-
Cualquier cosa que pueda ir
mal, ... irá mal. (Ley de Murphy)
-
Si una cosa puede ir mal,
irá mal por triplicado. (Ley de Murphy sobre el gobierno)
Corolario de Murphy: Si hay diversas cosas que pueden ir mal,
irá mal la que haga más daño.
-
La ley de Murphy, no la
inventó Murphy, sino otro hombre que se llamaba igual.
-
Dos colas no son más que el
principio. (Corolario de Kuhin sobre la ley de Murphy)
-
Nada es tan fácil como
parece. (Primer corolario de Murphy)
-
Todo requiere más tiempo del
que prevés. (Segundo corolario de Murphy)
-
Si varias cosas pueden ir
mal, irá la que genere problemas mayores. (Tercer corolario de
Murphy)
-
Las fotocopiadoras sólo
estropean los documentos más importantes.
Corolario: Si una fotocopiadora se desbanda hará 180 copias, y
lo hará cuando se trate de un documento personal. (Ley de Murphy
sobre la oficina)
-
Si sabes que una cosa puede
ir mal y tomas todas las precauciones irá mal otra cosa.
-
La experiencia es una cosa
que no tienes hasta después de haberla necesitado. (Ley de
Olivier)
-
No hay nada tan inevitable,
como un error cuando es su hora. (Ley de Tussman)
-
Nunca seas el primero.
Nunca seas el último. Nunca te presentes voluntario. (Ley del
señor Caqui)
-
Cualquier burocracia
reestructurada para ser más eficiente, es al cabo de poco tiempo
idéntica a la situación anterior. (Ley de Mr. Soper)
-
Quien dice que una cosa no
se puede hacer, no debe interrumpir nunca a quien lo está
haciendo. (Regla Romana)
-
Decir que harás una cosa más
adelante, equivale a decir que no la harás. (Ley de la Inercia)
-
Una corbata limpia atrae la
sopa. (Dilema de las cenas)
-
Cualquier problema sencillo
se convierte en insalvable, si se hacen las suficientes
reuniones para discutirlo. (Ley de Mitchell sobre las
comisiones)
-
Si desarmas un objeto y lo
vuelves a armar suficientes veces, es probable que termines
sacando dos. (Ley de Rap sobre la producción de los objetos
inanimados)
-
Si sólo tienes un martillo
todo te parece un clavo. (Observación de Baruch)
-
La probabilidad de que un
hombre joven encuentre una chica deseable y receptiva crece
proporcionalmente cuando él está:
(1) esperando a otra chica
(2) con su mujer,
(3) con un amigo mejor plantado y más rico.
-
Decir que una persona no es
más que un conjunto de células, equivale a decir que las obras
de Shakespeare, son simplemente un conjunto de letras. (Falacia
de Sagar)
-
Cualquier herramienta que
caiga irá a parar al rincón más inaccesible.
Corolario: De camino hacia el rincón. Cualquier objeto que caiga
lo hará sobre tu pie. (Ley de Anthony sobre los talleres)
-
Si cuando estás haciendo un
trabajo guardas una herramienta, la volverás a necesitar al cabo
de pocos minutos. (Ley de Tocanarices)
-
Cuando más importantes sean
las notas que estás preparando, más probabilidades hay de que se
te rompa la punta del lápiz. (Primera ley de las reuniones de
negocios)
-
Nunca entenderás con
claridad, el nombre de la persona más importante.
Corolario: No importa que lo hayas entendido con claridad,
seguro que lo pronunciarás mal. (Segunda ley de las reuniones de
negocios)
-
Los aparatos eléctricos,
fallarán en el momento más inconveniente. (Primera ley de Murphy
sobre la construcción)
-
Cuando desarmes cualquier
cosa para arreglar un pequeño problema, causarás un problema más
grande. (Segunda ley de Murphy sobre la construcción)
-
Cuanto más planificas un
proyecto, más embrollos hay cuando algo falla. (Tercera ley de
Murphy sobre la construcción)
-
Cuando un trabajo está
terminado, es cuando se descubre la manera más sencilla de
hacerlo. (Cuarta ley de Murphy sobre la construcción)
Corolario: Arreglos precarios que parecen duraderos a mitad del
trabajo nunca terminarán bien.
-
Si una idea puede superar
una revisión burocrática y ser llevada a término, es que no
valía la pena. (Hipótesis burocrática de Mollison)
-
Una reunión es un hecho en
el que se aprovechan los minutos y se pierden las horas. (Axioma
de Gourd)
-
Es más fácil desarmar, que
volver a armar. (Ley de Washelsky)
-
Para calcular el tiempo que
costará hacer un trabajo, calcula el tiempo que tendría que
costar, dóblalo, cámbiale la unidad de medida al nivel superior.
Es decir asigna dos días si crees que tendría que durar 1 hora.
-
Las tonterías puras tienden
a eliminar las tonterías ordinarias en la TV. (Ley de Kitman)
-
Nada sale tal y como está
previsto.
