PICANTES

Y... recuerda: Si quieres que te publique tus chistes, MÁNDALOS

 

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:

"Es que tu mamá tiene la culpa de todo."

La esposa responde: "Sí, ya sé que tú no quieres a mi mamá."

"Quién dice que no quiero a tu madre, si a tu madre la quiero igual

que a la cerveza..."

La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza,

le dice con tono de interrogación: "¿Tú quieres a mi mamá igual

que a la cerveza?"

"Si, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría,

con la boca abierta y echando espuma..."

 

 

 

Es tan puta que le dicen....

la tortuga.....duerme con la cabeza a dentro.

la alfombra....todos la pisan.

la vasito de agua....no se le niega a nadie.

 

¿En que se parece E.T. un pene?

En que los dos son bien feos,

pero le cogen un cariñoooo!!!!!!!

 

Es duro se mete en lo blando y quedan las bolas colgando, que es?

"El arete", mal pensados!!!

 

Lo que natura no da... silicona lo soluciona.

 

El hombre se casa por civil, por iglesia y por idiota.

 

¿Porque los enanitos cuando corren por el bosque, corren riéndose?

Porque la yerba le hace cosquilla en las bolas.

¿COMO se dice viejito en chino?

TAUSAOO

¿Como se dice bidet en árabe?

-Mojadme la raja....

 

El paraíso fue paraíso porque Adán no tenía suegra.

 

Un niño llega donde la mamá y le dice:

!!!mami, mami!! - mi abuelita sabe mecanica?

y la mamá le contesta por que hijo?

porque la vi debajo de un bus.

 

Era la época de los faraones cuando todavía no existía la escritura y todo

lo escribían en jeroglíficos. Dos esclavos se pusieron a trabajar en las

paredes de la pirámide uno dictaba lo que se quería expresar y otro

dibujaba los jeroglíficos..,

Y dice el que dictaba: "primero describamos al faraón" y comienza: "el

faraón es bondadoso", y el otro se mataba dibujando...

Continúa: "el faraón es honesto" y de nuevo a dibujar... prosigue el tipo:

"el faraón es amable" y de nuevo dibujando en las paredes... Y

luego dicta: "el faraón es viril", y el que dibujaba interrumpe al que

dictaba y le pregunta: "Disculpe, ¿cómo se escribe viril?, con un huevo o

con dos?"

 

Una vez en un convento done viven las monjas.

Un grupo de monjas le dicen a la madre superiora "estamos aburridas" la madre superiora dice "esta bien" le voy a comprar algo. La madre superiora pasa por una tienda y ve una bicicleta y la compró. Llega al convento y la madre superiora le dice a las monjas: -de la punta de la colina hacia abajo. Las monjas dicen esta bien.

La primera sube y baja y dice yupiii

La segunda sube y baja y dice yupiii

La madre superiora las oye y dice que les pasaran a las monjas, ella va a chequear y

La tercera sube y baja y dice yupiii

y la madre superiora dice: Se callan la boca o le pongo el sillin

 

 

Viajaban tres monjas en un avión y una dice:

en mi pueblo tenemos unas naranjas así de grandes (hace el gesto con las

manos).

La otra dice: pues en mi pueblo tenemos unos plátanos así de largos (hace

el gesto con las manos).

La otra monjita que era sorda dice:

Ya se de quien hablas, de los cojones del padre Camilo.

 

Una dama fue a visitar a un cirujano, para que le

'mejorara' el rostro.

"Bueno", le dice el doctor "Le puedo hacer la cirugía,

y entonces regresa dentro de seis meses para hacerle un

chequeo final".

"¡Ay no doctor!. Quiero hacerlo todo de una vez, y no

tener que regresar".

"Esta bien", dice el doctor después de pensar por un

rato. "Existe un procedimiento nuevo, a través del cual le colocamos

un tornillo encima de la cabeza, y así, cada vez que usted vea

alguna arruga, aprieta un poquito al tornillo, el cual le halará un

poco la piel, y la arruga desaparecerá".

"¡Eso es lo que quiero doctor, Vamos adelante!".

Seis meses mas tarde, la señora entra con tremenda

furia al despacho del doctor, y el le pregunta:

"Bueno dígame, ¿Como le ha ido con su cirugía?".

"¡Terriblemente!", le vocifera la señora. "¡Es el

error mas grande que he cometido en mi vida!".

¡Pero que ha sucedido!"

"¡Fíjese doctor en estas bolsas horribles que ahora

tengo debajo de mis ojos!" Dice la mujer aterrada.

"¡¡¡Señora!!!, ¡¡¡¡¡esas no son bolsas, esas son sus

tetas y si no deja el jodido tornillo tranquilo, pronto tendrá

barbas!!!!!"

 

 

Una pareja de recién casados a penas dos semanas estar juntos, el marido,

aunque feliz se sentía ya estaba por irse de parranda, así que le dice a

su nueva mujer en tono de recién casados...

- Mi vida horita vengo .....

- A donde vas cariño!? (expresión de recién casados)

- A la cantinita mi cielito lindo a echarme una cervecita!

La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:

-Quieres cervecita mi amorcito? - Y en eso abre la puerta el refrigerador y

le enseña 25 diferentes marcas de cervezas de 12 países diferentes:

Alemanas, Holandesas, Japonesas y Gringas en fin....

El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle...

- Hay mi puchunguita ... pero en la cantina... tu sabes... el tarro helado,

la barriquita.

No terminaba de decir esto cuando la esposa interrumpió diciéndole:

- Quieres tarro congelado mi amorcito? ....... Saca del congelador un tarro

helado congelado, blanco blanco, hecho cenizas, que hasta temblaba de

frío. El marido apenado dice... -Si mamita pero en la cantina sirven unas

boquitas y unas picaduras riquísimas... horita vengo si!?

- Quieres boquitas mi amorcito?

Abre el horno y saca quince platos diferente de bocas... cacahuates,

palomitas, quesos, carnes frítas, fajitas, frituras,

Etc.

- Pero caramelito... En la cantina .... tu sabes... las maldiciones, las

palabrotas y todo aquello.....

- Quieres palabrotas mi amorcito... entonces VAS Y TE CAGAS EN TU PUTA

MADRE MALPARIDO. CABRÓN. PERO DE AQUÍ NO SALES HIJO DE LA GRAN PUTA!

 

-¿En que se parecen los carteros y los huevos?

-en que golpean, pero nunca entran.

 

-¿Qué le dijo la vagina al pene?

-qué haces ahí parado?... entra!

 

-Panadero ¿tiene pan de ayer?

-Sí

-Pues jódete, por haber hecho tanto

-¿Te gusta que te digan puta barata?

-No, cabrón

-Entonces cobra más caro.

-¿Cuál es el club más exclusivo del mundo?

la vagina, solo permite un miembro a la vez y parado.

 

Una señora se subió al camión gritando ¡¡cuidado con los huevos!!!, ¡¡cuidado con los huevos!!!

hasta que un señor le pregunto ¿¿oiga señora, que trae huevos en la bolsa??,

y la señora responde, -no traigo alfileres-

¿Que le dijo un testículo a otro testículo?

No le hablemos al flaco porque siempre nos deja por fuera....

Estaban dos amigos en una cantina, cuando de repente uno de ellos le dice al otro:

-oye compadre, a ti te gustan las mujeres gordas?

-no compadre, a mi no me gustan las mujeres gordas, después de un rato

-oye compadre y a ti te gustan las mujeres petaconas?

-no compadre, a mi no me gustan las mujeres petaconas

después de un rato...

-oye compadre, a ti te gustan las mujeres pechugonas?

