Viagem

-Mas mãe, eu não quero ir pra Europa!
-Cala a boca e continua nadando!

Educação Canibalesca

Durante o almoço, a mãe dá a maior bronca no filhinho canibal:
- Hanníbalzinho, quantas vezes já te disse para não falar com alguém na boca?

Tocando e Andando

Depois de um mês em coma, o sujeito, vítima de um acidente de automóvel, reclama com o médico:
- Doutor, doutor, eu não consigo tocar na minha perna.
- Mas, é claro, que não! Amputamos os seus dois braços!

À Moda Antiga

Pouco afeito às etiquetas do mundo civilizado, o canibal recém integrado à sociedade, vai pedir a mão da namorada em casamento.
- Doutor Juvenal - começa, inseguro. - Eu vim pedir a mão de sua filha...
- Muito bem... Trouxe as alianças?
- Alianças? Não! Trouxe o facão!

Sexo na Guerra

Um piloto de helicóptero do exército americano volta para sua base militar e corre para falar com o sargento:
- Senhor, missão cumprida! Nós conseguimos destruir todas as aldeias que planejamos!
- Você está certo disso? - perguntou o sargento - Você desceu para conferir?
- Sim senhor, senhor! Aliás, cá entre nós, eu tive a melhor experiência sexual da minha vida! - diz o oficial, animado.
- Na aldeia bombardeada?
- Sim, na aldeia bombardeada... Eu desci para verificar se tudo estava destruído e, no meio dos escombros, estava essa mulher... Foi fantástico! Nós fizemos amor de todas as formas possíveis e inimagináveis!
- Muito bem, cabo Cetta! Mas e aí, ela era bonita?
- Não sei, chefe. - diz ele, cabisbaixo - Não consegui encontrar a cabeça...

Manutenção Rápida

Em uma sala de um grande hospital estão cerca de 20 pacientes em estado grave, que se encontram submetidos aos aparelhos de respiração artificial. Um eletricista estava fazendo um serviço neste hospital e entrou na sala, dizendo:
- Pessoal, vamos dar uma respirada bem funda, que eu preciso cortar a luz por cinco minutos!

Correção Ortográfica

Tarde da noite, o sujeito ia passando perto de um cemitério quando ouve:
- Pléc, pléc, pléc...
Acelera o passo, mas o barulho parece aumentar.
- Pléc, pléc, pléc...
Curioso e assustado, estica o pescoço por sobre o muro e vê um homem com uma talhadeira e um martelo sentado em um dos túmulos, talhando a lápide.
- Puxa - murmura, aliviado. - O senhor me pregou um susto e tanto!
- Desculpe - responde o homem, e continua o trabalho.
- Afinal, o que o senhor está fazendo? - torna a perguntar o sujeito.
- Estou corrigindo o meu nome... escreveram errado na lápide!

Boas Notícias

No tempo da Segunda Guerra Mundial o chefe do campo de concentração estava ficando desesperado com as derrotas do exército alemão e resolveu falar para os judeus:
- Atenção! Eu terr um bomm notícia e um mau notícia. Qual vocês quererr ouvirr primeirra?
Cansados de más notícias, os judeus pediram:
- A boa notícia primeiro!
O alemão disse:
- Metade de vocês vai voltarr pro casa hoje.
Os judeus começaram a comemorar, até que se lembraram de perguntar:
- E a má notícia? Qual é?
E o alemão.
- O mau notícia é que é só a metade de cima.

Dúvida Infantil - II

E o garotinho para a mãe:
- Mamãe, por que o papai está correndo tanto?
- Cala a boca e continua atirando!

Dúvida Infantil - I

Aí a garotinha vira-se para o pai e pergunta:
- Pai, o que é um tarado?
- Menina, cala a boca e continua chupando!

Regime Canibalista

Um canibal estava sofrendo de fortes dores no estômago e resolveu procurar o curandeiro de sua tribo. Após examiná-lo durante algum tempo, o curandeiro sentenciou:
- Você vai ter que fazer um regime!
- Regime? - espanta-se o canibal. - Que tipo de regime?
- Durante as próximas 14 luas, você só poderá comer carne branca.
- Peixe e frango?
- Não. Alemão, sueco, holandês...