-
Siempre encuentras las cosas
en el último rincón donde las buscas. (Ley de Boob)
-
El 80% de los conductores se
consideran a ellos mismos por encima de la media. (Recordatorio
de Grelb)
-
En un compromiso social,
aquello que es más difícil de hacer acostumbra a ser lo que se
tiene que hacer. (Ley de Meyer)
-
Di no, después negocia. (Ley
de Carlos)
-
Nunca se aprende a jurar
hasta que no se ha sacado el carnet de conducir. (Ley del abuelo
Charnock)
-
Si un letrero dice "una
misma talla va bien a todo el mundo" es que no va bien a nadie.
(Ley de Glasses)
-
La confusión genera
ocupación. (Principio de la ocupación de Hofftedt)
-
En una gran habitación donde
se cambian únicamente dos atletas, tendrán los armarios juntos.
(Ley de Dorr sobre el atletismo)
-
Cuando el avión en que
viajas lleva retraso, el avión que tienes que tomar después sale
a la hora. (Ley de la aviación civil)
-
Cuando la gente a quien
admiras parece estar pensando profundamente, probablemente están
pensando en la comida. (Ley de la grandeza)
-
Siempre es culpa del
compañero. (Primera ley del Bridge)
-
Cada cual es víctima de
algún otro. (Ley de Dykstra)
-
Cuando el gato se termine de
dormir en tu falda, y parezca especialmente adorable y
satisfecho, te entrarán ganas de ir al baño. (Ley de la
frustración felina)
-
Todo el mundo miente pero no
importa, pues nadie escucha. (Ley de Liberman)
-
Los proyectos con objetivos
difusos, van bien para evitar el compromiso de tener que estimar
los costos. (Primera ley de Golub sobre la informática)
-
Un proyecto planificado sin
precisión tarda tres veces más en acabarse de lo que se espera,
un proyecto planificado cuidadosamente tarda el doble de lo
previsto. (Segunda ley de Golub sobre la informática)
-
El esfuerzo requerido para
corregir el curso de un proyecto se incrementa geométricamente
en función del tiempo transcurrido. (Tercera ley de Golub sobre
la informática)
-
Los equipos de proyectos,
odian hacer informes semanales sobre la evolución del proyecto
porque padecen claramente de la falta de avances. (Cuarta ley de
Golub sobre la informática)
-
Haz lo posible por parecer
tremendamente importante. (Primera ley de Spark)
-
El que mata el tiempo no
comete crimen, se suicida a sí mismo.
-
No apuestes nunca por un
perdedor, pensando en que su suerte va a cambiar. (Ley de las
Vegas)
-
No importa que hagas tu
trabajo muy bien, un superior intentará modificar tus
resultados.
-
Cada organización incluye un
determinado número de puestos a ocupar por incompetentes. (Ley
de la desviación organizativa)
Corolario: Cuando un incompetente se marcha reclutarán a otro.
-
Ley del centímetro perdido:
Al diseñar cualquier tipo de construcción ninguna dimensión
global puede llegar a cuadrar en viernes por la tarde
Corolario: El error se verá claramente el lunes a primera hora.
-
No hay respuestas, solo
referencias quemadas. (Ley de Weiner sobre las bibliotecas)
-
Durante las crisis que
obligan a la gente a tomar alternativas, la mayoría escogerá la
peor opción posible. (Ley de Rudin)
-
La velocidad del viento
aumentará directamente según el costo del peinado. (ley de
Reynold)
-
Cualquier cosa que empieza
bien, acaba mal. Cualquier cosa que empiece mal, acaba peor.
-
Las excepciones confirman la
regla... y desarman el presupuesto. (Ley de Milles)
-
Cuando las cosas se
complican, todo el mundo las deja. (ley de Lynch)
-
La experiencia aumenta
directamente según la maquinaria destrozada. (Postulado de
Horner)
-
Cuando intentes demostrar a
alguien que una máquina no funciona, funcionará.
-
Cualquier programa, cuando
funciona, es obsoleto. (Primera ley de la programación)
-
Todos los programas cuestan
más y tardan más tiempo de lo esperado. (Segunda Ley de la
programación)
-
Si un programa es útil, te
lo harán cambiar. (Tercera ley de la programación)
-
Si un programa no sirve para
nada, te lo harán documentar. (Cuarta ley de la programación)
-
Cualquier programa se va
extendiendo hasta ocupar toda la memoria disponible. (Quinta ley
de la programación)
-
El valor de un programa, es
inversamente proporcional al peso de los listados que fabrica.
(Sexta ley de la programación)
-
La complejidad de un
programa va creciendo hasta que sobrepasa la capacidad del
programador que lo tiene que mantener. (Séptima ley de la
programación)
-
Añadir más mano de obra a un
proyecto de software que va retrasado, lo retrasa todavía más.
(Ley de Brook)
-
Comentario de O'Toole sobre
las leyes de Murphy: "Murphy era un optimista"
-
Es más fácil que te lo
perdonen, no que te lo permitan. (ley de Stewart sobre la
retroacción)
-
A todos los buenos, los
atrapan. (Lamento de Harris)
-
Los adornos bonitos no van
bien. (Segunda ley de la jardinería)
-
El hombre que ríe mientras
las cosas le van mal, es que piensa en alguien en quien
descargar la culpa. (Ley de Jones)
-
Si no los puedes convencer,
por lo menos, confúndelos. (Ley de Truman)
-
No discutas con un loco...
la gente puede desconocer la diferencia. (Primera ley de la
discusión)
-
Si tu proyecto no funciona,
revisa la parte que te parecía que no era importante. (Ley de
Biondi)
-
Todo el mundo que trabaja
tiene un plan que no funcionará. (Ley de Howe)
Corolario de Mundes: Todo el mundo que no trabaja tiene un plan
que funciona.