-no compadre, a mi no me gustan las mujeres pechugonas

a lo que el amigo preguntón reclama muy enojado

-entonces, ¿por que carajo andas comiéndote a mi esposa, so cabrón....

 

Una jovencita regresa del colegio y le dice a su padre:

-Papá, a la salida del colegio había un hombre y me dijo que si le

chupaba el pene me regalaba ESTE reloj!

Va un chico caminando con su padre, y de pronto ven un burro con un

miembro impresionante:

-Papá, ¿que es eso?!

-Un burro, hijo -contestó el padre con naturalidad.

-A la mierda, como la tendrás tu que eres ingeniero!

 

Un hombre sube a la carrera en un ascensor, al entrar rápidamente golpea

con su codo a una mujer en un seno. Al no saber como disculparse le dijo

a la señora:

-Señora, si su corazón es tan blando como su pecho, usted me sabrá

perdonar.

La señora responde:

-Tranquilo señor, pero si el resto de su cuerpo es tan duro como su

codo, mi apartamento es el 302.

¿Cuál es el refresco preferido de Mónica Lewinsky?

Semen Up

El papá de la muchacha dice con mucha gravedad al chico que llego para

salir con su hija:

- !Ah!... Y una cosa mas, jovencito, antes de las 12 deberá usted traer de

regreso a Lupita.

- !Antes de las 12 Señor!, -protesta el galancete- pero si ya son las 9, y

se me va casi una hora en convencerla de que vayamos al motel

 

El hombre, bastante confiado, entro al bar y se sentó al lado de una mujer muy atractiva, a la

cual le dirigió una rápida mirada y se puso a observar por un par de minutos su reloj. La mujer

lo notó y le pregunto:

-La persona que espera esta atrasada...?

Le respondió el:

-No. Solo estaba mirando mi reloj, una verdadera obra de arte, y lo estaba probando.

-"Una verdadera obra de arte"? Que tiene de especial el reloj -pregunto ella intrigada.

-Este reloj usa ondas "alfa" y me habla telepáticamente -explicó el.

-Que le esta diciendo ahora?

-Bueno, me dice que no esta usando pantaletas...

La mujer le replico:

-Pues debe estar roto, porque yo si tengo pantaletas puestas...

Entonces el le explico:

-Debe ser que esta adelantado una hora otra vez...

 

- Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo.

- ¿Con tu mejor amigo? ¿Quien es?

  • No se, pero quienquiera que sea, de ahora en adelante será mi amigo.

¿Que le dijo una nalga a otra nalga?

un gran abismo nos separa

Una niñita llega a casa llorando y su madre le pregunta:

Pero hija, que te pasa ?

Es que en la clase de educación sexual nos han dicho

que los niños nacen por donde se mete el pene

Si hija, pero eso no es para llorar, no?

Es que tengo miedo de que al nacer el hijo de Luisito

me rompa los dientes...

Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:

Mi amor... pero tu no eres virgen!

Y ella responde: NI TU SAN JOSÉ... NI ESTO ES UN PESEBRE!

 

¿Que le dice una nalga a la otra ?

  • que mierda pasa entre nosotros

Un joven va a la farmacia, y de la puerta de entrada le grita a la dependienta :

"¿Me vende un condón?".

La vendedora le dice mirando a la clientela: - "señor, cuide su lengua!!!"

"Bueno, entonces, deme dos...."

Un joven, guapo, con un cuerpazo, era desempleado no tenia ingresos, pues acababa de terminar sus estudios, no tenia para pagar renta, agua, luz, comida, etc. Decidió prostituirse..Puso en la puerta un letrero que decía con letras grandes $100.00 cama

$ 50.00 catre $ 25.00 piso En eso pasa una viejita y lo observa detenidamente como

30 minutos, se retira, llega a su casa y rompe el lechoncito, cuenta su dinero, y se va con el joven que se prostituye, el joven detenidamente la observa y cuenta $100.00.

El joven dice: "Mira la picarona lo quiere en la cama !! Y la viejita sonriendo

picarescamente le responda: "No mi hijito lo quiero cuatro veces en el piso!!!

 

Una vez habían dos que estaban bailando, el macho disimuladamente se saca el pene y se lo mete a la pareja por debajo de la falda.

Ella le dice a el: -papi que me metiste allí?.

El le dice:- un teléfono celular.

ella le dice:-no te muevas que esta entrando una llamada.

Una vez una parejita de novios estaban en una bodega llena de camas, y de repente se quedaron completamente solos, y la novia le pregunta al novio. Mi amor porque no aprovechamos estas camitas para hacer el amor. El novio serio respondió: No mi amor yo te quiero llevar virgen hasta el altar. La novia quedo muy preocupada:

"Que va a pensar mi novio...que era fácil, una cualquiera!!!" Y el novio

solamente pensaba: "Qué suerte!!! de lo que me pierdo por ponerme hoy

los calzoncillos rotos ".

¿Cual es la diferencia entre un condón y una caja de muertos?:

Pues la caja de muerto es para los que se van y el condón es para los que se vienen.

¿Como se dice ginecólogo en chino?

yositoco cuquita

-¿En que se parece tu gallina y una ducha fría?...

en que te ponen los huevos frescos.

Le dice la madre a la hija:

-Mi hija, dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio.

-Ay, mami! La gente como inventa, una se acuesta con cualquiera y luego luego dicen que es el novio.

Consejos para una embarazada:

Si nace nena... ponle Alicia.

Si nace nene... ponle Carlitos.

Si nace muerto... ponle flores.

Esto es una araña que se cayo en un inodoro

y estaba muy triste porque no podía salir de ahí,

llego una mujer y se sentó a orinar y cuando la

araña miro hacia arriba se puso muy contenta y lo

único que gritaba era, MAMA..MAMA.. SOY YO TU HIJO..!!

¿Por que le dicen Dálmata a Michael Jackson?...

porque es blanco con bolitas negras.

Un matrimonio de viejitos tomaban una sopa:

-Viejo, estoy sintiendo un calorcito que me excita.

El viejo levanta la vista y grita:

-Vieja, saca las tetas de la sopa

¿Qué le dicen las tetas de una vieja al ombligo?... tantos años de

vecinos y ahora es que nos conocemos.

Dicen que un día un tipo bien tonto se casa con una chica que era bien

viva y el día de la boda comienzan a calentarse la chica le dice:

-!bésame!

el chico la besa, la chica vuelta le dice:

!bésame los senos!

el chico le besa los senos y cuando estaba llegando al sitio le dice

-tócame la cucaracha con los labios

y el chico comienza a cantar :

la cucaracha, la cucaracha ya no puede caminar .....

Una niña de cuatro años se presenta en un bar, se sienta en un banco de la

barra y le pide al cantinero un tequila, a lo cual el cantinero contesta:

- ¡Niña! aquí no vendemos alcohol a menores de edad.

- Vamos cantinero, sírvemela - reclama la niña, aquí tengo el dinero para pagarte;

solo quiero olvidar mis problemas.

- ¿Que problemas puedes tener?, solo tienes cuatro años.

- Ya no soy virgen, cantinero - responde la niña -

- ¿Qué? ¿Qué dices?, si todavía eres muy pequeña para eso y...

- Ya te lo digo, cantinero... Ya no soy virgen.

- Pero, ...pero ... ¿¿cómo??

  • Si, es que la maestra me sacó del Nacimiento...

 

Una pareja de novios llega, como a las 3 am, a la casa de la novia.

