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Carta de una mujer com�n a Santa
Estimado "Santa":
Te extra�ar� que te escriba con tanta anticipacion, pero quiero que tengas tiempo de irte preparando. En esta ocasi�n no tengo la menor intenci�n de ser humilde, pensar en los dem�s y tener caridad. Voy a pedir sin medida pues ya estoy hasta la madre de ser cautelosa en mis peticiones y recibir chingaderas.
Ahi te va mi lista y te aseguro que miles de mujeres como yo pedir�n lo mismo asi es que puedes hacer producci�n al mayoreo.
Deseo que no haya limite en las tarjetas de credito, que exista un c�digo especial que cuando se refiera a hacer compras, siempre pase.
Quiero un verdadero hombre, pero en serio Santa, no me traigas imitaciones. .. �Di NO a la pirater�a!.
Quiero un pivote en el ombligo que, al ponerme un poco llenita, autom�ticamente me desinfle las "llantitas".
Reg�lame una aspiradora humana que al momento en el que algun pat�n se quiera pasar de listo, lo aspire sin problemas.
No quiero volver a depilarme!; o pones de moda los vellos en las piernas, axilas, bigote, area de bikini y demas, o me los quitas todos de una vez.
Quiero hacerme por �ltima vez un manicure y pedicure y que dure para siempre como reci�n hecho.
Mi marido, novio, pareja u lo que sea, tiene que adivinar lo que deseo que diga, y lo que me gusta que haga; que sepa lo que me pasa, y lo que quiero que me regale, quiero tambien que sea capaz de imaginarse como quiero que se comporte con mi familia, cuando estoy sensible y cuando no quiero que se aparezca.
Un regalo ideal seria que el embarazo durara dos d�as y no doliera.
El ciclo menstrual te doy chance que dure 2 horas; y me gustar�a tener un boton en la mano para ser f�rtil solo en el momento que uno quiera y sea propicio.
Si un hombre se atreve a andar de chistosito, cabr�n, ser infiel o estar mintiendo, ins�rtales un chip que haga que se les encienda la nariz como a tu reno, y les crezca como a Pinocho, y ademas que se les caiga el asunto. Si se le ocurre serme infiel, haz que no pueda tener una erecci�n en el tiempo que yo decida (porque quiz� no me conviene mucho).
Que la ropa sufra de metamorfosis seg�n la temporada, las playeras se vuelvan abrigos, los pantalones bermudas y asi todo el guardarropa.
Nalgas, tetas, piernas, todo con bombilla inflable, segun la ocasi�n.
Que las abdominales las pueda comprar ya hechas y para llevar.
�AAAY!...GRAAAACIAS PRECIOOOOSO SAAAANTA, espero no te sea muy gravosa esta lista de peticiones.
Nos vemos en diciembre (si todo esta listo antes no importa).
Con cari�o,
Una Mujer Como Todas...
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Carta de una madre gallega a su hijo
Querido Jos� Luis:
Te pongo estas l�neas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque s� que t� no puedes leer deprisa. Bueno, no vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos hemos mudado. Por fin hemos enterrado a tu abuelo, encontramos su cad�ver con eso de la mudanza, estaba en el armario desde aquel d�a en que nos gan� jugando a las escondidas. Hoy tu hermana tuvo un hijo, pero como a�n no s� si fue ni�o o ni�a, no te puedo decir si eres t�o o t�a. Al que no hemos visto por ac� es al t�o Juan, quien se muri� totalmente el a�o pasado. Que te digo?.. Tu primo Luis siempre se crey� que era m�s veloz que los toros, ya comprob� que no. F�jate que estoy preocupada por tu perro Bobby, ya que insiste en perseguir a los carros detenidos y cada vez est� m�s chato. Ah! Por fin se les ocurri� a los tontos de los embotelladores de Cerveza poner un letrero en la corcholata que dice �brase por aqu�. Perdona la mala letra y las faltas de ortograf�a pero me canz� de escribir y ahora le eztoy dictando a tu padre, y ya vez como es de vruto. Por cierto que ha habido un apagon en el centro comercial mientras est�bamos en las escaleras el�ctricas, tardamos horas hasta que se reestableci� el fluido el�ctrico para poder movernos de ah�. Qu� crees? Tu hermano Manuel cerr� el auto con seguro y dej� las llaves adentro; tuvo que ir a pie hasta la casa por el duplicado para sacarnos a todos del autom�vil. Esta carta la mando con el primo Manolo, que ma�ana va para all�, ojal� pudieras ir por ella al aeropuerto. Bueno hijo , no te pongo la direcci�n porque no la s�, resulta que la �ltima familia Gallega que vivi� por ac� , se ha llevado los n�meros a su nueva casa para no tener que hacer el engorroso cambio de direcci�n.