Instinto Animal

Devido a insistentes boatos sobre maus tratos a animais, a Sociedade Protetora dos Animais resolve fazer uma blitz na fazenda do coronel. Porém, os integrantes da comissão que vistoria o local se surpreendem com o bom trato que os bichos recebem: chiqueiros limpos, lavagem de primeira. Se comovem principalmente ao ver um leitãozinho, meio aleijado, com uma perna mecânica.
- Coronel, eu nunca vi nada igual! - exclama o chefe da comissão - Um leitãozinho com uma perna mecânica! O senhor deve gostar muito dele mesmo.
- Adoro mesmo! Por isso eu vou comendo aos pouquinhos!

A Família Sádica

Aquela família de sádicos estava passeando de carro quando de repente um cachorro cruza a pista.
- Mata pai, mata pai! - gritam as crianças alvoroçadas.
Póófff! E o cachorro é esmagado pelas rodas do carro.
- Urra! - gritam as crianças.
Um pouco mais adiante é uma velhinha que tenta atravessar a rua.
- Mata pai, mata pai! - gritam as crianças alvoroçadas!
Póófff! E os cacos da velhinha se esparramam pelo asfalto.
- Urra! - gritam as crianças.
Um pouco mais adiante o carro derrapa numa curva e uma das portas dianteiras se abre, a mãe é atirada para fora e rola em um despenhadeiro.
- Urra! - gritam as crianças, menos uma que começa a chorar.
- O que foi, meu filho? - pergunta o pai.
- A mamãe... - balbucia ele, entre soluços.
- Você está triste por que a mamãe morreu?
- Não... É que eu não vi ela cair!

Pernas Que Não Andam

Você sabe o que é que tem 100 perninhas mas não anda?
- 50 crianças paraplégicas

Brincando Com o Vovô

- Mamãe, cansei de brincar com o vovô!
- Está bem! Guarde os ossos no caixão, escove os dentes e vá dormir!

O Menino Que Não Gostava do Irmão

- Mamãe, eu não gosto do meu irmãozinho!
- Está bem! Então deixa ele de lado e come só as batatas!

Tirando o Dedo do Nariz

A mãe ralhava com o garoto:
- Juquinha, tira o dedo do nariz!
Dois minutos depois:
- Juquinha, tira o dedo do nariz do seu avô!
Logo depois:
- Juquinha, se você não tirar o dedo do nariz do seu avô, eu fecho o caixão e tiro você do velório!

O Aniversário do Garoto Canceroso

No aniversário do garotinho com câncer terminal, os convidados cantam:
- Parabéns pra você,
nessa data querida,
muitas felicidades,
Lá-lá-lá, lá-lá-lá.

Natal Sem Presentes

Manhã de Natal. O menino acorda e vai direto ver os presentes da Árvore de Natal. Um a um, vai lendo os nomes constantes nos pacotes:
- Esse é para o meu irmão, para minha irmã, para minha avó, para a mamãe, para o papai, para a tia Dorinha, para o tio Gilberto, para a Nancy. Ué... não tem presente para mim! - corre para o quarto da mãe - Mamãe, mamãe, acorde! O Papai Noel não trouxe presente para mim!
Sonolenta, a mãe responde:
- É que, com um tumor no cérebro, ninguém imaginava que você fosse durar até o Natal!

A Menina Que Furava o Olho do Canário

Concentrada, Aninha tentava furar o olho de um canário com uma agulha. De repente, seu irmãozinho mais novo entra correndo na sala:
- Mana, mana, aconteceu uma tragédia! A vovó estava fazendo tricô na varanda e alguém esbarrou na sua cadeira de rodas. Ela caiu pela escada e foi parar no meio da rua. Aí veio um caminhão enorme e passou por cima dela... não sobrou nada da velhinha!
- Puxa, Pedrinho! Não faz eu rir, senão eu erro o olho do canário!

O Que Você Vai Ser Quando Crescer?

O filho pergunta pra mãe:
- Mamãe, o que eu vou ser quando crescer?
- Nada! Você tem câncer!

O Menino Que Derrubava Carne na Sopa

No jantar, a mãe repreende o filho:
- Pedrinho, vê se não derruba carne na sopa!
Pouco depois:
- Pedrinho, cuidado para não derrubar carne na sopa!
Pouco depois:
- Pedrinho, eu já falei para você não derrubar carne na sopa! Credo! Como é duro ter um filho leproso!

O Menino Que Queria Ir ao Zoológico

O menino chega para o pai:
- Pai, posso ir ao Zoológico?
- De maneira nenhuma! Quem quiser te visitar que venha aqui em casa!

