En español, flirtear no es lo mismo que la atención legítima que
un hombre puede dedicar a una mujer (o viceversa) antes de formalizar su noviazgo. Más bien, significa "entablar
una relación amorosa superficial y pasajera, por coquetería o pasatiempo". A la mujer que se
comporta de esta forma se la califica de coqueta.
Pero, ¿qué es exactamente flirtear? No resulta muy fácil de precisar. Puede abarcar una mirada,
un roce, un tono de voz, una sonrisa seductora... hasta la forma de vestir, de estar de pie o de comportarse. Pero
aunque quizás sea difícil de definir, a la persona que es objeto del flirteo le suele resultar bastante
fácil de identificar. De todas formas, si alguien es demasiado joven para pensar en el matrimonio, es francamente
peligroso ponerse a coquetear o flirtear.
¿"Diversión" peligrosa?
El sentirse atraído hacia alguien del sexo opuesto no está mal en sí mismo. De hecho, durante
"la flor de la juventud" es muy natural que esos sentimientos sean intensos, pues el Creador nos hizo
así. (1 Corintios 7:36.) Quizás quieras saber cuánto atractivo tienes, y flirtear puede parecer
una manera inocente de descubrirlo. La revista 'Teen hasta animó a las muchachas a flirtear, pues decía:
"¡Flirtear puede ser divertido!", y a continuación el artículo daba una serie de
instrucciones detalladas en cuanto al arte del flirteo.
Pero el que se le califique de divertido no lo convierte en beneficioso o sano. Considera la actitud del justo
Job. En cierta ocasión dijo: "Un pacto he celebrado con mis ojos. Por eso, ¿cómo pudiera
mostrarme atento a una virgen?". (Job 31:1, 9-11.) En realidad, Job hizo un pacto consigo mismo para controlar
sus ojos y no fijar jamás su mirada en una mujer soltera con ánimo de flirtear. ¿Por qué?
Porque era un hombre casado y entregarse a pequeños flirteos habría sido obrar de forma impropia
y desleal para con su esposa. Como mínimo, habría despertado deseos y esperanzas incorrectos. Por
eso Job evitó el flirteo.
Es cierto que tú no estás casado, pero si lo piensas ¿tienes tú, a diferencia de Job,
una razón legítima para mostrarte atento a una persona del sexo opuesto en particular? Al fin y al
cabo, si no tienes edad suficiente para casarte ¿para qué flirtear? ¿Qué harías
si esa persona te correspondiese? ¿Estás en posición de llevar esa relación a su término
lógico: el matrimonio? Si no es así, flirtear solo puede causarte frustración.
Para ensalzar el ego
Pero muchas veces en lo último que se piensa al flirtear es en entablar una
relación romántica con esa persona. Es posible que para el chico o la chica, atraer la atención
de la persona del sexo opuesto no sea más que una especie de juego o pasatiempo. Por ejemplo, una muchacha
cristiana llamada María conocía muy bien el mandato bíblico de no unirse en un yugo romántico
con un incrédulo (2 Corintios 6:14), pero creía equivocadamente que no era malo flirtear con sus
compañeros de escuela. "Una vez que atraía su atención -explica- terminaba todo. Llegas
al punto en que te piden que salgas con ellos y ahí es donde tú cortas." Pero, ¿es ahí
donde ellos cortan?
La escritora Kathy McCoy comentó en un artículo para la revista Seventeen: "Los que juegan con
el sexo suelen ser personas con escaso amor propio que tratan de sentirse bien consigo mismas mediante la atención
y admiración de otros". Si alguien te corresponde a una mirada o un roce seductores puede ensalzar
tu ego, pero solo de forma temporal. Además, el escritor bíblico Pablo, al hablar del amor verdadero,
el tierno cariño y la unidad cristiana, advirtió a los cristianos que 'no hicieran nada movidos por
egotismo', o 'por espíritu de vanidad', como vierte esta idea una traducción de la Biblia. (Filipenses
2:1-3; Levoratti-Trusso.)
Hay maneras mucho más eficaces y duraderas de aumentar el amor propio que jugando con los sentimientos de
otros. ¿Por qué no trabajas en desarrollar "el hombre interior", es decir, la persona que
eres por dentro? (2 Corintios 4:16; Biblia de Jerusalén.)
"Disparando proyectiles ardientes"
Un artículo de la revista Seventeen señala otro peligro: "Lo difícil del flirteo es que
significa diferentes cosas para diferentes personas, y a veces las intenciones se interpretan mal y los sentimientos
resultan heridos".