Si ves a la prima Teresa dale saludos de mi parte, y si no la vez por favor no le digas nada.
Tu madre que te quiere,
PD. Te iba a mandar el dinero que me pediste pero ya cerr� el sobre. |
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Respuesta a la Madre Gallega
Esta es la respuesta de la carta de la Madre Gallega a su hijo
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Querida Madre:
Mama, si recibes esta carta es porque te llego, si no av�same y te la mando de nuevo. Recib� tu carta que mandaste con el primo Manolo, pero como el muy bruto me la entreg� al d�a siguiente de haber llegado, ya no pude ir por �l al aeropuerto.
Me dio mucho gusto saber que est�s viva y me hubiera dado m�s si me hubieras mandado las diez mil pesetas, comprendo que ya hab�as cerrado el sobre, pero hombre me las pudiste haber mandado por fax.
A lo mejor no entiendes mi letra, pero es que te hecho caso y estoy escribiendo lo m�s r�pido que puedo. Sabes, a mi no me extra�a nada lo del abuelo, siempre se me hizo muy sospechoso que el closet se hubiera atrancado por dentro.
Yo si se porque no te oye pap�, tiene la radio de transistores que yo iba a traerme en lugar del aparato para la sordera que pusiste en mi maleta, no te culpo, son tan parecidos que cualquiera se confunde, yo me pas� seis meses creyendo que como la radio la compr� all�, aqu� no se pod�a o�r.
Dile a Julita que muchas felicidades por el beb�, y que me diga cuanto antes si fue ni�o a ni�a, porque si ya soy t�a tendr� que afeitarme el bigote.
No le he dado tus saludos a Dona Remedios porque no la he visto, pero esta ma�ana he hablado con ella por tel�fono y esta bien.
A m� me ha ido regular, el primer trabajo que tuve dur� solo tres d�as. Me contrataron para pintar la raya blanca de una carretera, el primer d�a he pintao 5 Km, el segundo 3 Km y el tercero s�lo he pintao 1 Km, el capataz me dijo que estaba yo despedido, porque cada d�a pintaba menos, y yo le dije, hombre claro, como que cada d�a me queda mas lejos el bote de pintura.
Ahora estoy trabajando como dependiente de una farmacia, pero ya voy a renunciar porque me he enterado que la polic�a est� haciendo redadas de farmaco-dependientes.
Ya tengo novia se llama Pilarica y es una chica gallega, la conoc� en una reuni�n, me di cuenta que era Gallega porque llevaba un vestido de tirantes con hombreras.
Bueno mam�, no te pido que me saludes a pap� porque no te va a o�r, pero recibe el cari�o de tu hijo Venancio.
P.D. ? Jolines! Espero que el cartero sepa la direcci�n.
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Carta de la Abuela
A:
Mis Hijos y Nietos
Estoy muy contenta en la nueva residencia donde me pusieron, esta semana al fin pudimos salir al jardin por una hora.
No me he sentido muy bien esta semana. Mi amiga, la se�ora con la que ustedes me pusieron y quien dormia en la cama de al lado, muri� hace dos dias.
Pero sin embargo, estoy sintiendome muy bien a pesar de la pena.
Han pasado dos a�os desde su ultima visita, supongo que todos estan muy ocupados. Esta bien. He aprendido a usar la internet durante ese tiempo, por eso les puedo enviar este email.
Para que recuerden como soy, les estoy enviando una foto mia bien reciente (hace dos dias). Esta foto se las envio con todo mi corazon.
Sinceramente.
La Abuela
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Diario de un frustrado
Desde hace tiempo he estado desarrollando un concepto al que le he llamado "La bestialidad de la mujer", al decir bestialidad no me refiero a que sean bestias, solamente es una forma de llamar le a esas formas de pensar y actuar exclusivas de las mujeres. S� que todos padecen de este mal, as� que quiero dedicar un poco de tiempo tratando de que se desahoguen un poco y vean que no son los �nicos. Por eso les escribo esta carta.
