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Un gruppo di prostitute, tra loro amiche, si reca dal medico per una visita di controllo e, non entrando tutte in sala attesa, una buona decina di loro fa la fila per strada. Passa una vecchina che, incuriosita, domanda: - "Come mai siete in fila?" - "Perch� regalano il torrone!" - risponde una mignotta in vena di scherzi. La vecchina allora si mette in fila anche lei e, giunto il suo turno, entra dal medico che, meravigliato, esclama: - "Ma come? Alla sua et�?" - "Non si preoccupi, dottore... io lo succhio!" Un uomo stava uscendo di casa una mattina subito dopo aver bevuto il caff�, quando si ferm� ad osservare uno strano funerale, con uno strano seguito, che si avviava al vicino cimitero. L 'uomo in lutto cominci� a spiegare: " La prima carrozza funebre � per mia moglie ." "E che cosa gli � successo?" L 'uomo rispose: "Il mio cane l'ha attaccata e l'ha uccisa" Il primo ritorn� a chiedere: "E chi c'� nella seconda carrozza?" L 'uomo rispose: "Mia suocera. Lei stava tentando di aiutare mia moglie , quando il cane si � girato ed ha attaccato anche lei." Tra i due uomini trascorse qualche momento di silenzio intenso e pieno di pensieri. "Posso avere il cane in prestito?" "Si metta in fila." Una signora voleva un animale domestico per farle un po' di compagnia mentre i figli erano a scuola e il marito al lavoro. Dopo averci pensato un po' decide di scartare cani e gatti perch� danno troppo da fare. Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare. Per� c'� un problema: costano tutti un sacco! Ma un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa solo 20 euro. Fantastico! Entra e lo compra. Mentre sta per pagare, il commesso le dice: "Senta Signora, devo per� dirle una cosa imbarazzante... sa, non � un caso che costi cos� poco... il fatto � che 'sto pappagallo ha vissuto fino ad ora in un... bordello". Ma � talmente bello che la signora decide di comprarlo ugualmente. Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con pazienza che dica qualcosa. Il pappagallo si guarda un po' attorno, studia la stanza e la sua nuova padrona e alla fine dice: "Ok, nuova casa, nuova maitresse". La signora si imbarazza un po' ma poi ci ride sopra. In fondo non ha detto niente di cos� sconveniente. Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle squadrate: "Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze" Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della madre. Alle 6 torna a casa il marito. Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice: "Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, gli stessi vecchi clienti. Ueil�! Ciao Gianni!!!" Un uomo entra in una casa isolata dove una giovane coppia dorme tranquillamente. Lega l'uomo su una sedia da un lato della stanza e la donna sul letto dal lato opposto. Si avvicina alla giovane e le si piega sul collo...... poi scappa nel bagno. Il marito, a fatica, si avvicina con la sedia e mormora: - Cara, questo e' appena scappato dalla prigione, ho visto che ti ha baciata sul collo, non vede probabilmente una donna da anni... qualunque cosa ti domanda, obbedisci e fai vedere che ti piace, � una questione di sopravvivenza, sii forte, ti amo -. La moglie, mezza nuda, spostandosi il bavaglio, risponde: - Caro, sono felice che tu la prenda cosi', ma non mi ha baciata sul collo... mi ha solo detto che sei carino e mi ha chiesto se avevamo della vaselina in bagno... sii forte, ti amo. Adamo passeggiava nel Paradiso Terrestre. Si sentiva molto solo. Allora Dio gli chiese: "Adamo, cosa c'� che non va, ti vedo molto gi�" e Adamo, piagnucolando, gli disse che non