-
Los platos agrietados, nunca
se rompen. (Ley de Pope)
-
Cuanto más cuesta una cosa,
más lejos la tienes que enviar cuando se estropea. (Ley de Vile
sobre el valor)
-
Si archivas bien una cosa
siempre sabrás donde está, pero nunca la necesitarás. Si no la
archivas bien, la necesitarás pero no sabrás nunca donde está.
(Principio organizativo de Till)
-
Las oportunidades siempre
aparecen en el momento más inoportuno. (Precepto de Duchanme)
-
No hay ningún trabajo tan
sencillo, que no se pueda hacer mal. (Ley de Perrusell)
-
Nunca te escucha nadie,
hasta que te equivocas. (Ley de Vile sobre la comunicación)
-
El que ríe último, es que no
ha entendido el chiste. (ley de Bochlage)
-
Un buen plan hoy, es mejor
que uno perfecto mañana.
-
Si hace mal tiempo, la
asistencia bajará. (Ley del reverendo Chichesta)
-
Cuando la gente se libra de
hacer lo que quiere, acostumbran a imitarse el uno al otro. (Ley
de Heffer)
-
Los gastos crecen siempre
hasta alcanzar los ingresos. (segunda ley de Parkinson)
-
El gobierno crece hasta
tomar todas las riendas... y todavía crece un poquito más. (Ley
de Wiker)
-
El retraso es la peor forma
de la negación. (ley de Parkinson sobre el retraso)
-
Nunca se ha hecho nada según
las previsiones, o dentro del presupuesto. (ley de Keops)
-
El primer 80% del trabajo,
se hace en el 20% del tiempo, y el último 20% en el otro 80%
(Regla ochenta/ochenta de la elaboración de proyectos)
-
La principal causa de los
problemas son las soluciones. (ley de Sevaried)
-
Si pones una cucharada de
vino en una tinaja de basura, tendrás basura. Si pones una
cucharada de basura en una tinaja de vino, tendrás basura. (Ley
de la entropía de Schopenhauer)
-
SONRÍE!!!!!!... El mañana
será peor. (La filosofía de Murphy)
-
Un cretino y tu dinero, se
harán rápidamente amigos. (ley de Marks)
-
La fastuosidad del
vestíbulo, varía de manera inversamente proporcional a la
solvencia de la empresa. (Ley de las instituciones)
-
No hay ninguna combinación
de catástrofes que resulte más cara que prevenirlas a todas.
(Ley de Juhani)
-
Para conseguir un préstamo,
antes tendrás que demostrar que no lo necesitas. (Corolario
colateral de John)
-
No hay nada imposible...
para quien no lo tiene que hacer. (Ley de Weiler)
-
Cualquier idea simple puede
ser redactada de la manera más complicada. (Ley de Malek)
-
Si los constructores
edificasen edificios de la misma manera que los programadores
programan programas, a la llegada del primer obstáculo, se
destruiría la civilización. (Segunda ley de Weinberg)
-
El total de la inteligencia
en el planeta es constante; la población no para de crecer.
(Axioma del señor Cole) . Corolario: cada vez somos más
ignorantes.
-
Hay dos clases de gente: los
que dividen a la gente en dos clases y los que no lo hacen.
(Distinción de Barth)
-
La soltería no es
hereditaria. (Primera ley de la Socio-Genética)
-
Tan pronto como te pongas
delante de una taza de café caliente, tu jefe te dirá que hagas
cualquier cosa que no puedas dejar lista hasta que el café esté
frío. (Ley de Owen para las secretarias)
-
Cuanto más fría esté la mesa
de los rayos X más trozo de tu cuerpo te harán poner encima.
(Ley de Edds de la radiología)
-
Sólo la Burrocracia puede
enfrentar la burocracia. (Principio de la Burocracia)
-
Cuanto más simple es una
cosa, más difícil es cambiarla. (Principio de Eng)
-
Todas las cosas que
utilizamos con más frecuencia las encontramos siempre detrás de
aquellas que no utilizamos nunca. (Primera ley de Murphy de la
cocina)
-
Si sabes que una cosa puede
ir mal y tomas las precauciones debidas, siempre habrá otra cosa
que irá mal. (Ley del nieto de Murphy)
-
Todo aquello que comienza
bien, acaba mal. Todo aquello que comienza mal, acaba peor. (Ley
de Pudder)
-
Cualquiera puede tomar una
decisión si tiene bastantes datos. Un buen dirigente puede tomar
una decisión sin datos suficientes. Un dirigente perfecto puede
decidir en la más perfecta ignorancia.
-
La luz del final del túnel,
es la luz del tren que viene de frente. (Ley del tío Tom de
Murphy)
-
Seguro que el programa de la
tele que tú quieres ver, es a la misma hora del que quiere ver
tu marido. (Primera ley de Murphy para las esposas)
-
Cualquier cosa que puede ir
mal... .irá mal, justo en el momento que tu marido llega a casa.