Mientras se despiden, el novio se apoya con un brazo en el portal y le

Dice en tono castigador a su novia:

Venga María, chúpamela... María toda roja de vergüenza le responde:

Pero Pepe, tu estas loco!, como te la voy a chupar aquí, en mi

portal!.

Pepe: "Venga, no seas tonta, si yo se que te gusta.

" María: "Pero qué dices!?.... Si baja algún vecino, o mi

familia?...Ni lo sueñes."

Pepe: "Anda, no te hagas de rogar, que sabes que me gusta

muchísimo...anda, se buena y hazme una mamadita rápida."

Maria: "Que no, que no! Que aquí no te hago una mamada ni en sueños.

En ese momento oyen ruidos en la escalera y aparece la hermana de

Maria medio dormida y en camisón. Se para en la mitad de la escalera

y les dice: Que dice papá que se la chupes, que si no que se la chupo

yo, y que si no, que baja él y se la chupa pero...!!que de una vez por

todas quite la mano del timbre.....!!!!

Había un tipo que andaba conduciendo por la carretera con un Ferrari del año, entonces divisa por el espejo retrovisor un auto que le hacia cambio de luces y piensa que lo estaba retando a una carrera y acelera a fondo, iba a 150 millas por hora y mira por su espejo y el otro auto seguía detrás de El, de pronto ve unas sirenas de policía, resulta que el auto que venia atrás de El era un auto de policía, entonces se detiene a un lado de la carretera y el Policía baja de su auto y se acerca a la ventanilla del chofer y le dice: Mire señor, he tenido un día muy difícil y me faltan 5 minutos para acabar mi turno por hoy, así que espero que me de una muy buena excusa de por que andaba conduciendo tan rápido y me evite ponerle una infracción. El hombre se queda pensando y le dice: mire señor oficial, resulta que la semana pasada mi esposa me abandonó por irse a vivir con un Policía. y el

policía le replica: y que tiene eso que ver señor? y el chofer le responde: es que yo pensé que era el mismo policía el que me venía siguiendo para devolverme a mi esposa.

Un maricón estaba cansado de ser homosexual y se dirige donde el medico.

Ya en el consultorio del doctor, éste le pregunta:

* ¿Cuál es su problema Señor Bonilla?

* Estoy aburrido de ser maricón, ¿existe algún tratamiento para dejar

de serlo?

* Claro que si, bájese los pantalones que yo le arreglo ese problema.

Entonces Bonilla se baja el pantalón y el medico empieza a pasarle el dedo

índice por el borde del culo a Bonilla diciendo lo siguiente:

* Por la orilla por la orilla, que se mejore Bonilla... por la orilla

por la orilla, que se mejore Bonilla.

Así un par de minutos, hasta que Bonilla lo interrumpe con vos temblorosa:

  • Por el medio por el medio... que Bonilla no tiene remedio!

Tres hombres se jactaban sobre cuantas veces hacen el amor en una noche. El primero les dice

a los otros dos:

- Anoche hice el amor 3 veces con mi esposa, y hoy por la mañana me despertó con el desayuno

y me dijo que ella nunca podría amar a otro.

El segundo les dice:

- Yo hice el amor 6 veces anoche con mi esposa, y hoy por la mañana me hizo un tremendo

desayuno, tenia la ducha lista, toda mi ropa a un costado de la cama preparada y me dijo que

ella nunca podría amar a otro.

Cuando el tercero se quedo callado, el segundo le pregunta:

- ¿Y tu? ¿Cuantas veces le hiciste el amor a tu mujer anoche?

- Una vez.

Los otros dos se ríen de el y le preguntan:

- ¿Y que te dijo esta mañana?

  • Pooooor favooor detenteeee que deboooo iiiir a traaabajaaar!!!

 

Esta es una pareja que ya cumplía 20 años de casados.

Y durante esos 20 años cada vez que iban a hacer el amor, el marido

insistía que se apagaran las luces completamente. Pero después de

20 años haciendo lo mismo la mujer ya comenzaba a sentirse

estúpida. Ella pensaba todos los días como romper este loco habito

de su marido.

Así que una noche, cuando estaban en el medio del acto, ella

encendió las luces de la habitación. Ella vio hacia abajo y vio a

su marido sosteniendo un consolador.

Ella quedo completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.

- ¿Tu impotente? - grito ella - ¿Como pudiste engañarme por todos

estos años?

Exijo una explicación!

El esposo la miro directamente a los ojos y dijo:

- Yo te explico lo del consolador si tu me explicas por que tenemos

tres hijos.

 

Una madre y una hija van al ginecólogo. La madre le dice al doctor que a

su hija le pica mucho en sus partes genitales, y el doctor tras una

exploración le dice que su hija tiene el chocho como la tapa de un

bolígrafo. la madre sorprendida le contesta: "azul?" y el doctor le

dice:"no, no, mordisqueado"

 

Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que se

dirige al marido:

-Hola Pepe! Que tal estás? - le contesta el marido.

- Mal chico, tengo un sida terrible, el médico me ha dado 3

meses de vida.

El amigo se despide y se va acongojado.

La mujer le dice al marido:

- Pepe - Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si tu lo que

tienes en realidad es un cáncer de pulmón?

El marido contesta:

  • Yo me voy a morir pero a ti no te va a querer coger nadie.

 

Esto era una vez un grupo de muchachos que iban por el centro comercial y de

pronto ven a una muchacha que era preciosa. Ninguno se atrevía a conocerla

excepto uno. Fue a hablar con ella y se agradan. ella le da su número

telefónico. Acabo del tiempo se hacen novios. La cosa es que el no quería

acostarse con ella por que quería llegar virgen al matrimonio. Al cabo de

conocerse más surge el amor y se comprometieron para casarse. Una semana

antes de la boda ella la habla a la mamá, mami, el cree que yo soy virgen y

en realidad yo soy una puta!!! Pues la mamá la lleva al ginecólogo y él le

dice que la única solución es que se ponga un poquito de pólvora antes de

casarse. Ya casados, en la luna de miel él le dice que se iba al baño a

prepararse. Cuando él se fue ella saca la pólvora y se lo echa

completo por que no se recordó que era un poquito. Y baja las luces para que

no se vea la pólvora. Cuando empiezan, todos iba bien, pero de pronto se

oye una explosión. PUM!!!

Que fue eso. Entonces ella dice, eso fue mi virginidad que se fue

al cielo.

El dice: AGUÁNTALA QUE SE LLEVO MIS BOLAS!!!!

Estaban marido y mujer haciendo sexo cuando de pronto el marido le dice a la esposa mi vida cada vez que tengo sexo contigo yo me acuerdo de otras

Mujeres, y entonces la esposa le dice que egoísta eres, cuando yo hago sexo con otros hombres siempre pienso en ti.

Esta era una niña que desde pequeñita era muy pesimista. Si por

ejemplo su papá le compraba unos patines, la niña al verlos decía:

- y chi me caigo?

Si le compraba un muñeca, la niña decía:

- y chi che rompe?

Y así sucesivamente. El papá de la niña, señor de muchos dineros, la

llevo con varios especialistas, los cuales después de cobrar muy caro,

tan solo le sugirieron que intentara darle más seguridad a su hija, y

que ya se le pasaría ese pesimismo con el tiempo.

Pasaba el tiempo, y el señor se esmeraba en darle lo mejor a su hija,

sin que por eso ella diera muestras de mejorar. Si por ejemplo le

compraba a su hija una flamante bicicleta, esta decía:

- y chi choco?

Por lo que el padre le regalaba además el casco de ciclista y ella

replicaba:

- y chi no chirve?

A los 15 años, el padre intento enviarla de viaje, pero cuando le

propuso un crucero por el Caribe, ella repuso:

- y chi che hunde?