Los jóvenes ingenuamente suelen subestimar el daño que el flirteo puede ocasionar a los sentimientos
de otra persona. Sucede como dice un sabio proverbio: "Tal como alguien demente que anda disparando proyectiles
ardientes, flechas y muerte, así es el hombre que ha embaucado a su semejante y ha dicho: '¿No lo
hice por broma?'". (Proverbios 26:18, 19.) La capacidad de influir en las emociones de otros puede ser letal.
Por eso, al igual que con cualquier otra capacidad que tengamos, debemos utilizarla de forma prudente y responsable.
El flirteo es engañoso, demuestra falta de amor y, con frecuencia, resulta cruel. Puede estropear una relación
que podría haber llegado a ser sana y agradable, puede abaratarte a los ojos de otros, y peor aún,
puede conducirte a unas relaciones románticas prematuras o hasta a inmoralidad sexual. La Biblia advierte
al respecto: "¿Puede un hombre recoger fuego en el seno sin que se le quemen las mismas prendas de
vestir?". (Proverbios 6:27.)
"Quiero gustar a los demás"
Por supuesto, es natural que quieras gustar a otros. Quizás te parezca que
los que flirtean son quienes más se divierten y que los que saben deshacerse en cumplidos son los que más
amigos tienen. Pero, ¿realmente se consiguen amistades verdaderas y duraderas con el flirteo? Difícilmente.
A algunos quizás les guste el flirteo siempre y cuando sean ellos el centro de las atenciones, pero si de
pronto las atenciones se dan a otra persona, entonces menosprecian al que flirteó.
Por eso, no es extraño que en cierta encuesta llevada a cabo con muchachas adolescentes, el 80% opinó
que, en un muchacho, una "naturaleza inclinada a flirtear" no tenía "ningún mérito
en absoluto". Como dice un antiguo proverbio: "La persona cruel está acarreando extrañamiento
a su propio organismo". (Proverbios 11:17.)
Relaciones sanas
Hay que reconocer que no siempre resulta fácil saber tratar a personas del sexo
opuesto con el debido equilibrio. Una adolescente llamada Kelly dice que le "cuesta encontrar la diferencia
entre ser cordial y flirtear" y añade: "Soy sumamente cordial".
No hay nada malo en ser sociable. Nadie tiene por qué encerrarse en una concha o manifestar una apariencia
de frialdad. Ser capaz de mantener conversaciones edificantes e inteligentes es una habilidad que puede ayudarte
a conseguir amigos. Además, es menos probable que alguien interprete mal una conversación abierta
que una mirada o sonrisa tímida desde lejos. Pero si tú eres cordial solo con compañeros del
sexo opuesto y prácticamente pasas por alto a todos los demás ¿no podrían algunos sacar
conclusiones equivocadas sobre ti?
La clave radica en 'no vigilar con interés personal solo tus propios asuntos, sino también con interés
personal los de los demás', prescindiendo de su edad o sexo. (Filipenses 2:4.) Evita el habla, la vestimenta,
el arreglo personal o las acciones que pudieran considerarse provocativos. (Compárese con 1 Timoteo 2:9.)
Si tienes la reputación de mostrar verdadero interés en la gente en general, es difícil que
confundan tu cordialidad con un anzuelo romántico. Mediante tu habla y tus acciones puedes transmitir un
claro mensaje a los que te rodean: "¡Yo no soy de los que flirtean!".
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Líbrate de tales fantasías
No obstante, pudiera ocurrir que a veces te asalten pensamientos sobre el sexo contrario.
Scott, de 17 años, admite: "Hay ocasiones en que me resulta muy difícil dejar de pensar en el
sexo". O quizás simplemente veas a un muchacho o una muchacha de buena apariencia, y antes de que te
des cuenta, estés pensando en él o ella. Pero una cosa es fijarse en que alguien es atractivo y otra
muy diferente hacer lo que Jesús dijo que evitáramos, a saber, 'seguir mirando a una mujer a fin
de tener una pasión por ella'. (Mateo 5:28; compáralo con Proverbios 6:25.) Si eres demasiado joven
para casarte y te sumes en las fantasías sexuales, lo único que lograrás será deprimirte
y desalentarte. (Compáralo con Proverbios 13:12.)
Es cierto son fantasias...
flirteo también hiere al que lo practica
En primer lugar, debes reconocer que tratar a una persona como si estuvieses interesado
en casarte con ella cuando en realidad no lo estás es mentir, así de sencillo. El que flirtea es
cruel, rige su vida según dos criterios. Espera que los demás sean sinceros respecto a sus intenciones
para con él, pero él se rige según otras reglas. Es como el comerciante de tiempos bíblicos
que tenía "dos suertes de pesas" para su balanza: una exacta y la otra para estafar a los clientes.
