"L'ISTITUTO PSICHIATRICO"
Risposta automatica telefonica di un famoso Istituto Psichiatrico:
"Grazie per aver chiamato l'Istituto Psichiatrico di Salute Mentale:
... Se � ossesso-convulsivo, prema ripetutamente fino allo spasmo il tasto 1.
... Se � affetto di personalit� multipla, prema i tasti 2, 3, 4, 5 e 6.
... Se � paranoico, sappiamo gi� chi � lei, cosa fa nella vita e sappiamo cosa vuole, quindi rimanga in linea, finch� non rintracciamo la sua chiamata.
... Se soffre di allucinazioni, prema il tasto 7 nel telefono rosa gigante che lei (e solo lei) vede alla sua destra.
... Se � schizofrenico, chieda al suo amico immaginario di premere il tasto 8 per lei.
... Se soffre di depressione, non importa quale numero prema, tanto non c'� niente da fare, il suo caso � disperato e non ha cura.
... Se soffre di amnesia, prema 9 e ripeta a voce alta il suo nome, cognome, numero di telefono di casa e del cellulare, indirizzo, e-mail,numero di conto corrente, codice bancomat, data di nascita, luogo di nascita, stato civile e cognome da nubile di sua madre.
... Se soffre di indecisione, lasci il messaggio dopo il bip ...oppure prima del bip ...o durante il bip, insomma scelga lei.
... Se soffre di amnesie temporanee di breve durata, prema 0.
... Se soffre di amnesie temporanee di breve durata, prema 0.
... Se soffre di amnesie temporanee di breve durata, prema 0.
... Se soffre di avarizia ossessiva, attenzione, riattacchi subito, questa telefonata � a pagamento a 500 Euro al secondo.
... Se soffre di autostima bassa, per favore riagganci, poich� tutti i nostri operatori sono impegnati a parlare con persone molto pi� importanti di lei.
... Se � uno degli italiani che vot� Berlusconi alle ultime elezioni, riagganci, si fotta e aspetti il 2005.... Qui curiamo "matti" e non "coglioni".
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"SPACCIANEVE E I SETTE NASI".
Spaccianeve viveva ai margini del bosco fatato,
in un monolocale fuori equo-canone semi arredato,
e si guadagnava da vivere non vendendo rose,
bens� campava smerciando la dose.
Con lei abitavano i sette Nasi contenti
che poi erano i suoi migliori clienti:
c'erano Spinolo, Passalo, Scaldalo, Pillolo, Trippolo e Rollo,
e infine Sniffolo, che era di tutti il rampollo,
si alzavan di mattina ad un'ora molto presta
e prendevano la pista attraverso la foresta,
era una pista lunga e polverosa
che conduceva ad una radura erbosa,
dove i Nasi lavoravano tutta la settimana
coltivando papaveri e canapa indiana.
"Andiam (sniff-sniff) andiam (sniff-sniff),
andiamo a coltivar
tanti bei papaveri da raffinar,
e noi vogliam (sniff-sniff) vogliam (sniff-sniff),
vogliamo respirar
la polverina che ci dar� la felicit�!".
Ma Spaccianeve dirigeva la piantagione
e suggeriva moderazione:
"Portate pazienza miei giovani amici,
mettete un freno alle vostre narici,
soltanto se i raccolti saranno buoni
verranno soddisfatte le vostre aspirazioni"
Intanto la malvagia Regina
nel suo superattico con piscina
stava armeggiando senza fretta
con uno specchio e una lametta,
ah, no, scusate, mi son sbagliato,
con uno specchio s�, ma fatato.
"Specchio, specchio delle mie brame
chi ha la roba pi� buona del reame?"
"Regina, una volta l'avevi tu,
ma ora Spaccianeve ne ha pi� buona e molta di pi�!"
"Ah, sciagurata! Come osa ostacolarmi?
Dimmi dov'�, sicch� io possa vendicarmi!"
"AI bordi del bosco valla a cercare
e questo strano frutto in regalo le dovrai portare.".