Su padre le propuso entonces, enviarla a Europa en avión, y ella

respondió:

- y chi che cae?

Paso el tiempo, y la antes niña ya tenia sus buenos 30 años, y no daba

muestras de mejorar. El padre, seguía consultando psiquiatra tras

psiquiatra, hasta que uno le sugirió:

- Lo que le falta a su hija es conocer el amor... Por que no le

consigue un novio?

- Ya lo intente, contesto el señor, pero ella empieza:

- y chi no me quieye? Y cosas por el estilo. Además, asi de pesimista

no hay quien la soporte.

- Pruebe entonces hacerlo por la fuerza. Usted es un hombre de muchos

recursos, podría pagarle a su chofer, por ejemplo...

Desesperado, el señor decidió hacer la prueba.

Esa noche, el chofer entro a la habitación de la hija descerrajando la

puerta. Acto seguido. La arrojo sobre la cama y le dijo:

- Desnúdate, pendeja... y se metió al baño.

Cuando salió, la muchacha estaba tapada hasta los ojos con la sabana,

mirándolo asustadísima.

El chofer de un manotazo retiro la sábana y la encontró todavía

vestida.

A tirones le desgarro la ropa, acto seguido, se le echo encima.

La chica estaba inmóvil, como paralizada.

El chofer la penetro... ella seguía inmóvil.

Entonces el chofer, enojado le grito:

- Muévete babosa!!!

A lo que ella contestó:

-y chi che chale?

 

Un homosexual le dice a otro: Mira chica, estoy embarazada, y de quién, le

pregunta el otro homosexual, y éste le contesta: ¡Ay, yo no se, yo estaba de

espalda!

 

Una pareja de recién casados hijos de papi, deciden tener descendencia,

pero resulta que por mas que lo intentan, nada de nada. Al cabo de un

año de intentos y mas intentos fallidos, en Berna, Paris, Londres y

todas partes, preocupados deciden investigar vía Internet desde el

despacho de abogados de papi si en algún lugar del mundo hay alguien

que, a cualquier precio, pudiera ayudarlos a ver realizado su sueño.

Resulta que encuentran un "Web site" donde un medico de los

EEUU dice que tiene un método maravilloso, aunque supercaro y

reservado a parejas con alto poder adquisitivo, dispuestas a pagarse el

viaje a "New Yok".

Resulta que la pareja no habla ingles, y además, el Doctor

tampoco habla español. Así que por senias consiguen entender que lo que

el medico quiere es verlos en accion.

La pareja, un poco aturdida y avergonzada, lo consulta

antes por celular con papi y deciden (bueno, decide el padre, que para

eso es el que ha estudiado y tiene la plata, y además les ha pagado el

viaje y la consulta) que no hay mas remedio, y hacen lo que les pide el

doctor.

Se ponen a darle con todo su brío, y el doctor se queda allí, mirando,

observando atentamente, desde cada ángulo, cada posición, arriba, abajo,

derecha, izquierda...

Hasta que por fin dice "STOP" (eso se entiende en cualquier idioma, por

lo de la señal de trafico). Se sienta en su

mesa con aire interesante, y extiende la receta sin mediar palabra

(para que?)

Muy contentos vuelven ellos para su ciudad natal y van

corriendo a la farmacia de guardia para pedir su receta:

- Buenas noches.

- Buenaaass.

- Tiene usted Triteoterol?

- Como dice?

- SI, TRI-TE-O-TER-OL

- Triteoterol, Triteoterol... no me suena a nada.

- Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de los "EU" y nos lo ha

recetado un súper doctor...

La mano del farmacéutico sale del agujerito de "guardia" y les pide ver

la receta. Perplejo, el farmacéutico les dice:

"Creo que han leido mal... Aqui dice...

TRY THE OTHER HOLE!!!!!!"

(que quiere decir trata el otro roto!!)

 

Empresario con dos penes, busca secretaria bilingue.

Busco mujer con menstruacion, preguntar por Dracula.

- Dice un compadre a otro:

- Compadre, quiero que me haga un favor.

- Digame.

- Quiero que le haga el amor a mi mujer.

- Pero esta loco o que? para que quiere que me acueste con su mujer?

  • Para que aprenda a hacer el amor como su mujer.

Una monja y una prostituta se encontraron en el hospital del pueblo

para hacerse un examen de la orina, de repente la monja choca

con la prostituta y se intercambian los frascos de orina por accidente.

Dias mas tarde, la monjita va a buscar los resultados y en los resultado

ve que el embarazo sale positivo indignada y confundida dice con la

voz quebrada;

"Jesús, Maria y José!"

"Ya no se pueden confiar ni en las velas!"

Se monta un niño en una guagua y se sienta detrás del chofer.

Tan pronto la guagua arranca el niño empieza a decir en voz alta;

-Si mi papá fuera toro y mi mama una vaca yo seria un tornerito.

El Chofer oye, pero no comenta nada.

-Si mi papa fuera un rinoceronte y mi mama una rinoceronte yo seria un rinocerontito.

Dice el niño. Al rato...

-Si mi papá fuera y un jirafo y mi mama una jirafa yo seria un jirafito.

El chofer empieza a perder la paciencia, pero el niño sigue:

-Si mi papá fuera un tortugo y mi mama y una tortuga yo seria un tortuguito.

Enojado y de mal genio el chofer se voltea y le pregunta:

-Y si tu papá fuera maricón y tu mama puta, que tu seria?

el niño contesta con una gran sonrisa...

-Chófer de guaguas señor. Porque?

 

Luis un muchacho modesto de pueblo. Tenía una novia llamada Maria.

Luis era un tipo muy tímido. Un día Luis se ha ido de parrandas con unos

amigos, porque había obtenido su visa para Estados Unidos.... A eso de las

10:00 de la noche se presenta en casa de la novia, pero parece que algo que comió le hizo daño... Se estaba cagando pero le daba apuros decirle a su novia que quería ir al baño, pensó... Ya se! - Maria mi amor, por favor dame un vaso de agua.

Cuando la novia salió para la cocina... Luis tomo lo primero que vio...

Un florero que había en la mesa y ahí se cago. ...Al otro día partió para Miami.

Tres meses más tarde recibe una carta de su novia:

Mi amor, Mi mamá te perdona, Papá te perdona,

Mi hermana te perdona, Abuelo te perdona y hasta yo

te perdono, pero carajo... llama y di donde te cagaste...

 

Un tipo va por la calle cuando de repente le entra un dolor de

panza increíble que hace que le tiemble el cuerpo entero. Como puede,

va casi arrastrándose hacia un bar próximo. Entra, le pregunta al camarero

por el servicio, y una vez enterado sale velozmente hacia el inodoro.

Entra, y ya bien sudoroso se sienta a toda velocidad y... !!!PRRAAAA!!!

Entonces oye una voz debajo suyo que dice:

  • Estaba ocupado!

 

Dos enfermeras que trabajaban en el mismo hospital se

encuentran durante el descanso para tomar café.

- Como te ha ido el día hoy, amiga? - pregunta una a

la otra.

- Fatal. Tres operaciones, dos infartos... Hasta ahora

no he podido coger un descanso. Y Tu?

- Yo de lo mas chévere. Haciendo chequeos de rutina

a los pacientes de cuarto en cuarto, mas nada.

- Oye, y que haces con ese termómetro en la oreja?

- Ay, carajo! Le deje el bolígrafo metido en el culo

a un paciente!

