ça l'est probablement. 
  11.La disponibilité est une fonction du temps. La minute où vous êtes interessé
     est la minute où l'autre trouve quelqu'un d'autre. 
  12.Plus la femme qui vous aime est belle, plus il est facile de la quitter sans
     remords. 
  13.Il n'y a pas de différence entre un idiot et un savant lorsqu'ils tombent
     amoureux. 
  14.Les qualités qui attirent une femme vers un homme sont en général les
     mêmes qu'elle ne peut plus supporter quelques années plus tard. 
  15.La meilleure façon de tenir un homme, c'est dans vos bras. 
  16.L'amour est la victoire de l'imagination sur l'intelligence. 
  17.Il vaut mieux avoir aimé et perdu cet amour que n'avoir jamais aimé du
     tout.

Divers

Loi de la Recherche
     Si vous faites suffisemment de recherches, elles tendront à prouver votre
     théorie. 
Loi des Copieurs
     La légibilité d'une copie est inversément proportionnelle à son importance. 
Loi de la Route
     Lorsqu'il y a une très longue route sur laquelle il y a un pont à une seule
     bande, placé au hasard, et qu'il y a deux voitures sur cette route, il en
     résulte que : (1) les deux voitures roulent en sens opposés, et (2) elles se
     croiseront sur le pont. 
Loi de la Thermodynamique
     Les choses sont pires sous pression. 
La Philosophie de Murphy
     Souriez, ce sera pire demain. 
Révision Quantique des Lois de Murphy
     Tout empire en même temps. 
Constante de Murphy
     Les choses seront endommagées en proportion directe avec leur valeur. 
Loi de la Perversité de la Nature (Loi de Mme Murphy)
     Vous ne pouvez déterminer quel côté de la tartine il faut beurrer. Corollaire
     de Jenning : la chance que la tranche tombe avec le côté beurré en-dessous
     est directement proportionnelle à la valeur du tapis. 
Commentaires de Hill 
     Si nous perdons beaucoup lorsque les choses tournent mal, soyons
     prudents. 
     Si nous n'avons rien à perdre au change, relax... 
     Si nous avons tout à gagner au change, relax... 
     Si ce n'est pas important, ce n'est pas important. 
Commentaire de O'Toole 
     Murphy était un optimiste. 
Addendum aux Lois de Murphy 
     Vous ne tombez jamais à court de choses qui peuvent aller mal.