Cos� la Regina part� un bel mattino
sotto mentite spoglie di un pusher marocchino
e giunse poco dopo alla casina
portando in tasca una siringa piena di stricnina.
"Benvenuto amico mio, posso darti una mano?"
disse Spaccianeve quando vide l'Africano,
"gradisci un chilom, un trip, un caff� con la panna?"
aggiunse poi, rollandosi una canna.
"Gara Sbaggianeve, di ringrazio dell invido
e g'hai gulo ghe sdasera sono brobrio ben fornido!
Gosa ne digi di farmi endrare
gos� questa bella bera gi bossiamo sbarare?"
Spaccianeve accett� volentieri la proposta,
senza neanche immaginare la malvagit� nascosta,
ma poco dopo cadde riversa sulla schiena
con l'ago ancora piantato nella vena.
Ora la Regina, tornata normale,
quella sventurata si mise a sbeffegiare:
"Guardati, Spaccianeve, sei ridotta ad uno straccio,
ed ho di nuovo io il monopolio dello spaccio!
Vedi cosa succede alle persone golose?
Chi troppo vuole alla fine si ritrova in overdose!".
Immaginate voi lo strazio e la disperazione
che colse i nasetti di ritorno dalla piantagione,
il primo di essi aprendo la porta
la vide distesa che sembrava morta:
"Oh, Spaccianeve, dicci chi � stata
chi ti ha venduto roba tagliata!
Come faremo noi la mattina
senza la magica polverina?"
E rimasero a fissare quel corpo inerte
che aveva le gambe tutte scoperte:
"Certo per� che � proprio carina!"
sussurr� Sniffolo con la sua vocina,
rispose Rollo "Che vuoi che ti dica,
� sempre stata un gran pezzo di fica,
ma adesso che � in coma non sente niente,
potremmo farcela tranquillamente!"
Cos� si disposero in fila indiana
davanti all'ingresso di quella tana,
entrando a turno per pochi minuti,
finch? tutti quanti non furon venuti.
Quindi riposero quel corpo giallo
dentro una bara di puro cristallo
e dopo un viaggio di pochi minuti
la scaricarono in mezzo ai rifiuti.
Da quel d� vissero nella disperazione
trascurando persino la piantagione,
e diedero fondo con ritmi indecenti
alle riserve di stupefacenti.
Era da tempo finita la scorta
quando qualcuno buss� alla porta,
e di chi era quel tocco lieve?
Ma che domande, di Spaccianeve!
L'accolsero tutti con entusiasmo,
addirittura sfiorando l'orgasmo,
quindi le chiesero come si chiamava
quel tipo strano che l'accompagnava.
"Cari Nasetti, prestate attenzione,
� a lui che devo la resurrezione,
� dolce come il miele, tenero come il burro
ed il suo nome � Principe Buzzurro!"
Costui era un tipo un casino alternativo,
capelli lunghi, la barba, lo sguardo primitivo,
i jeans unti e strappati, portava un grosso anello,
gli puzzavan le ascelle, fumava lo spinello,
e quando i sette Nasi gli chiesero una spiegazione
lui rispose cos�, grattandosi il panzone:
"A nas�, cio�, io stavo a rovist� n'a mondezza
quando d'un tratto te vedo 'sta bellezza,
stava ferma, distesa, tutta sbracata,
e che dovevo f�, io m'a s� chiavata!"
"E lei - chiesero stupiti i Nasi - si � svegliata?"
"No, per� la voja mica m'era passata,
e lei stava sempre la, dentro 'sta scatola de vetro,
aho, io l'ho ggirata, m'a so' fatta pure dietro!"
"Ed a quel punto - insistettero i Nasi - che lei si � risvegliata?"
"Manco pe' gnente, per� la voja io me l'era levata.
Me ne stavo ann�, abbonandome i carzoni
quando questa caccia n'urlo - mi cojoni!
'A mor� - me dice - pe' tutta 'sta trafila
vedi un po' de cal� na bbella centomila!