aveva nessuno con cui chiacchierare. Mosso a compassione, Dio gli promise che gli avrebbe dato una compagna, una DONNA! "Questa persona" disse Dio "ti procurer� il cibo, cuciner� per te, e quando ti toglierai i pantaloni, essa li laver� per te. Non discuter� mai le tue decisioni. Anzi, sempre le condivider�. Avr� cura dei tuoi figli e non ti chieder� mai di andare nel mezzo della notte a vedere come stanno. Non ti contraddir� e sar� sempre la prima ad ammettere di avere torto. Non avr� mai il mal di testa e ti dar� sempre amore e passione quando ne avrai voglia." Adamo, a bocca aperta, chiede a Dio: "Ma quanto costa una donna cos�?" "Un braccio e una gamba" "Senti, e cosa mi dai per una costola?" Il resto � storia... Doping: La moglie di Edgar Davids torna dall'orto in giardino con un pomodoro di due chili nel cestino... Tesoro, sarebbe ora che smettessi di pisciare nell'orto... A scuola: Durante il primo giorno di scuola, la maestra chiede agli alunni...Alzatevi, ditevi come vi chiamate e che lavoro fa vostro padre... I bambini si alzano ad uno ad uno e cominciano: Io mi chiamo Cesare e mio padre e poliziotto. Io mi chiamo Andrea e mio padre e cuoco. Io mi chiamo Giorgio e mio padre e un assicuratore... L'ultimo dice: Io mi chiamo Luigino, e mio padre lavora come ballerino di striptease in un club gay. La maestra si affretta a cambiare argomento, e durante la ricreazione, i bambini si accerchiano intorno a Luigino e gli chiedono: Veramente tuo padre si spoglia per soldi davanti ad altri uomini?? E il bimbo: Nooooo, in realta e attaccante della Juventus, pero mi vergognavo a dirlo... La maglietta: Marco entra in un negozio di sport, e chiede: Avete la maglietta della Juventus?? E il commesso: La vuole da giocatore, da portiere o la vuole da arbitro?? Un romanista, un laziale e una bellissima modella siedono vicini nello scompartimento di un treno. Dopo ore di viaggio senza scambiarsi una parola,il treno entra in una galleria. Improvvisamente si sente lo schiocco di un bacio seguito dal fragore di un ceffone.... Appena torna la luce si vede il laziale chesofferente si tiene laguancia sulla quale si nota il segno delle 5 dita. La modella pensa: "il laziale voleva baciarmi ma ha sbagliato bersaglio ed ha abbracciato il romanista che gli ha dato uno schiaffo" Il laziale pensa:" il romanista ha baciato la danese che ha pensato fossi io e mi ha menato" Il romanista pensa : "alla prossima galleria rifaccio er rumore der bacio e d� n'artro schiaffo a quer coglione del laziale" Siamo a Camelot durante il regno di Art�. Il re un giorno si accorge di una scritta su un muro, fatta con la pip�. C'� scritto "Art� � cornuto". Decide subito di convocare Merlino e gli dice "Con i tuoi poteri magici sei l'unico che pu� scoprire chi � stato. Fallo per il tuo re!" Merlino si mette subito all'opera e dopo qualche giorno si reca presso la sala del trono dove trova Art�. "Sire ho una notizia brutta e una terribile!". "dimmi prima la brutta" dice il re con un filo di voce. "Da un esame fatto sulla pip� ho scoperto che � di Lancilotto" "E quella terribile?..." "La calligrafia � di tua moglie Ginevra..." Ci sono: un italiano, un francese e un tedesco che vanno alla ricerca della piscina dei desideri in mezzo al deserto. La piscina � in grado di colmarsi di qualsiasi cos� si dica prima di tuffarcisi dentro. Dopo mesi di ricerche i tre la trovano, parte il francese si tuffa e dice "Champaigne" e si immerge nel pregiato vino! Parte il tedesco si tuffa e dice "birra" e si immerge in ottima birra bavarese! In fine parte l'italiano, ma al momento di tuffarsi inciampa e dice "MERDA"...... Un aeroplano completamente