(Segunda ley de Murphy para las esposas)
-
Si pides a tu marido que te
traiga cinco cosas del mercado y en el último momento le pides
otra que se te había olvidado, seguro que se olvidará de dos de
las cinco primeras. (Tercera ley de Murphy para las esposas)
-
Tu marido sale siempre más
favorecido en las fotografías que tú le haces, de las que sales
tú en las que él te hace. (Cuarta ley de Murphy para las
esposas)
-
Cualquier pacto que hagas
con tu marido para repartiros el trabajo de la casa, hará que su
parte sea más pequeña. (Quinta ley de Murphy para las esposas)
-
Si dedicas a una cosa el
tiempo suficiente, la estropearás. (Ley de Schmidt)
-
Cuando quieres "tocar
madera" descubres de repente que vivimos en un mundo de aluminio
y plástico. (Ley de Flugg)
-
El primer sitio donde debes
buscar una cosa es el último donde tú esperas encontrarla. (Ley
de los buscadores)
-
El libro más importante para
completar tu trabajo habrá desaparecido de la biblioteca. Si por
casualidad lo encontrases, seguro que faltaría la página más
importante. (Ley de Murphy sobre los trabajos escolares)
-
Las pilas de la calculadora,
que te han durado todo el curso, se acabarán a la mitad del
examen final de matemáticas. (Primera ley de los exámenes)
Corolario: si compras pilas de recambio estarán gastadas.
-
En el examen final más
difícil, el/la chico/a más excitante de toda la clase se sentará
a tu lado por primera vez en todo el curso. (Segunda ley sobre
los exámenes finales)
-
Hay gente que actúa según
las normas, aunque no sepa quien las escribió ni de que normas
se trata. (Día de las fuerzas armadas... en USA)
-
Para limpiar una cosa es
necesario ensuciar otra, pero es posible ensuciarlo todo sin
limpiar nada. (Ley de la conservación de la suciedad)
-
La suciedad, una vez
presente, se traslada a otra cosa, nunca desaparece. (Segunda
ley de conservación de la suciedad)
-
Los problemas complejos
tienen soluciones simples, comprensibles y equivocadas.
-
No te preocupes por lo que
la gente piense de ti, están demasiado preocupados por lo que tú
puedas pensar de ellos.
-
El boletero más lento está
situado en la boletería del tren más rápido. (Regla de Flugg)
-
La parte que más te gusta
es, siempre, la que escogerá la persona que te precede. (Ley de
los autoservicios)
-
El otro carril de la
autopista siempre va más rápido. Si cambias de carril, el que
has dejado comenzará a ir más rápido que el carril donde ahora
tú te encuentras.
-
Cuanto más tiempo estés
parado, más posibilidades hay de que te hayas situado en el
carril equivocado. (Principio de los embotellamientos)
-
Siempre cuesta más ir que
volver. (Primer principio del viaje)
-
Cuando te cortes las uñas,
descubrirás, al cabo de una hora, que te hubiesen sido muy
útiles.
-
La felicidad en un
matrimonio es inversamente proporcional al costo de su enlace.
(Ley de Thoms sobre la felicidad matrimonial)
-
El grado de dureza de la
mantequilla es inversamente proporcional a la del pan. (Ley de
Thiessen de la gastronomía)
-
Sobre cualquier superficie
horizontal, se acumulan rápidamente superficies verticales. (Ley
de Ringwald de la geometría doméstica)
-
La gloria puede ser breve,
pero la oscuridad permanente. (Ley de Simon del destino)
-
Cuando tu equipo de fútbol
compra una estrella, se eclipsa. Cuando tu equipo vende un
segunda fila, él se convierte en figura. (Principio de Nunes sobre
la calidad de las figuras)
-
Si te has quedado rezagado,
la única manera de recuperar tu posición es batir el récord de
velocidad durante la carrera. (Regla de los rallies)
-
Si un asunto requiere toda
tu atención, se producirá cuando estés en la luna. (Ley de
Hutchison)
-
El espécimen más
interesante, es el que no tiene nombre. (Ley de Jones sobre los
zoológicos y los museos)
-
Todo comportamiento puede
ser criticado. (Postulado de Harrison)
-
Puedes construirlo a prueba
de bombas, pero no a prueba de idiotas. (Ley de Naeser)
-
Si visitas a una antigua
amiga, demás está decir, que de la forma más inocente, tu esposa
lo sabrá antes de que tú llegues a casa. (Primera ley de Murphy
para los maridos)
-
Un día después del
aniversario de tu esposa, verás que el regalo que le hiciste
está marcado un 50% más barato. Si tu esposa va contigo, pensará
que lo escogiste por su precio. (Segunda ley de Murphy para los
maridos)
-
En cualquier actividad
organizada de cualquier tipo, un reducido número de personas se
convertirán en los dirigentes oligárquicos y el resto en simples
seguidores. (Ley de hierro de la sociología de la oligarquía)
-
Los regalos que tu haces a
tu mujer nunca están tan bien escogidos como los que le hace a
la vecina su marido. (Tercera ley de Murphy de los maridos)
-
El día que tu habías quedado
para ir de pesca será el mismo en que tu esposa se ha
comprometido para que tú vayas a reparar el grifo a casa de tu
suegra. (Cuarta ley de Murphy de los maridos)
-
Los hobbies de tu mujer
siempre requerirán tres veces más de tiempo que los tuyos.