E siccome che 'sta cifra nu je la potevo d�
m'ha chiesto de seguirla, ed ora eccoce qua!"
E da quel giorno vissero ai margini del bosco
Spaccianeve, i sette Nasi, con in pi� quel tipo losco,
ripresero a coltivare, e tutto andava bene
anche perch� avevano le narici sempre piene,
mentre invece la Regina, travolta dall'egoismo
si era data addirittura all'alcoolismo.
"Tutto � bene ci� che ti fa star bene", dice il saggio
e a volte ne basta appena un assaggio.
Ma... lunga la pista, stretta la via,
occhio che arriva la Polizia!!
"CAMPO NUDISTI"
Bepi decide di provare una nuova esperienza e si iscrive ad un campo
nudisti privato; mentre stava passeggiando per la spiaggia incrocia
una
biondona tutta curve e il pisello immediatamente gli si drizza.
La bionda gli si avvicina e gli dice: signore mi ha chiamato?
No, gli risponde Bepi.
Allora la bionda: Lei signore deve essere nuovo di qui,allora le
insegno
una regola del campo: se io vedo che le ho causato una erezione, vuol
dire che Lei mi ha chiamato, capisce.
A quel punto la bionda prende per mano Bepi e dietro ad un cespuglio
se lo sbatte ripetutamente.
Bepi esterefatto da questa esperienza si va
a rilassare nell'idromassaggio e appena immerso,tira uno scoreggione
secolare.
Immediatamente gli si avvicina un omone peloso e muscoloso e gli
chiede: mi ha chiamato signore? No, gli risponde Bepi.
Allora Lei � nuovo di qui?
Si gli risponde Bepi. Allora Le spiego una regola del campo dice il
bestione: ogni volta che scorreggia vuol dire che mi ha chiamato, e
un secondo dopo prende Bepi lo rivolta come un calzino e lo incula a
sangue ripetutamente.
Bepi, ancora sotto shock corre verso la reception dove lo attende
una ragazza completamente nuda.Bepi ansioso le dice : signorina , le
rid� la tessera e la chiave dell'armadietto e si tenga anche le
500.000
lire di abbonamento.
Ma signore le risponde la signorina lei � stato qui solo una ora.....!
Ascolti signorina io sono un uomo di 70 anni ho una erezione una
volta al mese e scorreggio 20 volte al
giorno..........................addio!
"POESIE"
PERCHE' L'AMORE E' ANCHE POESIA (E NON SOLO CONTI DA
PAGARE.. Avrei voluto avere il tempo di parlarti
avrei voluto avere il tempo di conoscerti
avrei voluto avere il tempo di capirti
ma, dopo due minuti me l'hai data.
Quando parli lasci il segno
quando ridi lasci il segno
con lo sguardo lasci il segno
caro il mio Zorro, hai rotto i coglioni.
Non � stato facile dirti "ti amo",
non � stato facile dirti "amore",
non � stato facile dirti "addio";
certo che il cinese � una lingua un po' del cazzo
Non piangere cara
e cerca di capire
mi piace quando mi accarezzi il collo
adoro sentire i tuoi buffetti sulle guance
� bellissimo quando mi copri gli occhi e mi chiedi "chi sono?"
per� cazzo, quando guido non mi devi rompere i coglioni!!
....ieri sera ti ho cercato tanto...
.....ho provato ovunque...
.....ma niente...
.....di te non c'era traccia...
.....sono andato a letto senza di te...
.....mi sentivo nudo...
.....e il vento passava sul mio corpo...
.....facendomi provare brividi di freddo...
.....ma dove eri finito??
.....PIGIAMA DI MERDA!!
L'UOMO E LA DONNA PERFETTI!
C'erano una volta un uomo perfetto e una donna perfetta. Si
incontrarono
e,
siccome la loro relazione era perfetta, si sposarono.
Il matrimonio fu semplicemente perfetto. E anche la loro vita
insieme
era
ovviamente perfetta.