¿Que es lo mejor de la enfermedad de Alzheimer ?

a) Que haces nuevas amistades con las enfermeras todos los días.

b) Si estas casado, todos los días vas a conocer a una mujer nueva,

te la vas a llevar a la cama ese mismo día, y nunca mas vas a

volver a saber nada de ella.

Una señora entra en una armería.

- Hola, buenas. Quería una escopeta para mi marido.

- Le ha dicho de que calibre ?

- Que dice ? Si ni siquiera sabe que le voy a disparar !

En un juicio por violación:

JUEZ......: Así pues el acusado aquí presente ¿la violó contra su voluntad?

VIOLADA...: No, no. Contra la pared.

Hombre, Juan! ¡Cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?

Bah... pues nada. Bueno, sí, que tengo 10 hijos...

¿Diez hijos?? ¿Con la misma??

Sí, con la misma... pero con tres mujeres diferentes.

Después de una despedida de soltero con vino, aguardiente y cuba libre, un par de amigos se van a una "casa de tratos" y piden un par de "señoritas" y el jefe de la casa mira el registro y ve que solo le queda una chica y una muñeca infable, pero se da cuenta de que uno iba borracho como una cuba y le da la chica al sereno y la muñeca al borracho.

Al día siguiente se encuentran los dos amigos y le dice uno a otro:

-Yo me lo he pasado de maravilla esta noche ¿y tu?

-Que va, la mía era tan miedica que le di un bocado en una teta y salió volando por la ventana.

- ¿Como puedes saber si le gustas a una rubia ?

- Se acuesta contigo dos noches seguidas.

 

- ¿Cual es la diferencia entre una rubia y un tipo ?

  • La rubia tiene mas semen.

En la facultad de Medicina Norte de la Universidad de Chile, varios

estudiantes están en laboratorio de Fisiología. El Medico

profesor, como es su costumbre, inicia la clase con una interrogación

de los temas vistos en el laboratorio anterior. Para ello escoge al azar a una

Alumna que justamente no había estudiado.

El profesor pregunta: "Señorita, dígame ? cuantos ml. eyacula

promedio un hombre?"

A lo que la alumna, muy nerviosa, responde: "200 ml. profesor"

El profesor muy circunspecto la mira y comenta: "Srita., temo decirle que ?

a Ud. la mearon!!!!"

- ¿Cual es la diferencia entre una rubia y una limosina ?

- No todo el mundo ha estado dentro de una limosina.

 

- Por que los ataúdes para rubias tienen forma de "Y" ?

- Porque cuando una rubia se tumba se le abren las piernas

 

Una viejita se sube a un bus lleno con una canastita y avanza por el

pasillo diciendo:

-Cuidado con los huevos!, cuidado con los huevos!

Al final del pasillo un joven le pregunta:

-Lleva huevos en la canasta, abuelita?

Y ella responde: -No mijo, llevo agujas!

- ¿Cual es la diferencia entre una rubia y el Titanic ?

- Se sabe cuantos hombres se hundieron con el Titanic.

 

¿Como se dice mujer embarazada en chino?

chiche sin condon

 

- Que es lo primero que dice una rubia por las mañanas ?

- Gracias, chicos.

En un cabaret se presenta un numero artístico en el que se halla un

cocodrilo y 4 hombres enormes desnudos con su miembro al aire. El numero

consistía en que el cocodrilo abría su boca y los hombres iban

desfilando delante de el y ponían su miembro en ella, y justo antes de

que el cocodrilo la cerrara cada uno debía sacar el miembro, para no

perderlo. Los hombres iban sucediéndose uno tras otro y el publico

deliraba con cada muestra de destreza. En un momento dado, se apagan las

luces, y se enciende solo una iluminando al presentador que sube al

escenario a invitar a alguien del publico a realizar esta prueba. Desde

el fondo del cabaret se levanta un maricón, y grita:

-"YO QUIERO ... YO QUIERO ... LO ÚNICO QUE NO SE ES SI PODRÉ ABRIR

LA BOCA TAN GRANDE COMO EL COCODRILO"

- Que es lo que dice una rubia cuando descubre que esta embarazada ?

- Me pregunto si será hijo mío.

 

¿Que dos nombres de mujeres los multiplicas y te da leche?

Eva por Ada

 

- Soy el primer hombre que te pide "Hagamos el Amor"?

- El primero.

- Qué suerte!

- Si. Todos los demás lo hicieron sin pedírmelo...

 

- Que es lo que se ponen las rubias detrás de las orejas para estar bonitas ?

- Las rodillas.

El ciento catorce

Un tipo se encuentra a un amigo y le dice:

- Ayer estuve haciendo un 114 con una puta.

El amigo le responde:

- Como es eso de un 114, yo conozco todas las posiciones en el

sexo y esa nunca la había oído.

El tipo le explica:

- Pues yo estaba en un 69 con la puta y en eso llegó el marido

y me puso una 45 en el culo.

 

- Cual es la diferencia entre una rubia y una bola para jugar a los bolos?

- En la bola solo puedes meter tres dedos.

 

-La masturbación provoca falta de memoria y otras cosas que en este

momento no puedo recordar.

Un niño le pregunta al papá: - papi, papi que es abuso sexual?

y el papá le dijo: cállate la boca y sigue mamando!!

-Un amigo a otro:

-Tu , ¿por cuanto te dejarías dar por el culo?

-Yo , por nada.

-Pues bájate los calzones

 

 

Los tres ejecutivos

En una cafetería , tres ejecutivos hablaban de negocios cuando

de pronto se oyó un bip, bip y dice uno de ellos: disculpen, están

hablándome por mi modernísimo teléfono celular. Al poco tiempo se

escucha otro sonido extraño, en esta ocasión un segundo ejecutivo

comenta: recibí una llamada por mi ultramoderno celular. Al poco tiempo

se escucha un estruendosisimo pedo y el tercer ejecutivo se levanta de

inmediato y pregunta:¿alguien tiene hojas de papel? estoy recibiendo

un fax!!

Esposo: -Tu crees que deberíamos tratar una posición diferente esta

noche?

Esposa: -Muy buena idea. TU te paras detrás de la tabla de planchar y

yo me siento en el sofá a tirarme peos.

Dos chinos hablando en español:

-me he complado un coche,

-a sí...,¿cuál?

-un Alfa

-¿Lomeo?

-como lo mees te mato, ¡cochino!

-Hombre, he conocido a una mujer que tenia las tetas como cocos...

-¿De grandes...?

-No, de pelos!!

- ¿Por qué los enanitos se van riendo por el bosque?

  • Porque la grama le va haciendo cosquillas en las bolitas.

Unos niños juegan baloncesto. Cuando la bola se cuela por una ventana de un apartamento

en un segundo piso, todos llegan al acuerdo de que Jorgito vaya por la pelota ya que

él tiene una manera fina de hablar. Sube Jorgito. La dueña de la casa abre la

puerta y Jorgito dice:

- Disculpe, señora, estábamos jugando un emocionante partido cuando, en el momento

de mayor exaltación deportiva, el esférico balón describió una extraña parábola en el

aire y adéntrese en su linda morada. Pídole, por favor, que me la devuelva.

La señora se queda pasmada ante ese vocabulario y llama al marido.

- ¿Qué pasa, María?

- Ven a ver este niño, ¡qué bonito que habla...!

Llega el marido y la mujer dice al niño que repita lo dicho.

- Decía a su señora esposa que jugábamos un emocionante partido, cuando en el momento

de mayor exaltación deportiva...

- ¡¡Espera niño!! - dice el padre- ¡Cusiiiiita, Juaniiiiiiito! ¡Vengan acá para que escuchen

y aprendan cómo se debe hablar!

