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Assunto: Glossário da Contabilidade.

Glossário de Contabilidade (sobre mulheres)

A solteira é... crédito
A casada é... débito
A cunhada é... provisao para devedores duvidosos
A bonita é... lançamento certo
A feia é... estorno
A feia e rica é... conta de compensaçao
A bonita e rica é... lucro certo
A ex-namorada é... saldo de exercícios anteriores
A namorada é... resultado de exercício futuro
A noiva é... reserva legal
A esposa é... capital integralizado
A vizinha é... açoes de outras companhias
A amante é.. empresa coligada
As que fazem operaçoes plásticas sao... obras e benfeitorias
As gestantes sao... obras em andamento
As que dao bola sao... incentivos recebidos
As que nao sao solteiras, casadas ou viuvas... contas a classificar
As que muito namoram e nao se casam sao... saldo a disposiçao da assembléia
As que sao surpreendidas em flagrante sao...passivo a descoberto
A sogra pode ser classificada em duas rubricas: prejuízo acumulado ou contas a pagar

Assunto: O Caipira e a calcinha.

Uma moça da roça foi convidada para uma festa onde teria que usar vestido, coisa que ela não usava, pois andava só de calças compridas e sem a calcinha.Não havia loja de roupas íntimas por perto, então ela teve uma idéia:
Lembrou-se de que o armazém de um vilarejo perto da fazenda vendia sacos vazios. Como ela costurava bem, faria sua própria calcinha!
Ela foi até lá, comprou um saco de pano, correu para a máquina de costurar e confeccionou uma linda calcinha. No dia da festa, vestiu a peça feita em casa, colocou o vestido e pegou um ônibus para ir à festa.
Como estava acostumada a usar calças compridas, sentou-se num dos bancos, bem à vontade, de pernas abertas. Em sua frente estava um caipira que não tirava os olhos de cima dela.
Passado algum tempo, a menina se irritou e perguntou:
- O que foi caipira, nunca viu uma calcinha!?
O caipira tomou um fôlego e respondeu:
- Óia moça, vê carcinha eu já vi, mas escrito "ração pra pinto", é a primeia veiz.

Assunto: Teste da faca.

O ceguinho chegou no restaurante, e pediu um cardápio em braile.
O garçon, desculpando-se, disse que não tinha.
O ceguinho falou: - Não faz mal, me traz uma faca suja da cozinha para eu provar a comida.
O garçon achou estranho, mas atendeu ao pedido.
Pegou uma faca usada na cozinha, e deu ao ceguinho.
Este lambe a faca e comenta: - Hummm, ótimo tempero. camarão, com arroz a la grega, pode me trazer esse prato mesmo.
No dia seguinte, a mesma coisa: - Hummm, strogonof de frango, batata frita, ...pode trazer esse prato mesmo!
Passou-se uma semana, sempre a mesma coisa, o ceguinho pedia a faca e dizia o prato.
O garçon, querendo sacanear o ceguinho, resolveu armar uma.
No outro dia, quando o ceguinho chegou e pediu a faca ao garçon, este pediu pra cozinheira:
- Maristela, eu quero aprontar uma brincadeira com um cliente... Dá pra você passar esta faca na sua...
hã... no seu sexo?
A cozinheira, sua esposa, foi até o banheiro e atendeu ao pedido.
O homem levou a faca pro ceguinho, todo animado.
Este colocou a faca na boca, pensou um pouco e falou: - Aaah, não vai me dizer que a Maristela tá trabalhando aqui !?!?

Assunto: Nada não.

Dormindo com Deus

Duas freirinhas se despedem no corredor daquele convento:
- Durma com Deus, irmã.
E a outra, desconsolada:
É o jeito, irmã, é o jeito...!
Um Estranho no Ninho

Um marinheiro passou um ano navegando e quando volta, encontra sua esposa com um filho japonês no colo. Irritado, por nem ele nem a esposa serem japoneses, par o marinheiro perguntou a esposa o que havia acontecido. Ela, calmamente lhe explicou:
- Ele nasceu branquinho e sem os olhos puxados, mas como eu não tinha leite, uma ama-de-leite japonesa se ofereceu para amamentá-lo. Eu aceitei e ele ficou assim. Como o marinheiro não entendia nada de crianças, resolveu perguntar à sua mãe se era realmente possível acontecer uma coisa dessas. A velha, depois de escutar tudo, respondeu indignada:
-Claro que é possível, meu filho! Quando você nasceu aconteceu a mesma coisa: eu não tinha leite, coloquei você pra mamar numa vaca e é por isso que você está chifrudo desse jeito!

A Garota Que Fez Strip-Tease num trêm.

