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[Après que leurs embarcations eurent flottées à la dérive durant vingt minutes, telles des étrons ensanglantés au milieu d'une toilette bouchée dure, les membres de la Falluship furent soulagés lorsqu'ils atteignirent enfin une région où le fleuve était beaucoup plus calme (mais pas nécessairement moins nauséabond pour autant). Ils essayèrent tant bien que mal de contrôler leurs minables radeaux, en se servant des étrons de CéléBrun comme rames.]

Gémi : Ah ! Reniflez-moi cette vivifiante odeur du large. Ça vous éclaircie les idées, ça, messieurs, et ça vous ouvre l'appétit, aussi.

VaVomir : BWWWWAAAARFFF!!!

Gémi : Quoi, qu'est-ce que j'ai dit, encore ?

VaVomir : Rien ! C'est juste que j'ai le mal de mer. BWWAARFF!! BWWAARRF!

Ptit Pine : C'est drôle. Quand VaVomir gerbe, on dirait qu'il dit DWWARRF!! DWWARRFFF!!

[Provenant de l'intérieur du rectum du GrosBit, le rire étouffé et moqueur de MerryChristmas résonna sourdement.]

Avalgorn : Prêtez attention, nous entrons dans une partie du fleuve peuplée de récifs. Regardez, il y en a plein par là.

Scram : C'est pas des récifs, ces affaires-là. Ça flotte avec le courant, tabarnak.

Frotteux : C'est vrai. On dirait des...

Avalgorn et Lesgrelos : ...cadavres d'orcs !!!

Scram : C'est ben trop vrai !!! C'est des cadavres d'orcs dans des sacs de couchage. Y'en a partout de ces saloperies !

Avalgorn : Soyez extrêmement prudents. Parfois, ces sacs de couchage sont si étanches qu'il est possible pour un cadavre mal poignardé d'y survivre des jours entiers, à condition de s'y nourrir de pisse et de crottes de nez.

Frotteux : Merde ! J'ai peur...

Scram : De quoi ?!

Frotteux : Qu'il y'en ait un qui sorte de l'eau avec sa machette pis son masque de gardien de but.

Scram : T'as trop écouté de films d’horreur quand t'étais jeune, Frotteux. Y'a rien dans l'eau, poule mouillée.

Frotteux : Ah oui! Et comment tu peux en être sûr, monsieur je-sais-tout ?

Scram : Regarde-moi, je vais te le prouver.

[Scram se pencha la tête hors de l'embarcation et commença à admirer le reflet de son visage plein de morve dans l'eau du fleuve, défiant tout ce qui pouvait s'y trouver d'un large sourire de contentement.]

Scram : Tu vois qu'y à rien la-d....AWWWWW!!!

[Scram vit soudainement une longue main aux doigts caoutchouteux sortir de l'eau et lui rentrer l'index et le majeur dans les narines, tirant avec force sur le nez du Grobit qui ne trouvait rien à faire de mieux que de pisser dans ses culottes de terreur. Avalgorn réagit rapidement et bondit pour trancher la main d'un coup de son épée Mardesil. Mais la main disparut sous l'eau aussi rapidement qu'elle n'en était sortit, emportant avec elle une quantité appréciable de crottes de nez (qui furent immédiatement remplacés par de nouvelles.) Par la suite, l'on vit un billot de marde flotter rapidement en sens inverse. Un petit son sifflant se fit entendre avant de s'évanouir au loin.]

Frotteux : C'était pire que tous les films d'horreurs, c'était le même son que dans mes cauchemars. Cette créature qui a attaqué Scram. C’était ce putain de Scrotum, n’est-ce pas ?

Avalgorn : J'ai bien peur que oui. L’ennemi a du l’envoyer en émissaire. Nous sommes dorénavant poursuivis en cette contrée fort hostile.

VaVomir : Ostie !

Avalgorn : Non, hostile...

VaVomir : Je le sais. Mais je disais ostie parce que je pense qu'on devrait pu continuer sur cette route-là. D'ailleurs, on devrait pas perdre notre temps à aller à Merdor. On devrait plutôt aller à CulDor. Mon père va me donner la fessée à main ouverte si j'arrive en retard pour le souper du Carnaval de Culdor. Pis en plus, là-bas, on va juste avoir à s'enfermer dans le château pis attendre que Smoron finisse par s'écoeurer de tout détruire avec ses armées d'orcs. J'ai entendu dire qu'il voulait prendre sa retraite de toute façon.

Avalgorn : Tu rêves en couleur, VaVomir. Jamais Smoron ne va s'arrêter tant qu'il ne sentira pas à nouveau sur le bout de son gland bulbeux, le contact froid et métallique de son Cockring. Jamais.

VaVomir : BWWAAARRRFFFF!!!!

Avalgorn : Le mal de mer, encore ?

VaVomir : Non, c'est la passe du gland bulbeux....rien que l'image que j'ai dans ma tête.

Avalgorn : VaVomir a raison sur un point, on ne peut pas continuer à naviguer à la découverte de cette façon. Et en plus, je suis certain que maître Scram aimerait bien pouvoir aller sur la terre ferme afin de se changer de sous-vêtements.

[Tous les autres rigolèrent doucement. Scram rongeait son frein en silence et comme à chaque occasion où il venait de faire un fou de lui, il était assis en indien et suçait son pouce frénétiquement.]

Scram : *bruits de succion* Allez chier!!!! *autres bruits de succion*

Lesgrelos (qui avait la tête penchée sous les jambes d'Avalgorn) : *bruits de succion* La terre ferme, c'est une bonne idée. *autres bruits de succion*

VaVomir : Oui, et de toute façon, on pourra pas aller bien bien plus loin, écoutez, on entend le bruit de la chute dont Maladriel parlait. Elle ne doit plus être très loin. Pis y'est pas question que je passe par là, d'la marde. Je préférais encore être mort plutôt que d'y aller.

Avalgorn : Dans ce cas, continuons encore un peu. Nous accosterons lorsque nous apercevrons la chute.

[Ils naviguèrent encore un certain temps. À un moment donné, Avalgorn attira l'attention de Frotteux d’une voix empreinte de fierté.]

Avalgorn : Maître Frotteux, regardez au dessus de vous.

Frotteux : Bah! Ça ne me tentes pas. Merci quand même.

Avalgorn : Mais si, ça vaut vraiment le coup d'oeil.

Frotteux : Bof! Pas intéressé. De toute façon, j'ai mal dans le cou.

Avalgorn : Je vous en prie. Il n'y prendra que quelques secondes.

Frotteux : Une autre fois.

Avalgorn (avec une veine qui lui sortait du front) : Il sera trop tard,
une autre fois. Je vous en prie.

Frotteux : *bruits de ronflements profonds*

Avalgorn : P'tit crisse de Grosbit imbécile. Réveilles-toé pis r'garde les putains statues de mes ancêtres !!!!!

[Frotteux s'extirpa de son sommeil avec sursaut, étant certain qu'il devait encore être en train de rêver pour que Avalgorn ne lui crie après de la sorte. Il leva la tête et aperçut deux statues titanesques de chaque côté de la rivière.]