Llegan los niños y el padre le dice a Jorgito que repita lo dicho.

- Explicaba a vuestros padres que jugábamos un emocionante partido, cuando en el momento

de mayor exaltación deportiva, el esférico...

- ¡Abueeeelo!... ¡aaaabueeeeeelo!!, - interrumpió uno de los hijos - ¡ven acá y escucha cómo

habla este niño!!

Llega el abuelo del fondo del apartamento.

- ¿Qué pasa?

- Niño, por favor, cuéntale al abuelo para que oiga.

- ¡¡QUE PUEDEN QUEDARSE CON LA JODIDA BOLA

Y VÁYANSE TODOS AL CARAJO!!

 

¿Qué es lo primero que hace una rubia a la mañana?

Vuelve a su casa

¿Por qué las rubias se pintan los labios de rojo?

Porque rojo significa:"Pare... agujero incorrecto!"

 

¿Cómo haces para que una rubia cambie de parecer?

Le compras otra cerveza

 

¿Por qué las rubias no hablan mientras tienen sexo?

Porque sus madres les dijeron que no hablen con extraños.

Una vez cuatro monjitas se fueron a confesar y le dijeron al Padre...

Monjita #1 - Padre, he pecado. Le toque el órgano a un hombre.

Padre - Lávate las manos con agua bendita y reza tres Padre Nuestro y tres Ave Maria.

Monjita #2 - Padre, he pecado. Un hombre me puso su órgano en mis tetas.

Padre - Lávate las tetas con agua bendita y reza tres Padre Nuestro y tres Ave Maria.

Monjita #3 - Padre, he pecado.

...Y en eso interrumpe la cuarta monjita y le dice al Padre...

Monjita #4 - Padre, yo primero, porque me quiero lavar la boca antes de que esta se lave el culo.

 

-¡Señora!: Su marido se acuesta con todas las vecinas.

-¡Huy, qué vergüenza! ¡Con lo mal que coge!

Una mañana, estaba un señor tranquilamente sentado leyendo su periódico,

desayunando, cuando su esposa se desliza silenciosamente atrás de él y le

voltea un santo sartenazo:

Zas!!!! Le dice él, sobándose la cabeza

- ¿Y eso, que te pasa? -

La esposa:

- A ver, cabrisimo cabron, ¿que es este pedazo de papel en lel bolsillo de

tus pantalones con el nombre de Marilú escrito en él?, ¿qué es eh, eh?,

eh?

- Mi amor, ¿no te acuerdas que hace dos semanas me fui a las carreras de

caballos?, pues Marilú es el nombre de uno de los caballos a los que les

aposté.

La esposa se ve toda satisfecha y se va a continuar su trabajo en la

casa. Tres días después, una vez mas

está el hombre sentado muy a gusto, viendo la tele y tomándose un

aperitivo, cuando de repente, ¡Bolas!, otro

trancazo con el sartén en la cabeza. Con la cabeza sangrando y en el

suelo le dice él:

- ¿Y ahora que pasa? Y le contesta ella:

- ¡Tu caballo te llamó por teléfono

En la guerra de Vietnam, habían tres prisioneros: un cubano, un dominicano

y un puertorriqueño. Los vietnamitas le dieron la oportunidad de vivir si mencionaban

23 partes del cuerpo humano en 3 segundos!! Le toca el turno al cubano: le ponen

la pistola apuntando en la sien y le dicen: "empieza"!! dice el cubano:"ehh..las piernas..

los dedos...Pum!!(matan al cubano pues pasan los 3 segundos). Le toca el turno al

dominicano, el cual esta aterrado y pensando que decir."empieza"!! dice el dominicano:

"ehh..las orejas...las uñas...Pum!! (matan al dominicano pues pasan los 3 segundos).

Era el turno del puertorriqueño!! pero este se mostraba tranquilo!! "empieza" (le dicen)

Y dice el puertorriqueño:"10 dedos en las manos,10 dedos en los pies, el bicho y las

bolas...son 23!! Y el boricua se salvó!!

-Oye, ¿te apuntas a una orgía que voy a organizar esta noche?, una de

esas de locura y desenfreno...

-¿Y cuantos van a ser ?

-Si llevas a tu mujer, tres...

¿En qué se parecen un filósofo y una rubia?

En que al filósofo le pasan muchas cosas por la cabeza y a la rubia muchas

cabezas por la cosa

¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un hombre?

La rubia tiene más semen

¿Que entiende una rubia por 'sexo seguro'?

Cerrar la puerta del coche.

¿Por qué se dice que las rubias tienen las tetas de agua?

Porque cuando se las tocan se mojan.

Para los expertos en anatomía.

¿Como se llama esa pequeña parte entre la vagina y el culo ?

La sartén, porque es Ahí donde se estrellan los huevos.

¿Cuál es la diferencia entre una rubia y una bola de bowling?

Que a la bola solo le entran tres dedos.

¿Qué le dijo la pierna derecha de una rubia a la izquierda?

Nada, nunca se conocieron.

¿Qué dicen las rubias después del sexo?

"Gracias, muchachos"

Esto era un tipo que tenia pecas por todos lados el cuello las manos la cara

bueno todos lados y era bien religioso: el tipo se va a confesar y dice: bendición

padre el padre dice: dios te bendiga hijo y el padre le dice: hijo pecas y el tipo

dice: hasta en el culo padre

Dos amigos están en una barra tomándose unos tragos y llega otro amigo y les dice:

He inventado un juego

Los otros dos le preguntan: ¿y cual juego es?

El inventor les contesta : es el juego del golf.

Sus amigos le preguntan y como se juega hombre!

el le contesta se necesitan tres palos, dos bolas y un roto. Y rápido el dice y yo pongo los palos.

uno de sus amigos dice pues yo pongo las bolas.

Y el otro dice pues yo no juego hombre!!!!

¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un mosquito?

Que al golpearlo el mosquito para de chupar

¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un Boeing 747?

Que no todos se han subido a un 747.

¿Qué hay que hacer cuando una rubia te arroja una granada?

Sacarle el seguro y tirársela a ella

¿En que se parece un cura a un árbol de navidad?

en que los dos tienen las bolas de adorno.

¿Cómo hace una rubia para prender la luz después del sexo?

Abre la puerta del auto

¿Cómo se llama a una rubia en una Universidad?

Visitante.

- Señoras y señoritas, casadas y solteritas, se las meten estiraditas

y se las sacan arrugaditas. Qué son??

Respuesta: Las medias de nylon

- Entra seco y oliendo goma, pero sale mojado y oliendo a pescado.

¿Qué es???

Respuesta: El buzo

Estaba una neurona sola en el cerebro de un hombre cuando de

repente pasa otra neurona:

(NS = Neurona Sola)

(NN = Nueva Neurona)

NS: Hola!!!

NN: Hola, ¿qué tal?

NS: Pues nada aquí aburrida. Oye, es que es la primera neurona

que veo pasar por aquí.

NN: Pero, ¿tú desde cuando estás aquí?

NS: Pues de toda la vida. Siempre he estado aquí sola.

NN: Pero ¿tú eres tonta o qué?.

Baja al pene que es dónde estamos todas.

 

Fidel Castro tuvo una noche tres sueños:

el primero fue un montoncito de sal;

el segundo la bandera de cuba;

y el tercero Michael Jackson.

