SEXO
Y... recuerda: Si quieres que te publique tus chistes, MÁNDALOS
Padre e hija estan viajando a traves del desierto cuando unos bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le dice al padre : - Has podido salvar algo ? - Pero como voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas ? Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del chomino, y dice: - Mira, mama me enseño este truco. - Ya, es una pena que tu madre no estuviese aqui... podriamos haber salvado el coche. Como puedes conseguir que una rubia se case contigo? Dile que esta embarazada...
Que dijo la rubia cuando el doctor le comunico que estaba embarazada? "Es mio?" Que hacer si una rubia te lanza una granada? Quitale la anilla y devuelvesela! Por que las rubias no rellenan los saleros? Porque es tan pesado meter los granos de sal por los agujeros! Como llamas a una rubia con dos neuronas? Embarazada. Oisteis hablar de la rubia que lanzo una flecha al aire? Fallo! Como consiguio el muchacho casarse con la rubia? Le dijo que el estaba embarazado! Por que estaba la rubia tan orgullosa de haber acabado el puzzle en seis meses? Porque en la tapa ponia "de 2 a 4 años". Por que puedes asegurar que la rubia esta teniendo un dia realmente malo? Porque lleva un tampon en la oreja y no puede encontrar su lapiz... En que se parecen una rubia inteligente y un OVNI? No se hace mas que hablar de ambos, pero realmente nadie ha visto ninguno. Que obtienes si pones diez rubias oreja contra oreja? Un tunel de viento. Que tienen en comun una rubia y una botella de cerveza? Ambas estan vacias del cuello para arriba! Que ventaja tiene estar casado con una rubai? Que puedes aparcar en la zona de minusvalidos. Como hacer reir a una rubia el sabado? Explicandole un chiste el miercoles. Que tienen en comun una rubia inteligente y un dinosaurio? Ambos se extinguieron.
Una matrimonio de granjeros esta en la cama, y el marido le echa la mano a las tetas de la esposa y la dice : - Sabes, guarra, si estas tetas tan gordas diesen suficiente leche, podriamos vender las vacas. La esposa que no esta para juegos le dice : - Si, cariño. Entonces el marido le pega una palmada en el culo y dice : - Sabes, gorda, si pusieras huevos del tamaño de tus mierdas de caballo, podriamos vender todas las gallinas. Entonces la esposa le agarra de la polla y le dice : - Sabes, cabron, si consiguieses que esto se te pusiese duro, podriamos vender al mejor amigo de la mujer. Un niño esta hablando con su abuelo en un pueblo. - Oye, abuelo, porque te llaman Pepe "el descansos" ? Inmediatamente el abuelo se pone de mal humor y le dice a su nieto : - Mira, ves esos graneros ? Yo los hice cuando era joven, y acaso me llaman Pepe el constructor ? Una mierda ! Ves esta casa ? Yo la construi cuando me case, y acaso me llaman Pepe el arquitecto ? Que va ! Quien te crees que hizo los planos para el puente del molino ? Yo ! Y despues fui yo quien lo construyo. Y de que me ha valido ? Acaso me llaman Pepe el ingeniero ? No, no y no. Pero me llaman Pepe "el descansos" porque hace cincuenta años, mientras construia la carretera, durante un descanso, alguien me vio follando una oveja... 10 razones por las que los animales son mejores que las personas :
1) Los diamantes son el mejor amigo de la mujer, pero el perro es el mejor amigo del hombre. 2) Los animales no te acusan de violacion cuando el cheque se retrasa en el correo. 3) Un animal no se molesta si lo bañas antes de follartelo. 4) Estan agradecidos si les haces cualquier cosa para comer. 5) No las puedes dejar embarazadas ni te pueden dejar embarazada. 6) No saben manejar ordenadores, asi que puedes contar tus intimidades por la Internet sin que se mosqueen. 7) Tienen lenguas grandes y les gusta usarlas. 8) Los animales te perdonaran por ser humano. 9) Ya tienen un abrigo de pieles. 