(Quinta ley de Murphy de los maridos)
-
En el cuarto de los trastos,
la cosas de tu esposa siempre estarán por encima de las tuyas.
(Sexta ley de Murphy de los maridos)
-
El que ronca será siempre el
que se dormirá antes. (Regla de los compañeros de cama)
-
Lo peor es que tienes el
sedal enredado. Lo mejor es lo que pescan los de tu lado.
(Primera ley de la pesca de Porkingham)
-
El primer mosquito que se
estrella contra el parabrisas cae justo delante de tus ojos.
(Ley de la lotería biológica de la autopista)
-
El intento de atrapar un
objeto que está cayendo provocará más estropicios que si lo
dejaras seguir su curso. (Ley de Fulton de la gravedad)
-
Es imposible empujar una
cuerda. (Máxima de Meadow)
-
El cliente que menos paga,
es el que más se queja.
-
Cualquier punto de vista
tiene su opuesto. (Ley de Thal)
-
Cuando a alguien se le cae
una cosa, todos le dan patadas, pero nadie lo recoge.
-
Aquel contacto que has
estado cuidando tan costosamente será el primero en irse en una
reorganización. (Ley de Joe)
-
Nunca decidas nada, si
puedes conseguir que otro tome la decisión. (Principio de
Pfeiffer)
-
Si sólo has visto un
episodio de una serie de televisión, y ves otro, seguro que es
idéntico al que ya habías visto.
-
El que más grita, tiene la
palabra. (Ley de Swipple sobre el orden)
-
Nunca puedes hacer sólo una
cosa. (Ley de Hardin)
-
Cualquiera que sea popular
está condenado a ser aburrido. (Segunda ley de Berra)
-
La presunción es la madre de
todas las conclusiones forzadas. (Ley de Wethern sobre los
juicios)
-
Cuando una máquina
automática te devuelve el cambio, las centavos caerán allí
mismo, pero será difícil ver las demás monedas. (Ley de Rush
sobre la gravedad)
-
Cualquier cosa que esté
sucediendo a nuestro entorno, llegará hasta aquí. (Segunda ley
de Perlsweig)
-
No puedes cruzar un río
sobre dos zancos. (Principio de Siddhartha)
-
Si resulta más barato
comprar uno nuevo, la empresa insistirá en repararlo. Corolario:
Si resulta más barato repararlo, la empresa insistirá en
adquirir el último modelo. (Segunda ley de Jarule)
-
Sólo existen los errores.
(Axioma de Robert)
Corolario de Berman para el axioma de Robert: El error de un
hombre es el dato de otro.
-
Equivocarse es humano, pero
para complicar las cosas es necesario un ordenador. (Quinta ley
de la fiabilidad)
-
En cualquier trabajo con un
grupo de gente, ésta será más dispersa de lo originalmente
esperado. (Ley de Lee)
-
Un experto es alguien que
conoce más y más sobre menos, hasta que llega a conocer
absolutamente todo sobre nada. (Definición de Weber)
-
Para descubrir a un experto,
escoge a aquel que dice que el trabajo será más largo y costará
más.
-
Si tocas dos teclas al mismo
tiempo, te saldrá la nota no deseada. (Dilema de Devries)
-
La dirección tiende a
asignar los trabajos a los menos capaces de realizarlos. (Ley de
Cormelle)
-
La intensidad del viento
variará inversamente el número y experiencia de la gente que
tiene a bordo. (Primera ley de DEAL sobre la navegación)
-
No importa lo fuerte que sea
la brisa al salir del muelle, seguro que parará cuando empieces
a salir del puerto. (Segunda ley de DEAL sobre la navegación)
-
Las lavadoras sólo se
averían a la mitad del ciclo del lavado.
Corolario: Todas las averías coinciden con el día de vacaciones
del servicio técnico.
-
Trabajar en equipo es
fundamental. Permite culpar siempre a otro. (Octava ley de
Finagle)
-
Guía de Murphy para a la
ciencia moderna: Si es verde y se mueve se trata de biología; si
huele mal, de química; y si no funciona, de física o
informática.
-
Principio de Stitzer para
las vacaciones: Cuando prepares el equipaje, toma la mitad de la
ropa prevista y el doble de dinero.
-
Quinto postulado de la
programación (de Troutman): Si el diseño de entradas está hecho
de manera que rechace todos los datos incorrectos, un imbécil
ingenioso encontrará la manera de introducirlos a posteriori.
-
La blasfemia es el único
lenguaje que de verdad conocen todos los programadores. (Sexto
postulado sobre la programación de Troutman)
-
La montaña se hace más
empinada cuanto más te paras. (Ley de Michel para los
montañistas) Corolario de Forthingham: La montaña parece más
cercana de lo que está.