Fidel siguió sonando frecuentemente con estos tres sueños y deseaba

que alguien se los interpretara. Decidió reunir a todos los astrólogos, espiritistas

y demás personas para que le descifraran sus tres sueños. Luego de días

analizando estos sueños le dijeron que no sabían que significaban, que buscara

otras personas porque ellos no sabían lo que querían decir estos tres sueños. Fidel

decide acudir donde Celia Cruz para que sus astrólogos le ayudaran, pero luego

de hacer el mismo proceso con ellos, no supieron decirle. Molesto ya Fidel porque

nadie podía descifrarle sus sueños decide preguntarle a cualquier persona que se

encontrara en la calle. De momento ve a un vagabundo y le cuenta sus tres sueños

para ver si el los entendía. El vagabundo le dice:

-!Pero chico! !Eso esta más claro que el agua!

- Fidel dice: !No me diga que usted sabe lo que significan estos sueños!

-!Pues claro que sí!

-Fidel dice: !Entonces dígame!

-Pues significan: !"Sal de Cuba, maricón"!

 

Resulta que había una joven sensual y voluptuosa a la que le encantaba el boxeo.

Un día decidió hacerse dos tatuajes, uno de Mike Tyson y otro de Mohammed Ali,

cada uno en una pierna (en la parte donde la pierna se une con el abdomen) Fue a

hacérselos, pero quedo muy descontenta con los tatuajes ya que no se parecían en

nada a los boxeadores. Demando al individuo que los hizo. Ya en corte, el juez dijo:

"para dictar sentencia, tendré que ver yo mismo esos tatuajes".

Entonces la mujer se desnuda ahí mismo, mientras la observa el juez. Después de

verlos un rato dice: "Este de Mike Tyson que esta a la izquierda no se parece en nada;

este de Mohammed Ali que esta a la derecha se parece pero muy poco;

¡AH, pero este de Don King que esta en el centro le quedo perfecto!

¿En qué se parece la Lewinski a una maquina dispensadora de Coca Cola de

EEUU ?

  • En que en ambas dice " Insert Bill here ".

Porqué la Lewinski tiene las mejillas tan grandes ?

  • Porque está escondiendo evidencia.

Un gringo se lanza con un paracaídas miniatura desde 70.000 pies de

altura, increíble, pues cuando llega a tierra firme, los periodistas uno

tras otro le acosaban con preguntas y uno le pregunta: " Sr. Que siente usted

cuando se lanza de los 70.000 pies de altura??"" Entonces el gringo responde:"

Bueno cuando yo lanzarme de los 70.000 pies de altura yo sentir un nido

en la garganta"", entonces el periodista le dice:" No, no Sr. no se dice

un NIDO en la garganta se dice un NUDO en la garganta" entonces el gringo

le dice:" No, yo sentir un NIDO, estar seguro que yo sentir un NIDO en la

garganta porque cuando yo lanzarme de los 70.000 pies de altura subirse

huevos, pájaro y todo a la garganta, por eso yo sentir un NIDO""...

Una nena le pregunta a la madre si puede sacar a dar una vuelta a la

perra. La madre le pide que consulte con su padre que esta trabajando

en el garaje, porque cree que la perra esta en celo y podría ser

peligroso. La niña obedece y le pregunta a su padre, el que responde,

bueno - pero como la perra esta en celo le pasaremos un poco de

gasolina por el lomo para disminuir su olor y no tentar a los perros.

echo esto, la niña le coloca la correa a la perra y parte de su casa

con ella. A la media hora la nena vuelve con la correa en la mano y el

padre alarmado pregunta por la perra. Ella responde:

- Se quedó sin gasolina en la otra cuadra y hay un perro muy amable

que la trae empujando-.

Un tipo llega a la casa de su compadre y cuando va por la puerta el compadre le

dice, hey compadre no pase, y el otro compadre le dice, y por que compadre?

y el compadre le dice, por que es que estoy amaestrando un caimán, un caimán?

si compadre un caimán, y le dice el otro compadre, pero chico si es que los caimanes no

oyen, como es eso posible, y le dice el otro, a verga compadre ya vais a ver, y el

compadre grita, "SULTÁN" y en eso viene el caimán corriendo y moviendo el rabo,

y le dice, sultán la vuelta, y el caimán da una vuelta, el otro compadre le dice,

compadre eso es asombroso, y le dice el otro, eso no es nada ya vais a ver, y dice el otro

compadre sultán mámeme el huevo,(el pene) y el caimán empieza a mamarle

el huevo, y el otro compadre asombrado le dice, compadre usted es un genio,

pero, y como hace para quitárselo de encima? y le dice el otro compadre, ahhh, eso es fácil, y

el compadre toma un bate de béisbol y le da un batazo a el caimán, el compadre

viendo asombrado a su otro compadre le pregunta, compadre usted no quiere probar,

y el otro compadre le dice. si pero si no me das muy duro con el bate.

Una vez Juan y Carlos estaban en el desierto solos y nadie los podía ayudar.

Juan y Carlos se pusieron verdes y Juan le dijo: Ponte tu, ya que estamos solos",

y Carlos se planto. Cuando Juan empezó, le empezó a tocar una nalga y Carlos

le dijo: "Hey, hey sin paterías"

Un grupo de cubanos abandonan la isla con rumbo a Miami. en medio

del viaje, uno de los cubanos (el mas viejo) sufre un ataque cardiaco y

pide como ultimo deseo ver la bandera para despedirse de su querida Cuba.

Los otros cubanos, para complacer el deseo del viejo, comenzaron a

buscar la bandera en pañuelos, carteras, chaquetas, cualquier lugar donde

pudiera estar impresa la bandera. Después de un rato, cansados de buscar,

se dieron cuenta que no tenían nada con la bandera ..... pero de repente:

una joven de 20 años interrumpió diciendo que ella tiene un tatuaje

de la bandera de Cuba en una nalga y que ella se ofrecía a ayudar con la

petición del anciano. La niña, que estaba muy bien, se para delante del

cubano,

se da vuelta, baja sus pantalones y le muestra su nalga con el tatuaje de

la bandera.

El cubano la agarra fuertemente y besa la bandera (y consigo la nalga).

Acaricia la nalga dice " mi querida Cuba, me despido con recuerdos,

mi vieja Habana, mi linda tierra " (besos y besos a la bandera - y a la

nalga).

Después de un rato le dice a la joven mira niña, ahora, como parte de mi

ultimo deseo,

date la vuelta....que quiero despedirme de Fidel con un beso, bien grande

Maria era una devota católica que tuvo 15 hijos con tres diferentes maridos.

(Se caso tres veces porque su primer, segundo y tercer marido habían

fallecido.)

Durante el parto de su hijo numero 15, Maria murió. El padre que vino a hacer

los últimos ritos rezaba fervientemente por el alma de Maria y un amigo de

Maria lo oyó decir: "Gracias a Dios que por fin se juntaron." El amigo le

pregunta al padre, se junto con quien? con su primer marido? segundo? o

tercero?

El padre contesta, no, por fin se juntaron sus piernas! :)

Entra un tipo al consultorio y.....

Doctor, doctor creo que soy homosexual, quiero que me examine...

Ok, desvístase por favor....

El tipo se desviste y el doctor le agarra un testículo y le dice: "diga noventa y nueve"

Noventa y nueve...!!!!

Luego el doctor le agarra el pene y le vuelve a decir: "diga noventa y nueve"

Noventa y nueve...!!!!

Ya por último el doctor le mete el dedo en el coliseo y le dice: "diga noventa y nueve"

uno, dos, tres.....!!!!

Cosas del seguro

Una pareja de sexagenarios acude a la consulta de un terapista sexual.

Sin mas preámbulos el caballero le dice ¿Doctor, pudiera usted

observarnos mientras tenemos un coito?