10) Los animales siempre estan desnudos. Un tio en el Lejano Oeste este desesperado porque lleva años sin tocar una mujer, asi que hablando con la gente de por alli descubre que el remedio local para rebajar las hormonas son las ovejas. A este tio la idea le parece asquerosisima al principio, pero el tiempo sigue pasando y al final, un dia decide probarlo. Pero como le da un cierto reparo hacerlo por las buenas, coge a una oveja y la lava, la corta el pelo, la pone un lacito con cascabel, etcetera, y se la lleva al bar a tomarse una copa. Al entrar, de repente, todo el mundo se queda inmovil y mirandole. - Pero bueno, que pasa ? Si todos vosotros haceis lo mismo ! - Si, pero es que esa es la novia del sheriff. - Por que los cow-boys llevan esas botas tan altas y anchas en la rodilla ? - Porque asi pueden meter las patas traseras de las ovejas dentro de las botas y se las pueden tirar sin preocuparse de que huyan. - Por que los caballos australianos corren tanto ? - Porque han visto lo que les hacen a las ovejas. - Por que en las escuelas africanas no enseñan educacion vial y educacion sexual el mismo dia ? - Porque los camellos se cansan. Un tio va a un puticlub y pregunta quien es la chica mas barata, porque no tiene dinero y tal... bueno, ya sabeis como empiezan estos chistes. Al final paga cinco duros y le meten en un cuarto con espejos donde hay una gallina, y como el tio esta desesperado va y se la beneficia. Al cabo de unos dias, este hombre vuelve a ir al puticlub, y como quiere probar algo nuevo, pregunta que si tienen actuaciones en vivo. Asi que le meten en un cuarto donde hay gente sentada mirando a una especie de ventana, y al otro lado se vea una tia haciendose una paja con un vibrador. Bueno, este hombre, todo entusiasmado, le dice a uno de los que estan sentados : - Oye, que bien esta esto, no ? - Bueh, pues esto no es nada, el otro dia habia un tio follandose una gallina... Van cien beduinos encima de una camella y el primero le dice al segundo : - Esta camella va jodida. El segundo se gira y le dice al tercero : - Esta camella va jodida. El tercero se gira y le dice al cuarto : - Esta camella va jodida. ... El nonagesimo noveno se gira y le dice al ultimo : - Esta camella va jodida. - Si, pero es que si la saco me caigo... Estamos en el bosque y llega un conejito al puticlub, regentado por la zorrita. - Hola conejito. Que, a echar una canita al aire? - Pues, mira, no se. No estoy muy animado. Ya lo he probado todo. - Estuviste con la jirafa? - Pues si. Ya la he probado. - Y con la nutria? - Si. Bien; un poco mojado, pero bien. No se. No tienes algo nuevo? - Ahora que lo dices, tengo una chica nueva. Llegada del Amazonas tenemos una boa nuevecita y sugerente. - Vaya hombre. A ver que tal esta. - Mira, segundo arbol, tercera rama y alli. Va el conejo y le sale la boa toda sugerente haciendo curvas SSSShhh, SSSShhhh. - Huy, que boa mas erotica. Y la boa piensa para sus adentros: - Vaya conejo mas apetitoso. Llevo tres dias de viaje sin probar bocado y esta es la mia. Salta la boa y se traga el conejo de un solo bocado. Entonces le empiezan a entrar remordimientos: - Que he hecho. Yo soy una profesional. Tengo que mantener a ocho hijos y yo comiendome los clientes.Esto no puede ser. Total que regurjita el conejo entero y este entonces dice: - GUAOO, QUE MAMADA! - Sabes cual es el juego donde resulta mas peligroso apostar ? - La masturbacion, porque estas jugando con tu polla. Un tio le esta haciendo una paja a una tia, que le dice : - Oye, te puedes quitar el anillo ? Es que me hace dan~o. - Que anillo ? Te refieres al reloj ? Entra el papa en la habitacion de Jaimito y lo pesca ejercitando una de las actividades tipicas del muchacho. Papa, que es un moralista, le dice: - Jaimito, si continuas haciendo esto, te vas a quedar ciego. Y Jaimito responde: - Papa, puedo seguir solo hasta que necesite gafas ? Esta claro que las mujeres estan mas avanzadas que los hombres: mientras que estos se masturban manualmente, aquellas lo hacen