Ejemplo # 1: Vas a Mc Allen con tu vieja; desde el momento en que les dices
-"ok si vamos"
Porque claro, la idea fue de ella, se le nota un brillo especial en los ojos, lo cual significa "Voy de shopping!!! Soy la mujer mas feliz del mundo!!!". Autom�ticamente tu eres un hombre maravilloso, casi un Dios: te atiende, se r�e de todas las pendejadas que dices,no te da molestias para nada, pero es porque est�s cumpli�ndole su mas gr�nde anhelo, caminar todo el jodido d�a de una tienda a otra en el puto mall gringo.
Tu odisea comienza a las 6:00 a.m, ella ya est� lista, cuando normalmente le da hueva levantarse temprano a prepararte de desayunar.
-"Ya v�monos... Ya v�monos... Ya v�monos..."
Entonces tu piensas muy dentro de ti para que no te vaya a adivinar el pensamiento (porque aunque parezca imposible tambi�n son capaces de eso)
- "Bueno pues cual es la chingada prisa? Si el mall lo abren hasta las diez!!"
Y es que para ti no es la gran cosa.(compr�ndela... Asi son ellas). Te subes al carro y se te ocurre llegar a cargar gasolina. Ohhh!!! craso error:
- "Porque no echaste gasolina y revisaste las llantas desde ayer? Eres un decidioso un inepto"
En pocas palabras un pendejo, porque las est�s haciendo perder tiempo. (compr�ndela... as� son ellas).
Ya pedorreado te arrancas con destino a tu suplicio agarras la autopista y ella... Ya esta contenta de nuevo mientras tu te encabronas porque aumentaron la cuota de peaje. Ella se duerme antes de llegar a Cadereyta. Y tu mientras intentas relajarte te encuentras con el ret�n de la judicial y los muy pendejos te empiezan a hacer preguntas idiotas y luego te hacen que te bajes del carro y se hacen gueyes un rato para ver si les das para las cocas.....que chinguen a su madre. A los 50 metros estan los soldados que al menos son mas amables pero no dejan de ser una molestia. Sigues adelante y sorpresa... El puente est� lleno, son las ocho de la ma�ana, el sol te empieza a calar y ella quej�ndose de todo, de la camioneta de enfrente que va echando un chingo de humo, del idiota de al lado que se la pasa pitando, etc.(compr�ndela...As� son ellas).
Por fin cruzas el puente le dices a tu vieja que se quite los lentes de sol, pero no te hace caso. Llegas a la aduana ense�as los pasaportes y lo primero que dice el oficial
-"Qu�tese los lentes!!"
Otra vez -piensas muy en tu interior (Pinche vieja cabrona se lo dije pero es una terca.) Y como al oficial se le hizo algo sospechoso te manda a revisi�n. Entonces la muy pendeja se encabrona con ella misma... Pero se desquita contigo y te dice que fue tu culpa. (comprendela... As� son ellas.) Llegan por fin al mall y apenas estan abriendo... Tu piensas
-"chin que chingados estoy haciendo aqui a estas horas si todav�a no hay gente"
Y solo ves a otros dos pendejos con sus viejas... Que tambi�n estan pensando lo mismo que tu.Tratas de relajarte ya que sabes que el d�a apenas comienza y se te ocurre decirle.
-"Oye mi amor como ves si vamos a desayunar primero..."
Ohhh!! Otro error, el hecho de que apenas est�n abriendo para ella es "con madre" eso quiere decir que ella va a ser la primera en escoger las cosas que quiere comprar (claro que no toman en cuenta que ayer tambi�n estuvo abierto.)Entonces voltea y se te queda viendo con mirada que mata, y te dice...
-"Estas seguro que eso es lo que quieres?"
Y tu al darte cuenta de que se aproxima una bronca contestas...
-"No yo nomas dec�a... Como tu quieras, al cabo que ni tengo hambre". (Pinche vieja ni de almorzar te hizo.)
Andas con ella por dos horas porque te dijo que queria que vieras unas cosas que quer�a comprar (para entonces, estas desesperado porque todav�a no sabes que es lo que quer�a que vieras ) y de repente te dice
-"Porque no te vas a buscar algo para ti... �o qu�? Vas a andar todo el d�a aqui pegado?"