Semejante engaño era, y es, "detestable" a Jehová. (Proverbios 12:22; 20:23.) También
puede arruinar tu reputación ante otros.
En un artículo publicado en la revista Seventeen, la autora Kathy McCoy también advierte que el flirteo
puede "afectar tu capacidad de compartir y obstaculizar bastante la intimidad. Al cabo de un tiempo, el flirteo
sin lazos emocionales puede convertirse en una experiencia aturdidora".
Cómo evitar el flirteo
Para lograrlo, debes examinar cuáles son tus motivos cuando te sientas tentado
a mostrar interés en alguien del sexo opuesto. ¿Estás interesado de verdad en el matrimonio?
Si no es así, ¿por qué tener demasiadas atenciones con esa persona? Y aunque pienses en el
matrimonio, has de autodisciplinarte para ser honrado, veraz y franco en tus tratos. La Biblia habla de la sana
relación entre un joven pastor y una doncella. No había ninguna ambigüedad ni violación
de confianza en esa relación. Ambos eran honrados y francos con respecto a lo que sentían el uno
por el otro. (El Cantar de los Cantares 2:16.)
El aplicar esos principios en la vida también produce buenos resultados hoy día. Juan y Anaeli llevan
ya más de dos años casados. Juan dice: "Lo que más nos ha ayudado a ser verdaderamente
felices puede resumirse con una palabra: HONRADEZ". El ser honrados el uno con el otro les ha ayudado a poner
un fundamento sólido sobre el que puede edificarse el amor verdadero. Leo Buscaglia dice lo siguiente en
su libro Loving Each Other-The Challenge of Human Relationships (El amor mutuo es el reto de las relaciones humanas):
"No podemos correr el riesgo de edificar una relación sobre mentiras, aunque se digan con buenas intenciones.
[...] Solo la verdad puede darnos la confianza necesaria para que las relaciones sean duraderas". Hace mucho
tiempo, la Biblia vinculó la honradez al amor, cuando dijo: "Hablando la verdad, por el amor crezcamos
en todas las cosas". (Efesios 4:15; compárese con Proverbios 3:3.)
Por supuesto, hasta alguien que trata de ser honrado y serio puede descubrir que su relación con la otra
persona no va bien. Lo honrado sería exponer con claridad la situación y, si es necesario, poner
fin a la relación. Erik no hizo eso. Llevaba más de un año saliendo con Ingrid cuando se dio
cuenta de que no sería sensato casarse con ella. En lugar de expresar con franqueza sus sentimientos, trató
de romper la relación poco a poco. Una vez que por fin salió a la luz la verdad, Ingrid se lamentó:
"Todo este tiempo he estado esperando que se decidiera, y ahora me viene con estas". Alargar un idilio
imposible es una forma equivocada de mostrar bondad. Y puede que te tachen de ser una persona a la que le gusta
flirtear.
No obstante, muchas veces pueden evitarse tanto el intento infructuoso de iniciar una relación romántica
como muchos malentendidos aplicando el consejo bíblico: "Que cada uno siga buscando, no su propia ventaja,
sino la de la otra persona". (1 Corintios 10:24.) La escritora Kathy McCoy expresa este punto con estas palabras:
"Sé consciente y responsabilízate un poco de las reacciones que produces en otros". Sí,
aplica en tus relaciones con otros la Regla Áurea: "Tratad a los demás como queráis que
ellos os traten a vosotros". (Mateo 7:12, Nuevo Testamento. La Casa de la Biblia.) Ten presente que los demás
también tienen sentimientos. Evita dar una impresión equivocada en lugar de culpar a otros de interpretar
mal tus intenciones.
Evita los sinsabores del flirteo
Ahora bien, ¿qué puedes hacer para no dejarte seducir por los
flirteos de nadie? En primer lugar, no tomes demasiado en serio las atenciones que recibas del sexo opuesto. No
llegues a la conclusión de que toda sonrisa afectuosa implica un interés romántico.
Algunos jóvenes adultos también cometen el error de enamorarse de alguien demasiado pronto. Jonathan
se interesó en Deborah aunque ella tenía la reputación de flirtear. Se comprometieron en seguida.
Después, Deborah puso fin a la relación de golpe y sin ninguna explicación. Jonathan trató
de disimular su dolor fanfarroneando: "Ella no me importa. Pienso seguir divirtiéndome igual que antes".
Pero luego se cubrió el rostro con las manos y rompió a llorar. ¿Qué fue de Deborah?
Se comprometió dos veces más y rompió su compromiso las dos veces, igual que había
hecho con Jonathan.