digitalmente. - Mama, mama, las niñas de cinco años se pueden quedar embarazadas ? - No, hijo, no, eso es imposible. - Pues vaya! Porque ya he vendido el triciclo para pagar el aborto! Una niña de 5 años pregunta a su madre: -Mami, las niñas de 5 años nos podemos quedar embarazadas? -No, hija no, es imposible. -BIEEEEEEEEN!!!!!! Dos amigas de trece anos que estan hablando, y se cuentan una a otra sus aventuras amorosas: - Pues yo, cada noche con uno, cuando no son dos o incluso tres. - pues yo igual, pero veras, yo ya voy estando cansada de estos tios que te llevan a cenar una hamburguesa en la moto y luego van rapido a cualquier sitio oscuro, te pillan contra un arbol, te la meten y luego a casa. La otra le pregunta: - Pero que tiene eso de malo? - Nada, pero se me apetece conocer otra cosa. Al cabo de dos dias se le presenta un cuarenton con un pedazo de Mercedes y le propone plan, y la amiga los ve marcharse juntos. Claro esta, esa misma noche le llama por telefono para saber como fue la cosa, y la amiga le cuenta: - Todo magnifico; de moto nada, ya viste el cochazo. De hamburguesa nada, un restaurante de cinco estrellas, donde te tratan como a una dama. Tome todo lo que quise. De arbol, nada, una cama en un hotelazo que ni te cuento, y bueno, todo asi. - Vale, bien, pero de lo otro, que? Hay diferencia o no? - Pues mira, para que te voy a engañar, a esa edad los hombres tienen "pene", y mira... no esta mal. - Oye, y que es un "pene"? - Pues es como la "verga", pero sin hueso. - Que le dice Caperucita Roja a Pinocho mientras estan haciendo un 69 ? - Mienteme, mienteme - Que es una cosita rosada con siete agujeros? - El himen de Blancanieves. Cenicienta esta llorando en casa. Aparece el Hada Madrina, - Que te pasa, Cenicienta? - Ay! Hada Madrina, no se que hacer, el principe me ha invitado a una fiesta y no tengo que ponerme! (Snif snif) - No te preocupes, Cenicienta PINGGG (traje que te cagas), PINGGG (joyas), PINGGG (carroza bestial) - Ay, muchisimas gracias, Hada Madrina... - Si, si, Cenicienta, pero todo esto es con una condicion: Tienes que estar de vuelta en casa a las 12, porque si no, el coño se te transformara en un melon!! - Oiiing, que vergüenza, no te preocupes hada madrina, que aqui estare. En la fiesta Cenicienta se lo pasa teta, bailando todo el rato con el principe. A las 10:30, Cenicienta se empieza a preocupar porque todavia no han servido la cena. Pasa el tiempo, 11:00, 11:15, Cenicienta acojonada, y a las 11:30 sirven la cena. Nuestra heroina, que ya esta de los nervios, se sienta al lado del principe azul. Empiezan a comer. Tic tac tic tac. Cenicienta esta ya con un pulso como para robar panderetas. A las doce menos cinco, llegan los postres. De una bandeja de frutas, el principe se agencia una rodaja de melon enorme, la mira con ojos lascivos y empieza a papearsela con pasion: AUMPF CHOMP CHOMP SLURP, AAARRGH!! ÑAM ÑAM! CRUNCH CRUNCH SURLP SURLP, MMHHH...!! Cuando se la termina, con la mano se limpia los morros que gotean el suquillo del melon, y pregunta - Oye Cenicienta, Y tu a que hora tienes que estar en casa ? Cenicienta, muy dicharachera, responde - Yo ? Pschee... No tengo hora fija... Las seis, las siete... - Como puedes saber si estas en una iglesia de maricas ? - Porque solo la mitad de la congregacion se arrodilla. - Que le dijo Hercules a su hijo? - Besame er-culito - Que dos palabras tienes que decir en un vestuario de hombres para que se quede vacio en un momento ? - Bonita polla. - Por que expulsaron al enfermero homosexual del banco de semen ? - Por beber en el trabajo. - Que es un pedo ? - El grito de celo de los maricas. En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres... inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve ritmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro en pleno fuqui-fuqui. Asombrado exclama: - Pero que estan haciendo? Uno de ellos responde : - Es que aqui el compañero tenia problemas de asfixia por el humo. - Y por que no le haces respiracion boca a boca ? - Y como cree que empezamos ? Un ejecutivo agresivo esta en Las Vegas dispuesto a gastarse una pasta gansa. Va a un casino, y al cabo de un rato ve a una puta que esta buenisima paseandose por los salones. Se acerca y la dice: - Oiga, que me costaria una paja ? - Una paja ? Seran 10.000 pelas. - Pero que dice ? 