In una notte di Natale buia e tempestosa, l'uomo perfetto e la
donna
perfetta
stavano viaggiando in macchina su una strada molto tortuosa,
quando
all'improvviso notarono al lato della strada un uomo, che aveva
evidentemente
problemi con il suo mezzo di trasporto. Siccome erano una coppia
perfetta,
si
fermarono per aiutarlo. L'uomo era Babbo Natale, e aveva un
enorme
sacco
pieno di regali. Siccome non volevano deludere tutti i bambini
del
mondo
la
sera di Natale, l'uomo perfetto e la donna perfetta si offrirono
di
accompagnare Babbo Natale con la loro auto, e presto si
ritrovarono a
distribuire i regali. Purtroppo le condizioni della strada e del
tempo
continuarono a peggiorare, finch� l'uomo perfetto, la donna
perfetta e
Babbo
Natale ebbero un incidente. Solo uno di loro riusc� a
sopravvivere.
Quale dei tre?
(La risposta si trova alcune righe sotto)
La donna perfetta � l'unica che si salva: era l'unico personaggio
reale,
perch� Babbo Natale non esiste, e neanche un uomo perfetto.
(Donne alla lettura vi ho fatto un bel complimento, vero?)
Per le donne la storiella finisce qui.Gli uomini ma, ripeto, non le donne, scendano ancora di alcune
righe.
Se Babbo Natale e l'uomo perfetto non esistono, vuol dire che al
volante
c'era la donna perfetta. Questo spiega perch� c'� stato
l'incidente.
Tra l'altro, se sei una donna e stai leggendo, abbiamo la prova
anche
di
qualcos'altro:
che le donne non fanno mai quello che gli si dice.
TRATTATO SUI PUFFI
Come noto la popolazione dei Puffi e' composta da circa un centinaio di esemplari... ma per una qualche strana ragione tende ad aumentare in occasione dell'inizio del cambio di stagione televisiva...
Sono una razza sedentaria considerato che per una qualche misteriosa ragione continuano a vivere da secoli nel medesimo posto senza consumarne le risorse naturali (a rigor di logica la zona nel raggio di due o tre metri dal villaggio a quest'ora dovrebbe essere desertica....)
-struttura sociale-
Per una qualche strana ragione ogni puffo nasce con una specifica abilita' che gli consente di trovare un posto all'interno della societa' e al contempo di non trovare nessuno che gli faccia concorrenza nell'arco della propria esistenza.
Oltre al lavoro pare lo stato fornisca anche il divertimento alla popolazione e viene equamente distribuito qualche illuminare fa notare: "tanto si divertono con poco...."
Il sistema scolastico dopo alcune valutazioni approssimative e' cosi' strutturato:
1) il primo ciclo di studi che fornisce una cultura generale a tutti
2) alla fine del primo ciclo (che si conclude con un esame a voto rigorosamente politico) il puffo si ritrovera' a scegliere tra circa un centinaio di indirizzi possibili... dal momento che ne scegliera' uno e' pienamente cosciente che si ritrovera' con un solo professore che continuare ad istruirlo in aula il cui unico alunno e' lui...
Di norma ogni puffo esce sempre con il massimo dei voti...anche perche' essendo privo di termine di paragone, deve per forza essere il migliore.
Il tipo di valori che vengono insegnati dal sistema scolastico dei puffi e' molto forte altrimenti non si spiega come un ingeniere (puffo inventore) venga trattato alla stessa stregua di un bracciante (puffo forzuto), di un lavativo (puffo dormiglione) o addiritura di uno controproducente (puffo tontolone) senza che lui se ne lamenti.
Dopo attente analisi si e' convenuti che la puffetta la cali a tutti sistematicamente per imposizioni statale al fine di sedare possibili colpi di stato.