Aunque es obvio que Deborah tenía más culpa, Jonathan también era culpable en parte. Se había
ganado la reputación de andar siempre flirteando. Así que tuvo que experimentar el principio bíblico
de que 'cada uno siega lo que siembra'. (Gálatas 6:7.) No cometas el mismo error. En vista de que las personas
que coquetean tienden a atraer a los que son como ellas, hay más probabilidades de que evites ser víctima
de un flirteo si siempre tratas con respeto a las personas del sexo opuesto.
Jonathan tampoco mostró sabiduría y buen juicio. Proverbios 14:15 dice que "el sagaz considera
sus pasos", o, como reza el dicho, "Hombre prevenido vale por dos". Antes de enamorarte de alguien,
entérate por boca de adultos responsables y maduros si se dan buenos informes de tal persona o no. (Compárese
con Hechos 16:2.) Si Jonathan hubiese hecho eso, podría haberse enterado de que Deborah tenía la
reputación de ser muy egocéntrica al tratar con sus amigos.
Aprende también a distinguir la diferencia entre amor verdadero y encaprichamiento. Deborah era una muchacha
voluble, que se "enamoraba" con facilidad de otros hombres. Conocer esto tendría que haber ayudado
a Jonathan a darse cuenta de que el interés que ella le mostraba era solo temporal. El amor verdadero no
es voluble. (Compárese con El Cantar de los Cantares 8:6.)
Cómo sanar la herida
Puede que sea casi inevitable sufrir algunas contusiones y arañazos antes
de encontrar el amor verdadero. Pero si alguien ha herido tus sentimientos flirteando contigo, no pienses que todo
se ha acabado. Michelle (mencionada al principio) rehusó amargarse o guardar rencor egoísta a Eduard.
En lugar de insistir en un amor no correspondido, siguió viviendo su vida y ha disfrutado de varios privilegios
en el servicio cristiano. Además, hace poco se comprometió con un joven de muy buenas cualidades.
Mantén tu dignidad hasta que te cases. No tienes que flirtear ni permitir que nadie flirtee contigo para
conocer al sexo opuesto ni para encontrar el amor verdadero. No te asocies con aquellas personas del sexo opuesto
que sean superficiales o que solo se interesen en fomentar su ego. Sé cortés, honrado y altruista
tanto de palabra como en acciones. Así podrás evitar los sinsabores del flirteo.
[Nota a pie de página]
Véase el artículo "¿Deberíamos romper?", publicado en el número del
22 de julio de 1988 de ¡Despertad!
[Fotografía en la página 18]
El flirteo puede conducir a malentendidos y congojas
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*** g91 8/10 18-20 ¿Qué puedo hacer para que ella me deje en paz? ***
¿Qué puedo hacer para que ella me deje en paz?
JOSÉ era un joven muy popular. Era trabajador, formal y bien parecido, lo que
le había granjeado las simpatías de todos los que trabajaban con él. El problema era que la
esposa del jefe también se había prendado de él. Sus miradas insinuantes eran cada vez más
atrevidas; su habla seductora se hacía más y más descarada.
José trató de no hacer caso de sus insinuaciones, pero un día se encontró a solas con
ella mientras trabajaba. La mujer lo había planeado muy bien; no iba a haber nadie más por allí
durante horas. Antes de que José se percatara de la situación, se le echó literalmente a los
brazos y le rogó que tuviese relaciones sexuales con ella. (Génesis 39:7-12.)
Esta experiencia real ocurrió hace más de tres mil quinientos años, pero todos los días
se producen situaciones similares en las escuelas y los lugares de empleo. Aunque los medios informativos han hablado
mucho del acoso sexual a la mujer, y con razón, el acoso sexual a los hombres jóvenes constituye
un problema que muchas veces se pasa por alto. En vista del énfasis que la sociedad moderna pone en el sexo
y la igualdad de la mujer, así como de la degeneración de las normas morales y sociales, no debería
sorprendernos que muchos hombres jóvenes digan que alguna mujer los ha acosado sexualmente.
Parece ser que algunos jóvenes reciben con gusto esta nueva situación; les halaga que las muchachas
se fijen en ellos. No obstante, los jóvenes cristianos se adhieren a las normas bíblicas sobre la
moralidad sexual. No quieren que les molesten mujeres descaradas con intenciones inmorales. Ahora bien, la pregunta
es: ¿cómo pueden evitar ese acoso?
¿Por qué me ocurre a mí?
La Biblia dice: "La hermosura de los jóvenes es su poder". (Proverbios
20:29.) El esplendor de la juventud, aunado a la limpieza moral y a los modales cristianos de un joven, puede resultarle
muy atractivo a una mujer. Y para algunas mujeres hasta puede constituir un reto atrayente arruinar la castidad
de un joven cristiano.