Y tu mordi�ndote uno y la mitad del otro le contestas:
- "Si mi amor"
(pero... Sin decirle que andas detr�s de ella porque te lo pidi�,cuando en realidad lo que quisieras es andar viendo las cosas de deportes, electr�nica, herramientas, etc. porque si le dices te la arma de pedo).Por fin estas libre, empiezas a caminar por los pasillos alej�ndote de ella y sientes una paz interior imposible de describir. Mientras ella anda agarrando un chingo de cosas que se quiere probar. Tu mientras andas solo te valga madre, entonces suena el llamado en el talk about... es ella que quiere que vayas a ver algo que se quiere comprar y esta al otro lado del mall, (te dispones a buscarla mientras piensas que chingados le vas a decir porque si le dices que se le ve bien se encabrona porque cree que le estas siguiendo la corriente y si le dices que no te gusta te manda a la chingada y te dice que para que chingados te hablaba, que no te necesita para nada y que le llegues a donde andabas).
Encabronadisimo te vas y te sientas en una banca del mall y a pensar...chingado... Nunca les das gusto cuando de repente se sienta un viejita a tu lado y te empieza a sacar pl�tica y para acabarla en ingles.Tu solo le sonr�es, y no le contestas para ver si se da cuenta de que no quieres platicar con ella, pero ni madre te sigue hablando(compr�ndela ella tambi�n es vieja) te esperas un rato y te paras y te vas a la chingada.
Son las cuatro de la tarde traes un hambre de la chingada y se te ocurre hablarle al radio...
-"Oye chiquita? como que ya hace hambre no?"
(Y te contesta con voz de pocos amigos... Mientras intenta meterse en unos jeans dos tallas mas chicos que los que tiene que usar.)
-"Ya vas a empezar? Est� bien, vamos."
Entonces te das cuenta de que has cometido otro error (ojal� y el �ltimo del d�a) pero ya ni modo. A enfrentarse con la fiera. Se van al Luby's y tu te atascas con el buffet mientras ella no lo quiere ni probar porque perdi� el apetito cuando se anduvo probando ropa. (18 dlls. tirados a la basura, no hay pedo asi son ellas) regresan al mall y cada quien por su lado.
Despu�s de tres horas cuando ya estan cerrando... Y tu estas todo fastidiadote la encuentras caminando en los pasillos con una cara de felicidad!!! Cargando un chingo de bolsas y hecha madre entonces te dice.
-"Mi amor que bueno que te veo!!" (y tu piensas bueno al menos anda contenta esta hija de la chingada).
- "Det�nme estas bolsas voy por una blusa que vi en el JCPenney para combinar la falda que me compre".
Y te pregunta:
- "�Todav�a traes d�lares?... Porque ya no completo" - sacas tu cartera y traes todo el dinero menos diez d�lares de una chingadera que compraste para el carro y todav�a c�nicamente te pregunta:
- "No te compraste nada, VERDAD?" (compr�ndela as� son ellas)
Le das los d�lares y se arranca corriendo hecha madre antes de que le cierren la tienda. (y tu parado volteando para todos lados sin saber que hacer) Vas y te sientas en la misma banca que te sentaste en la ma�ana y adivina quien esta? La misma viejita y te vuelve a sacar platica,lo �nico que piensas es porque a mi? Y de repente llegan los otros dos pendejos que viste en la ma�ana cuando estaban abriendo, con cara de jeta y cargando un mont�n de bolsas �donde crees que andan sus viejas? exactamente!!! En la ultima pinche tienda abierta en el mall. Como ya estan cerradas todas las tiendas, adem�s de que la blusa que va a comprar ya la hab�a visto, supones que no se va a tardar, pero no! Llega cuando ya cerraron casi todas las puertas de salida y te tienes que salir por una puerta que esta anca la chingada de lejos del carro.(compr�ndela as� son ellas)Como tu llevas todo cargado pones las bolsas en el suelo y le dices
-"Amor porque no me esperas aqui mientras yo voy por el carro?"
Y te contesta
-"Ok..." (volte�ndote a ver como diciendo ni aguantas nada eres un arrastrado), pero �ndale ap�rate, no te voy a estar esperando vas a darle la vuelta al mall caminando hasta donde esta tu carro"-
mientras piensas
-"Por fin ya nos vamos"
Te arrancas, llegas a donde esta ella,subes las cosas y todav�a no salen del estacionamiento cuando dice
-"Ya nomas vamos a Walmart para comprar unas cosas que necesito"
- "chinga tu madre."( pero solo lo piensas, no se lo dices: compr�ndela as� son ellas)
La tienes que llevar a huevo para no hacer pedo, mientras ella entra al Wal*Mart tu empiezas a quitarle las etiquetas y a acomodar todo lo que compro, terminas, te esperas media hora y no llega entras al wal*mart a buscarla y se est� probando m�s ropa.