Morte Súbita

Joãozinho chega para a mãe e diz:
- Mãe, é verdade que na nossa família todo mundo morre de repente? Mãe... mãe... manhê!!!

Ter um Desses

A garotinha vê a mãe pelada.
- Mamãe, o que é isso?
- É uma vagina, filha!
- E quando eu vou ter uma dessas?
- Quando você crescer!
No dia seguinte pela manhã, ela vê o pai saindo do banho:
- Papai, o que é isso?
- É um pênis, filha!
- E quando eu vou ter um desses?
- Assim que a mamãe sair para trabalhar!

Mudando de Cor

O que é Rosa... Castanho... Preto... Ding?
- Um bebê no microondas!

Bicicleta de Natal

Às vésperas do Natal, o menino chega para o pai e pede:
- Papai! Papai! Eu queria ganhar uma bicicleta de Natal!
- Bicicleta, pra quê? - responde o pai mal-humorado. - Você já não tem uma cadeira de rodas?

Adivinha Só

O garotinha chega para um amigo na escola e mostra-lhe uma das mãos fechadas.
- Adivinha o que eu tenho nessa mão? - pergunta.
- Uma moeda!
- Errou!
- Uma bala!
- Errou de novo!
- O que é, então?
Aí ele abre a mão com dificuldade e mostra os dedos tortos.
- Paralisia Infantil!

Eu Tenho... Você Não Tem!

Dois garotinhos estavam brincando e de repente um deles começa a provocar:
- Eu tenho uma bicicleta, você não tem!
O outro ficou quieto.
- Eu tenho um autorama, você não tem! - tornou o primeiro.
O outro continuou quieto.
- Eu tenho um video-game, você não tem!
Aí o outro se enfezou:
- Você tem câncer, eu não tenho!

O Guia de Confiança

Depois de um dia inteiro de caminhada, o caçador e seu guia chegam finalmente ao pico da montanha.
À noite, em torno da fogueira, os dois conversam:
- Sabe, Ramirez, você é um grande guia e me inspira total confiança, mas fico pensando uma coisa: se por acaso eu sofresse algum acidente ou ficasse doente, como você faria para me levar de volta para a cidade; eu, com os meus 90 quilos?
- Nenhum problema, patrão. No ano passado, desci sozinho esta montanha levando nas costas um javali de quase 200 quilos.
- Duzentos quilos? Sozinho? Como você fez isso?
- Foi em umas dez viagens!

O Canibal e a Moça Sem Braço

Dois canibais estão andando na rua quando passa por eles uma moça sem um dos braços. Então, um vira-se para o outro e diz:
- Você viu essa moça que passou?
- O que é que tem ela?
- Estou comendo!

Almoço entre Canibais

Na África, dois canibais estão almoçando juntos e um deles diz:
- Detesto turista!
- Deixa pra lá - diz o outro - coma só o macarrão!

Espetáculo na Broadway

Um sujeito estava sentado na primeira fila de um daqueles espetáculos majestosos e caríssimos da Broadway onde, normalmente, os ingressos são vendidos com vários meses de antecedência, quando um rapaz, ao ver uma poltrona vazia entre eles, comenta:
- Que coisa esquisita! Um lugar desses vazio?! Você pode acreditar que alguém paga uma fortuna por um lugar desses e não aparece no espetáculo?
O homem responde:
- Na realidade, esse lugar era da minha mulher, mas ela faleceu!
- Oh, meus pêsames - desculpa-se o vizinho. - Mas os senhor não poderia ter dado o ingresso para um amigo ou um parente?
- Infelizmente não! Estão todos no enterro!

Os Trigêmeos Baleados

Certo dia uma mulher grávida de trigêmeos estava na fila de um banco quando um assaltante invade o local e lhe dá três tiros na barriga acertando uma bala em cada bebê.
Como só acontece em piadas sem-graça, a mulher conseguiu sobreviver juntamente com os seus filhos.
Passados exatamente onze anos, um dos filhos da mulher vem correndo em sua direção e fala:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Então, a mãe lhe explicou o incidente ocorrido durante sua gravidez.
Dias depois veio o outro filho com a mesma conversa:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Ela também lhe explicou a história do assalto.
Logo em seguida, veio o terceiro filho, gritando todo aflito.
- Já sei! Já sei! Disse ela, você também estava mijando e de repente uma bala saiu pelo seu pinto, não é?
- Nada disso, mãe! Eu estava batendo uma punheta e matei a empregada!