Luego está la influencia de la sociedad moderna. Se han escrito montones de libros y artículos para
ayudar a las muchachas a atraer la atención de los hombres. Las revistas para adolescentes suelen instar
a las muchachas a flirtear desvergonzadamente. La revista Seventeen decía: "Flirtear es una estupenda
manera de hacer saber a [un muchacho] que le encuentras [...] atractivo. [...] Puede conducir a una amistad o a
un idilio". Las ideas estereotipadas creadas por los medios informativos y las actitudes amorales que lo impregnan
todo también desempeñan su papel en destruir la fibra moral de los hombres jóvenes. La escritora
Kathy McCoy comenta: "La sociedad en general y los padres y compañeros en particular normalmente son
más tolerantes con los muchachos en lo que tiene que ver con la actividad sexual. Algunos expertos creen
que a los chicos se les anima tácitamente [...] a llevar una vida sexual activa".
Sin embargo, la Palabra de Dios exhorta a los jóvenes a permanecer castos. "Esto es la voluntad de
Dios: la santificación de ustedes, que se abstengan de la fornicación." (1 Tesalonicenses 4:3.)
No puedes permitir que las influencias de este mundo te corrompan. Entonces, ¿qué deberías
hacer si alguien del sexo opuesto se te insinúa?
Por qué cuesta resistir
Mientras que los hombres muchas veces han subyugado físicamente a las mujeres
que han ofrecido resistencia a sus propuestas amorosas, las mujeres raras veces pueden subyugar a un hombre de
esa forma. Entonces, ¿por qué le cuesta tanto a un joven resistir a una muchacha que lo acosa?
Una razón es que 'el corazón es traicionero'. (Jeremías 17:9.) Un joven llamado Wayne admitió:
"Casi se anhela ese tipo de atención. Resulta agradable saber que alguien se interesa en ti. En cierto
modo es halagador". Por supuesto, es muy natural que te guste atraer la atención de las mujeres. Pero,
¡cuidado! Tu traicionero corazón puede hacer que estos deseos naturales venzan tu buen juicio. (Santiago
1:14, 15.) Antes de que te des cuenta, puedes ir tras ella 'como toro que va al degüello'. (Proverbios 7:22.)
El libro de Proverbios advierte a los jóvenes que se guarden "de la melosidad de la lengua de la [mujer
inmoral]. No desees en tu corazón su belleza, y no vaya ella a atraparte con sus ojos lustrosos". (Proverbios
6:24, 25.) La clave, pues, radica en que sepas controlar tu corazón y tus deseos. (1 Tesalonicenses 4:4-6.)
Solo podrás oponer una resistencia convincente y efectiva si estás plenamente convencido de que la
inmoralidad sexual no ofrece más que los "caminos al Seol", es decir, a la muerte. (Proverbios
7:27.)
Cómo hacer frente a la presión
"Las muchachas son persistentes; siguen insistiendo -se lamentaba un joven-. Te
hacen un montón de cumplidos y no paran de halagarte." Los halagos siempre han sido un arma de la mujer
acosadora. ¿Eres demasiado sensible a los halagos? (Proverbios 26:28.) "La sabiduría está
con los modestos", dice Proverbios 11:2, así que si tienes una opinión equilibrada de ti mismo,
serás menos vulnerable a las lisonjas vacías.
Ahora bien, ¿qué puedes decir cuando una muchacha te hace un cumplido acerca de tu cabello, tu físico
o tu sonrisa? Quizás no lo diga con doble intención. Por eso, para no parecer presuntuosos, algunos
jóvenes se limitan a dar las gracias a la muchacha por su cumplido y en seguida cambian de tema. No obstante,
vete con cuidado para no dar la impresión de que te gusta flirtear.
A veces es necesario adoptar medidas firmes. Hay quienes hacen frente a la cuestión directamente lo antes
posible. De esta forma evitan prolongar una situación que ya de por sí resulta incómoda. "No
estoy pensando en salir con ninguna chica de momento", es la respuesta franca de un joven llamado Daniel.
Se ha dicho muchas veces que la mejor defensa es un buen ataque. Cierto investigador da este consejo: "Si
quieres zanjar la situación definitivamente, ponte a hablar de religión". Desde luego, si se
te conoce como una persona que suele hablar de sus convicciones religiosas, será más probable que
ni siquiera te acosen. Y si alguna muchacha se atreve a insinuarse de todas formas, una explicación franca
de tus creencias religiosas puede conseguir que se detenga.