Puta madre no se ha cansado!!!(pues claro que no... Es vieja ? Que no entiendes?) Que chingados hago? Sin hacer pedo te vas al departamento de deportes y te haces pendejo un rato, entonces te encuentras una hielera, que te gusta y te la traes vas y la buscas para apurarla (para entonces ya te vale madre si se enoja o no)y la sorpresa. Es que no se enoja, pero te dice:
-"Nada mas esp�rame tantito voy a la farmacia a comprar una crema para la cara"
Pasa una hora y te desesperas, vas a buscarla y ni siquiera encontr� la crema que iba a comprar, pero viene con el carrito lleno de pendejadas in�tiles, (compr�ndela as� son ellas)Entonces se te ocurre decirle que para que lleva tanto mugrero? O no!!! Otro error:
-"Y tu para que quieres esa cochina hielera esta bien cara, y no cabe en el carro vamos a tener problemas en la pasada, adem�s ya tienes una"
Entonces saca del carrito lo que menos le interesa y tu te quedas sin hielera.(Para que chingados hablabas). Salen de Mc Allen y ella va roncando hasta llegar a Monterrey, te estacionas en tu casa y la mujer e dice.
-"Mi amor estoy bien cansada y me duele la espalda del viaje �Podr�as bajar las cosas?" (Pinche vieja huevona).
Y as� pasan un buen de bestialidades de su parte que debes de comprender que no es nada personal contra ti, sino que as� es su naturaleza. Espero haberme dado a entender lo que es una bestialidad en este primer ejemplo y puedan darse cuenta que son unos monstruos cuando andan de compras, no luego digan que no les avis�.
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El Miedo
Que malo es el miedo �verdad?. Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, especialmente las mujeres; no lo sabemos manejar con sabidur�a. No hay mas que ver la cantidad de tonter�as que hacemos cuando tenemos miedo.
�Por qu�? Vamos a ver: Estamos por la noche en la cama y oyes un ruido extra�o �y qu� haces? �Te tapas con la sabana? Muy bien! �Qu� chingados es eso?, �Acaso la sabana es antibalas? �Qu� acaso si viene un cabr�n con un cuchillo cebollero no va a poder atravesarla?, o se va a deshacer al tocar la sabana? eso es una gran babosada! �Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, �qu� ganamos mirando? �Por supuesto que te saque un mega susto! Muy bien, te lo merec�as por pendeja. �Se imaginan que un d�a nos encontr�semos a alguien debajo de la cama? �Qu� le dir�amos?:
- Eh Buenas nocheeeeees... �Qu�? Asesinando, �no? Pero por favor salga de ah� que le va a dar fr�o. - �ndele, p�sele, que le pue de dar asma con tanta pelusilla.
Otra reacci�n est�pida ante el miedo es mirar dentro del closet.
A ver �habr� alguien que quepa dentro de un closet de 1mt X 1mt y con entrepa�os? Pero si el d�a que planchas no sabes como chingados meter toda la ropa, �c�mo se va a meter un cabr�n ah� dentro?
Otra situaci�n.
Oyes un ruido raro en casa y te levantas, en panties o bata, y preguntas: �Hay alguieeeen?�Pero hasta crees, que si hay alguien va a ser tan pendejo para contestar? Lo mejor es que si hay alguien solo puede estar detr�s de la puerta del cuarto de ba�o, porque lo dem�s ya lo has registrado y �qu� haces?, en vez de encerrarlo en el ba�o, asomas la cabeza poco a poco, d�ndole todo el chance del mundo, al cabr�n que esta ah� detr�s para asestarte un buen madrazo en la cabeza. �Y bien merecido lo tendr�as!
Otra situaci�n com�n.
En una entrevista de trabajo nos agarra el miedo frente al entrevistador y como que nos nubla la mente, pero... si el que deber�a tener m�s miedo es el entrevistador y no nosotras porque si �l la caga seleccionando a la persona equivocada a el se lo lleva la chingada �no a nosotros!