10.000 pelas por una paja ? - Oiga, mire, ve este abrigo de vison ? Pues lo he pagado con lo que sano haciendo manualidades. Las mejores pajas en esta ciudad las hago yo, por eso las cobro tan caras. - Bueno, siendo asi... Total, que se van a un rincon discreto y eso es algo fabuloso, jamas nadie le habia hecho nada parecido, asi que le paga las 10.000 pelas encantado de la vida. El tio vuelve al casino, sigue jugando, y vuelve a ver a la puta al cabo de un rato... al acordarse de la paja, se pone calentorro otra vez y va hacia ella. - Oiga, y que me cobraria por una mamada ? - Una mamada ? Seran 100.000 pelas. - Usted esta bromeando ! 100.000 pelas por una mamada ? Venga ya ! - Mire, ve usted ese Cadillac en la puerta ? Pues es mio y lo he pagado con el dinero que gano haciendo mamadas. Los mejores franceses de la ciudad los hago yo, por eso los cobro tan caros. - Bueno, la verdad es que con la paja no me mintio, vamos a ver... De nuevo se van al rinconcito y la puta le hace una mamada al tio que es algo increible, vamos, tiene orgasmos multiples, cientos de veces mejor que la mas fabulosa de sus experiencias. De nuevo el tio la paga contentisimo, y vuelve al casino, y la vuelve a ver al cabo de un rato y se vuelve a acercar. - Me siento arder de pasion ! Cuanto me costaria conocer tu chocho ? - Ay hijo ! La ciudad entera seria mia si yo tuviese un chocho ! Un tio llega a un bar. - Camarero, pongame diez whiskies. - Vaya, parece que estamos celebramdo algo ? - Si, mi primera mamada. - Hombre ! Pues la casa le invita a otro whisky ! - No, dejelo, si no se me va el sabor con 10 tampoco se ira con 11. Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro: - Que te pasa que te veo raro...? - Calla, calla, ayer bajaba en el ascensor, y en la sexta planta subio un negro de dos metros de alto con unas espaldas superanchas. Cuando estaba el ascensor entre piso y piso, el tio lo para y me saca una navaja por lo menos de medio metro y me dice "o te bajas los pantalones y te doy por culo, o te rajo aqui mismo". - Y que paso? - le pregunta el amigo. - Pues no estoy hablando contigo, gilipollas!!! Durante unas vacaciones en Jamaica un marica liga con unos jamaicanos y ve que todos ellos tienen unas pichas enormes, y un dia le pregunta a uno de ellos por que la tienen tan grande. - Es que de pequeñitos nuestros papas nos atan una piedra bien pesada al nabo, para que se nos estire. A lo mejor usted quiere probarlo. Este tio lo prueba, y al cabo de unos 15 dias vuelve a encontrarse con este ligue, que le pregunta como le va el tratamiento. - Pues mira, ya se me empieza a parecer a la tuya, se me ha puesto negra. Dos tios iban en un barco que naufraga y llegan a una isla desierta. Los años empiezan a pasar en solitario. Un dia: - Jo, las ganas que tengo de tirarme a una tia ! - Oye, y porque no probamos a... bueno... entre nosotros...? - Pero que dices ? Que asco ! claro que... bueno, venga, vamos a probar... tu primero... Total, que el primero empieza a darle. Al cabo de un rato ya se ha emocionado, y le da un besito en la espalda. - Pero que haces ? Nada de mariconadas, eh ? Entra uno en unos servicios publicos a mear y mientras esta meando escucha al lao suya: FSHHHHHHHH!!!!! (como una manguera en plan bestia vamo). Le entra la curiosidad y se asoma al meodromo de al lao y ve a un enano con una poya enorme !!! Y alucinao se queda mirandolo un ratillo.... el enano to orgulloso... mira pa rriba: - Que pasa ? Que mira joe ? - Ofu' lo que daria yo por tene una asi, vamo, es que