Lamentablemente, los jóvenes cristianos a veces no utilizan esta excelente táctica defensiva. Un
joven llamado Tim dice: "Muchos de nosotros sencillamente no queríamos decir: 'Mira, soy cristiano,
y no quiero hacer eso'. Queríamos ser como los demás". Ten en cuenta una vez más que
solo tendrás la fuerza y el valor necesarios para evitar la calamidad moral si estás verdaderamente
convencido de que la forma de actuar que Jehová recomienda es la mejor.
¡Huye de la trampa!
Pero, ¿qué hay si el acoso continúa a pesar de todos tus esfuerzos? Pues bien, analiza de
nuevo el ejemplo de José, el joven que se mencionó al principio. Génesis 39:6 nos dice que
"llegó a ser de hermosa figura y de hermosa apariencia", y atrajo la atención de la esposa
de su amo, Potifar. Ella hizo todo lo que pudo por seducirlo, y la Biblia no nos dice que fuese fea o que de alguna
forma le resultase repulsiva a José. Sin embargo, él resistió sus insinuaciones. ¿Cómo
lo consiguió?
En primer lugar, José era un hombre de convicciones firmes. "¿Cómo podría yo cometer
esta gran maldad y realmente pecar contra Dios?", dijo. Aunque en aquel tiempo no había ninguna ley
escrita que prohibiese específicamente las relaciones sexuales premaritales, su conciencia le dictó
que lo que quería hacer la esposa de Potifar no estaba bien. A pesar de todo, ella persistió. Desesperada,
le agarró por su prenda de vestir y le imploró: "¡Acuéstate conmigo!". José
no perdió tiempo tratando de relajar la situación con un chiste, ni le echó un sermón
sobre moralidad. Inmediatamente "dejó su prenda de vestir en la mano de ella y echó a huir".
(Génesis 39:9-12.)
José pudo actuar con rapidez porque no tenía que decidir lo que haría, sino que ya había
tomado su decisión. Prefirió sufrir las consecuencias de la ira de aquella mujer que desagradar a
Jehová. Y fueron unas consecuencias dolorosas: ¡le metieron en prisión! No obstante, Jehová
bendijo sus esfuerzos por permanecer casto. Con el tiempo se convirtió en un miembro importante de la corte
del faraón y pudo reunirse con su familia tras muchos años de separación.
Jehová también bendecirá los esfuerzos de los jóvenes de hoy por permanecer "sin
culpa e inocentes [...] en medio de una generación torcida y aviesa". (Filipenses 2:15.) Prescindiendo
de qué apariencia puedan tener las cosas al principio, el proceder correcto siempre resultará en
una bendición. Ahora bien, debes estar determinado a permanecer casto igual que José. Has de ser
persistente y consecuente en tus esfuerzos para que tu 'No signifique No'. (Mateo 5:37.) Debes estar listo y dispuesto
para compartir tus convicciones basadas en la Biblia. Si lo haces, hasta la muchacha más descarada captará
el mensaje, y probablemente te dejará en paz.
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No te hagas mal a ti mismo
Finalmente, hay otra ventaja de la virginidad
que debes tener en cuenta. Como muestra la Biblia, los que desoyen las leyes de Dios están "haciéndose
mal a sí mismos como paga por hacer el mal". (2 Pedro 2:13.) ¿En qué sentido podrían
hacerte mal las relaciones prematrimoniales? Examina, por ejemplo, lo que dijo un artículo de la revista
Seventeen: "Los que investigan el sida afirman que les preocupa lo que parece ser una incidencia cada vez
mayor del virus del sida entre los adolescentes". Pese a la publicidad que se da a esta enfermedad mortífera,
un estudio revela que "solo un tercio [de los jóvenes encuestados] había alterado su conducta
sexual por miedo a la enfermedad".
Estos jóvenes tampoco se dan cuenta de que la conducta inmoral puede traer como resultado embarazos; multitud
de enfermedades de transmisión sexual, además del sida; trauma emocional; conciencias intranquilas,
y, lo que es peor, que se dañe la relación con Dios. No te hagas mal a ti mismo. Proverbios 14:16
dice: "El sabio teme y se aparta de lo malo". No te creas el cuento del "sexo seguro". En lo
que a Dios respecta, las únicas relaciones seguras y aceptables se limitan al matrimonio. Hasta ese momento,
guarda como un tesoro tu virginidad y no dejes que nadie te avergüence por ello ni te persuada a perderla.
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Relaciones cuando se es muy joven para casarse
Algunos creen que las relaciones sexuales pueden ayudar a que la pareja
estreche sus lazos. Pero, ¿qué sentido tiene estrecharlos si son demasiado jóvenes para casarse?