Frotteux : WOOOOWWW!!!! As-tu vu la taille de ces statues, Touche-Pipi ?!

Avalgorn : Ce sont mes ancêtres. Ça faisait longtemps que je voulais passer par ici pour pouvoir les admirer. Les Argrobates.

Lesgrelos : Tout ce détour pour deux maudites statues. Que de temps perdu. Que de temps qui aurait pu servir plus utilement. Que de fellations juteuses perdues pour rien.

Ptit Pine : C'est qui sur les statues ?

Avalgorn : À gauche, c'est mon arrière-arrière grand mère. TrouSlack. Pis l'autre bord, avec l'énorme anneau sur son engin pis l'énorme sourire sur sa face, c'est Yladur...mon arrière-arrière grand père.

Gémi : Mais pouvez-vous bien me dire ce que la statue de droite est en train de faire à la statue de gauche, par tous les poils de la barbe de ma tante Bertha ?

Avalgorn : N'est-ce pas assez évident comme ça ? C'est probablement la pénétration anale la plus explicite de l'histoire de l'architecture humaine.

Gémi (en se contorsionnant un peu) : Ah bien sur! Maintenant, je vois. Hé! Hé!

Frotteux : Si Glandalf était avec nous....

Avalgorn : Je sais, il nous raconterait plus en détails les péripéties de la vie de Yladur et de...

Frotteux : Non....Il se passerait sûrement un petit wellé en regardant les statues qui baisent.

Avalgorn : Ah! Oui! ça aussi....

[Soudainement, VaVomir pointa au loin.]

VaVomir : La chute. Droit devant. À 1200 boutons de distance.

Avalgorn : Dans ce cas, ramons jusqu'au rivage.

[Ils ramèrent donc jusqu'à une berge magnifique, dont le sol argenté était jonché de chaînes à bicycle et de vieux caps de roues.]

Avalgorn : On va cacher les bateaux, se reposer un brin, puis l’on va continuer à pied.

[Tout le monde débarqua leurs affaires avant que Gémi n'ait la brillante idée de percer des trous dans les radeaux. Ceux-ci se mirent immédiatement à couler au fond de l'eau.]

Gémi : OK, les bateaux sont cachés. On peut se reposer un peu maintenant.

[Le nain alla s'écraser dans l'inconfort d'un trou de bouette et commença à jouer avec la mèche de poil de la touffe dont Maladriel lui avait fait cadeau. Scram alla se réfugier dans les bois afin de se changer de sous-vêtements. Les autres s'écrasèrent en cercle autour d'un cadavre de Jelly-Fish.]

Lesgrelos : Faudrait bien se faire un petit feu. J'ai encore une couple de guimauves dans mes poches que je ferais bien rôtir contre la braise.

[L’elfe sortit les fameuses guimauves en question.]

Ptit Pine : Elles ont donc bien une drôle de couleur tes guimauves, Lesgrelos ?

Lesgrelos : Ouais ! Je sais. C'est qu'elles sont faites à partir de sperme de gremlins. C'est une vieille recette de mon cousin.

VaVomir : BWWWAARRFFF!!!!!

Frotteux : Qui va aller chercher le bois pour le feu ? Je peux bien y aller. Ça va me donner l'occasion de renouer connaissance avec ma main droite, une fois de plus.

Lesgrelos : On rejoue au jeu de la courte queue. On rejoue au jeu de la courte queue.

Ptit Pine : NOOONNN!!! Je rejoue pu jamais à ça de ma vie.

Lesgrelos : Ne soyez pas si triste. Dans les petits pots, les meilleurs
Onguents. Et avec la taille de votre outil, je suis sûr que votre onguent doit être quelque chose à boire. Cela me donne une idée. Pourquoi ne venez vous pas avec moi, je vais vous montrer un tour de magie que je connais dans les bois.

Ptit Pine : De la magie ?! Youppi!!!

[Les deux s'en allèrent dans les bois. Lesgrelos était déjà en train de
détacher la ceinture de sa robe.]

Frotteux : Bon, je vais aller chercher le bois pour le feu....pis allez faire une petite pisse aussi...pis après...

VaVomir : Je vais y aller avec vous.

Frotteux : Hein ? Pourquoi donc ?

VaVomir : Euh! Rien...Au cas ou vous auriez besoin d'aide pour vous tenir le pénis pendant que vous pissez. Il est si gros....

Frotteux : Hé! T'as remarqué ? Bon. C'est d'accord.

[Avalgorn regarda ces deux-là s'en aller ensemble en arborant un air inquiet sur son visage poilu. Il se tourna et vit qu'il était seul avec Gémi. Il s'approcha de lui, question d'apprendre à le connaître un peu mieux. Mais il vit que le nain s'était endormi, la face en pleine bouette, en jouant avec le bout de touffe qu'il tenait entre ses mains. Il ne réveilla pas le nain et commença plutôt à feuilleter les passages les plus descriptifs du livre que Maladriel lui avait offert. Au bout de cinq paragraphes, il en avait déjà plus appris sur la façon de faire une sucette anale qu'au cours de toute sa vie misérable.]

Gémi : GRMMPFF!!! Maladriel....Maladriel....Ma reine.....touffe de poil.....rats.....GRMMPFF!!!

Avalgorn : Il dort dur ce dwarf.

[Le coureur des bois regarda dormir le nain avec un air pensif comme s’il avait une idée en arrière la tête. Ses yeux allaient du nain au livre, du livre au nain.]

Avalgorn : Ouin !

[Plusieurs minutes plus tard, Lesgrelos rappliqua à la course en hurlant de douleur, se tenant le sexe à deux mains. Avalgorn remonta vite les culottes du Dwarf assoupi, cacha son livre cochon et s'enquit de ce qui se passait]

Avalgorn : Qu'est-ce qui se passe, maître elfe ? Vous avez vu des orcs ?

Lesgrelos : Il m'a mordu. Je ne sais pas comment il s'y est pris...mais il m'a mordu.

Avalgorn : Qui vous a mordu ? Où ?

[À ce moment, Ptit Pine se ramena, remontant ses culottes au passage. Il semblait consterné.]

Lesgrelos (en pointant le nouvel arrivant) : Lui. C'est lui qui m'a mordu...pendant...pendant que… Le méchant Grosbit.

Ptit Pine : Ce n'est pas de ma faute...C'est Merry...C'est lui qui a fait le coup. C'est lui qui vous a mordu…pendant que....

[Avalgorn secoua la tête avec désapprobation. Il vint pour leurs proposer gentiment de cesser de jouer au docteur dans les bois alors qu'ils avaient plus d'ennemis aux trousses que Gémi n'avait de poils dans le cul mais Scram rappliqua à son tour, affichant un air embarrassée mais néanmoins plus amical. Le Grosbit regarda autour de lui. Son air devint plus concerné.]

Scram : Où s'est qu'y est passé Frotteux, encore ?

Avalgorn : Parti ramasser du bois pour le feu avec VaVomir.

Scram : Quand ça ?

Avalgorn : Ça doit bien faire.....oh! Par tous les Volards...Je n'ai pas vu le temps passer...ça doit faire une demi-heure, au moins.