Dando Banho no Bebê

O casal tinha tido o seu primeiro nenê e de repente a esposa adoece e pede para o marido dar banho na criança.
- Mas querida... - protestou ele. - Eu não sei fazer isso... nunca dei banho em uma criança!
- Não se preocupe! Basta encher a banheirinha com água quente, e mergulhar o nenê dentro da banheira. Com uma mão você apóia a cabecinha e com a outra o bumbunzinho dele.
Dez minutos depois ela ouve um berreiro. Levanta-se atordoada, vai arrastando-se até o banheiro e vê o marido segurando o bebê pelas orelhas e mergulhando-o e tirando-o de dentro da água.
- Otávio! O que é isso? O que você está fazendo? - grita ela, nervosa. - Eu não disse para você apoiar o nenê entre os seus braços?
- Mas daí eu queimo os cotovelos...

Dúvida Canibalesca

O menino canibal, ao ver um avião, pergunta para a mãe:
- Mãe, aquele passarinho grande ali é bom para comer?
- Não, meu filho! Só o recheio!

Presente de Natal

Você sabe por que os Somalianos não vão ganhar nada nesse Natal?
- Porque criança que não come, não ganha presentes!

Sem as Mãos

O menino após ter ganho um presente diz para o pai:
- Papai! Olha, sem as mãos!
- Papai! Olha, sem os pés!
- Papai! Olha, sem as pernas!
E o pai, irritado:
- Pára com isso menino! Me dá aqui essa serra elétrica!

A Escarradeira do Asilo

No quarto de um asilo dormiam mais de vinte velhinhos e havia uma escarradeira no centro, que eles usavam para cuspir.
Como ninguém nunca havia lavado a escarradeira, ela estava quase lotada e o seu conteúdo estava até verde.
Até que um belo dia, a escarradeira amanheceu limpinha, parecia nova.
Surpresos e ao mesmo tempo felizes, os velhinhos quiseram descobrir quem tinha feito a boa ação.
Foram perguntando de um em um até que perguntaram para um senhor todo curvado, magrinho, tímido que respondeu:
- Fui eu! É que ontem à noite quando eu fui cuspir, ficou um fiozinho enroscado no canto da minha boca e aí eu fui chupando, chupando...

Jogando Vôlei

Um grupo de leprosos estava jogando vôlei quando, de repente, o juiz apita:
- Mão na rede!
- É minha - responde um dos jogadores.

Canibal Prestativo

Dois canibais conversando:
- Eu não sei mais o que fazer com a minha mulher!
- Se você quiser, posso lhe emprestar o meu livro de receitas!

Andando em Círculos

O garoto virou-se para o pai e perguntou:
- Papai, por que eu só ando em círculos?
- Cala boca, menino! Senão lhe prego o outro pé!

Fazendo Fita

O menino importunando a mãe:
- Mamãe, me leva no cinema?
- Não, meu filho!
- Mas, mamãe, eu quero ir ao cinema!
- Já disse que não!
Aí o menino abre o maior berreiro.
- Pára de encher, moleque! Você tá cansado de saber que é cego!

Ganhando Presentes

Manhã de Natal. Os dois irmãos acordam e correm para a árvore ver os presentes. Para o mais velho uma reluzente bicicleta, para o mais novo, um carrinho de plástico.
Logo, o mais velho começa a provocar:
- Eu ganhei uma bicicleta, você não ganhou...
O outro continuou quieto, brincando com o seu carrinho. Pouco depois, o mais velho ataca novamente:
- Eu ganhei uma bicicleta, você não ganhou...
Até que o outro se enfezou:
- Você tem câncer, eu não tenho!

Informação Corretíssima

O sujeito resolve dar uma esmola para o leproso na calçada, aproveita e pergunta:
- Você sabe onde tem uma farmácia por aqui?
- Ali, ó... siga o meu dedo!

Um Último Consolo

Estavam Zezé de Cuamargo & Luciânus, Chatãozinho & Xilindró e Leão Nardo num show em memória a um ano da morte de Leandro, quando no meio do espetáculo Leão Nardo anuncia, emocionado:
- Agora, chegou a hora de fazer o que o Leandro mais gostava...
Neste instante, um canceroso da platéia grita, eufórico:
- Oba! Quimioterapia!