Y es que el miedo nos incita a hacer una jalada detr�s de otra.
Tienes que entrar a tu casa y no hay luz en toda la colonia. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habr� alguien escondido y �que haces? �cantar! Como si con la canci�n y con tu voz fueras aterrorizar al cabr�n que estuviera dentro de tu casa Y �qu� pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar?, pues te cambias de acera! Seguro que si es un delincuente, pensara: "Chingaa, otra vieja que se me ha cruzado la calle, ahora no podr� robarle, que nochecita llevo".Pero �por qu� hacemos esto? �Qu� acaso los ladrones solo roban a las que est�n en su acera? No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones pendejas est�n las que tiene el cuerpo por su propia cuenta.
Cuando nos van a poner una inyecci�n, �qu� hacemos? Ponemos el trasero tan duro como el acero que la aguja rebota. Sabemos que duele m�s, pero no podemos evitarlo como que nuestro cuerpo se aculera y mas en esa posici�n indefensa.
Otra reacci�n est�pida es la de quedarte paralizada. Si viene un coche hacia ti y esta a punto de atropellarte (bueno esto tambien le ocurre a los hombres), esto es todo lo que se le ocurre a tu pinche cuerpo: quedarse pendejamente quieto. Como si el coche se intimidara con tu presencia y autom�ticamente se detuviera.
Por todas estas razones cuando veas a una chava cometer pendejada tras pendejada, disc�lpala porque seguramente �se muriendo de miedo!.
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Ella te quiere como amigo
Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una chava es: "Tenemos que hablar...". Pero no, la peor frase que te pueden decir es: "yo tambi�n te quiero... pero s�lo como amigo".
Eso significa que para ella t� eres el mas simp�tico del mundo, el que mejor la escucha, el mas alivianado... pero que no va a salir contigo. Va a salir con un impresentable que s�lo quiere acostarse con ella. Eso s�, cuando el otro le haga una putada, te llamar� a ti para pedirte consejo.
Es como si vas a buscar trabajo y te dicen:
"Se�or Fern�ndez, es usted la persona id�nea para el puesto, el que mejor curr�culum vitae tiene, el m�s preparado... pero no lo vamos a contratar. Vamos a contratar a un incompetente. Eso s�, cuando cometa un error, �le podr�amos llamar a usted para que nos saque del l�o?"
Me pregunto, �qu� he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos re�do, hemos pasado horas tomando caf�... �A partir de qu� caf� nos hicimos amigos? �Del quinto? �Del sexto? Joder !!, eso se avisa. �uno menos, y ahora me estar�a acostando con ella!
Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: puedes ir a la piscina con �l, montar a caballo, bailar... Lo �nico que no puedes hacer con �l es tener relaciones sexuales. Y es que si lo piensas... Si para una chava considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, �Qu� har� con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qu� no podemos "coger como amigos".
Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabr�a. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere s�lo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche est�n en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y meteorito amenaza la Tierra... �A lo mejor consigues enrollarte con ella!
Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. �Qu� sale con Oscar? Pues ya cortaran... cuando lo hace, t� atacas con la t�cnica de "consolador":
- "No llores, el Oscar ese es un hijo de la ching... T� te mereces algo mejor, un hombre que te comprenda, un hombre que sepa estar ah� cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea moreno, que no sea muy guapo, que se llame To�o... como yo". Je!
Al menos, siendo amigo puedes meter ciza�a para eliminar competencia. Es la t�cnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:
- Ay, que guapo es Paco, �verdad?
- �Paco? Es muy guapo, s�... un poco bizco.
- No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
- S�, en eso tienes raz�n, me fij� el otro d�a, cuando miraba a Marta.
- No la miraba a ella, me miraba a m�.
- �Ves como si es bizco?
El colmo es que las chavas consideran que tienen una relaci�n "superespecial" con un chavo cuando pueden dormir con �l en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, �lo "superespecial" no ser�a que s� pasara algo?
Un d�a despu�s de una fiesta, te quedas ayud�ndola a recoger, como haces siempre, y cuando acaban, ella dice:
- Huy, es muy tarde, �por qu� no te quedas a dormir?
- �Y donde duermo?
- Pues en mi cama.
A ti te tiemblan las piernas: "��sta es mi noche, se han alineado los planetas!" Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y chones, y t�, visto lo visto piensas: "Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineaci�n de planetas que me cargo".