Lesgrelos : C'est long ramasser du bois. Il faut dire qu'il faut se pencher pour le faire...et connaissant le porteur du Cockring.....et la forme des fesses de VaVomir quand il se penche.

Avalgorn : Si seulement vous aviez raison. Mais je crains que...

[Soudainement, un cri de détresse retentit du fond des bois.]

[Pendant tout ce temps, un peu plus loin dans les bois qui entouraient la région.]

Frotteux: Bon ! Enfin seul. Ostie, je suis en train de m'encrasser, ça doit ben faire six heures que je ne me suis pas masturbé violemment. Où est-ce que je vais bien pouvoir m'installer ? Ici, tiens.

[Frotteux baissa ses culottes sans précaution et commença à affliger son corps de différentes actions peu recommandables et peu louables. Après plusieurs minutes d'auto gratification, il s'arrêta net. Une ombre l'observait.]

Frotteux: Qui est là ?

VaVomir: Euh... c'est moi maitre Frotteux. Je vous observais et je…

Frotteux: Ostie d’homosexuel, t'as rien de mieux à faire ???

VaVomir: Ben, je croyais que vous veniez ramasser du bois pour le feu ?

Frotteux: T'es aussi retardé que les autres toi ! Tu sais bien que je suis ici pour me crosser. Après, si le cœur m’en dit, je vais ramasser deux ou trois branches et puis je vais dire aux autres que j'en ai pas trouvées plus, puis Gémi va être pogné pour aller en ramasser lui-même.

[VaVomir, tout en écoutant Frotteux, s'approchait bizarrement de lui. Il avait un drôle de regard et surtout une quantité industrielle de tics plein la face, ce qui laissait croire a Frotteux que quelque chose n'allait pas.]

VaVomir: Est-ce que c'est le Cockring que je vois là sur ton gros bat ?

Frotteux: Euh... oui... pourquoi ?

VaVomir: Pour rien... comme il est beau !

Frotteux: Mon bat ?

VaVomir: Non... le Cockring... Je sais que ça doit pas être facile d'avoir une grosse queue à tous les jours, pis de se faire envier par tout le monde. Peut-être que je pourrais soulager un peu tes souffrances en portant moi-même le Cockring pour quelques temps ?

Frotteux: Souffrances ? Es-tu malade ostie ! J'ai jamais autant été fier de mon sexe ! Ça ne m'a apporté que bonheur et plaisir sexuel ce Cockring là ! Si tu penses que je vais te le laisser de même t'es complètement fou !

VaVomir: Ah ouin. Ce que tu sais pas c'est tout ce qui t'attend, porteur du Cockring. Moi je le sais. Tu penses que tout va être facile comme ça l'a été depuis le début ? Ah ! Ben voilà l'erreur ! À Merdor tout va être différent, le gros crisse d'œil globuleux de Smoron va pas te lâcher. Y va te suivre partout, à tout moment ! Il va t’espionner pendant que tu vas te crosser. Tu vas le sentir à chaque fois. Tu vas avoir des gros frissons glacés dans le dos à chaque fois que tu vas venir. Pis ça c'est sans compter toutes les créatures immondes à son service qui vont te poursuivre jusqu'en enfer pour te défoncer le cul jusqu'à ce que tu leur rende le Cockring. Tu vas souffrir le martyre. Donnes-moi le Cockring. Je vais souffrir à ta place, pis en plus je vais en avoir une bien plus grosse que toé quand je vais le mettre, t'es juste une moitié d'homme... moi je suis grand et viril !

Frotteux: T'es en train de virer fou VaVomir ! Si tu penses que je vais te donner le Cockring... je sais ben ce que tu vas faire avec ! Tu vas aller à Culdor et puis tu vas essayer d'enculer les orcs à travers ta tour pis tu vas te ficher de tous les autres qui ont des problèmes aussi.

VaVomir: Mon p'tit calisse de pousse-pic à marde ! Donnes-moé le Cockring ou je te l'arrache avec les couilles en même temps !

[VaVomir se précipita sur Frotteux pour lui arracher le Cockring de sa verge. Frotteux réussit à l'esquiver en lui passant entre les jambes et à l'aide de la puissance du Cockring il baissa les pantalons de VaVomir et pénétra son anus d'un violent coup sec. VaVomir poussa un cri de souffrance épouvantable. La brûlure était insoutenable entre ses deux fesses. Après l'avoir martelé ainsi pendant plusieurs reprise, Frotteux s'enfuit en pleurs (des pleurs de plaisirs) dans le sous-bois.]

VaVomir : Frotteux ! Reviens. Je suis désolé....Tellement désolé....Je sais pas ce qui m'a pris. Pardonnes-moi.

[Frotteux s'arrêta net et regarda derrière lui en direction de VaVomir qui faisait tellement pitié. Le guerrier était à genoux, au sol, avec un énorme trou dans le fond de ses culottes, comme produit par la flamme d'un chalumeau industriel, et il pleurait à chaudes larmes tout en se dévissant la tête comme une vache atteinte de la maladie du hamburger. Son visage n'était que tics, boutons, larmes et désespoir.]

VaVomir : Je suis tellement désolé...bou! hou! hou!

[Frotteux ne pouvait s'empêcher, dans sa grandeur d'âme dont il était le seul à reconnaître l'existence, de s'apitoyer sur le sort du guerrier de Culdor et de l'emprise que le Cockring avait sur son esprit troublé. Il revint en direction de VaVomir afin de le consoler un peu, à l'aide de douces pénétrations anales.]

Frotteux : Ça va. Je comprends et je te pardonne. Je sais que ce n'est pas de ta faute.

Vavomir : Merci de me pardonner....Merci beaucoup...

Frotteux : C'est rien.

VaVomir : ... ... ... MON PETIT CRISSE DE GROBIT, DONNE-MOÉ L'OSTI DE
COCKRING PIS ÇA PRESSE....RAAAGGHHHH!! RAAAGGH!

[VaVomir sauta à la queue de Frotteux et tenta à nouveau d'arracher le Cockring avec ses dents. Frotteux se défendit une fois de plus. Cette fois-là, il prit le visage du guerrier à deux mains et pressa de toute ses forces sur un énorme bouton qui se trouvait en plein milieu du front, faisant exploser celui-ci et répandant dans les yeux de VaVomir plus de pus que ne pouvait contenir la noune d'une troll menstruée. VaVomir se jeta au sol en hurlant à nouveau de douleur, aveuglé qu'il était par cette substance hautement toxique. Frotteux en profita pour filer pour de bon en direction d'une colline qui avait la forme d'un dwarf en train de se laver le poil du cul avec du nettoyant à tapis.]

VaVomir : Non, Frotteux...reviens. Je suis désolé...Je sais pas ce qui m'a pris..

[Les autres membres de la falluship, à l'exception de Gémi qui dormait comme un loir dans son trou de bouette, accoururent sur la scène du crime, attirés là par les cris pitoyables de VaVomir. Après avoir convaincu les autres de jouer au jeu du dernier qui arrive mange la tranche de pain, Lesgrelos arriva avec plusieurs minutes de retard. Avalgorn qui était arrivé le premier bombarda VaVomir de questions et de postillons.]