automatizzato decolla per il suo primo volo. Una volta giunti in quota, i passeggeri sentono una voce rassicurante provenire dagli altoparlanti: �Signore e signori, ora potete reclinare i sedili, rilassarvi e godere il volo. Questo aereo � del tutto automatico: pilota automatico, servizio di ristoro automatico, sistema di atterraggio automatico. Assolutamente niente pu� rompersi ... rompersi ... rompersi ... rompersi Una duna incontra un'altra duna in mezzo al deserto e gli chede: Hai visto qualche duno? Cosa fa una Hiamaha da sola su di una spiaggia? Aspetta l'Honda! Sta ingaggiando una folle corsa in autostrada contro una golf GT tamarrata, il tachimetro sfiora i 220 km\h ma il tuo avversario � davanti a te di 5 centimetri. Ricorda che i coglioni vanno sempre in coppia! un barista chiede al cliente "che cosa desidera?" il cliente risponde: "sruum tu fatyo vieojey nbcyer coca cola" e il barista che non ha capito risponde "un bicchiere di che cosa?" "Antonio, verresti ad un'orgia?". "Certo, e in quanti siamo?". "Beh, se viene anche tua moglie, in tre!". "Ciao, hai delle foto di tua moglie nuda?". "No di certo!". "Beh, allora tieni queste che le ho doppie!". -Che differenza c'e' tra la faccia di Prodi e il culo? -Che il culo scoreggia e la faccia di Prodi scoraggia... Pretendente va a chiedere in sposa la figlia di un macellaio: "Vorrei la mano di sua figlia". "Con l'osso o senza?". un tizio va a mangiare in un ristorante con un invitante cartello "qui cucina spagnola" entra, si siede e ordina un sacco di piatti tipici spagnoli, tra cui le "balotas de toro". contentissimo di aver mangiato una prelibatezza simile ritorna dopo una settimana con amici. riordina le "balotas de toro" e gli portano un piatto che sembra per anoressici. "ma come?" dice offeso al cameriere "l'altra volta c'erano delle fette grandi come il piatto, e oggi mi portate questi pezzettini tondi, piccoli, che sono un decimo di quello che avevo mangiato qui??" e il cameriere con aria indifferente: "signore, non sempre vince il torero..." Un tipo ha occasione di vedere il pisello di un suo amico negro e rimane sbalordito dalle dimensioni. Preso dall'invidia gli chiede: a) ma com'e che voi negri ce l'avete cosi' lungo? n) mah, mi ricordo che mia madre, quando ero piccolo e giravo nudo mi appendeva un peso sulla punta, forse sara' per quello... a) BELLO!!! ora ci provo anche io Tempo dopo si rivedono e il nero gli chiede n) allora come va col peso ? a) bene bene, ho ottenuto meta' del risultato... n) come "META' "? a) beh... per ora e' diventato nero... Un tizio all'amico: "Mio zio e' un genio: ha preso la carrozzeria di una Mercedes, il motore di una Ferrari, le ruote di una Ford, i sedili di una Cadillac e le trasmissioni da un RangeRover". E l'altro: "E cosa ha fatto? ". "Oh, beh, 2 anni di galera" Emilio Fede muore e va in cielo: appena arrivato vede una parete piena di orologi e ne chiede spiegazione a S. Pietro. Questo gli spiega che ogni orologio rappresenta le bugie che gli uomini raccontano nella loro vita: ad ogni bugia l'orologio avanza di un'ora... Emilio Fede curiosissimo incomincia :" Di chi � quello?" e S.Pietro risponde "E' di MadreTeresa di Calcutta; segna le ore dodici: non si � mai mosso perch� lei non ha mai detto bugie ". Emilio Fede non demorde "Pietro, di chi � l'orologio che segna le due?" e S.Pietro paziente "Quello � di Albert Schwaizer: in vita sua ha detto solo 2 bugie" Ma Emilio Fede � incontentabile: "Ma senti...dov'� quello di Berlusconi?" E S. Pietro "Quello di Berlusconi qui non c'�..." Fede incalza "E dov'�?" S. Pietro gli risponde "E' nel mio ufficio; lo uso come