VASCOS

Dos vascos:

-Oye, Txetxu, en el Cielo habrá frontón?

-Pues yo creo que si, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.

-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.

-De acuerdo

Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:

-Patxi,Patxi,Patxi, soy Txetxu

-Que quieres?

-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.

- La buena?

- Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.

- Y la noticia mala?

-Que juegas mañana a las 11:00

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Está un vasco cazando y le dice a otro tío (no vasco claro):

- Desde aquí le puedo pegar a aquel pato entre los ojos.

- Imposible.

Va, dispara, le pega entre los ojos, y dice el otro:

- Dios mio !!

- No hombre no, puedes llamarme Patxi.

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Va un vasco por la calle con 200 camiones y 1000 ovejas dentro y

encuentra a un amigo que le pregunta:

- Oye, dónde vas con todo eso?

- Pues ya ves, que me estoy haciendo un Belen de la hostia.

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Un vasco va en su motocicleta cuando ve un camión atascado en el barro,

y se acerca a echar una mano.

- Hola, buen hombre, le puedo ayudar a sacar el camión ?

- Pues sí, la verdad es que le agradecería que fuese hasta el pueblo de al lado para llamar una grua.

- No, hombre, para qué vamos a llamar a una grua ? Yo le puedo sacar el camión con mi motocicleta, y va a ser más rapido y más barato..

- Con la motocicleta ? Me temo que eso no es posible.

- Que si, que si, venga, tiene cadenas ?

Total, que enganchan las cadenas a la motocicleta y el vasco consigue sacar el camión del barro.

- Es increible ! Cuando se lo cuente a mis amigos, no se van a creer que ha sido posible desatascar un camión tan grande remolcandolo con una motocicleta.

- Bueno, pues si no se lo creen, no les diga que tenía la motocicleta estropeada y que lo he sacado pedaleando.

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Esto son dos amigos vascos que se encuentran.

- Hola Patxi, qué tal ?

- Pues mira, me ha tocado un millón en la lotería.

- Si ? Pues que suerte, no ?

- Pscheee... lo que jugaba...

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En un bar de carretera vasco le pregunta el cocinero a una camarera:

- Oye, María, qué son esos bultos que llevas en el pantalón ?

- Granadas de mano. Cuando el Patxi me vuelva a tocar el culo, le voy a volar la mano.

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Un vasco entra en un bar, y unos amigos suyos le ven.

- Hombre, Txetxu, que tal, hacía mucho que no te veíamos.

- Pues si, mira, es que he estado durante seis meses en alta mar, pescando atunes.

- Jo, tío, seis meses ! O sea, que habrás vuelto con un hambre tremenda, no?

- Ya te digo, lo primero que hice al llegar a casa fue coger a mi esposa y echarle seis garrotes.

- ya, normal. Y luego ?

- Luego dejé las maletas en el suelo y cerré la puerta.

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Esto es un vasco que está en un bar y entra el amigo y le dice al que entra:

- Hola chico, qué, te has comprado un 600 ?

- Si, pero hace poco, y tu cómo lo sabes ?

- Porque lo llevas de mochila.

- Hostia, otra vez el cinturón de seguridad !

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Dos niños, uno de ellos vasco, están subiendo en bicicleta una cuesta bastante empinada. El vasco está sudando, pero el otro está absolutamente machacado, con la lengua fuera y con claras señales de estar teniendo calambres. Cuando han llegado a lo alto, el destrozado le dice al vasco, entre jadeo y jadeo :

- Oye, vaya cuesta, no ?

El vasco contesta :

- Ya te digo, estaríamos todavia en el fondo de no haberla subido con los frenos puestos.

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Este es Txomin que decide ir al medico para ser mas vasco aun.

- Mire, Txomin, para ser mas vasco tengo que operarle y extirparle un 10% de masa encefalica.

- !No importa, doctor, yo quiero ser mas vasco, ene!

El medico le opera, y despues de la operacion va a visitar a Txomin.

- ?Que tal, Txomin, ya te sientes mas vasco ?