Avalgorn : Qu'est-ce qui se passe, VaVomir ? Qu'est-ce que t'as fait encore ? C'est quoi le truc vert que t'as dans les yeux ? Où est le porteur du Cockring ? Réponds VaVomir !

VaVomir : BWWWAAARRFFF!!! BBWWWAAARRFF!!!!

Avalgorn : Regardes où tu vomis, t'as failli m'en envoyer dessus. Et alors ? Tu ne dis rien.

[Mais le pauvre VaVomir semblait si dégoûté par sa conduite répréhensible avec Frotteux qu'il dégueulait comme une Madeleine, sans pouvoir s'arrêter. Il alla même jusqu'à régurgiter une partie de l'omelette à la rhubarbe sauvage qu'il avait mangé six mois plus tôt, avant que son père ne l'incite à l'aide de grands coups de pieds dans le cul à embarquer dans cette mission qui allait à la galère pour lui.]

Avalgorn : Je ne crois pas qu'il nous sera possible de tirer quoi que ce soit de lui.

VaVomir : BBBWWWAAARRFFF!!!

Avalgorn : ... sinon davantage de vomi motonneux et de bile acide.

Scram : Il faut retrouver Frotteux... euh! Je veux dire, il faut pas le laisser s'enfuir. Il me doit encore cent piastres pour la fois où je lui avais organisé une blind date avec un veau dans l'étable du Fermier MaCCrot. Le petit maudit !

Avalgorn : Séparons nous. Moi je vais vers la colline, Scram vas aller réveiller maître Gémi et ensemble, ils iront chercher dans le bois à l'ouest. Légo, tu vas aller par...

Lesgrelos : WO MINUTE!!!! On avait fait un concours, il me semble. Pis si je me trompes pas, c'est moi qui a perdu, hein ?

Avalgorn : Mais...

[L'elfe sortit une tranche de pain GAI-LURON de son sac à main.]

Lesgrelos : Faque si vous voulez honorer votre parole, vous allez venir
là-dessus, pis ça presse. J'attends !

Avalgorn : C'est le temps qui presse, maître Elfe. Nous pourrons nous
acquitter de cette tâche au moment opportun.

Lesgrelos : Mais...

Avalgorn : En route. Nous devons retrouver le porteur du Cockring. De toute façon, vous ne voudriez pas manger cette tranche de pain sans que Frotteux n'y ait tartiner sa semence sacrée....Est-ce que je me trompes ?

Lesgrelos : Hé! Hé! Non. T'as raison comme toujours....

Avalgorn : Allons-y dans ce cas !!!!

Ptit Pine : Mais moi...personne ne m'a dit dans quelle direction je dois aller ?!

Avalgorn : Euh!! Hum!!! Maître Ptit Pine, je vous mets en charge de rester ici et de ne rien faire. Votre mission est d'une importance capitale.

[En faisant un salut d'armée.]

Ptit Pine : J'accepte cette mission avec grand honneur, mon capitaine.

VaVomir : BBBBWWWAAARRFF!!

Scram : De toute façon, ça va prendre quelqu'un pour ramasser le vomi de VaVomir.

Ptit Pine : Hein ? Quoi ?

[À ce moment, tout le monde partit, chacun de son côté, dans l'espoir de retrouver le porteur du Cockring. C'est Avalgorn qui le retrouva le premier grâce à son sixième sens de coureur des bois expérimenté. Le Grobit était assis en indien et se berçait frénétiquement tout en se suçant le pouce et le bout du gland (après des années de pratique il avait fortement impressionné ses amis en leur montrant ce jolie tour d'auto-réconfort).]

Avalgorn: Maitre Frotteux, est-ce que ça va ?

Frotteux: Ne t'approche pas sale enfoiré ! Je sais ce que tu veux !

Avalgorn: Pouvez-vous bien me dire ce qui s'est passé ? J'ai retrouvé
VaVomir l'anus en sang et en pleurs.

Frotteux: C'est pas ma faute.

Avalgorn: Mais pourquoi vous l'avez ainsi martelé ! Aussi gratuitement.

Frotteux: Non, mais il ...

Avalgorn: Quel genre de porteur de Cockring cruel êtes-vous ? Vous n'êtes qu'un sale petit enculeur compulsif ! Un défonceur d'anus psychopathe !

Frotteux: Mais c'est lui qui...

Avalgorn: Nous formons une équipe unie oui, mais y a des limites à l'unification !!!

Frotteux: HEILLE LE CAVE ! VAS-TU M'ÉCOUTER UN PEU ! C'est lui qui a essayer de m'arracher le Cockring avec tout ce qui venait avec ! Je me suis juste défendu en l'enculant un brin ! Rien de ben ben extraordinaire ! Rien qui se rapproche à ce que j'ai fait à Maladriel en tout cas.

Avalgorn: Je... je suis vraiment désolé, je croyais que... enfin... VaVomir a sûrement ses raisons... mais moi je ne ferais jamais ça ! Vous avez été désigné comme porteur du Cockring et si un nabot doit être porteur du Cockring alors un nabot je suivrai jusqu'à la mort !

[En disant ces paroles, Avalgorn se pencha pour baiser le pénis de Frotteux qui était à l'air libre. Frotteux lui saisit violemment la tête dans un geste d'amour et lui enfonça son engin le plus creux possible dans la gorge, les larmes vinrent aux yeux d'Avalgorn qui manqua être malade. Cette scène dura un moment, puis Frotteux le rejeta.]

Frotteux: Je dois poursuivre ma route... seul...

Avalgorn (après avoir avalé) : J'aurai été avec vous jusqu'au bout, maître Frotteux.

Frotteux : Trop tard, je suis déjà venu.

Avalgorn : Jusque dans les crevasses de marde de Merdor.

Frotteux : T'appelleras ton agent de voyage. Y'a sûrement des forfaits pour ces trucs-là.

Avalgorn : Mais il vaut mieux que vous partiez seul, vous êtes devenu une source de conflit majeur au sein de la confrérie.

Frotteux : Bah! De toute façon, vous n’avez pas besoin de moi. Avec Gémi comme leader, vous êtes sûr de vous en sortir.

Avalgorn : Pardon ?! Gémi ?!

Frotteux : Mais tu feras une chose pour moi, si tu veux, Touche-Pepi. Occupes-toi de Scram, okay ? Il ne comprendra pas que je veux plus rien savoir de lui et que c'est plus mon ami. Il va encore sûrement faire une crise à propos du fric que je lui dois.

Avalgorn : Justement, il en a encore fait mention, tout à l'heure.

Frotteux : C'est juste un petit pathétique de Grosbit. Dans le fond, l'argent il s'en fout. Il ne pourrait tout simplement envisager de vivre sans moi. Je pense même qu'il a une fixation sur moi. À moins que ce ne soit sur mon gros sexe enflé. De toute façon, je suis écoeuré de le voir se décrotter le nez jusqu'aux yeux, du matin au soir.

Avalgorn : Très bien, je vais lui faire le message et je vais veiller sur lui comme sur la prunelle de l'anus de la princesse Analrwen.