Últimas Palavras

O moribundo reúne as suas últimas forças e balbucia para a mulher:
- Querida, de hoje eu não passo!
- 'Magina! Não fala besteira! É claro que você passa...
- Você fala como se tivesse certeza...
- É que você sempre deixa tudo pra amanhã!

A Fé Remove Montanhas

Jesus caminhava pelas ruas de Jericó, quando um homem se aproxima chorando.
- Por que choras, homem? - pergunta-lhe Jesus.
- Choro porque sou cego.
- Tens fé e poderás ver - disse-lhe Jesus, e o cego viu.
Em seguida, um outro homem se aproximou chorando.
- Por que choras, homem?
- Choro porque sou coxo.
- Tens fé e poderás andar - disse-lhe Jesus, e o coxo andou.
Nisso, aproxima-se um outro homem.
- Por que choras, homem?
E o homem não respondeu.
- Por que choras, homem?
E o homem continuou calado.
- Se não me disseres o teu problema, não poderei te curar!
Vendo que o homem continuava em silêncio, Jesus foi embora.
E o coitado do surdo, continuou surdo!

Comendo Sopa

Naquele castelo esquisito, após o jantar, o pai vira-se para o menino e diz:
- E aí, filho? Gostou da sopa da mamãe?
- Sim, mas me deu uma pena...

A ULTIMA

A ultima vez que viu o amigo, ele estava examinando o cano,e ele o gatilho.
A ultima vez que viu seu navio estava tentando tirar uma mancha do torpedo.
A ultima vez que viu um incendio foi do lado de dentro.
A ultima vez que viu um avião foi justamente a primeira vez que viu um rochedo.
A ultima vez que viu o patrão foi quando o surpreendeu beijando a secretaria.
A ultima vez que viu sua arma estava cometendo suicidio.
A primeira vez que viu o necroterio foi a ultima.

EPITÁFIOS

De um taxista:"Sua unica corrida sem cobrar a volta"
De um caçador:"Foi o dia da caça"
De um galã de cinema:"Fora da tela bastou um tiro"
De um prefeito:"Este fui o único buraco que ele não fez"
De um jogador:"Foi pego com cinco ases na mão"
De um locutor:"E agora passemos para outro programa"
De um toureiro:"O touro correu mais"
De um açougueiro:"A carne é fraca"
De um coveiro:"Chegou a minha vez"
De um advogado:"Foi a ultima causa que perdeu"

Notícias Boas e Ruins

O Médico para o paciente:
- Tenho duas notícias! Uma boa e outra ruim!
- Me diga logo a ruim, doutor!
- Você tem apenas uma semana de vida!
- E a boa?!
- Você está vendo aquela morena gostosona ali?
- Estou!
- Eu dormi com ela ontem à noite!

Um Dia Difícil

O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara:
- Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente!
O sujeito responde, triste:
- Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro. Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante. Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue. Fui tomar um banho e levei um puta choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo de veneno! Assim não dá!!

Corretores

Três corretores de seguros estão batendo papo.
O primeiro diz:
- Quando um segurado nosso morre numa segunda-feira, se nós formos avisados no dia, nós já preparamos a indenização para a viúva no mesmo e enviamos um cheque que ela recebe na quarta.
O segundo mostra que a seguradora dele é melhor:
- Se a gente ficar sabendo que um segurado nosso morreu na segunda, nós fazemos o depósito na conta da viúva no mesmo dia!
O terceiro não se dá por achado:
- Isso não é nada! Minha corretora fica no Edifício Itália. Pois bem, um segurado nosso estava lavando os vidros no último andar e escorregou e caiu. Pois bem, nós entregamos o cheque para ele no momento em que estava passando pela janela.

Naufrágio

Quatro caras e uma mulher sobreviveram a um naufrágio numa tradicional ilha deserta.
Até ai tudo bem, rolava a maior suruba, todo mundo era feliz, até o dia em que a mulher morreu.
A primeira semana, até que sossegado, a segunda já tava mais complicada, na terceira, a coisa tava feia, e na quarta então, a situação ficou insuportável.
Foi então que um deles virou e disse:
- E isso ai moçada, não dá mais, vamos enterrar a mulher....

Na maternidade

A mulher dando a luz na maternidade, depoisde um longo e doloroso parto ela ouve :
- Chora.....!!!! Plat !!! ( as palmadas do médico)
-Chora.....!!!! Plat !!!!
-Chora Filho da Puta !!!!!! PLAT !!!!!
E ele joga o menino pela janela !!!!!!!!
Nisso a mãe se desespera...
SEU LOUCO !!! MEU FILHO !!!
Se desfazendo em risos o médico fala:
-EU ESTAVA SÓ BRINCANDO, JÁ NASCEU MORTO!