As� es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega las nalgas y te dice: "Hasta ma�ana". �Y se duerme! "Pero bueno, �c�mo se ha podido dormir tan pronto? �Pero esta morra no reza ni nada?".
�Estas acostado con la chava que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podr�a ganarte: eres el guey mas caliente del mundo. �Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un mont�n de preguntas: "�Tocar una teta con el hombro ser� de mal amigo? �Y si es la teta la que me toca a m�?". Pero despu�s de muchas horas ya solo te haces una pregunta: "�Ser� realmente pendejo?".
No puedes creer que esten en la misma cama y no vaya a pasar nada. Conf�as en que en cualquier momento se d� la vuelta y te diga: "Venga tonto, ya has sufrido bastante, �hazme tuya!". Pero no. A las chavas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.
Pero ah� no termina tu humillaci�n. A las siete de la ma�ana suena el timbre de la puerta:
- �Ay, es Oscar!
- �Oscar? �Pero no hab�an terminado?
- Ya te contar�, que ahora tengo prisa. Se me olvid� decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a esquiar... yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. �Qu� tu eres un amigo! ,... Por cierto...Tienes mala cara, �dormiste bien?
Y ah� te quedas con el perro, que �se s� que es el mejor amigo del hombre.
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Carta de un cad�ver
Junto al cad�ver de un suicida, se encontr� la siguiente carta:
Sr. Juez
No culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida porque dos d�as m�s que viviese no sabr�a qui�n soy en este mar de l�grimas, ver� ud, Sr. juez, perm�tame aclararle:
Tuve la desgracia de casarme con una viuda, �sta ten�a una hija, de haberlo sabido, nunca lo hubiera hecho. Mi padre, para mayor desgracia era viudo, se enamor� y se cas� con la hija de mi mujer, de manera que mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirti� en mi madre y mi padre al mismo tiempo era mi yerno.
Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo un var�n, que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer de manera que yo era abuelo de mi hermano. Con el correr del tiempo mi mujer trajo al mundo un var�n que como era hermano de mi madre era cu�ado de mi padre y t�o de sus hijos. Mi mujer era suegra de su hija, yo soy, en cambio padre de mi madre, y mi padre y su mujer son mis hijos; adem�s, yo soy mi propio abuelo.
Sr. juez: Me despido del mundo porque no s� quien soy.
Firmado: Mi abuelo.
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Carta del frustrado sexual
Querida esposa:
Amada esposa como no es posible dialogar contigo debido que tus principios y feminidad no te lo permiten, he mantenido la siguiente estad�stica a trav�s de un a�o, y quiero someterla a tu consideraci�n.
Durante el mismo he llevado la iniciativa para hacer el amor contigo 365 veces, solamente tuve �xito en 24 ocasiones lo que hace un promedio de una vez cada 15 d�as.
Te expongo a continuaci�n los motivos de mis continuos fracasos:
Estabas cansada Cincuenta y Dos veces
Hab�as ido a la peluquer�a en Doce.
Porque no era el d�a apropiado Diecinueve.
Hac�a mucho fr�o en Veintid�s ocasiones.
Era muy tarde en Diecis�is.
Te hiciste la dormida en Sesenta y Nueve ocasiones.
La ventana estaba abierta y pod�an vernos Nueve.
Ten�as dolor de cabeza Veintis�is.
Hac�a mucho calor Veintitr�s.
Sent�as dolor de espalda Ocho.
No estabas de humor Veintiuna.
Hubo visitas hasta muy tarde Once.
Te dol�an las muelas en Seis ocasiones.
Se pod�an despertar los ni�os en Trece.
Viste la televisi�n hasta muy tarde en Siete.
El peque�o estaba llorando en Catorce.
Lo que hace un total de Trescientas cuarenta y una y de las Veinticuatro que tuve �xito, Veintitr�s No fueron satisfactorias, porque:
Cinco veces me dijiste que me apresurara y terminara pronto.
Once veces tuve que despertarte durante el acto.
Una vez te distrajo una mosca.
Tres me dijiste que necesitabas m�s dinero.
Tres veces tambi�n me quitaste la inspiraci�n al comentar que el techo necesitaba otra mano de pintura.
Y finalmente Una vez tuve miedo de haberte lastimado pues me pareci� que te mov�as.
Atte.
Tu marido que te echa mucho de menos.
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