-struttura genetica-
Dopo i numerosi studi sulle caratteristiche dei puffi si e' potuto osservare che le sostanziali differenze tra un puffo e l'altro, se si esclude l'inclinazione all'attivita' che perpetuera' per il resto della propria esistenza sono ridotte a 0 se si esclude la miopia di quattrocchi. Molto probabilmente e' proprio questa deficienza che lo ha portato ad essere particolarmente stronzo nei confronti di tutto gli altri puffi. Quello che molti studiosi non si spiegano e il fatto che quattrocchi porti gli occhiali non e' ancora chiaro dove abbiano acquisito le informazioni necessarie allo studio sulla miopia considerato che e' il primo caso verificatosi nella loro razza se si esclude quello dovuto alla senilita' di nonno puffo... resta da stabilire chi dei due fosse divenuto per primo miope (in ordine di apparizione quattrocchi).
Considerato che ogni singola inclinazione si manifesta sin dalla tenera eta' si suppone vi sia una regolamentazione pre-natale del DNA del puffo.. questo ci fa supporre che il livello tecnologico dei puffi sia particolarmente avanzato avvalorando a pieno la teoria di Molder (che verra' esposta in un prossimo capitolo) soprattutto se si considera che i puffi vengono rappresentati nell'era medioevale.
Un altro particolare oggetto di studio e' la vita media di un puffo... nessun puffo e' mai morto, indi per cui non e' possibile stabilire un eta' media.
Considerato che nessun puffo e' mai morto sorgono spontanee le seguenti considerazioni:
1)hanno un sistema immunitario mostruosamente efficace (considerato che sono sempre vestiti uguali indipentemente dalla temperatura e dalle condizioni atmosferiche)
2)hanno un culo schifoso nello schivare gli incidenti sul lavoro
3)non fanno uso di sostanze stupefacenti (anche se pare che ogni tanto una foglia di puff-bacche se la fumino ma non fa testo... si sa che di maria non e' mai morto nessuno)
4)Puffetta la d� proprio a tutti....
-abitudini alimentari-
I puffi sono il primo caso di essere vivente che abbisogna di un solo tipo di nutrimento: le puff-bacche
Qualsiasi altro organismo abbisogna di una varieta' di vitamine sali minerali carboidrati... evidentemente le puffbacche incorporano una varieta' di elementi spaventosa ma questo sfortunatamente non ci e' dato saperlo dato che ci e' stato impossibile reperirne un campione.
-struttura economica-
Come abbiamo accenato in precedenza la societa' e' preimpostata affinch� ogni puffo trovi il suo posto all'interno del ciclo produttivo.
Cio' fa suporre che il tipo di economia adottata sia di tipo autarchico cosa che possiamo riscontrare anche dal fatto che il cibo venga erogato dallo stato (rappresentato in quel caso da puffo golosone) in ugual misura per tutti i puffi.
-struttura politca-
Il potere e' integralmente accentrato nella figura del grande puffo il quale pare rappresentare il potere legislativo, esecutivo e giudiziario.
Al di sotto di questa figura vi sono tutti gli altri puffi tutti alla stessa stregua esclusi i puffolini in quanto non hanno ancora conseguito la maggiore eta' (a che eta' un puffo diviene maggiorenne purtroppo non ci e' dato saperlo in quanto lo statuto dei puffi pare essere orale).
In teoria la formazione culturale del grande puffo e' di tipo staliniano considerato anche il colore del cappello e' rosso. Pare non esista una reale opposizione a parte una fazione anarchica rappresentata da puffo selvaggio il quale pero' ha preferito vivere lontano dallo stress di un regime assolutista rifugiandosi nella foresta. Nonostante non esista un opposizione sta di fatto che per una qualche strana ragione quattrocchi gli fa da portaborse...
-abitudini sessuali-
Questo e' uno dei grandi misteri della razza presa in esame esiste un unico esemplare femminile in eta' fertile.
La stessa nascita dell'elemento e' dovuta a cause di natura artificiale il che ci fa supporre che originariamente la razza fosse priva di donne.
Nell'arco di una anno ci sono 365 giorni e i puffi maschi in eta' fertile sono all'incirca un centinaio (non abbiamo dati certi riguardanti alle potenzialita dei puffolini maschi) il problema e' il seguente:
"esiste un periodo in cui le pulsazioni sessuali del puffo medio aumentano rispetto alla media" (da quello che si vede potremmo supporre che la media sia un valore attorno allo 0)?