-
Cuanto mejor sea tu
vehículo, más lejos se te averiará. (Ley de Nelson)
-
Si todo viene hacia ti, vas
en contradirección. (Ley de la vida en la autopista)
-
Si permites que alguien se
ponga delante de ti, los dos iréis al mismo lugar y otro coche
se estacionará en el último lugar disponible. (Ley de Athena
sobre la cortesía al volante)
-
Si no tienes prisa, el
semáforo se pondrá verde tan pronto como hayas parado tu
vehículo. (Ley de Mc Kee)
-
Te evitarás problemas
innecesarios si no quemas tus puentes hasta después de haber
pasado por ellos. (Primera ley de la anticipación negativa)
-
Si puedes llegar a la pieza
estropeada, no tienes la herramienta para desmontarla. (Ley de
Compbell sobre las reparaciones de coches)
-
Si finalmente puedes sacar
la pieza, la tienda de recambios habrá terminado su stock.
(Segunda ley de Campbell sobre las reparaciones de coches)
-
Después de haber estacionado
en el quinto lugar, encontrarás sitio para dos coches justamente
delante del edificio donde vas. (Postulado de Lemar sobre el
aparcamiento)
-
Cuando es grande la
necesidad, cualquier herramienta u objeto que tienes a mano se
convierte en un martillo. (Primera ley de Mr. Bomber sobre el
Bricolage)
-
Con independencia de la
magnitud de la avería, acabarás inevitablemente cubierto de
grasa y aceite del motor. (Ley de Bomber sobre el bricolage
automovilístico)
-
Cualquier pieza que se te
caiga, nunca llegará al suelo. (Ley de Femos para estimular la
reparación de motores)
-
Si te pierdes un número de
una revista, será el número en el que estaba el artículo o
capítulo que tenías más ganas de leer. Corolario: Ninguno de tus
amigos tampoco tiene este número.
-
Los libros no se pierden
cuando se dejan..... excepto aquellos que tienes especial
interés en guardar. (Catorceavo corolario de Atwood)
-
El teléfono suena cuando
estás en el rellano intentando abrir la puerta. Cuando al fin
llegas al aparato, deja de sonar. (Principios universales de
Bess)
-
Si está solo/a en la casa y
se va a duchar, sonará el teléfono. Corolario: ducharse cuando
se está solo en casa incita a los demás a llamar por
teléfono. (Postulado de G. Bell)
-
Cuando te equivocas de
número, siempre te comunica.
-
La mayoría de la gente se
merece a las personas que le rodean. (Ley de Shirley)
-
La gente por la que te
sientes atraído(a) siempre piensa que le recuerdas a otra
persona. (Primera ley de Arthur sobre el amor)
-
La carta de amor que
finalmente te atreviste a escribir se perderá en Correos el
tiempo suficiente para que puedas considerarte un imbécil.
(Segunda ley de Arthur sobre el amor). Corolario de Pat Ita:
Para que esto no te suceda, utiliza el correo electrónico.
-
Siempre es más fácil entrar
que salir (o poner que sacar) (Ley de Allen)
-
Si los hechos van contra ti,
ampárate en la ley. Si la ley está de tu contra, ampárate en los
hechos. Si los hechos y la ley son contrarios a ti, GRITA (La
ley de la Ley)
-
Cualquier cosa que hay
dentro de un paréntesis, se puede ignorar. (Ley de Bonavista)
-
Ante cualquier situación,
compórtate como si fuera normal. (Primera regla de actuación)
-
La esperanza de vida de un
electrodoméstico es inversamente proporcional a su precio y
directamente proporcional a su fealdad. (Postulado de Mr. Britt)
-
La duración de un minuto
depende del lado de la puerta del baño en que te encuentres.
(Ley de la relatividad de Balance)
-
Equivocarse es humano.
Cargarle las culpas a otro todavía es más humano. (Ley de Jacob)
-
Robar ideas de uno, es
plagio. Robar ideas de muchos es investigación. (Ley de un tal Felson)
-
En el mundo hay más asnos
que caballos. (Ecuación equina universal)
-
El único programa nuevo
digno de verse será eliminado. (Primera ley de Jones sobre la
programación televisiva)
-
Si sólo hay dos programas
dignos de ver, se emitirán a la misma hora. (Segunda ley de
Jones sobre la programación televisiva)
-
El programa que has estado
esperando durante toda la semana, no se ha podido emitir por
"cuestiones técnicas, rogamos disculpen las molestias" (Tercera
ley de Jones sobre la programación televisiva)
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Los "trastos" crecen hasta
el punto de ocupar todo el espacio disponible para guardarlos.
(Aplicación de Ryan de la ley de Parkinson)
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La última persona que ha
dejado el trabajo o ha sido despedida cargará con la
responsabilidad de todo lo que no funciona... hasta que otra
deje el trabajo o sea despedida.
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Siempre existe gente
dispuesta a trabajar, ayer. (Ley de Zymurgy sobre el trabajo
voluntario)
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En toda organización existe
siempre una persona que sabe hacia donde se va. A esta persona
la echaran a la calle. (Ley de Conway)
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La última asignatura que te
queda para acabar la carrera desaparecerá del plan de estudios y
tendrás que empezar de nuevo todos los estudios. (Ley de Seits
sobre la universidad)
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Los horarios de clase están
hechos a fin y efecto de que cada estudiante pierda el máximo de
tiempo posible entre las diferentes clases. (Ley sobre los
horarios de clase)
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La asignatura que tienes que
aprobar para poderte matricular en lo que te interesa, no se
imparte hasta el próximo trimestre. (Ley sobre los calendarios
escolares)
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Cuando repases tus apuntes
antes de un examen descubrirás que los de la lección más
importante son ilegibles. (Primera ley del terror aplicado)
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Cuanto más estudies de cara
a un examen, menos seguro estarás de cuál es la respuesta.