El resultado puede ser un trauma emocional cuando se produce la inevitable ruptura. El escritor Clayton Barbeau
menciona: "La adolescencia es el período en el que te formas y descubres tu identidad". Además,
plantea esta pregunta: "Si no sabes quién eres, ¿cómo vas a querer y, por consiguiente,
a conocer, a otra persona?". (How to Raise Parents [Cómo criar a los padres].)
Por otra parte, las relaciones sexuales durante el noviazgo no fomentan la comunicación significativa, sino
que la suprimen. Al mismo tiempo, el sentimiento de culpabilidad puede contribuir a que la pareja se separe. (Romanos
2:15.) Una joven confesó: "Mi culpabilidad ahondó la brecha en la relación. Le tenía
aversión [a mi amigo] por haberme hecho sentir tan mal conmigo misma. Tenía tanta vergüenza,
que ni siquiera podía mirar a mis padres a la cara". Otra joven se lamentó: "Arrojé
por la borda todo aquello en lo que creía, mis valores, mi amor propio y mi buena conciencia, todo por sentirme
querida".
El escritor Clayton Barbeau resume bien estas ideas: "Creo que los adolescentes que juegan con el sexo son
como niños con nitroglicerina en las manos".
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¿La clave del matrimonio feliz?
Aunque algunos jóvenes creen que la experiencia sexual los preparará para
el matrimonio, los hechos muestran lo contrario. En primer lugar, los problemas conyugales íntimos suelen
deberse a factores emocionales, no a falta de experiencia sexual. Si las relaciones logran algo, es deteriorar
el matrimonio, pues eliminan el respeto mutuo y enseñan a la pareja a basar su relación principalmente
en el físico y a descuidar la comunicación íntima. El libro Building a Successful Marriage
(Cómo conseguir un matrimonio feliz) explica: "Las relaciones prematrimoniales se centran forzosamente
en el aspecto físico, caracterizado más por el egoísmo que por la entrega". La concepción
egoísta de las relaciones a la larga produce infelicidad conyugal. La satisfacción surge cuando el
matrimonio sigue los principios bíblicos y se interesa más en dar que solo en recibir. (1 Corintios
7:3; compárese con Hechos 20: 35.)
El libro Why Wait Till Marriage? (¿Por qué esperar a casarse?) indica otro problema: "No se
puede esperar que los hombres y las mujeres que son permisivos antes de casarse cambien por arte de magia después
de la boda. Con pocas excepciones, reaccionan a sus impulsos sexuales igual que antes de la boda". El libro
concluye: "Si le importa la fidelidad matrimonial, reconozca que va enlazada con la fidelidad prematrimonial".
Si te mantienes virgen hasta casarte, podrás cultivar fuerza moral para obedecer este mandato bíblico:
"Que el matrimonio sea honorable entre todos, y el lecho conyugal sea sin contaminación, porque Dios
juzgará a los fornicadores y a los adúlteros". (Hebreos 13: 4.)
Un artículo de una prestigiosa revista médica presenta la siguiente conclusión: "Queda
claro que las personas vírgenes tienen una mayor probabilidad de ser felices en su matrimonio, pues suelen
poseer otras virtudes, como un mayor sentido del deber, una mayor capacidad de posponer la gratificación,
más interés en cumplir con las reglas y otras características parecidas". Por ello, los
que cometen la insensatez de perder la virginidad lo lamentarán. Una joven dijo al respecto: "Tengo
catorce años y he perdido la virginidad. Lo lamento de todo corazón. Siento una profunda pena dentro
de mí, pues quería ser la mujer virgen que mi futuro esposo desearía".
No te hagas mal a ti mismo
Finalmente, hay otra ventaja de la virginidad que debes tener en cuenta. Como muestra la Biblia, los que desoyen
las leyes de Dios están "haciéndose mal a sí mismos como paga por hacer el mal".
(2 Pedro 2:13.) ¿En qué sentido podrían hacerte mal las relaciones prematrimoniales? Examina,
por ejemplo, lo que dijo un artículo de la revista Seventeen: "Los que investigan el sida afirman que
les preocupa lo que parece ser una incidencia cada vez mayor del virus del sida entre los adolescentes". Pese
a la publicidad que se da a esta enfermedad mortífera, un estudio revela que "solo un tercio [de los
jóvenes encuestados] había alterado su conducta sexual por miedo a la enfermedad".