- Joder la ostia, mas vasco si me encuentro, pues. Pero yo mas euskaldun queria ser, ?eh? ?No puede haser algo?

- Tendremos que quitar otro 10% de masa encefalica.

- Usted quite, doctor, cagüenla, que si no soy mas vasco no estoy contento...

El medico extirpa otro 10% de masa encefalica...

- ?Que tal, Txomin? ?Mejor ?

- Gora Euskadi, caguen la ordiga, mas euskaldun si me siento ya, pero aun mas vasco quiero ser, ene bada, pues.

El medico extirpa otro 10% de masa encefalica....

- ?Ya te sientes suficientemente vasco?

A lo que contesta Txomin:

- Escolta, tu, t'as pasat!

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Se encuentra Antxon a Patxi, que va rodando por la calle un enorme barril.

A> Ostias, Patxi, ?donde vas con ese barrilon?

P> Ahi va, Antxon, ?pues donde voy a ir? Al doctor...

A> Joder, ?y por que vas con el barril ese?

P> Es que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...

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Un vasco esta abonando con estiercol un campo de fresas. Un amigo le dice:

- ?Que andas, Patxi?

- Aqui, echando mierda a las fresas.

- Pero !kontxo! ?No has probau con nata, pues?

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Los vascos son famosos por ser hombres de pocas palabras. Patxi va un domingo a misa, y el cura pronuncia un sermon de dos horas hablando del pecado. Vuelve a casa y le pregunta su mujer, que estaba enferma en la cama:

- ?De que ha hablado el cura? ?Me lo quieres contar?

- Si, mujer. Ha hablado del pecado.

- ?Y que es lo que ha dicho?

- Que no era partidario.

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Dos vascos andando por la calle, al pasar por delante del museo del Prado.

- !Oye, Patxi! ?A ti te gusta la pintura?

- Si. Pero mas de dos botes me empalaga.

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Un gaditano entra en la farmacia del Patxi en Bilbao...

- Hola buenos dias. Me da una aspirinita...

- Que leche aspirinita chaval. Aqui una Aspirinota y te la llevas rodando pues...

- (Joer...) Bueno vale y me da tambien un jarabito...

- Pero que dices. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y al trago pues...

- Quieres algo mas... ??

- NO !!! Los supositorios ya los comprare en Cadiz !!!

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Estos son dos vascos que se encuentran en la calle y le dice uno a otro:

- Vasco 1: 'Hola Patxi, como estas?'

- Vasco 2: 'Pues mal!'

- V 1: 'Anda!!! y eso???'

- V 2: 'Pues nada, porque el otro dia me violaron!!'

- V 1: 'Joder, y tu que hiciste??'

- V 2: 'Pues nada, que iba a hacer, aprete el culo y me lo lleve a comisaria!!!'

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Dos vascos:

- Oye Iñaki, y como es que ya no vamos a bañarnos desnudos al rio a las 7:00 de la mañana?

- Es que, Patxi, despues me empalmo y me daño la polla contra las piedras del rio.

- Anda, y por que no nadas a espalda, pues?

- Y que hago con el puente de Deusto, pues?

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Como le llaman al "Metro" en Bilbao?

Kilometro.

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En una noche tranquila en un caserio cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo. El hijo pregunta:

-Padre, has sido tu?

-Si, hijo mio, he sido yo.

-Ya, ya me parecia mucho pa' la mula!!

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Dos vascos:

- Oye Patxi, que tenemos que ampliar el ordenador.

- Ostias, y cuantos kilos le ponemos pues?

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- Por que los de Bilbao se suben siempre al primer vagon del metro?

- Pues porque los vagones sin conductor se pierden, hombre!