Dentro de uma cabine de um trem estão três homens e uma garota de fechar o comércio. Eles conversam e rapidamente o tema fica francamente erótico. Aí a garota propõe:
- Se cada um de vocês me derem 10 Reais eu mostro minhas coxas.
Imediatamente os homens tiram 10 Reais da carteira e lhe dão.
Ela levanta a saia e mostra as coxas nuas. Em seguida, ela faz uma nova proposta:
- Se cada um de vocês me derem 50 Reais, eu mostro minha bunda.
Os homens estão todos excitados, e topam imediatamente. A garota levanta a saia e vira-se para mostrar a bunda.
A garota continua:
- Agora, se cada um de vocês me der mais 100 Reais, eu mostro onde fiz uma cesária.
Imediatamente os homens lhe entregam o dinheiro.
Então a garota aponta para um prédio pelo qual o trem está passando e diz:
- Ali, naquele hospital!

Assunto: Coizinhas para rir e pensar!!!

Para rir...

No confessionário:
- Padre, o senhor soube que o Mário morreu?
- Que triste, filho, o que foi que aconteceu com ele?
- Ele ia para minha casa e estava vindo a toda velocidade. O Mário sempre foi de correr muito. Quando ele ia chegando e tentou parar, os freios falharam e o carro chocou-se do jeito que vinha na mureta la em frente. O Mário foi lançado pelo teto solar, voou uns 10 metros, e acabou se arrebentando contra a janela do meu quarto, no segundo andar.
- Ave Santíssima, que modo horrível de morrer!
- Nao, nao, padre! Ele sobreviveu a isso. Ele acabou no chao do meu quarto, todo arrebentado, sangrando e coberto de vidro. Foi entao que ele tentou se levantar e pegou na maçaneta do meu guarda-roupa. É um guarda-roupa antigo, todo em jacarandá, pesadíssimo. Quando ele estava se erguendo, o guarda-roupa, que estava com um pé defeituoso, desabou em cima dele amassando tudo quanto foi osso do corpo dele.
- Pobre Mário! Que morte terrível!
- Nao, padre, isso machucou muito mas nao matou ele. Com muito esforço, ele conseguiu sair de baixo do guarda-roupa e engatinhou até a sacada que fica no topo da escada do hall. Ali ele tentou se levantar , apoiado no corrimao, mas o peso dele quebrou o corrimao e ele desabou até o chao do hall lá embaixo. Dois paus do corrimao quebrado ainda caíram sobre ele e o transfixaram.
- Mas que horror se morrer assim!
- Mas nao foi isso que o matou. Ele conseguiu arrancar os dois paus do corpo, engatinhou até a cozinha e tentou se levantar apoiado no fogao.
Sem querer pegou na alça de uma panela que estava fervendo água e derramou a água fervendo por cima dele, queimando toda a pele.
- Que morte sofrida, Mae do Céu!
- Nao, nao, ele conseguiu sobreviver a isso. Mas lá estava ele caído no chao, numa poça de água fervente, quando viu o telefone na parede. Deve ter pensado em pedir ajuda. Apoiou-se na parede e tentou alcançá-lo. Mas, em vez do telefone ele meteu a mao na caixa de fusíveis e zap! 10.000 volts passaram por ele.
- Ave Maria! Que fim terrível!
- Nao, padre, isso ainda nao matou ele. Ele...
- Espere aí, filho! Afinal, como foi que ele morreu?
- Padre, eu atirei nele.
- Você ficou maluco, filho? Por que você atirou no pobre coitado?
- Pô, padre, o cara estava destruindo a minha casa!

Assunto: Besteirinhas!!!

Uma professora pergunta a seus alunos:

- Se existem cinco passarinhos em um galho e voce atira em um, quantos sobram?
- Nenhum - responde Juquinha - todos saem voando com o barulho da pistola.
A professora fica surpresa com a resposta.
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas...eu gosto do seu jeito de pensar!
- Agora, eu posso fazer uma pergunta pra senhora professora? - pediu Juquinha.
- Pode , claro.
- Existem três mulheres sentadas em um banco comendo picolé. Uma esta lambendo, outra esta chupando e a terceira esta mordendo. Qual delas e casada?
A professora fica vermelha e responde timidamente:
- Não sei, acho que a que esta chupando!?!?
- Não, a casada e a que tem anel no dedo, mas... eu gosto do seu jeito de pensar!