In linea teorica nell'eventualita' esistesse un periodo questo dovrebbe ricoprire un terzo dell'anno per dar modo a tutti di poter sfogare le proprie esigenze sessuali... il problema consiste nello stabilire i turni ma data l'avanzato ordinamento della societa' e' probabile che venga istituito un razionale sistema con i bigliettini con il numero come al supermercato.
Un altra ipotesi e' che si svolgano delle competizioni stile circo romano ma questo comporterebbe la morte di qualche elemento.. .per questo motivo gli studiosi hanno deciso di abbandonare questa teoria.
C'e' anche la possibilita' che molti puffi siano omosessuali ma questo probabilmente non sara' mai possibile verificarlo....cmq cio' non toglie che io personalmente ce li vedo bene i puffi a fare il trenino tesi che qualche studioso avvale pienamente in quanto non ha mai avuto modo di vedere come finisce il rituale della danza dei cento puffi.
Molto probabile che vi siano anche casi di zoofilia...quasi certamente il massimo esponente ne e' puffo selvaggio insieme a puffo contadino.
Altri casi documentati sono quello di onanismo misto a feticismo di puffo vanitoso trovato a masturbarsi di fronte allo specchio in varie occasioni.
Data la scarsa presenza femminile si suppone vi siano frequenti casi di pedofilia ma su questo purtroppo le informazioni risultano contrastanti (cio' non toglie che per una qualche strana ragione nonno puffo e' rappresentato molto spesso vicino a bontina) in quanto mancano documentazioni certe riguardanti le dimensioni del pene del puffo medio e la eventuale compatibilita' con l'apparato sessuale femminile non maturo di bontina.
IL SIGNIFICATO DELLA VITA:
Un professore di filosofia era in piedi davanti alla sua classe,
prima della lezione, ed aveva davanti a se alcuni oggetti.
Quando la lezione comincio, senza proferire parola il professore
prese un grosso vaso per la maionese, vuoto, e lo riemp� con delle rocce
di 5-6 cm di diametro.
Quindi egli chiese agli studenti se il vaso fosse pieno, ed essi
annuirono.
Allora il professore prese una scatola di sassolini, e li vers�
nel vaso di maionese, scuotendolo appena. I sassolini, ovviamente,
rotolarono negli spazi vuoti fra le rocce.
Il professore quindi chiese ancora se il vaso ora fosse pieno, ed essi
furono d'accordo.
Gli studenti cominciarono a ridere, quando il professore prese una
scatola di sabbia e la vers� nel vaso. La sabbia riemp� ogni spazio vuoto.
"Ora" , disse il professore, "voglio che voi riconosciate che questa
� la vostra vita. Le rocce sono le cose importanti - la famiglia, il
partner, la salute, i figli - anche se ogni altra cosa dovesse mancare, e
solo queste rimanere, la vostra vita sarebbe comunque piena. I sassolini
sono
le altre cose che contano, come il lavoro, la casa, l'auto. La sabbia
rappresenta qualsiasi altra cosa, le piccole cose. Se voi riempite il vaso
prima
con la sabbia, non ci sar� piu spazio per rocce e sassolini. Lo stesso
� per la vostra vita; se voi spendete tutto il vostro tempo ed energie per
le piccole cose, non avrete mai spazio per le cose veramente importanti.
Stabilite le vostre priorit�, il resto � solo sabbia"
Dopo queste parole uno studente si alz� e prese il vaso contenente
rocce, sassolini e sabbia, che tutti consideravano pieno, e cominci� a
versagli dentro un bicchiere di birra. Ovviamente la birra si infil� nei
rimanenti spazi vuoti, e riemp� veramente il vaso fino all'orlo.
La morale di questa storia �:
non importa quanto piena sia la vostra vita,..............
c'� sempre spazio per una BIRRA!!!
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