O Presente

O pai chega no filho cego e fala.
Filho, achamos a cura para sua cegueira.
-Maravilha papai, como é ?
-Resolvemos lhe fazer uma surpresa no dia do teu aniversário. Somente no dia.
O filho fica angustiado coitado. Desde a infância era cego.
No dia do aniversário, a família reunida em volta da mesa, o Pai chega :
-Filho, aqui está o seu presente.!!
Era um Colírio. Ele pinga nos olhos do menino e aguarda.....
-Pai.....não aconteceu nada.....
-Calma filho...vou pingar mais um pouco.
Alguns instantes depois...
-Pai......ainda num to vendo nada.....
A família em couro grita:
- PRIMEIRO DE ABRIL !!!!!!!

O Gênio

O cara acha uma lâmpada mágica e esfrega, esfrega, para chamar o gênio.
Fale ó Mortal, porque me acordou ?
Sabe que é seu gênio, eu queria ter um pau que arrastasse no chão !!!!
Não seja por isso, seu desejo será atendido....ZAZ !!!!
O Gênio cortou as duas pernas do cara na altura da bunda

Taras

A menina vira pro pai e pergunta :
-Papai, você me deixa sair neste fim de semana ?
O Pai responde :
- Só se você me chupar !!!!
- Mas papai, Eu só quero sair, mais nada.....
- Não interessa, se quiser sair vai ter que me chupar!!!
diante de tal situação a menina acaba concordando com o pai e começa a chupar......
Segundos depois ela vira pro pai e fala:
- Nossa Pai, seu pau está com um gosto de merda !!!!
Ele: - Claro Eu acabei de emprestar o carro pro teu irmão

Más Notícias

Dois amigos que não se viam há muito tempo, finalmente se reencontram na rua:
- Cara ! Há quanto tempo ! Outro dia mesmo eu estava falando de você ! Como vai a família ? Eu tô sabendo que você casou com aquela louraça que todo mundo dava em cima na faculdade, né ? - falou o primeiro com a maior empolgação.
- Pois é ! Ela morreu. - disse o amigo cabisbaixo.
- Que chato, hein ? Meus pésames. Ah, mas a vida continua ! Tô sabendo que vocês tiveram um filho ! Deve estar um garotão, não ?
- Morreu também.
- Que coisa ! Bem, mas o que importa é seguir em frente, né ? E a Ferrari ? Tá todo mundo comentando que a Ferrari que você comprou dá inveja até em ator de cinema ! Como é que tá a bichinha ?
- Perda total ! No acidente que eu perdi a minha família.
- Mas que azar, meu amigo ! E a fábrica ? Cada dia mais indo de vento em popa... que eu tô sabendo !
- Faliu !
- Pô ! E a mansão de Angra ? A mulherada toda tá com vontade de passar um fim-de-semana a sós contigo lá ! Fazendo muita farra lá ?
- Vendi ! Precisei do dinheiro para pagar as dívidas da fábrica.
Completamente sem-graça, o amigo tenta arriscar:
- Desisto, meu amigo ! Você não tem nada de positivo para me contar ?
- Tenho ! HIV positivo.

O filho

O pai estava aflito no corredor de espera da maternidade, até que o médico apareceu:
- Seu filho nasceu ! Mas eu tenho que lhe contar uma coisinha...
- O quê, doutor ? - falou ansioso - O que deu de errado ?
- Seu filho nasceu sem o rosto !
- Ai, meu Deus ! Que coisa terrível ! Mas é meu filho e eu o quero ver assim mesmo.
- Na verdade, tem mais uma outra coisinha !
- O quê ? Fale pelo amor de Deus !
- A criança nasceu sem os braços e as pernas !
- Cotozinho ?!
- Cotozinho !
- Que desgraça ! Mas é meu filho ! Traga-o assim mesmo !
- Mas...
- O que foi agora ?
- Ele nasceu sem o tronco também !
- Só a cabecinha ?!
- Mais ou menos !
- Então traga-o logo, homem ! Que eu não aguento mais de agonia !
- Tudo bem, mas não diga que eu não o avisei !
Então o médico pede que a enfermeira entre com o filho dele. Ela vem trazendo uma orelha gigante embrulhada numa toalha ! O cara exclama:
- Meu filho !
E o médico:
- Fala mais alto que ela é surda !