[En entendant prononcer le nom de la princesse de la bouche même de celui qui était promis à l'épouser, Frotteux fut habité par des sentiments ambigus et contradictoires : d'un côté, il était vert de jalousie et ne pouvait s'empêcher d'imaginer avec plaisir le coureur des sous-bois à la merci d'une meute de chiens-loups extra-terrestres qui le réduiraient en charpie. Mais d'un autre côté, il imaginait aussi Avalgorn pris au piège d'une centaine de trolls affamés qui le feraient bouillir vivant dans une marmitée de jus de lézard. Il n'arrivait toujours pas à se décider sur laquelle des deux éventualités lui paraissait la plus méritée pour Avalgorn quand soudainement celui-ci sortit son épée Mardesil et la pointa en direction de son gros bat au bout duquel pendait encore un énorme filet de sperme.]

Frotteux : Qu'est-ce que tu fais ?

Avalgorn : Votre verge est à nouveau bleue. Ce sont les orcs. Ils doivent être tout près. Filez. Vite.

Frotteux : Fiou ! C'est juste ça. Je pensais que tu étais devenu fou et que tu voulais me trancher la bite pour me piquer le Cockring. J'ai eu chaud !

Avalgorn : C'est quelque chose qui ne m'avait jamais traversé l'esprit. Mais maintenant que vous venez de m'en mettre la puce à l'oreille. Je crois que la princesse ne détesterait pas cela si j'avais le Cockring en ma possession...hum! ouin! Intéressant...

Frotteux : AAAWWWWWW!!!!!

[Le Grosbit pris ses jambes à son cul et fila à toute vitesse avant que Touche-Pipi ne lui fasse sa fête. Ce dernier le regarda aller sans savoir que ce serait la dernière fois que ses yeux encroûtés se poseraient sur lui avant très très longtemps. Il reprit ses esprits et descendit la colline pour barrer la route aux motards. Son épée Mardesil brillait comme les yeux de sa princesse au moment où elle allait recevoir sa semence royale en pleine poire.]

Orcs : Il faut éjaculer sur le coureur des bois ! Faites-lui la peau à grand coup de desh !

[Les orcs baissèrent en cœur leurs culottes à panneau et commencèrent à se branler pour provoquer une explosion acide, un peu comme dans l'estomac de Lesgrelos après avoir avaler la semence de 18 trolls. Mais Avalgorn, armé de Mardesil s'attaqua fermement aux bites des immondes créatures en les coupant sans retenue. Il coupa également plusieurs mains, mais les orcs en situation désespérée pouvait être très imaginatif pour se faire venir. C'est à ce moment que Lesgrelos et Gémi arrivèrent sur les lieux pour donner un coup de main à Avalgorn. Il faut dire que Lesgrelos était beaucoup plus là pour se rincer l'oeil que pour aider qui que ce soit.

Pendant ce temps, Ptit Pine restait seul à attendre, MerryChrismas était entre ses deux fesses oui, mais Ptit Pine avait été pris d'une violente crise de gaz intestinaux, ce qui avait eu un effet soporifique sur MerryChrismas.]

Ptit Pine: Siboire ! C'est quoi qui m'a pris d'accepter de rester ici tout seul ! Pis le gros nain qui est parti pisser. Ça doit ben faire une demi heure. Coudonc quel genre de vessie y se font poser ces nains là ? Mais... qu'est-ce que... Merde ! V’là les orcs qui se ramènent par ici !

[Ptit Pine eut juste le temps de se tirer dans un trou de marde sous un arbre pour se cacher des orcs qui arrivaient comme des malades mentaux en venant sur tout ce qui bouge et ce qui ne bouge pas. En se cachant, il apperçut du coin de l’œil, son cousin Frotteux qui était en train de se crosser un peu plus loin dans le bois, caché dans un buisson.]

Ptit Pine: Pssssssit ! Frotteux ! Qu'est-ce que tu fais là ???

[Frotteux lui fit un signe amical de fermer sa grande gueule d'imbécile, sinon ils allaient être repéré. MerryChrismas se réveilla au même moment.]

MerryChrismas: Laisse le faire... il s'en va !

Ptit Pine: Il s'en va ??? Où ??

MerryChrismas: J'en sais rien... Mais j'ai pas l'impression qu'on est invité... Tout ce que je sais c'est qu'on devrait faire diversion pour l'aider !

Ptit Pine: Comment ?

MerryChrismas: Laisse-moi faire ! Euh... suis-moi !

[MerryChrismas fit lever d'un bond le cul de Ptit Pine, ce dernier baissa ses culottes pour bien exposer MerryChrismas aux orcs. MerryChrismas ouvrit la bouche bien grande (ce qui se trouvait à être le cul de Ptit Pine) et cria.]

MerryChrismas: Youhou !!! Les orcs ! On est ici ! Venez-nous dessus !

[En entendant cela et en voyant le cul du Grobit bien ouvert devant eux, les orcs s'excitèrent et foncèrent sur les deux cousins de Frotteux, ce qui lui laissa la voie libre pour finir sa branlette et fuir à couilles perdues. Il enfila la froque de cuir cloutée "magique" que Maladriel leur avait donné, ce qui lui permis de passer inaperçu à travers les orcs.]

Ptit Pine: Ferme ta gueule là ! Tu va te faire défoncer la bouche, pis moi le cul !

MerryChrismas: On est cuit cher cousin, j'ai été heureux de partager tes fesses pour ces quelques jours qui ont été les plus beaux de ma vie.

[Nos deux amis avait fait une croix sur la vie, mais avant qu'ils ne soient égorgés vif par une trop grosse quantité de sperme d'orcs, VaVomir arriva de nulle part (en fait il n'arrivait pas vraiment de nulle part, mais bien d'en arrière de l'arbre d'où il avait écouté la scène et attendait le moment pour faire son entrée pour que ça soit le plus héroïque possible) en soufflant dans sa trompette du Carnaval de Culdor pour écoeurer le monde. À ce moment, plusieurs orcs prirent la fuite, car le son était vraiment insupportable et effrayant. Les autres qui restèrent, mangèrent tous une méchante volée. VaVomir était en proie à une de ses violentes crise de tics nerveux, ce qui le poussait à faire des gestes brusques avec son épée, tuant du même coup bien des orcs.]

Mom Mouché: Laissez-moi le boutonneux, occupez-vous de ramener le Grobit !

[Mom Mouché, qui était le chef des orcs, était le plus gros d'entre tous. Il se battait avec un arc format géant qui lançait des troncs d'arbre en guise de flèches. Mais ce qui le rendait redoutable c'était bien plus le tronc d'arbre qu'il avait entre les jambes. Jamais avait-on vu orc porter une aussi grosse bite avec tant d'aisance. Cela faisait peur à voir. Pas moins de quatre orcs durent s'installer autour de l'engin pour débuter une masturbation digne de ce nom. ]

VaVomir: Nom de Dieu, mais qu'est-ce qu'ils foutent ???

[À peine VaVomir venait-il de finir sa phrase, que Mom Mouché, quelque peu précoce, largua une méga salve de desh d'une texture indescriptible, il l'a reçu en plein sur le torse. Il tomba à genou sous l'impact et l'odeur qu'il s'en dégageait. Mais VaVomir est l'un de ces guerriers pour qui la souffrance physique n'est rien (c’était plutôt la souffrance morale qui donnait du fil à retordre à l’homme de Culdor). Il se releva donc et ouvrit grand la bouche en signe de défi.]