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Iba Patxi, de Bilbao, paseando por Madrid, y cuando pasa por la Torre Picasso, hay un incendio enorme en el piso 42, los ascensores bloqueados, las escaleras tambien, y la gente en la azotea gritando: "!Vamos a morir!" Patxi les grita: "!EEHH! Venga tiraros que yo os cojo, pues!" Y los de arriba: "Ese tio esta loco...?como nos va a coger?" Y uno de ellos dice: "Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo", y le hace una sen~a a Patxi y se tira. Patxi, por supuesto le coge y le deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, y Patxi los va cogiendo. De pronto se tira un negro y Patxi se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, y Patxi dice: "!Oyes, que digo que si dejais de tirarme los quemados, pues que acabaremos antes, joder!"

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Un vasco:

+ Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien arboles a la hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta

- Pues no se preocupe que ahora la probamos....

VRRRRRRRRROOOOOMMMMM... VROOOOOOMMM ...

+ Ahi va, la hostia !!!...?y ese ruido?

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Cierto personaje visitando la Torre Eiffel se encarama por una de las barandillas con intencion de mirar al suelo, con tan mala fortuna que

se cae. Al caer, toda la gente que anda por los alrededores se acerca

para mirar. Ven como de un hoyo inmenso sale un tipo sin ningun

rasgun~o, sacudiendose el polvo de la chaqueta y exclamando:

-Uf!! Menos mal que soy de Bilbao, que si no...

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Sabeis cual es la mejor Universidad del mundo?

- La de Deusto.

Sabeis por que?

- Porque entran vascos y salen medicos, abogados, economistas...

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Encuesta callejera en la Gran Via de Bilbao...

- Que opina de que se gasten 5.000 millones de pesetas en el Gugemheim?

- Bueno... mientras meta goles!!...

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Tu sabes como meter a 20 bilbainos en un seiscientos?

Diciendoles que no caben.

Otra manera de meter a 20 bilbainos en un seisciento:

Les desinflas y caben en la guantera.

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Se encuetran dos amigos de Bilbao por la calle y uno dice al otro:

- Ayer me opere de fimosis.

- Y eso que es?

- Que te cortan un pellejito del pito, para poder descapullar.

- Y luego que hacen con el?

- Pues yo me he hecho esta chamarra.

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Mira si fue humilde Jesucristo que no quiso nacer en Bilbao.

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Esta uno en la barberia y le dice al barbero:

- A mi afeiteme sin espuma de afeitar que soy de Bilbao.

Empieza el barbero a afeitarle y le produce cortes por toda la cara, a lo que el cliente reacciona:

- Bueno, pongame un poco de espuma, que que es que no soy del mismo Bilbao, sabe?

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Se encuentran dos vascos por la calle y uno, de ellos se acaba de casar y le pregunta el otro:

- Ei patxi ?y la mujer?

- Ahi en la cama cicatrizando.

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Entra un cliente en una casa de citas y le dice a la encargada: - Avisa a Purita que estoy aqui.

- Lo siento hoy no le podra atender, esta con gonorrea.

- No importa, no tengo prisa, esperare a que termine el vasco.

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Dos amigos de Bilbao que se encuentran por la calle:

- Joder ,Patxi, enhorabuena, me he enterao que t'an tocao 200 millones en la Primitiva.

- Bah, lo que jugaba, oyes.

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Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro:

- Te voy a contar un chiste de bilbainos.

+ Eh, que yo soy de Bilbao!

- No importa, ya te lo cuento mas despacio.

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Un topo esta destrozando la cosecha de un pequen~o pueblo vasco, al final organizan una batida y lo cazan.

- Y que hacemos que el, pues?

- Le metemos un hierro candente por el culo hasta que muera!

- No, que se muere muy pronto.

- Le cortamos con la maquina de picar!

- No, que eso se termina muy rapido!

- Ya esta, se lo damos al tio In~aki que es al que mas le ha fastidiado la cosecha, y como es mas bestia que nadie seguro que se le ocurre alguna barbaridad.

Al dia siguiente:

- Tio In~aki, como mataste al topo? Le metiste un hierro al rojo por el culo?

- No, que eso es muy rapido.

- La maquina de picar?

- No, que es muy rapido.

- Entonces que hiciste?

- Para que sufriera, lo enterre vivo.

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