Cheiros

Garotinho chega em casa:
- Mãe, que cheiro de defunto é esse ? Mãe, que cheiro de defunto é esse ? Mãe, que cheiro é esse ? Mãe que chei... mããe, mããããããããããããe!

Vizinhas

Duas vizinhas conversando:
- Por que a sua filha não é igual a minha?
- Simples, porque a sua está morta.

Torres

Duas torres estavam se admirando em Nova Iorque, quando de repente uma delas gritou:
- Olha o avião! - BUM!
- Avião? Que avi... - BUM!

Futuro nos EUA

Em 2030, um americano leva o filho para conhecer o monumento em memória ao WTC.
- Pai... O que é isso?
- Aqui ficava um dos maiores prédios do mundo, que foi derrubado há 30 anos pelos afegãos...
- Afegão? O que é um afegão?
- Afegãos eram os habitantes de um país que sumiu do mapa há 30 anos atrás...

Culpados

Um brasileiro anônimo ligou para o George Bush, dando informações sobre os culpados do atentado:
- Alô, é o George?
- Sim, aqui é o George Bush... Quem fala?
- Eu gostaria de informar que nós, os brasileiros, somos os autores dos atentados terroristas!
- Você tem certeza do que está falando?
- Sim senhor, nós organizamos e executamos todo o plano.
- Se é assim, nós vamos bombardear o Brasil imediatamente! - esbravejou o presidente.
- Tudo bem, fiquem a vontade... Estamos de portas abertas!
- Mas espere - complementou Bush - Qual é mesmo a capital do Brasil?
- Ué, como americano, o senhor já deveria saber que é Buenos Aires!

Pentagono na escola

O EME (Estatuto Mundial de Ensino) abriu um processo contra a prefeitura de Nova Iorque, pois a maioria dos alunos teima em dizer que um pentágono tem apenas quatro lados.

Passeio turístico

No avião, o guia turístico anunciou aos passageiros:
- Do lado esquerdo temos a Estátua da Liberdade.
Os passageiros contemplam, maravilhados.
- Do lado direito o famoso bairro do Brooklyn.
Todos avistam o famoso bairro americano pela janela.
- E agora nós vamos conhecer o World Trade Center.... por dentro!

Novo Pentágono

Notícia urgente:
Em nota oficial, o governo dos EUA determinou que, a partir de agora, o Pentágono deverá, para todos os fins, ser chamado de Tetrágono.

Vitória Feminista

Uma repórter brasileira foi cobrir a guerra no Afeganistão e notou um detalhe interessante: há dez anos atrás as mulheres sempre andavam um metro atrás dos homens, como um sinal de respeito. Mas hoje as coisas tinham mudado! As mulheres estavam andando há aproximadamente 10 metros à frente dos homens! Isto era uma vitória incrível do movimento feminista! Muito eufórica, a repórter foi falar com uma das muçulmanas:
- O que a senhora acha deste feito? Andar na frente dos homens é uma vitória para as mulheres muçulmanas?
- Vitória? - perguntou a mulher, confusa - Não... Foram os homens que mandaram...
- Fantástico! - comemorou a repórter - Os próprios homens admitiram a sua inferioridade! - virando-se novamente para a muçulmana - Mas conte-nos, como foi que os homens resolveram dar o braço a torcer e deixar as mulheres guiá-los?
- Ah, desde que começou essa onda de minas terrestres!

Sogra

O sujeito está saindo do seu apartamento com uma mala e cruza com o vizinho, que pergunta: - Onde você vai com essa mala, Alberto? Tá se mudando?
- Ah, a minha sogra tá me enchendo o saco! Pra você ter uma idéia hoje ela me xingou de vagabundo, inútil, preguiçoso, insensível, cretino, fracassado... Ah, cansei!
- O quê? Que velha folgada! Se eu fosse você, matava ela, cortava em quatro pedaços e jogava no rio!
- E o que você acha que eu tô levando dentro da mala?

Picada Selvagem

O sujeito vai com a família toda para um safári, na África.
No final da primeira tarde, Joãozinho chega gritando esbaforido:
- Papai, papai! Uma onça picou a mamãe!
- Que é isso, Joãozinho? A onça não pica, quem pica é a cobra! A onça morde!
- Mas essa picou sim... picou a mamãe... em pedacinhos!