ventilatore" Emilio Fede telefona a Michele Santoro: "Michele, allora, perch� non ti decidi finalmente a venire da noi? Il futuro � alla Fininvest! Noi abbiamo la libert�! Abbiamo i mezzi! Un sacco di mezzi. Lo sai che, addirittura, a casa Berlusconi, ci sono i gabinetti d'oro?" "I gabinetti d'oro???" "Giuro. L'ho usato personalmente l'ultima volta che sono andato ad Arcore!" Qualche giorno dopo Santoro � invitato ad Arcore da Berlusconi per vedere se c'� modo di farlo lavorare alla Fininvest. Ad un certo punto della conversazione Santoro fa: "Senta presidente, mi tolga una curiosit�, � vero che lei in casa ha il gabinetto d'oro?" "Il gabinetto d'oro? Io? In casa mia? Ma chi glielo ha detto?" "Fede." "Fede? Ah, ecco chi � quel coglione che ha cagato nella Coppa dei Campioni!" IL CITOFONO: Un ragazzo accompagna a casa la sua ragazza, e' notte... Mentre si stanno salutando a lui viene una certa voglia, appoggia una mano al muro e con aria sicura e sorridente le dice "amore, mi faresti un pompino?". Lei subito risponde: "ma sei pazzo??? siamo nel portone di casa mia,ci vedono!!" >Lui: "dai... ma chi vuoi che ci veda a quest'ora?" >Lei: "no no, ci vedono!! sai che figura?" >Lui: "ma non c'e' nessuno! dormono tutti!!" >Lei: "no! no! e' troppo rischioso..." >Lui, infoiatissimo: "ma dai amore, che ti costa?" >Lei: "no! no! anch'io ti amo ma non posso" >Lui: "ma si che puoi... dai..." >Lei: "no! no! non posso..." >Lui: "ti prego..." >Nel frattempo s'accende la luce nelle scale. Arriva la >sorellina della ragazza in pigiama con i capelli arruffati >e mentre si stropiccia gli occhi dice: "ha detto papa' di >fargli pure 'sto pompino, oppure glielo faccio io e >al limite viene anche giu' lui, ma per carita' digli di >togliere quella cazzo di mano dal citofono!!!" Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole:"devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnero`" Entra in negozio una signora: "buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO", il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL. mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO..... vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra il lavoro fatto........ bravo, ha ragione, lo compro. Vedi dice il droghiere al commesso cosi si fa. ENTRA UNA SECONDA SIGNORA: buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL... Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO. scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL... cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili! ha ragione, compro tutto! "la prossima cliente tocchera a te" dice il droghiere al ragazzo. Buongiorno, .....vorrei una scatola di TAMPAX. Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL. deve esserci un errore, io le ho chiesto solo...... lo sola interrompe il commessoma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa????? Nell'ospedale, i parenti si erano riuniti nella sala di aspetto, dove un loro congiunto giaceva gravemente ammalato. Finalmente entro un dottore, stanco e adombrato. "Sono spiacente di essere il portatore di brutte notizie" disse guardando le facce preoccupate. "La sola speranza rimasta per il vostro amato consiste in un trapianto di cervello. E' una procedura sperimentale, rischiosa e economicamente totalmente a carico vostro." I familiari rimasero seduti ad assorbire le gravi notizie. Dopo un lungo intervallo uno chiese: "Ma quanto costa un cervello?". "Dipende." rispose il medico. "5000 euro un cervello maschile, 200 uno femminile". Il momento di silenzio si prolunga, mentre gli uomini della sala tentano di non ridere ed evitano di guardare negli occhi le donne, anche se