(Segunda ley del terror aplicado)
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El 80% del examen final se
basará en una publicación libre que tú no has leído. (Tercera
ley del terror aplicado)
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Todo profesor da por sentado
que tú no tienes otra cosa que hacer que estudiar su asignatura.
(Cuarta ley del terror aplicado)
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Si tienes un examen "con
libros" te olvidarás los libros. Si tienes que hacer un
ejercicio "en casa" te olvidarás de donde vives. (Quinta ley del
terror aplicado)
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A final de curso recordarás
que te matriculaste en una asignatura a la cual no has asistido
a ninguna clase. (Sexta ley del terror aplicado)
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La cita más interesante es
siempre aquélla sobre la cual no puedes determinar su fuente.
(Ley de Duggan sobre los trabajos académicos)
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Cuanto más general sea el
nombre de un curso, menos aprenderás. Cuanto más específico sea,
menos posibilidad tendrás de aplicar lo que hayas aprendido.
(Reglas de Rominger para los estudiantes)
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Los problemas y ejercicios
que aparecen en los exámenes son más difíciles de resolver ( a
veces mucho más) que los dados en clase. (Ley del que hace los
exámenes)
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Un experto, es cualquier
persona que viva lejos. (Regla de Mars)
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Si en todo el verano,
solamente te han invitado a tres fiestas, seguro que las tres
eran en el mismo día. (Segunda ley de Johnson)
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Si quieres formar un equipo
de atletismo para ganar el concurso de salto de altura, busca
una persona que pueda saltar ocho metros, y no ocho personas que
puedan saltar un metro.
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Algunas veces el hombre se
enfrenta a la verdad, pero habitualmente se hace el sordo y
vuelve la espalda. (Comentario de Mr. Churchill sobre el hombre)
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Siembra tus campos el sábado
por la tarde, y el domingo por la mañana, pide a Dios que la
cosecha sea un fracaso y el gobierno te indemnice. (Credo del
labrador ... Yanqui, eh!)
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Una conclusión, es el punto
en el que te cansaste de pensar. (Máxima de Matz)
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Las computadoras son poco
seguras, pero las personas lo son menos. (Primera ley de Gilb
sobre las computadoras)
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Cualquier sistema que
dependa de la precisión humana, es impreciso. (Segunda ley de
Gilb sobre las computadoras)
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Los errores no detectables
son infinitos, mientras que los detectables son, por definición,
finitos. (Tercera ley de Gilb sobre las computadoras)
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Las inversiones para mejorar
la precisión de un sistema, crecerán hasta que sean superiores
al probable costo de los errores, o hasta que alguno proponga
hacer algo útil. (Cuarta ley de Gilb sobre las computadoras)
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Un medicamento, es una
sustancia que cuando se inyecta en una rata, produce un
artículo en una revista médica. (Regla de Matz sobre el papel de
la medicación)
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Antes de pedir que hagan una
prueba pregúntate qué harás si el resultado es positivo, y lo
que harás si es negativo. Si las dos respuestas son iguales, ...
retírate. (Aforismo de Mr. Cochrane)
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Las jugadas interesantes se
producen solamente cuando estas mirando el marcador o cuando has
salido a comprar una gaseosa.
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Cuando la cámara enfoque a
un atleta, éste escupirá, vacilará, o se rascara alguna "parte
innoble". (Ley sobre las retransmisiones deportivas)
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Hay dos clases de personas,
las que se preocupan de las cosas y las que se ocupan de ellas.
(Ley de Massot sobre las personas)
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Cuando no sabes lo que estás
haciendo, hazlo con mucho cuidado. (Regla de Ground para los
trabajadores de laboratorio)
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Las cartas importantes que
no contienen errores, "adquirirán" errores en el correo. Los
errores correspondientes aparecerán en la primera copia que
leerá el jefe. (Primera ley de la murphylogia de la oficina)
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Las pantallas que funcionan
perfectamente (?) en las horas normales de trabajo, se
estropearán cuando las uses por la noche para tus negocios
particulares. (Segunda ley de la murphylogia de la oficina)
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Toda demostración ante el
público fallará oportunamente, o fallará la sección más
interesante, en forma directamente proporcional a la importancia
del auditorio. (Octava Ley de Show sobre las demostraciones)
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El único momento en todo el
día en el cual te desperezas y te relajas coincide con el único
momento en el que el jefe circula a tu alrededor (Teoría de la
supervisión selectiva)
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Los sobres y los sellos que
no se pegan cuando los mojas, se pegarán a otras cosas cuando
menos te lo esperes. (Cuarta ley de la murphylogia de la
oficina)
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Los documentos vitales
demostrarán su vitalidad, desplazándose desde el lugar donde los
dejaste hasta donde no puedas encontrarlos. (Quinta ley de la
murphylogia de la oficina)
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Cualquier cosa es posible,
si no sabes de qué estás hablando. (Ley de Greens sobre los
debates)
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Si no escribes exponiendo
tus quejas, nunca recibirás el pedido. Si escribes, lo recibirás
antes de que tu carta mal educada llegue a su destino. (Ley de
Savignano sobre las ventas por correo)
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Si lo entiendes, ya es
obsoleto. (Ley de Bit sobre el estado actual de la electrónica)
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No creas que porque el
médico sabe dar un nombre a tu enfermedad, conoce de qué se
trata. (Primer principio de los pacientes)
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Cuando más atrasadas y
tontas sean las revistas que hay en la sala de espera, más rato
tendrás que estar. (Segundo principio de los pacientes)
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Sólo los adultos tienen
problemas con las botellas de análisis infantiles. (Tercer
principio de los pacientes)
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El último día de la
medicación nunca queda en el envase el nombre correcto de las
pastillas. (Cuarto principio de los pacientes)
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Si te encuentras mejor,
probablemente es debido a que tu médico se ha puesto enfermo.