daria lo que fuera. - A si, pues mira, yo te puedo dar una asi de grande. Es que yo soy un duende y yo podria hacer que te creciera todo lo que tu quieras. - De verdad ? Vamo es que yo haria lo que fuera por tenerla asi de veras. - Bueno pues venga, te voy a haver el favor. Veras, lo que tienes que hacer es lo siguiente: Quitate los pantalones ! - A si, si, lo que sea vamo, uy que emocion ! - Ahora te tienes que poner como un perrito. - Vale vale como uste diga sr. duende. - Bueno, pues ahora a la vez que yo te voy dando por detras, te ira creciendo la tuya, vale? - Bueno, venga lo que sea. Cuando llevan un par de minutos, le pregunta el enano: - Bueno, a ver, cuentame algo de ti, como te llamas ? (mientras sigue: raka, raka...) - Pueeejeje me llamooo Bernardo. - Y cuantos años tienes Bernardo ? - Tengoooo 29 (raka raka...) - Y que estudias Bernardo ? - Pueeees estudio Ingenieria.... - Oye Bernardo, y con 29 años y estudiando Ingenieria, todavia crees en los duendes ?!! Un tio va a un bar con cara de deprimido, se sienta en la barra y pide 10 whiskies. El camarero le ve tan hecho polvo, que le dice : - Que hay ? Problemas ? - Joder, tengo un disgusto... es que hoy he descubierto que mi hijo mayor es marica. - Jo, que mal rollo... El camarero le da un poco de palique y el tio se larga borracho perdido. Al dia siguiente vuelve otra vez al mismo bar, mas hecho polvo todavia, y pide 15 whiskies. De nuevo el camarero le pregunta : - Que pasa ? Mas problemas ? - Joder, es que el mediano tambien es marica ! Bueno, lo mismo, estan un rato charlando y tal... al dia siguiente el mismo hombre vuelve mas destrozado todavia porque su hijo menor tambien es marica, y lo mismo. El cuarto dia llega absolutamente hundido. - Buenas. Me pones 30 whiskies. - Pero bueno, que pasa, es que a nadie en tu familia le gusten las mujeres ? - Si. A mi esposa. Un tio esta hundido hasta la cintura en un charco de arenas movedizas, y empieza a gritar pidiendo auxilio; al cabo de un rato pasa otro tio y le dice : - Socorro, saqueme de aqui ! - Bueno, si quieres te saco, pero luego te doy por culo, vale ? - Que dices ? Ni hablar ! - Pues tu mismo. Y se larga. Total, que el de las arenas movedizas vuelve a gritar, con mas fuerza, y ya esta hundido hasta el pecho cuando llega otro : - Socorro, saqueme de aqui !! - Mira, te saco si me haces una mamada. - Pero bueno, que es esto ? No, ni hablar. - Pues ya veras que haces. Hasta luego. Y de nuevo el recien llegado se larga tan tranquilo. El del charco sigue hundiendose, el barro le llega ya por el cuello y esta histerico, pidiendo socorro con todas sus fuerzas. Entonces pasa por alli un terver tio. - Socorro !! Saqueme de aqui !!! Me dejare dar por culo, te mamare la polla, si quieres te dare por culo, pero sacame de aqui, por favor !!!! Entonces el recien llegado le hunde la cabeza en el fango (hagase el gesto obvio como de pisar un colilla) mientras dice : - Pero que asco, un maricon. Un tio se sube a un autobus y empieza a coquetear impertinentemente con una monja ; al cabo de un rato, empieza a tocarla, asi que ella se baja del autobus en la siguiente parada, y el conductor del autobus le dice : - Pero bueno, es que usted no tiene el mas minimo respeto de nada ? - No, si lo que ocurre es que la fantasia de mi vida es hacerlo con una monja. - Bueno, en ese caso le contare un secreto. Esa misma monja se va todas las tardes a un descampado cerca del convento, y se pone a rezar debajo de un olivo que hay alli para que Jesucristo se la aparezca y la haga el amor. - Anda, genial ! Pues ya me encargare de que esta tarde se le aparezca, ja, ja. Esa tarde, este tio se va disfrazado con una toga y una mascara al descampado cerca del convento y se sube al olivo, y ve que se acerca la monja y que se pone a rezar fervorosamente debajo. Entonces salta detras de ella y la dice : - Tus plegarias han sido escuchadas, y he descendido del cielo para