KAREL'S CHEESE HOUSE

Bij de AH loopt een vrouw verdacht loerend door de supermarkt, met een komkommer onder haar arm. De vlotte winkelchef informeert tactvol of ze misschien de kassa's zoekt. Waarop de vrouw antwoordt:

Nee, DUH, ik zoek de paskamers, nou goed?!!

D'r komt een man een supermarkt binnen, loopt naar de afdeling 'dierenvoeding', pakt twee blikken hondevoer en loopt vervolgens naar de kassa.
Vraagt de kassiere: 'Meneer heeft u een hond?'
Waarop die man antwoordt: 'Ja, natuurlijk heb ik een hond, anders had ik die twee blikken toch ook niet nodig?'
Zegt die kassiere: 'Het spijt me meneer, maar vanaf deze week mag ik niemand meer dierenvoeding meegeven tenzij ik zelf kan zien dat de persoon een huisdier heeft...
U zult de hond dus moeten meenemen...'
De man vloekt een paar keer vanwege deze absurde nieuwe regeling, smijt de twee blikken op de grond en loopt kwaad weg.
De volgende dag is 'ie weer terug, loopt naar de afdeling 'dierenvoeding', pakt twee blikken kattenvoer en gaat naar de kassa.
Vraagt die kassiere: 'Meneer, heeft u een kat?'
Waarop de man, zichtbaar geirriteerd, antwoordt: 'Ja natuurlijk heb ik een kat, ik kom deze blikken toch niet voor mezelf halen?'
Kassiere: 'Meneer, dit vind ik nou niet slim van u... U was hier gisteren ook, dus had u kunnen weten dat ik u geen dierenvoed....'
De kassiere is nog niet uitgesproken of de man is de winkel al luid vloekend en tierend uitgelopen... De blikken bij de kassiere achterlatend.
De dag daarop komt de man met een bruine papieren zak in z'n hand de winkel binnen loopt direct door naar de kassa en zegt tegen de kassiere: "Mevrouw, steekt u hier uw hand eens in."
De kassiere doet dit en roept vervolgens: "He het is zacht en warm..."
"Ja", zegt de man, "Ik had graag drie rollen WC papier!"

Een brandweerman komt op zekere dag thuis van zijn werk en zegt tegen zijn vrouw: "We hebben nu op de kazerne een prachtig nieuw systeem met belsignalen.
Bij bel een trekken we onze jassen aan,
bij bel twee springen we langs de glijpaal en
bij bel drie rijden we weg op de autospuit.
Ik vind het zo'n mooi systeem" vervolgde de brandweerman tegen z'n vrouw, "dat moeten we hier thuis ook invoeren:
bij bel een trek je je kleren uit,
bij bel twee spring je in je bed en
bij bel drie vrijen we de hele nacht.
De volgende dag komt hij weer thuis van zijn werk en schreeuwt "Bel een!" en zijn vrouw trekt haar kleren uit,
"Bel twee!" schreeuwt hij en zijn vrouw springt in bed.
"Bel drie!" schreeuwt hij en ze beginnen te vrijen.
Even later schreeuwt z'n vrouw "Bel vier!!!".
"Wat is in hemelsnaam Bel vier" vraagt de man.
"Meer slang" zegt z'n vrouw. "Je bent nog lang niet bij het vuur!"

Een drogist komt vrijdagavonds thuis met een blauw oog. Zijn vrouw vraagt hem wat er is gebeurd. Nou vanmiddag kwam er een man de winkel binnen voor drie pakken Maxi-maandverband. Na het afrekenen wenste ik hem een prettig weekend.
Toen kreeg ik een klap op mijn oog.

Wat is het verschil tussen een goede secretaresse en een heel goede secretaresse ?
Een goede secretaresse zegt: "goede morgen baas."
Een heel goede secretaresse zegt: "baas, baas 't is al morgen."

De klant tegen de verkoper: 'Ik wil graag deze hamer omruilen.'
'Waarom?'
'Ik sla er telkens naast.'

Er zit een bedelaar achter twee omgekeerde hoeden, voor het kantoor van een handelaar in effecten. De effectenhandelaar ziet het tafereel door zijn raam.
Verbaasd schuift hij het raam omhoog en vraagt de bedelaar waarom hij achter tw�� omgekeerde hoeden zit.
"Deze vraag had ik van u zeker niet verwacht," antwoordt de bedelaar. "Het is een kwestie van vraag en aanbod.
En de laatste weken gaan de zaken zo goed, dat ik het verantwoord acht om een tweede filiaal te openen."

Komt een man de supermarkt binnen en hij pakt een potje jam en gaat die afrekenen bij de kassa. De juffrouw achter de kassa pakt het potje jam en haalt de streepjes code langs de computer en het schermpje van de kassa geeft aan "1 x jam f 22.50". De klant ziet dat ook op zijn schermpje en kijkt verbaasd naar de kassier als deze zegt "dat is dan f 22,50 meneer"!
De man begint te lachen en zegt "maar U bent niet goed wijs, f 22,50 dat kan nooit dat is absurd ik kocht er twee weken geleden nog ��n voor f1,99!
De juffrouw antwoordde "maar meneer daar kan ik niets aan doen want dat is nu ��n maal zo vastgelegd in de computer en die geeft aan f 22.50 dus moet U dat bedrag afrekenen anders krijgt U de jam niet mee". De man kijkt nu heel erg boos en is razend over de idiote uitleg en zegt tegen de kassier "maar dit is bespottelijk jullie zijn niet goed wijs, Nou weet je wat, steek die pot Jam maar in je reet, ik wil hem al niet eens meer"! De kassier kijkt, van achter de kassa een beetje bedroeft op naar de klant en zegt" die Jam kan ik niet in mijn reet stoppen meneer want daar zit al een rol beschuit in van f 22,50!"

Een vertegenwoordiger in landbouwmachines komt bij een aardbeienkweker en probeert de man enthousiast te maken voor de nieuwste uitvinding op het gebied van de aardbeienteelt. "Meneer", zegt hij, "ik heb hier een machine, die kunt u over het veld rijden, die plukt de aardbeien, scheidt de steeltjes van de aardbeien, maakt ze schoon en stopt ze voor u in een bakje, echt geweldig! U kunt dit hele veld in uw eentje in drie uurtjes afwerken!"
De boer kijkt de vertegenwoordiger nadenkend aan en vraagt: "ken die machine ook pijp'n?"
"Pijpen?" vraagt de vertegenwoordiger, "nee, dat kan ie niet".
"Oh", zegt de boer, "dan houd 'k het toch maar bij m'n vier pluksters!"