(Quinto principio de los pacientes)
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Todas las unidades de
vigilancia intensiva están en el otro extremo del hall. (Primera
ley de Telesco sobre las atenciones a las criaturas)
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Si crees que has sacado la
carne del congelador, no lo has hecho. Si crees que te has
dejado la cafetera hirviendo al fuego, lo has hecho. (Ley sobre
los trabajos culinarios)
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Cualquier niño que en casa
no para de cantar, se queda mudo cuando quieres que haga una
demostración a las visitas. (Ley de Witzling sobre el éxito de
los padres)
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Esté en el rincón en que
esté, el perro (o el gato) siempre estará en el lugar más
inoportuno. (Principio de los animales domésticos)
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La probabilidad de que un
gato se coma su cena no guarda ninguna relación con el precio de
la comida que se le ofrece. (Primera ley de Fish sobre el
comportamiento animal)
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La probabilidad de que un
animal doméstico se ponga histérico es proporcional a la
cantidad e importancia de los invitados. (Segunda ley de Fish
sobre el comportamiento animal)
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No negocies nunca antes de
las diez de la mañana ni más tarde de las cuatro de la tarde.
Antes de las diez estás inquieto después de las cuatro,
demasiado desesperado. (Primera ley de Eddie sobre los negocios)
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El autobús llega sólo cuando ya has andado tanto, que no tiene sentido tomarlo. (Ley
de Gray sobre el autobús)
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Nunca nadie se preocupa o
entiende realmente lo que hace el otro. ( ley de la
individualidad)
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Es mejor tener un final
horrible, que horrores sin fin. (Ley de Matschs)
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Una comisión son doce
personas, haciendo el trabajo de una. (Comentario de Kennedy
sobre las comisiones)
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La corrupción del gobierno
se conjuga siempre en pasado. (Principio del Watergate)
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Te expliquen lo que te
expliquen nunca es toda la verdad. Te hablen de lo que te
hablen, te están hablando de dinero. (Primeros dos principios
políticos de Tood)
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Cuando un político tiene una
idea, generalmente la tiene equivocada. (Quinta regla de la
política)
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No hay nunca dos partes
iguales. (Ley de la playa)
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Equivocarse es humano, pero
parece divino. (Observación de Mae West)
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Cualquier cosa que se puede
cambiar, se debe cambiar hasta que no quede tiempo para cambiar
nada. (Primera ley sobre la planificación empresarial)
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Un loco con dinero, es
elegido fácilmente. (Ley de Walton sobre la política)
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Cuanto más de prisa caes más
tiempo necesitas para levantarte. (Ley de Saltamartí)
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El curriculum ideal llegará
un día después de que la plaza haya sido ocupada. (Ley de
Drummond sobre el fichaje de personal)
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Nunca sabes quién tiene
razón, siempre sabes quien manda. (Ley de Whistler)
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La organización de cualquier
burocracia se parece mucho a una fosa séptica: los trozos más
gruesos siempre suben a la superficie. (Ley del señor Imhoff)
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No hay límites al modo de
cómo nos pueden llegar las malas noticias. (Ley de Hane)
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Procura que te vean al lado
de gente importante. (Segunda regla de Spark para los
ejecutivos)
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Habla con la autoridad, pero
sólo de cuestiones obvias. (Tercera regla de Spark para los
ejecutivos)
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Evita discutir los temas de
manera profunda, pero si no tienes otro remedio plantea una
pregunta estúpida: desconcertarás a tu oponente y lo harás
cambiar de tema. (Cuarta regla de Spark para los ejecutivos)
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Cierra siempre la puerta del
despacho. Esto coloca las visitas a la defensiva y hace que
siempre parezca que estés en una reunión importante. (Quinta
regla de Spark para los ejecutivos)
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Cambiarlo todo es básico
para ser un buen líder. (Primera ley de Vay sobre los líderes)
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Ninguna vida humana, ninguna
propiedad y ninguna libertad están seguras mientras se puede
legislar. (Postulado de Jacquin sobre el gobierno democrático)
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Una pipa ofrece a un hombre
sabio tiempo para pensar y a un niño alguna cosa para ponerse a
la boca.