qualcuno sorride. Alla fine la curiosita ha pero la meglio e uno dei presenti chiede: "Ma dottore, perche questa differenza di prezzo?". Il dottore sorride a questa domanda innocente e risponde: "E' solo una logica politica dei prezzi. Abbiamo dovuto abbassare i prezzi dei cervelli femminili perche' risultano usati". Un ubriaco esce da un bar, incontra una suora, le salta addosso e la picchia, la picchia e la picchia!!! Quando finalmente riescono a staccarli l'ubriaco sputa a terra e dice: " Batman ti credevo pi� forte"!!!! VERSO LO SCIOPERO GENERALE Un signore appena morto, si presenta al cospetto di S.Pietro... "Mi dispiace"... gli dice il santo portiere... "Ma tu qui non puoi entrare, devi andare all'inferno, vediamo... al momento e' libero un posto.all'inferno Tedesco ed uno in quello Italiano... dove vuoi andare Avvilito il poveretto risponde... "Dipende... puo' dirmi come sono organizzati i due inferni?" "Nell'inferno Tedesco al mattino ti fanno fare il bagno nella merda... poi un diavolo comincia a darti martellate sulla testa fino all'ora di pranzo... a mezzogiorno si mangiano vermi e dopo ti fanno scalare un monte di cocci di vetro con le ginocchia... la sera il boia ti frusta per un paio d'ore e poi ti mandano a letto su un materasso di chiodi". Distrutto dalla descrizione il signore chiede... "ed in quello Italiano...?" "Nell'inferno Italiano al mattino ti fanno fare il bagno nella merda... poi un diavolo comincia a darti martellate sulla testa fino all'ora di pranzo... a mezzogiorno si mangiano vermi e dopo ti fanno scalare un monte di cocci di vetro con le ginocchia... la sera il boia ti frusta per un paio d'ore e poi ti mandano a letto su un materasso di chiodi." ..."Ma e' la stessa cosa... a questo punto uno vale l'altro..." Impietositosi S.Pietro gli dice... "Mi sei simpatico... non dirlo a nessuno... ma ti consiglio quello Italiano". "Ma se sono uguali..." "S�... ma nell'inferno Italiano un giorno manca la merda... un altro le fruste... un altro il boia fa sciopero..." Una sera Pierino ha paura del buio. Cos� chiede ai genitori il permesso di dormire con loro. Nel bel mezzo della notte il padre si sveglia e dice: "Maria, dai che facciamo l'amore!" "Ma no dai c'� Pierino con noi!" "Ma non preoccuparti, Pierino dorme!" "Ti dico che non dorme..prova se non ti fidi!" "Pierino dormi?" E Pierino risponde: "NO!" Cos� Pierino viene preso a botte dai genitori. Il giorno dopo a scuola la maestra gli chiede il perch� di botte e graffi su tutto il corpo. Pierino spiega cosa � accaduto e la maestra replica: "Ma Pierino quando i tuoi genitori ti chiedono se stai dormendo tu non devi rispondere di no!" Dopo circa una settimana si ripresenta il problema e Pierino chiede nuovamente di dormire con i genitori. Ma nel bel mezzo della notte il padre si sveglia e dice: "Maria, dai che facciamo l'amore!" "Ma no dai c'� Pierino con noi!" "Ma non preoccuparti, Pierino dorme!" "Ti dico che non dorme..prova se non ti fidi!" "Pierino dormi?" E Pierino risponde: "SI!" E Pierino viene preso a botte (stavolta di pi�) dai genitori. Il giorno dopo a scuola la maestra gli chiede come mai ha un braccio rotto e la testa bendata. Pierino spiega cosa � accaduto e la maestra replica: "Ma Pierino quando i tuoi genitori ti chiedono se stai dormendo tu non rispondere n� no,n� s�..stai zitto e basta!" Dopo circa due settimane si ripresenta il problema e Pierino chiede nuovamente di dormire con i genitori. Nel bel mezzo della notte il padre si sveglia e dice: "Maria, dai che facciamo l'amore!" "Ma no dai c'� Pierino con noi!" "Ma non preoccuparti, Pierino dorme!" "Ti dico che non dorme..prova se non