poseerte. - Oh, Señor, muchisimas gracias, pero es que has venido durante esos dias mios del mes. Te importaria usar la via menos tipica ? - Pues bueno. Y rapidamente proceden a jugar a los perritos. Al acabar, el tio se quita la mascara y le dice a la monja : - Sorpresa ! Soy el del autobus ! Entonces la monja se retira el habito y dice : - Sorpresa ! Soy el conductor ! Un tio se va a trabajar de leñador a un campamento perdido en mitad de Alaska. Al cabo de un par de meses sin haber visto a ninguna mujer, le pregunta a uno de los leñadores veteranos : - Oye, vosotros que haceis cuando llevais mucho tiempo sin follar ? - Ah, que pasa, no te han contado lo del barril ? - Que barril ? No, nadie me ha dicho nada... - Pues mira, es bien sencillo, cuando tengas ganas, te vas al barril ese que hay detras de la cantina, y le das al agujero ese que tiene... - Ah, bueno, pues lo probare... Al dia siguiente se vuelven a encontrar. - Oye, ya has probado lo del barril ? - Si, mira, y fue algo increible, el mejor sexo que he tenido nunca. Oye, muchisimas gracias, de verdad. - De gracias nada, la semana que viene te toca a ti meterte en el barril, que te crees... Un sujeto va a pasar un fin de semana en un hotel, y el viernes por la noche va y le pregunta al conserje : - Oiga, y usted me podria conseguir una puta ? - No, no hay putas en esta ciudad, aqui solo tenemos al Javi. - Pues olvidelo, a mi no me gusta esa clase de mierda. El sabado por la noche, tras haber intentado ligar en vano : - Oiga, y de verdad que no es posible conseguir una puta ? - Ya le dije que no, solo tenemos al Javi. - Pues olvidelo, a mi no me gusta esa clase de mierda. El domingo por la noche, este tio ya esta desesperado. - Oiga, y cuanto me costaria el tal Javi ? - 50.000 pesetas. - Pero que dice ? 50.000 ? No le parece un poco caro ? - Vera, es que tendria que pagarme a mi, al Javi, y a los dos tios que le sujetan, porque al Javi tampoco le gusta esa clase de mierda. - Cual es la diferencia entre un heterosexual y un bisexual ? - Quince cervezas. - Cual es la definicion de confusion ? - Cuarenta lesbianas ciegas en un mercado de pescado. Un tio entra en un bar, se sienta al lado de una mujer y le dice directamente: - Hola muñeca. Apuesto a que los dos hemos venido a este sitio buscando lo mismo. - Si, tienes razon. Venga, buscamos dos mujeres y nos vamos los cuatro juntos a follar. Una lesbiana va al ginecologo, que le dice : - Hombre, este chocho si que esta limpio ! - Si, es que una mujer me lo arregla todos los dias. Un tio esta en un bar charlando con el camarero, y ve a una tia bue- nisima que se sienta en la barra. El camarero le dice que es lesbiana, pero a pesar de todo el tio quiere intentar ligar con ella, asi que se acerca y la pregunta sonriendo : - Tienes fuego ? - Oye, te gustaria ver las maravillosas piernas de una mujer ? - Pues... esto... si. Y el tio no cree a sus ojos cuando la tia se aparta la falda y le enseña las piernas mas bonitas que ha visto en su vida. - Quieres ver una fabulosa teta bien colocada ? - Bueno... si... Y la tia se aparta la blusa, dejando ver un precioso pecho bien erguido, suave, turgente y apretado. - Quieres oler un apetitoso chocho de hembra en celo ? El tio no puede creer en su suerte; y eso que el camarero le habia dicho que era lesbiana ! Sin poder contener una enorme ereccion, la contesta: - Si, claro ! Entonces la tia se le acerca y le echa el aliento en la nariz. Una chica va al medico, y cuando se quita la camiseta para que la examine, el medico ve que tiene una "H" marcada. - Oiga, y esta "H" de que es ? - Pues vera, es que mi novio estudia en Harvard, y esta tan orgulloso que no se quita su camiseta con la "H" ni para hacer el amor. Al cabo de unos dias, otra chica va a ver a este medico, y ve que tiene una "Y" en el pecho. De nuevo le pregunta, y resulta que el novio de esta chica estudia en Yale. Y a la semana siguiente llega otra chica con