C30 menos 3 días: No te robes mi cochino dinero
Acabo de cachar que el viernes, en teoría, se me acaban todos los beneficios de la cuenta joven del banco. Mejor dicho, de los bancos, porque por razones que otro día contaré tengo dos cuentas corrientes en bancos distintos. Claro, como eran esas típicas cuentas para estudiantes-futuros profesionales promisorios, emprendedores, audaces y rentables, no tenían cuenta de mantención hasta los 30 años. O sea, Durante mucho tiempo no tuve que pagarle al banco para que me guardara mi plata.
Pero, em, los treinta los cumplo el viernes. Ouch.
Luego, tengo tres días para ir a los dos bancos, encarar a mis sendos ejecutivos de cuentas y decirles: "Ya, ¿por qué me debería quedar con este banco en vez de irme al otro? ¿Cuánto me va a salir el tener mi plata aquí? ¿Me van a subir el cupo de la Visa si me quedo? ¿Me van a mandar una canasta de Navidad en diciembre? ¿Ah? ¡Háblame, porquería!"
Nota para los lectores más jóvenes: Los bancos te cobran una cierta cantidad de plata por tener una cuenta con ellos. O sea, tú abres una cuenta para tener tus lucas bien guardadas, pero ellos te las sacan. Y están en todo su derecho de hacerlo, supuestamente. ¿Por qué? No sé, pero me empelota. Ya sé que es un método establecido, estándar y que no me puedo levantar contra el sistema y todo eso, pero díganme si no da rabia. Es como si el tipo del guardarropía de una disco tuviera el derecho de probarse tu ropa y de irse con lo que le guste. O como si el mozo que te sirve el plato te sacara una cucharada.
Después dicen que los chilenos no tienen capacidad de ahorro.
Como siempre, pregunto ¿estoy hablando tonteras? Es que esto atenta seriamente contra mis planes de ser millonario, gastarme doscientas lucas cada fin de semana carreteando en el Platinum y comprarme un batimóvil.
En otras cosas, ayer aprendí que el trayecto en Metro desde Pajaritos a Salvador dura exactamente cuatro canciones de Rush. Un buen amigo me dijo recién que va a ser padre, pero como todavía no se sabe si la guagua va a ser hombre o mujer, no puedo decir si voy a ser tío o tía. Y parece que va a haber algo muy bueno en los doblajes, pero mejor lo anuncio cuando salga.
Pero, em, los treinta los cumplo el viernes. Ouch.
Luego, tengo tres días para ir a los dos bancos, encarar a mis sendos ejecutivos de cuentas y decirles: "Ya, ¿por qué me debería quedar con este banco en vez de irme al otro? ¿Cuánto me va a salir el tener mi plata aquí? ¿Me van a subir el cupo de la Visa si me quedo? ¿Me van a mandar una canasta de Navidad en diciembre? ¿Ah? ¡Háblame, porquería!"
Nota para los lectores más jóvenes: Los bancos te cobran una cierta cantidad de plata por tener una cuenta con ellos. O sea, tú abres una cuenta para tener tus lucas bien guardadas, pero ellos te las sacan. Y están en todo su derecho de hacerlo, supuestamente. ¿Por qué? No sé, pero me empelota. Ya sé que es un método establecido, estándar y que no me puedo levantar contra el sistema y todo eso, pero díganme si no da rabia. Es como si el tipo del guardarropía de una disco tuviera el derecho de probarse tu ropa y de irse con lo que le guste. O como si el mozo que te sirve el plato te sacara una cucharada.
Después dicen que los chilenos no tienen capacidad de ahorro.
Como siempre, pregunto ¿estoy hablando tonteras? Es que esto atenta seriamente contra mis planes de ser millonario, gastarme doscientas lucas cada fin de semana carreteando en el Platinum y comprarme un batimóvil.
En otras cosas, ayer aprendí que el trayecto en Metro desde Pajaritos a Salvador dura exactamente cuatro canciones de Rush. Un buen amigo me dijo recién que va a ser padre, pero como todavía no se sabe si la guagua va a ser hombre o mujer, no puedo decir si voy a ser tío o tía. Y parece que va a haber algo muy bueno en los doblajes, pero mejor lo anuncio cuando salga.
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