AS COISAS QUE NÃO SABERÍAMOS SE NÃO EXISTISSE O CINEMA NORTE-AMERICANO

* Em qualquer investigação policial é sempre necessário visitar um clube de strip-tease.
* Todas as camas têm lençóis especiais em forma de L de forma a taparem as mulheres até aos ombros e os homens, que se deitam ao lado delas, até a cintura.
* O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se esconder. Ninguém se lembra de procurar lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do edifício através dele.
* Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas.
* Quando um carro sofre um acidente pega fogo quase sempre.
* Despir-se até à cintura pode tornar um homem imune a balas.
* A tosse é normalmente o sinal de uma doença fatal.
* Todas as bombas estão equipadas com temporizadores com grandes LEDs vermelhos de modo a que se saiba exatamente quando irão explodir.
* Os pilotos de helicóptero privados estão sempre prontos a aceitar dinheiro de terroristas, mesmo que o trabalho seja matar estranhos e termine na sua própria morte quando o helicóptero explode numa bola de fogo.
* Todos os disquetes de computador funcionam em todos os computadores.
* Quando estão sós, todos os estrangeiros preferem falar inglês entre eles.
* Qualquer fechadura pode ser aberta em segundos com um cartão de crédito ou um arame, exceto a porta de um prédio em chamas com uma criança lá dentro.
* Ao conduzir um carro é normal não olhar para a estrada mas sim para a pessoa do lado ou de trás durante toda a viagem.
* Quanto mais um homem e uma mulher se odeiam, maiores as probabilidades de se apaixonarem.
* Quando se é perseguido através de uma cidade pode-se normalmente escapar através da parada do dia de S. Patrick, em qualquer altura do ano.
* A torre Eiffel pode ser vista da janela de qualquer edifício de Paris.
* O chefe da polícia é sempre negro.
* Ao café da manhã as mães fazem sempre ovos e bacon para a família mesmo que ninguém tenha tempo para comer.
* Os camponeses medievais tinham dentes perfeitos.
* Ao conduzir um automóvel, mesmo numa reta, é necessário virar constantemente o volante com força para a direita e para a esquerda.
* Não importa que se esteja em desvantagem numérica numa luta que envolva artes marciais. Os inimigos esperam pacientemente para atacar um por um, dançando à volta em atitude ameaçadora até que o seu predecessor esteja nocauteado.
* Independentemente dos estragos que uma nave espacial sofra durante um ataque, o sistema de gravidade interna nunca é afetado.
* Em vez de gastarem balas, os megalomaníacos preferem matar os seus inimigos através de dispositivos complicados que envolvem rastilhos, roldanas, gases tóxicos, lasers e tubarões e que permitem que os seus prisioneiros tenham pelo menos 20 minutos para fugir.
* Muitos instrumentos musicais, especialmente os de sopro e os acordeões podem ser tocados sem mover os dedos.
* É sempre possível estacionar o carro em frente do edifício que se visita.
* As armas de fogo são como as lâminas de barbear descartáveis; se fica sem balas joga-se a arma fora. Pode-se sempre comprar outra.
* A maquiagem pode ser usada na cama sem sujar.
* Um detetive só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do serviço.

Assunto: Para os Corinthianos.

- Você gosta da mamãe, filhinho?
- NÃO!!!
- E do papai?
- NÃO!!!
- E da vovó?
- NÃO!!!
- Então de quem você gosta?
- Do CORINTHIANS!!!
- Por que?
- Porque ele não bate em ninguém.

O que o CORINTHIANS tem em comum com o Edir Macedo?
Ambos enganam a torcida.

Por que o CORINTHIANS foi jogar na etiópia?
Porque o presidente queria mostrar que existe coisa pior que a fome.

Qual a diferença entre o Rio Tietê, o Maradona, e o CORINTHIANS?
É que o Rio Tietê fede, o Maradona cheira, e o CORINTHIANS nem fede, nem cheira.

Por que os jamaicanos não jogaram nada contra o CORINTHIANS?
Porque eles descobriram que tinha droga pior que a maconha.

O Ratinho vai levar uma nova atração em seu programa:
Uma anta com onze cabeças, ou seja, ele vai levar o time do CORINTHIANS.

Após a concentração, o motorista do ônibus leva o time do CORINTHIANS para o estádio onde ia ser o jogo.
Ele foi preso por transporte de drogas.

Qual é a melhor piada do mundo?
É ver o CORINTHIANS jogando. Eu dou tanta risada.
HA! HA! HA!

O pai e o filho saindo de um jogo do SÃO PAULO, passa um camburão vazio, e o filho fala:
Olha, pai! Ninguém foi preso hoje!
É, filho! o CORINTHIANS só joga amanhã!!!

Assunto: Professor de Matemática.

UM PROFESSOR DE MATEMÁTICA ENVIA UM FAX PARA A SUA ESPOSA COM A SEGUINTE MENSAGEM:

"Querida esposa: compreenderás que agora que tens 54 anos, tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo como minha esposa, e sinceramente espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que quando estiveres lendo este fax, estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Chegarei em casa antes da meia-noite."

QUANDO O CARA CHEGA EM CASA, VINDO DO MOTEL, ENCONTRA UMA CARTA. ELE A LÊ:

"Querido esposo: obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lebrar-te que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 54, que 54 em 18. Não me espere, porque vou chegar só amanhã. Um beijo da tua esposa que verdadeiramente te compreende."