VaVomir : Il va falloir plus d'un jet pour venir à bout du plus grand Guerrier de la ville de Culdor.

[Au moment où il hurlait cela avec rage, un deuxième filet de sperme, tout aussi épais et poisseux, l'atteint directement dans l'oeil droit. VaVomir fut secoué, tomba au sol, mais se releva, et d'un seul oeil et d'une seule main, il broya les bijoux de famille de plusieurs motards qui faisaient partie des Orck Machines et qui tournaient à l'alentour de lui en lui venant dans les cheveux. Ptit Pine était caché derrière le guerrier et chiait littéralement de peur dans ses culottes, procurant ainsi à MerryChristmas un bronzage uni et foncé dont il se serait bien passé. VaVomir joua encore un petit air de trompette du Carnaval en sol mineur mais la troisième volée de desh que Mom Mouché visa avec dextérité au milieu du plexus lunaire lui fut fatale. Il croula au sol en soufflant un son horrible dans sa maudite trompette. Ses forces le quittaient. Tout comme Ptit Pine qui essayait de filer en douce maintenant que l'homme de Culdor ne tenait plus qu'à ses derniers points de vie. Mais les orcs ne furent pas longs avant de le retrouver comme il laissait de grosses flaques de marde sur son passage.]

Mom Mouché : Maintenant qu'on a retrouvé le Grobit à Sa-Rhum-Man, on va pouvoir retourner torturer des quadraplégiques. Mais avant.. Je vais achever cette face de pizza avec un peu de mon mozzarella personnel. Ah ! Ah ! Ah !

[Le chef de bande, qui était bandé comme un chef, s'approcha à portée de queue de la bouche flasque de VaVomir et se prépara à décharger tout ce qui lui restait au fond de sa gorge.]

Mom Mouché : Ce soir, tu dormiras en Enfer !!!

[Mais au moment où le motard vint pour donner le coup de poignet décisif, Avalgorn surgit de nulle part et lui coupa la main avec la lame de son épée Mardesil, plus tranchante que les lèvres d'une plote d'ogresse. Rapidement, l'orc se saisit la queue de son autre main et éjacula sur Avalgorn qui fléchit des genoux sous l'impact de la salve. Les deux luttèrent avec le lapin Énergizer du désespoir pendant de longues minutes. Mais à aucun moment, Avalgorn n'avala la semence qu'il recevait en pleine gueule (ce qui l'aurait tué) et après avoir déjoué l'orc en lui disant qu'il y avait un cerf qui s'accouplait avec une marmotte en arrière de lui, il lui trancha et la bite, et la main gauche, et le petit orteil du pied droit, puis finalement la tête ( avec un couteau de boucher qu'il gardait toujours en secret entre ses deux cuisses pour ce genre d'occasions.)]

Avalgorn : C'est qui le plus fort, maintenant ? Hein....C'est qui ? Tu ne dis rien ?

[Le coureur des bois était tout pompé devant le cadavre décapité du motard. À ce moment, il entendit les lamentations faibles de VaVomir qui gisait dans une mare de sperme à côté.]

VaVomir : A.......VAL...GORN

Avalgorn : VaVomir !!!!

[Il s'approcha de l'homme de Culdor et se jeta à ses pieds boutonneux. Il se pencha vers lui et pu constater que ce dernier était tellement sur le point de mourir que même lui pouvait voir la lumière au bout du tunnel à travers son oeil gauche. Il inspecta un peu de quoi ça pouvait avoir l'air mais revint rapidement à la réalité quand VaVomir, avant de prononcer ses dernières paroles, lui régurgita un peu de sperme et d'omelette à la rhubarbe directement au visage, comme s'il l'avait fait exprès.]

VaVomir :BBARAFFF!!! Les...orcs......ils...BBAAARRFFF!!!......ils ont kidnappé le Grobit.

Avalgorn : QUOI ?!!

VaVomir : Ils...ils l'ont attrapé par le chignon du cul pendant qu'y essayait de se sauver.....pis...pis y ont dit qu'ils allaient....y faire...y faire sa fête au ptit crisse....mais...

Avalgorn : NON! Je ne peux croire que l'ennemi ne tient plus seulement sa queue entre ses mains mais également le porteur du Cockring... Ceci est un jour sombre.....un jour sombre, m'entends-tu, VaVomir ?

VaVomir : ...mais....mais...les cons....ils n’ont pas pognés le bon Grobit....

Avalgorn : Comment ? mais...

VaVomir : Ils ont pognés Ptit Pine....pas l'autre....pas le porteur....ils sont tellement cons ces orcs.....

[Avalgorn et VaVomir rigolèrent comme deux bossus en pensant à la face que Smoron allait faire lorsqu'il allait baisser les culottes du Grosbit et qu'il verrait qu'il n'y a pas de Cockring au bout du gland du prisonnier. Mais VaVomir toussa à s'en arracher les cordes vocales et gerba de nouveau sur Avalgorn. Il était glacé et tremblait comme du papier-cul souillé au vent.]

Avalgorn : VaVomir, ménage tes forces, tu vas en avoir de besoin pour m'aider à panser mes blessures, tout à l'heure.

VaVomir : ...j'ai une confidence à faire avant d'aller pourrir en enfer...

Avalgorn : C’est toi qui a assassiné William, l’homme-tronc. Tout le monde s’en doutait.

VaVomir : Non, c’est pas moi, je le jure.

Avalgorn : Il n’est pas bon de mentir juste avant de rendre l’âme.

Vavomir : Non. Vraiment. C’est pas moi.

Avalgorn : Alors qui ?

Vavomir : Je sais pas. Mais ce que je voulais te dire c’est que j'ai essayé de piquer le Cockring au Grobit, tantôt.....mais....mais, le ptit crisse m'a filé entre les couilles....je suis ignoble....je vous ai tous couvert de honte...et de vomi.

Avalgorn : T'en fais pas, vieux. Moi aussi, j'ai voulu le faire..., mais y l'a sentit pis il a décrissé....il est partit maintenant...on risque pas de le revoir, sinon sa tête dans une boîte à chaussures dans notre boîte aux lettres quand Smoron lui y aura mis la main au collet, et retrouvé son cher Cockring....et que le monde basculera dans un monde d'orgie perpétuelle et de sexe gratuit et pervers.

VaVomir : Dommage que je ne saurais plus de ce monde à ce moment... tout est fini pour moi... mais sache, Avalgorn, que j'ai toujours eu un petit faible pour toi... pis que je t'aurais rendu heureux si jamais tu m'avais ouvert la porte... ou l'anus... t'es mon ami... mon compagnon... ma bête de sexe.... ma grosse crotte d'amour... mon petit blaireau en sucre... ma chouette en p...