una marca en forma de "M"; el medico la dice, sonriendo : - Dejeme adivinar, usted tiene un novio estudiando en la universidad de Michigan. - No, pero tengo una amiga estudiando en Wisconsin... porque lo dice? - Por que Dios invento las lesbianas ? - Para que las feministas no se reproduzcan. - Que es una oveja atada a un poste en mitad de Tasmania ? - Un centro recreativo. - Porque los neozelandeses se ponen velcro en los guantes ? - Para que las ovejas no se les escapen. - En que se parecen las gordas a las cerdas ? - En que es divertido follarlas hasta que te ve un amigo. - Por que los arabes llevan tunicas en vez de vaqueros ? - Porque los camellos aprenden a reconocer el sonido que hace una bragueta al bajarse. - Por que los elefantes son tan buenos para hacer mamadas ? - Porque se pueden tragar todo lo que les eches. El preocupado paciente explica al psiquiatra su problema: - Estoy enamorado de mi caballo. - Pero eso no tiene importancia... mucha gente ama a los animales. Mi esposa y yo tenemos un perro al que queremos mucho. - Ah, pero doctor, es una atraccion fisica la que yo siento por mi caballo. - Oh, ya veo. Y digame, que clase de caballo es ? macho o hembra ? - Hembra por supuesto!! - responde el caballero, todo ofendido - O acaso cree usted que soy homosexual ? Esto es un camellero que va por el desierto y esta completamente desesperado porque hace dos años que no ha tocado mujer, asi que decide tirarse a su camella. Se baja, se acerca por detras, y cuando va a empezar la camella da unos pasos para adelante. Frustado, el hombre vuelve a intentarlo mas rapido, pero la camella tambien se aparta mas rapidamente. Intenta sujetarla por las bridas, pero son demasiado cortas y no llega; va probando varias ideas, pero ninguna le funciona. En esto que se le aparece su hada madrina; es una jovencita rubia, con unos ojos preciosos, esta buenisima, y le dice sugerentemente: - Hola, soy tu hada madrina. Pideme cualquier deseo y te lo concedere. - Cualquier deseo ? El hada le dice coquetamente : - Si, cualquier cosa que quieras. - De verdad que me vas a conceder cualquier deseo ? El hada le guiña un ojo y le dice suavemente : - Que si, tonto, lo que quieras. El camellero se lo piensa un poco, se pone colorado y le dice : - Entonces... te importaria sujetarme a la camella un momentito ? - En que se parecen una mujer y una sarten ? - Hay que calentarlas antes de echarlas la carne. - Sabeis por que las mujeres tienen piernas ? - Porque si no irian dejando rastro como los caracoles. Una pareja estan pegandose la gran paliza, y ella esta gritando "Aaahh, aaa, aaaaah, AAAAAAAAAAHHH!!!!!!!". De repente, el escupe y la dice : - Toma tu pezon, histerica. - Como puedes saber si una chica esta caliente ? - Metela la mano debajo de las bragas; si notas una sensacion pare- cida a la de un caballo comiendo sal de tu mano, es que te la puedes tirar. - Crees que tengo el escote muy exagerado? - Depende. Los pelos son del pecho? Un tio va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta de la carretera. Para y le pregunta : - Jose, tio, que te pasa ? El otro le contesta hipando y señalando a una zanja : - Mira... - Jo, tio, que putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te compras otro y ya esta. No, mira dentro del coche... - Hostias, tio, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te buscas otra rubia y ya esta, no pasa nada... - Mira dentro de su boca... Un tio se pone a dieta, y al llegar a casa le dice a su esposa : - Maria, desnudate, que vamos a hacerlo. - De verdad ? Pero si hace tanto que no... - Ya, pero es que necesito algo que me quite el apetito. - Como puedes saber si tu novia esta tomando demasiados esteroides ? - Cuando te tumba boca abajo en la cama y te da por culo con su clitoris. - Que es aquello que tiene montones de dientes y contiene a un monstruo ? - Mi bragueta. |
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