Estos jóvenes tampoco se dan cuenta de que la conducta inmoral puede traer como resultado embarazos; multitud
de enfermedades de transmisión sexual, además del sida; trauma emocional; conciencias intranquilas,
y, lo que es peor, que se dañe la relación con Dios. No te hagas mal a ti mismo. Proverbios 14:16
dice: "El sabio teme y se aparta de lo malo". No te creas el cuento del "sexo seguro". En lo
que a Dios respecta, las únicas relaciones seguras y aceptables se limitan al matrimonio. Hasta ese momento,
guarda como un tesoro tu virginidad y no dejes que nadie te avergüence por ello ni te persuada a perderla.
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¿Es la manera de encontrar el amor?
Algunos jóvenes ven las relaciones sexuales simplemente como una manera de
amar y ser amado. Por supuesto, es natural desear que nos quieran. Este deseo suele ser muy intenso en la juventud.
El libro Coping With Teenage Depression (Cómo hacer frente a la depresión de la adolescencia) explica:
"La disminución de la comunicación y la protección en muchas familias ha llevado a que
los adolescentes busquen refugio e intimidad en otro lugar. En la actualidad muchas familias están muy ocupadas,
tienen poco tiempo unos para los otros, para las actividades en común y para las confidencias. [...] Si
el adolescente no logra hallar amor e interés en casa, [...] acudirá a las relaciones sexuales como
último recurso para conseguir relaciones íntimas y probar que le quieren y le valoran".
Este fue el caso de una joven llamada Ann, quien explica: "Muchos jóvenes creen que no los quieren,
quizás porque sus padres no les hacen mucho caso, y por eso sienten la necesidad de que los amen o de tener
a alguien cerca. Ese fue mi caso. Recurrí a un muchacho en busca de cariño".
Sin embargo, el amor de verdad "no se porta indecentemente [y] no busca sus propios intereses". (1 Corintios
13:4, 5.) Las relaciones sexuales en el contexto de un matrimonio honorable cumplen con un propósito digno
y hermoso (Génesis 1:28; Proverbios 5:15-19), pero fuera de él no suelen ser más que un sedante
para los traumas emocionales, un modo de evadirse de las presiones o de potenciar un ego inseguro, una reacción
a la presión de los compañeros o una oportunidad de disfrutar de las intimidades del matrimonio sin
aceptar sus responsabilidades. El doctor Louis Fine explicó: "En general, la conducta sexual durante
la primera fase de la adolescencia es hostil, iracunda y autodestructiva; no brota del cariño, del compartir
o de los sentimientos". (After All We've Done for Them"- Understanding Adolescent Behavior ["¡Después
de todo lo que hemos hecho por ellos!" Análisis del comportamiento del adolescente].)
Ann comprobó por experiencia que estas afirmaciones eran ciertas: "Cuando me quedé embarazada,
comprendí que mis padres sí se interesaban en mí y me querían. Estuvieron a mi lado
durante el embarazo; el muchacho en quien busqué cariño, en cambio, me abandonó".
Aun cuando no dejen secuelas amargas, como el embarazo, las relaciones ilícitas suelen producir dolor y
vacío. "Algunas jóvenes creen que sus amigos se aprovechan de ellas con la amenaza de dejarlas
si rehúsan mantener relaciones sexuales, y si acaban accediendo, al final suelen sentirse igual, sobre todo
si la relación concluye o si persiste con una base puramente carnal." (The Private Life of the American
Teenager [La vida privada del adolescente estadounidense].)
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¿Qué sentido tiene permanecer virgen?
LA VIRGINIDAD -afirma la escritora Lesley Jane Nonkin - ha venido a ser
como los dientes de leche: 'hay que perderla antes de los dieciocho años'." Este tipo de declaraciones
refleja la actitud permisiva e irresponsable de gran parte de la juventud respecto al sexo. En la actualidad se
suele ver al joven virgen como algo fuera de lo común, un tipo raro. En una encuesta que se hizo a jóvenes,
los muchachos admitieron que estaban "locos" por perder la virginidad y las muchachas vírgenes
reconocieron que se sentían "anormales".
Sin embargo, como mostró un artículo anterior, Dios considera que la virginidad es lo correcto, la
tiene en alta estima y condena las relaciones prematrimoniales por ser moralmente incorrectas y perjudiciales.
(1 Tesalonicenses 4:3-8.) No obstante, como hay que enfrentarse a presiones muy intensas a fin de permanecer virgen,
¿qué razones tiene un joven para luchar de este modo? ¿Tiene alguna ventaja?
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Hay que reconocer que no siempre resulta fácil saber tratar a personas del sexo
opuesto con el debido equilibrio. Una adolescente llamada Kelly dice que le "cuesta encontrar la diferencia
entre ser cordial y flirtear" y añade: "Soy sumamente cordial".
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