[Profitant qu'il n'y avait personne aux alentours et écoeurés par les aveux de lit de mort de Vavomir, Avalgorn lui plongea la lame de Mardesil dans les entrailles afin d'accélérer sa mort. Vavomir poussa un dernier soupir et ferma les yeux vers l'au-delà et à ce moment, un étrange phénomène se produisit...tous les boutons qu'il avait dans la figure pétèrent en même temps tel les coups de fusil qui résonnent à la fin des obsèques des soldats tués à la guerre. Cela n'était que justice pour le grand guerrier de Culdor qui venait de rendre l'âme en ce jour maudit.]

Gémi: Qu'est-ce que tu fais Avalgorn ???

[Surpris par l'arrivée impromptue de Lesgrelos et de Gémi, Avalgorn sortit rapidement Mardesil du corps de VaVomir et l'essuya sur ses culottes le plus discrètement possible.]

Avalgorn: R... rien !!! VaVomir a été tué par un orc à grosse bite.

Lesgrelos: Vraiment ! Putain je l'ai manqué, dommage... on m'en avait dit beaucoup de bien...

Gémi: VaVomir... VaVomir... quel... il fut si... il... bref... hum.... euh.... ce fut... ...fuck j'ai vraiment rien a dire de lui... sinon qu'il me levait le coeur à chaque fois qu'il gerbait partout ses restant de pâté aux navets.

Avalgorn: Moi aussi...

Lesgrelos: Moi aussi... snif...

[Pendant que nos amis braillaient de chagrin la mort de VaVomir, Frotteux fuyait la bite à l'air et la froque de cuir sur le dos. Il arriva à l'endroit où ils avaient accosté sur le bord du fleuve Andouilline. Un banc de poissons-scie venait juste de s'échouer complètement asphyxié par la piètre qualité de l'eau. Frotteux voulut traverser de l'autre côté pour aller rejoindre la piste de scouts qui mène à Merdor, mais Gémi avait préalablement eut la stupidité de couler les bateaux. Il ne lui restait plus que deux options, celle de rester là à attendre les orcs pour se faire déchiqueter en morceaux, puis se faire remplir les orifices de juteuses substances blanchâtres pour y trouver une mort horrible ou encore celle de traverser le fleuve à la nage dans les eaux infectes et d’y trouver une mort horrible. Il réfléchit un moment, puis se passa un wellé pour s'éclaircir les idées. Les Grobit détestaient l'eau par dessus tout, mais il n'avait plus le choix. Il se précipita donc dans le fleuve les yeux fermés et le nez bouché. Au seul contact de l'eau le poil sur ses pieds fondus comme la neige noire dans un stationnement de centre d'achat en plein moi de juillet. Après avoir laissé le passage à un banc de morues mutantes qui chantaient en coeur "Donnez-moi de l'oxygène" de Diane Dufresne, il plongea le reste de son corps et tenta de nager jusqu'à l'autre rive. En plus de se geler les couilles qui lui rentraient littéralement dans le bassin tellement l'eau était froide, il perdit les trois quarts de toute sa pilosité corporelle à cause des produits chimiques déversés depuis des siècles dans le fleuve. Au moins il flottait grâce à la grosseur de sa bite bien gonflée grâce au Cockring. À ce moment Scram, qui cherchait Frotteux désespérément l'aperçu en plein milieu du fleuve en train de nager comme une roche.]

Scram: Frotteux !!! Calisse de mange marde, t'essaye de te sauver de moé pour pas me rendre le fric que tu me dois ! Ça marchera pas de même crétin !

Frotteux: Je dois partir seul ! Tu ne peux pas me suivre, pis en plus je te dois rien maudit mange marde, la fille que tu m'avais promise était même pas vierge, elle avait été défoncée par un ours noir lors d'un pic-nic ! bloubluou, bloup !

Scram: Un ours, ça ne compte pas dans le contrat ! Tu t'en tireras pas comme ça ! J'arrive !!!

[Frotteux qui essayait de fuir au plus vite ne se rendait pas compte qu'il nageait en rond... Scram en profita pour tester l'eau... il y plongea le pied et s'aperçu vite que son poil fondait au contact de l'eau. Il eut une idée de génie de se servir de son râteau magique que Maladriel lui avait donné pour s'extraire de la morve en quantité suffisante pour s'en étendre sur tout le corps. La morve lui servit de bouclier contre les eaux usées du fleuve et en plus ça lui permettait de glisser sur l'eau comme un phoque. Il rattrapa vite Frotteux au milieu du fleuve, mais un banc de têtard à huit queues qui nageait dans le coin vit la masse flottante de morve qui arrivait, un peu comme on vous sert le dîner au chambre à l'hôtel. Les têtards sautèrent donc tous sur l'occasion et se mirent à sucer et a mordre Scram, qui se contorsionna de douleur. Il se mit a couler rapidement au fond en avalant plusieurs bouillon d'eau qui avait la texture de la sauce brune à roast-beef, mais le goût de jus de compacteur à déchets. Frotteux qui essayait encore de fuir eu une once de pitié pour celui qui fut autrefois son meilleur ami pour faire des coups de téléphone obscènes, il décida donc de lui tendre la main. Après l'avoir ramené à la surface, les deux copains flottaient à la dérive.]

Frotteux: Décidément tu y tiens à ton argent....

Scram: C'est pas vraiment l'argent... snif... Tu sais, Glandalf m'a fait promettre de te protéger peu importe ce qu'il advienne... snif, snif... Il m'a dit de veiller sur ton queue comme je veille sur la prunelle des mes 2 grosses narines... snif, snif... Pis la t'es te sauve de moi... qu'est-ce qui va m'arriver si tu creuves au milieu du fleuve hein !! Snif.... pis j'ai un peu besoin d'argent ces temps-ci...

Frotteux: Mon ami, dans mes bras !!!

Scram: Je suis déjà dans tes bras, sinon je coule...

Frotteux: Rabat-joie...

[Nos deux amis flottèrent ainsi jusqu'à l'autre rive, main dans la main... Dès qu'il fut hors de l'eau, Frotteux vit son engin reproducteur reprendre de la vigueur et revenir à son état perpétuel d'érection. Sa queue, qui avait une courbure naturelle vers le sud-ouest, pointait ainsi en direction des hautes cimes emmerdées de la contrée de Merdor, très loin à l'horizon.]

Frotteux : Tu vois....c'est par là qu'on doit aller… seuls... C'est là que se trouve le fameux dépotoir de pneus en feu...c'est là que je dois aller afin d'accomplir le destin qui est le mien...c'est drôle, une voyante qui lit dans les veines de pénis à l'expo m'avait dit qu'un jour j'allais devoir faire l'ultime sacrifice afin de sauver les habitants de la Chire...Jusque là, j'avais toujours cru qu'elle avait voulu dire qu'il me faudrait arrêter d'aller chier dans les machines à slush...mais aujourd'hui, je comprends ce qu'elle entendait par là.

Scram : C'est drôle parce que la voyante qui lit dans les ongles incarnés de ma grand-mère avait dit qu'un jour, j'allais me faire un tour de rein en jouant à dame de pique… pis... comme de fait... l'autre fois...

Frotteux : Silence ! J'ai entendu quelque chose....