Assunto: Slogans de campanhas publicitárias.

Slogans de algumas campanhas publicitárias

Pense grande. Você já ouviu falar de Alexandre, o Médio? (3i, consultores de empresas)

Ruim por ruim, vote em mim! (Alípio Martins, em campanha política)

Deve. Haver. Uma. Maneira. Mais. Rápida. De. Chegar. Ao. Trabalho. (AM Express Bus, Minneapolis)

As fitas não são virgens, mas, também, hoje em dia quem é? (Blockbuster)

Há três bilhões de mulheres no mundo. Só oito são top models. (Body Shop)

Nenhuma mulher quer um homem bom de pia. (Brastemp)

Brinquedo só no Natal. Bife de fígado toda semana. E depois você se pergunta por que há tanta criança traumatizada no mundo. (Brinquedos Estrela)

Colocamos nosso nome da traseira de nosso carro, de maneira que os motoristas do Porsche tenham o que ler. (Carro Lexus)

[foto de Fidel Castro] Economizar no vestuário não significa andar 30 anos com a mesma roupa. (Cartão e crédito Fashion Clinic)

Cuidado. Nesta época do ano os anúncios estão cheios de ding dings, blén bléns e ho\ho hos. Mas o que eles querem mesmo é o seu 13º. (Citibank)

Tão fascinante como a Disney. Mas o mouse é mais inteligente. (Computador Presario/Compaq)

Beba-o com respeito. É provável que ele seja mais velho que você. (Conhaque Martell)

Ame-os e deixe-os. (Creche em Minneapolis)

Não servimos almoço. Levamos o dia inteiro para preparar o seu jantar. (D'Amico Cucina)

Se você é uma pessoa sensível, vai gostar de saber que Pinho Sol mata os germes sem dor nem sofrimento. (Desinfetante Pinho Sol)

A Terra é azul (Gagarin). E pequena (DHL)

[quadro de Henrique VIII] Numa igreja fundada por um homem que teve seis esposas, nem é preciso dizer que ele entende de perdão. (Episcopalian Church)

Nunca foi tão fácil tirar o doce da criança. (Escova dental Oral B)

[cadeira elétrica] Algumas pessoas se opõem tanto a assassinatos que matam quem comete um. (Eyewitness News, WABC-TV)

Mr. Ferrari drives a Fiat. (Fiat)

Dê ao seu bebê algo que você não teve na infância. Um bumbum seco. (Fraldas Johnson's)

[foto de um homem sentado em cadeira de rodas consertando a televisão] O que você vê aqui é um aparelho de Tv consertando um homem. (Goodwill for Handcap)

Antes de dormir, não esqueça de apagar os insetos. (Inseticida Rodasol)

Rico em vitaminas e milionário em proteínas. (Iogurte Danone)

Quer que ele seja mais homem? Experimente ser mais mulher. (Lingerie)

Quando uma menina vira mulher, os homens viram meninos. (Lingerie Valisère)

Para alguns, sexo antes do casamento é imoral. E o que você acha que é sexo antes do jardim-de-infância? (Oliver Crest Treatment Center for Abused Children)

Cabem 18 crianças, lógico, se o motorista for surdo. (perua Hi Topic Asia)

É o mais rápido que você pode ir, sem ser obrigado a comer comida de bordo. (Porsche)

Lembre-se de que, com exceção de Shirley MacLaine, a gente só vive uma vez. (Riverside Chocolate Factory)

Mais valem quatro cabeças de vídeo do que uma bem na sua frente no cinema. (Semp Toshiba)

Michael Jordan 1. Isaac Newton 0. (Tênis Nike)

A crítica adorou. Mas pode assistir que é bom. (Semp Toshiba)

Nossos clientes nunca voltaram para reclamar. (Outdoor de uma empresa de serviços funerários)

Não temos música ao vivo. Sorte sua. (Outdoor do Taco Del Maestro, restaurante de comida mexicana)

Assunto: Iogurte???

Dois portugueses foram assaltar um banco. Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres.
O Manuel arrombou o primeiro e disse:
- Joaquim vem cá, esse cofre não tem dinheiro não! Tá cheio de iogurte!
- Manuel, só tem iogurte mesmo... Bom, esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco.
- Vamos comer tudo!
Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre.
- Jesus!!! Iogurte de novo!!! E agora, Joaquim?!
- Não tem jeito, vamos comer tudo desse também.
Eles comeram, até dizer chega. O Manuel, que não aguentava mais iogurte, foi para o terceiro cofre.
- Raios!!! Iogurte de novo!!!
- Joaquim, vai ver que porcaria de banco é este, que aqui só tem iogurte!!!
O Joaquim foi verificar e voltou logo depois:
- MANUEL!!! É BANCO DE SEMEM!!!

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