ti fidi!" "Pierino dormi?" E Pierino non risponde. "Pierino dormi?" E Pierino non risponde. Il giorno dopo Pierino va a scuola in carrozzella, tutto bendato e con il collarino. Cos� la maestra gli chiede spiegazioni. Pierino risponde: "Guardi signora maestra, ieri sera ho chiesto ai miei genitori se potevo dormire con loro e mi hanno detto di s�. Poi ad un certo punto mio padre si � svegliato e ha detto a mia madre che voleva fare l'amore; ma mia madre non voleva perch� c'ero io. Cos� mi hanno chiesto se dormivo due o tre volte e io sono sempre stato zitto. Poi ho sentito ansimare, il letto tremava le lenzuola si muovevano e mio padre ha detto mia madre - Maria sto venendo - e mia madre ha risposto - vengo anch'io! Cos� io mi sono alzato e ho detto - ma dove cazzo andate che ho paura del buio!! Un bambino entra nella stanza dei genitori e trova sua madre seduta sopra suo padre, che va su e gi�, saltando. Rendendosi conto della presenza del bimbo, la madre smonta rapidamente. Il bambino, senza capire lo spettacolo, se ne va. �Preoccupata per ci� che il bimbo ha visto, la madre si veste e va a cercare il bambino. Vedendola, il bambino domanda: "Cosa facevate tu e pap� a letto?" La mamma risponde: "Sai che pap� ha molta pancia, a volte devo sedermici sopra per appianarla" "Stai perdendo il tuo tempo" risponde il bambino. "Perch�?" dice la madre. "Perch� quando tu vai a fare la spesa, la vicina viene, si inginocchia davanti al pap� e gliela rigonfia......!" Il maresciallo chiama l'appuntato e gli ordina di potare il giardino della caserma. Questo prende un paio di forbicione da giardino e inizia a tagliare i rami, a un certo punto si avvicina alla fontanella che sta in mezzo al giardino e tenta inutilmente di potare lo zampillo d'acqua che ne fuori esce. Dopo ripetuti tentativi si arrende e va a chiamare il maresciallo, questi si rende immediatamente conto della ridicolit� della situazione E lo riprende dicendogli: "Appuntato, ma non le hanno insegnato a leggere! Guardi l� cosa c'� scritto: ACQUA NON POTABILE". Un carabiniere sta imbiancando il muro della caserma, alcune gocce cadono sul pavimento e il maresciallo lo riprende dicendogli: "ma perch� non mette un foglio di giornale sotto?" e l'altro gli risponde "non c'� n� bisogno maresciallo ci arrivo lo stesso!" Sai come si fa a capire se un computer � stato utilizzato da un carabiniere? C'� lo sbianchino sullo schermo! In un incidente un motociclista rimane decapitato e la testa rotola vicino al guard-rail. Sopraggiungono i carabinieri ed iniziano a stendere il rapporto: " Motocicletta rovesciata sul lato destro della carreggiata, cadavere del motociclista incastrato sotto la parte anteriore dell'autocarro coinvolto, testa del cadavere posta vicino al gruad-rain....guad-reil....guad-rein..." il carabiniere cancella quanto scritto da un calcio alla testa e scrive: "posta in mezzo alla carreggiata!" Un pastore vede un'auto dei carabinieri affrontare tutta in retromarcia una lunga strada di montagna, li ferma e gli chiede il perch�, il carabiniere gli risponde che fanno cos� perch� in cima non c'� lo spazio per girare. Dopo un ora il pastore li vede ritornare sempre a marcia indietro e li riferma per chiedere spiegazioni del loro comportamento e si sente rispondere "no ci siamo sbagliati lo spazio c'era!" 4 carabinieri in auto si fermano davanti ad una puttana: "Quanto vuoi?". "30.000 davanti, 50.000 di dietro". Uno dei carabinieri di dietro: "Perche' a noi di piu' ?". Carabiniere: "Non c'e' piu' democrazia! Mi hanno cacciato fuori dalla cabina elettorale!". "Come mai?". "Ero entrato con 4 colleghi: c'era scritto: piegare in 4!". |