[Les deux grobits firent silence. Pendant ce temps, de l'autre côté du rivage, Avalgorn, Gémi et Lesgrelos essayaient tant bien que mal d'enterrer le corps du pauvre VaVomir derrière un talus tapissé de fourmis rouges....mais comme aucun d'entre eux n'avait vraiment jamais appris à se servir d'une pelle (sauf à des fins sexuelles dans le cas de l'elfe), ils finirent par s'écoeurer. Gémi eut une idée.]

Tous en choeur : Un....Deux.......TTTTRRROOISS!!!

[Ils balancèrent le cadavre de VaVomir dans la chute, tout près. Le corps plongea à cent milles heures et alla se fracasser contre d'énormes récifs tout en bas. Les morceaux revolèrent dans toutes les directions à des milles à la ronde. Les corbeaux et les mouettes qui vivaient dans cette région rivalisèrent de vitesse pour s'emparer des restes. Lesgrelos jugea que les mouettes n'avaient pas l'ombre d'une chance dans ce combat inégal pour l'obtention d'un souper. Il leur tira au vol quelques morceaux de son pain GAI-LURON, touché qu'il était de voir que les mouettes se faisaient chipper tous les bons morceaux par les corbeaux.]

Gémi : Bon ! J'imagine qu'asteure y va falloir qu'on se grouille le cul pour retrouver le porteur du Cockring... on va pas le laisser se sauver comme un épi de maïs dans un champ de mulots.

Avalgorn : Le destin de ce petit homme au gros bat n'est plus entre nos mains....

Gémi : As-tu dis, Nain, par hasard ?

Avalgorn : Non...mains....

Gémi : Pourtant, je pensais bien avoir entendu....

Lesgrelos : Bon, on fait quoi d'abord...? Quelqu'un a envie de jouer à la cachette dans l'anus d'Avalgorn avec moi ?

Avalgorn : Personne ne va jouer à la cachette dans l'anus de qui que ce soit....pas tant qu'il va nous rester des forces....laisser tout ce qui est pas nécessaire ici...nous allons voyager léger....

Lesgrelos : Je voyage toujours léger, moi.

[L’elfe flatta les 6 valises remplies de robes à pois et de bobettes mangeables qu'il trimbalait constamment avec lui.]

Gémi : La Falluship a misérablement échoué...tout ça, c'est de la faute de Glandalf, c'est lui qui voulait qu'on passe par les mines de Morvia...c'est là que les emmerdes ont commencées.

Lesgrelos : T'es coco, c'est toi qui voulait qu'on passe par là, pour aller voir ton cousin.

Gémi : Viens-tu juste de me traiter de sale nabot impuissant ?

Lesgrelos : C'est pas de que j'ai dit....j'ai dit

Gémi : T'es qui toé pour me faire des reproches....grande folle d'elfe ? M'en va te botter le cul avec ma hache, mon grand crisse...

Lesgrelos : Si tu penses que j'ai peur d'une boule de poil parlante comme toi, tu te fais des accroires...

Gémi : AAARRGGGHHH!!!

Lesgrelos : AHHH!!! LALLAA!!!

[Avalgorn dut s'interposer entre les deux belligérants. Il les menaça des foudres de MardeSil s'ils ne revenaient pas à des meilleurs sentiments.]

Avalgorn : Ils faut rester unis...unis comme des orteils gelés.....et on va pas rester ici à se quereller pendant que maître Ptit Pine est probablement en train de rôtir sur une braise au dessus d'un feu....y faut le sauver....ou au pire, rescaper son anus des décombres....

Gémi : C'est vrai....pourquoi s'apitoyer sur notre sort quand il reste tout ce paquet d'orcs à découper en morceaux....

Lesgrelos : Ouin...c'est vrai....pis y vont sûrement nous venir dessus encore une fois quand ils vont nous voir arriver....c'est que j'ai une de ses soifs, moi....

Avalgorn : Dans ce cas, en route.....Allons chasser de l’Orc.

Gémi : Ne courrez pas trop vite. Je ne sais pas pourquoi. Mais j’ai terriblement mal dans le cul depuis que je me suis réveillé tout à l’heure.

[Avalgorn parut mal à l’aise et s’empressa d’entraîner les deux autres sur les traces des Orcs. Les trois compagnons prirent donc la route au pas de course en direction des sous-bois par lesquels ils avaient vu les servants de Smoron se diriger. De ce fait, ils ne remarquèrent pas la disparition mystérieuse du cadavre de jelly-fish autour duquel ils avaient fait un feu de camp, à leur arrivée sur cette plage. Les corbeaux qui les espionnaient au dessus d'eux convenairent ensembles que la peau des orcs ne valait pas chers avec ces trois guerriers à leur trousse. Mais comme l'un d'eux s'étouffa en dévorant un morceau particulièrement couvert de pustules du front de Vavomir, leur attention se détourna des membres de la Falluship.

Et finalement, de l'autre côté du rivage, Frotteux et Scram étaient toujours aux aguets du moindre bruit suspect. Mais ils n'entendirent rien d'anormal pendant de longues minutes, sinon le bruit de Scram qui ne cessait de renifler à vous en faire grincer les dents.]

Scram : T'as rêvé, j'entend rien.

Frotteux : Mouais, ça doit être ça. Bon, es-tu prêt à aller à Merdor, maintenant ? C'est ta dernière chance de faire demi-tour, demi-portion.

Scram : Si tu penses que je vais te laisser obtenir toute la gloire de cettequête pour toi tout seul, tu te mets un doigt dans le cul, petit con.

Frotteux : Dans ce cas, allons-y.....j'imagine qu'on ne reverra jamais les autres...

Scram : Quels autres ?

Frotteux : Ben, la gang de twites qui nous suivaient depuis le début...je me souviens pu de leurs noms....mais tu sais de qui je parle...

Scram : Ouin, j'ai jamais trop compris pourquoi ils nous suivaient au juste ? Je veux dire, deux gars ont ben le droit d'aller faire un tour à Merdor pour crisser une ring dans le dépotoir de pneus en feu si ça leur chante...pourquoi en faire tout un fromage comme ça ?!

Frotteux : J'en sais crissement rien, Scram....j'en sais crissement rien.

Scram : Parfois, j'ai l'impression que tout le monde est cave et stupide, à part nous deux....

Frotteux : C'est exactement mon sentiment. Bon, viens t'en...avant que ces abrutis ne se décident à nous suivre...

[Les deux grosbits s'enfoncèrent dans les bois comme les doigts de Scram au plus profond de ses narines énormes. Tout à coup, derrière un buisson de bleuets empoisonnés, une petite créature d'aspect caoutchouteux sortit sans faire de bruit et épia du regard les deux grobits, tout en se délectant de bleuets et de cadavres de jelly-fishs.]

SScrotum : Du bon poisssssson frais..... des bons bleuets..... Ssssssméacrottte aime beau le bon poisssson frais... et les bons bleuets.... SSSmééacrotte veut sa préccccieussse....... le vilain grosbit va le payer ccchheerr........ très cchhheerrr....

[La pathétique créature avala tout rond le reste de sa collation de fin d'après-midi avant de commencer à ramper à l'abri des regards à la poursuite des deux grosbits. Nul n'aurait pu dire à ce moment comment tout cela allait se terminer.]

*** Fin de Lord of the Cockring : La falluship of the Cockring ***

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