KAREL'S CHEESE HOUSE

Er loopt een troepje dwergen door het bos. Ze zijn heel blij. Ze huppelen en dansen en zingen: "We hebben toverkracht, we hebben toverkracht...!" Dan komt er een elfje langs vliegen. Ze ziet al die blije dwergen. Maar ze ziet ook een dwergje lopen dat helemaal niet blij is. Ze gaat naar het dwergje toe en vraagt: "Wat is er met jou?" Zegt het dwergje: "Mijn naam is To." "We hebben To verkracht, we hebben To verkracht...!"

Een collectant belt aan en een man doet open. "Dag meneer," zegt de collectant, "heeft u nog wat over voor de fanfare?" "Sigaren?" vraagt de man, "ik hoef geen sigaren." "Nee," zegt de collectant, "de fanfare, heeft u nog wat over voor de fanfare?" "Wat nou sigaren? Ik hoef geen sigaren." "U verstaat mij verkeerd," zegt de collectant, "ik heb het over de fanfare. Of u nog wat wil geven voor de fanfare." "Wat zeur je nou toch over sigaren? Ik zeg toch: ik mot helemaal geen sigaren." Zegt de collectant: "Ach vent, stik met je sigaren." Zegt de man: "Ja, en jij met je fanfare!"

Een Heilsoldate houdt een voordracht voor de ademloos luisterende gemeente Oh goede mensen, gisteren lag ik in de armen van de duivel en vandaag rustte ik aan de borsten van een engel. Klinkt plotseling een stem: 'En morgen, ben je dan vrij?'

In de hemel zitten twee poorten. De ene poort is voor mannen die niks te vertellen hebben gehad in 't leven. De andere poort is voor mannen die alles te zeggen hebben gehad. Bij de eerste poort staat een rij van hier tot Tokio. Bij de andere poort staat een man. Petrus is druk bezig met de lange rij, en roept naar de ene man: "Weet u wel zeker dat u goed staat?" Zegt de man: "Weet ik niet, ik moest van m'n vrouw hier naartoe."

Een pastoor, een dominee en een rabbijn hebben een discussie: wat is een goede methode om uit te maken hoeveel van de kerkinkomsten aan God gewijd moeten worden? De pastoor zegt: "Ik weet een goede manier: we trekken een cirkel op de grond en proberen al het muntgeld er van een afstandje in te gooien. Wat buiten de cirkel valt, is voor God." "Ik weet wat beters," zegt de dominee: "We trekken een streep op de grond bij de muur en daar gooien we het geld naar toe. Alles wat tussen de streep en de muur blijft liggen, is voor God." "Dan weet ik nog wat beters," zegt de rabbijn: "We gooien al het geld in de lucht. En wat God vangt, dat mag 'ie houden."

Jezus is teruggekeerd op aarde. Om te bewijzen dat hij Jezus is, wil de pers dat hij over het water loopt. Alle camera's staan opgesteld rond een zwembad. Jezus stapt het zwembad in en zinkt meteen als een baksteen naar de bodem. Als hij weer bovenkomt, vraagt de verslaggever: "Wat is er mis gegaan?" "Ja," zegt Jezus, "de eerste keer dat ik over het water liep, had ik nog niet van die gaten in m'n poten!"

Toppunt van kracht?
Met een slappe lul een schuifraam open schuiven!

Toppunt van uithoudingsvermogen?
Als het raam dicht valt, het nog een keer proberen!.

Er loopt een vrouw in het Vondelpark met een tampon achter haar oor. Een man loopt achter haar en zegt haar dat ze een tampon achter haar oor heeft Ze voelt achter haar oor en zegt: "Potverdomme, waar heb ik mijn sigaret dan gelaten?"

Een knap hups ding dreigt in zee te verdrinken. Kees bedacht zich moment rende in zee en begon snel naar het zinkende meisje te zwemmen. Met moeite brengt hij haar in veiligheid op het strand. 'Hartelijk dank, stamelt het meisje, je mag drie wensen doen'. 'Mag ik en wens ook drie keer uitvoeren?', vraagt kees bedachtzaam.

Een man ziet in de krant een advertentie: 59 gulden voor een pak met pantalon, sokken en een strijkijzer. "Da's geen geld," zegt de man en gaat naar het warenhuis. De verkoopster wijst hem het rek, en de man kiest een marineblauw pak uit. Hij trekt het meteen aan en betaalt. Buiten komt hij zijn oude vriend Henk tegen. "He Jan, wat heb je een mooi pak aan." "Ja," zegt Jan, "maar 59 gulden, met een pantalon erbij, sokken en een strijkijzer." "Prachtig," zegt Henk, "maar die linkermouw lijkt me nogal lang." "Nou je 't zegt," zegt Jan, "daar ga ik gelijk even voor terug." Tegen de verkoopster zegt de man: "Kijk, die linkermouw is wat te lang." "Tja," zegt de verkoopster, "als u die mouw wat optrekt en u klemt uw arm zo tegen uw borst, dan ziet niemand er wat van." "Inderdaad," zegt de man en vertrekt weer. Buiten komt de man zijn schoonmoeder tegen. "He Jan, wat heb jij een mooi pak aan." "Ja," zegt Jan, "maar 59 gulden, met een pantalon erbij, sokken en een strijkijzer." "Prachtig," zegt zijn schoonmoeder, "maar die broekspijpen lijken me wat aan de lange kant." "Nou je het zegt," zegt Jan, "daar ga ik gelijk even mee terug." En de man wijst de verkoopster erop dat de broekspijpen wat lang zijn. "Och," zegt de verkoopster, "dan moet u die broekspijpen wat optrekken en met uw knieen tegen elkaar blijven lopen." Zo loopt Jan weer naar buiten: elleboog op zijn borst, knieen tegen elkaar. Hij steekt het zebrapad over. Lopen er twee oude vrouwtjes. Zegt dat ene vrouwtje tegen het andere: "Dat ze voor zo'n schlemiel nog zo'n mooi pak kunnen maken, he?"