El medico queda un poco atonico, pero acepta. Cuando la pareja termina,

el doctor les dice: no hay nada de malo en la forma como ustedes hacen

el coito y les cobra $32.

Esto sucedió varias semanas seguidas. la pareja hacia una cita,

llegaba, tenían su coito sin problemas, pagaban al doctor y salían.

Finalmente el doctor les pregunta: "¿Que es exactamente lo que ustedes

están buscando?"

El viejo le dice: "Ella es casada y no podemos ir a su casa, yo soy

casado y no podemos ir a mi casa. El Holiday Inn cobra $50, el Hilton

$78; aquí lo hacemos por $32 y el seguro me reconoce $28

En una oficina:

- Dígame su nombre.

- Pepepepedro Pepeperez.

- ¿Es Ud. tartamudo?...

  • No, el tartamudo era mi padre y el del registro un hijo e' puta!.

la mujer le dice al marido ..mijo por favor ...esta noche NO porque mañana

tengo cita con el ginecólogo , ya sabes me vas a dejar toda mojada, ....

ah si, me vas a decir que también tienes cita con el odontólogo.

Están dos chinos caminando por las calles de Nueva York.

En eso pasan por un lugar de esos donde hay mucha diversión, con

mujeres y muy poca ropa (Conócele como table dance). Como no

querían gastar mucho dinero, acuerdan que uno de ellos entre y, si

está bueno el lugar, le avisa al otro que entre.

Entra uno de los chinos y se da cuenta de que está en el paraíso.

Mujeres completamente desnudas bailando, cada uno de los clientes

tenia una mujer acompañándolo en la mesa, buena música, etc. El

chino queda tan maravillado, que se olvida de su amigo. Después de

una hora se acuerda y le escribe un mensaje en una servilleta y

llama a un mesero para que le de el mensaje al chino que estaba

afuera. El mesero ve un mensaje todo raro pero acepta. Sale y le da

la servilleta al chino, este lo lee e inmediatamente entra al lugar

corriendo.

El mesero se aproxima después al chino que le había dado el mensaje

y le pregunta:

- Oiga, fue increíble la reacción de su amigo... si no es mucha

indiscreción que significaba ese mensaje??

- Clalo que si- contesta el chino- aquí tenel mensaje, podel leel.

El mensaje era el siguiente:

 

61 / + 20

31 + 41 20

41 31 20

 

- Disculpe pero que significa estos números?? - pregunta el mesero.

- Esta esclito a lo chino, se lee de aliba a abajo y de izquielda a

delecha. Dice:

Sesenta uno - Tenta uno - Calenta uno

Entle - Mas - Tenta uno

Mas - Calenta uno - Vente

Vente - Vente

Una mujer de 60 años llegó a su casa y escuchó ruidos extraños en

su cuarto. Abrió la puerta y descubrió a su hija de 40 años usando

un vibrador. "¿Qué estas haciendo?" preguntó la madre. "Mamá, tengo

40 años y mírame, soy fea. Nunca me casare, así que esto es más o

menos mi esposo".

La madre salió de la habitación, moviendo su cabeza. Al otro día,

el padre entró a su casa y escuchó ruidos en el cuarto e

inmediatamente entró, encontrando a su hija usando el vibrador.

"¿Qué diablos estas haciendo?" preguntó. Su hija replicó "Ya le

dije a mama. Tengo 40 años y soy fea. Nunca me casare y esto es tan

cercano como si alguna vez hubiese tenido esposo". El padre salió

de la habitación moviendo su cabeza.

Al otro día la madre llegó a casa y encontró a su esposo con una

cerveza en una mano y el vibrador en la otra, viendo el fútbol en

la TV. "Que coño estas haciendo?" grito ella. El esposo replicó,

"Que parece que estoy haciendo? Estoy aquí sentado, tomando una

cerveza y viendo el partido con mi yerno!!!!

Un Doctor acababa de tener una larga sesión de sexo con uno de sus

pacientes.

Mientras descansaba se sentía un poco culpable, pues pensaba que no

era realmente muy ético tener sexo con sus pacientes.

En eso un pequeño demonio apareció sobre uno de sus hombros y le

dijo: "Tranquilo, Muchos doctores tienen sexo con sus pacientes, ya

ves tu no eres el primero ni el único.

Esto hizo sentir al doctor un poco mejor, hasta que otro demonio

apareció en su otro hombro y dijo

".... Si pero ellos probablemente no eran veterinarios".

Una joven sale con su novio un sábado por la noche, el novio la comienza a besar y

hacerles carisias. el quería tener relaciones sexuales con ella. pero ella se negó porque

no quería perder su virginidad, pero su novio insistió tanto que ella termino

masturbándolo. al día siguiente va a la iglesia y le confiesa al padre lo que

sucedió. El padre de penitencia la manda a lavarse las manos en el agua bendita que

hay al lado de la puerta de entrada. En el momento que ella esta cumpliendo con

su penitencia entra una amiga y le pregunta que es lo que esta asiendo y ella le

explico. su amiga le pide de por favor que no gastara toda el agua porque sin lugar

a dudas el padre de penitencia la mandaría hacer gárgaras.

Una mujer llega al consultorio de su ginecóloga y le dice muy

desesperada:

- Doctora, por favor póngame la T de Cobre"

- Para que Sra.? Usted todavía es muy joven!! Además eso es muy

incomodo.

- Es que doctora, fíjese que si la necesito... Hace una semana llego

el cartero y cuando me di cuenta estábamos....pum, pas!...haciendo el

amor en el jardín!

- Bueno, pero esa no es razón para colocarte una T de Cobre!

- Es que Usted no entiende... Fíjese, también cuando llega Jorge, el

panadero y Tomas, el lechero, termino en lo mismo

- Ay! aun así! Eso no es para tanto! No sea extremista!

- Doctora, pero es que también tengo sexo a diario con el carnicero,

con el bombero, con el policía, y con el vecino...

-NOOOOOOa!!! Calma, cálmate..... No creo que te convenga una T de

Cobre, que vaaaaa!!!! .....Creo que lo mejor para ti es que te pongas

la "P" de Puta.... y que cobres!!!!

Anita amanece muy seria y mientras toma el desayuno para ir a la escuela, la madre

le pregunta que le pasa:

Anita: ¡Que tú y papi esperan a que yo me acueste para esconderse a tomar barquillas de mantecado y no darme!

Mamá: Eso no es cierto, Anita. ¿De dónde sacas eso?

Anita: Anoche, cuando ustedes dos estaban encerrados en el cuarto, escuché cómo papá te decía: "¡Chupa, Chupa antes de que se ablande!"

Estaba la señora joven bañándose, cuando llega el marido y le dice:

"apúrate envuélvete en la toalla que me tengo que bañar", acto seguido

la mujer previa protesta se envuelve en la toalla y le cede la bañera

al marido. En ese momento suena el timbre. La señora va y abre la

puerta y resulta que es Mario el intimo amigo de su esposo. Ante esa

situación surge el dialogo

-"Huy madrecita, nunca te había visto tan íntimamente, porque no

me dejas que te toque un poquito"

-"Estas loco eres el mejor amigo de mi marido y mira lo que me estas

diciendo"

- Pero es que te veo así y me pones en las nubes, te doy $ 500 si me

concedes lo solicitado"

-"Realmente estas loco"

- "Te doy $ 1000, pero déjame tocarte"

- Bueno pero así nomás por encima del tallón"

Mario le da el dinero y la comienza a tocar y le dice

- "Porque no hacemos el amor rápidamente"

- "Estas muy loco no ves que Pepe se esta bañando y en cualquier

momento sale"

- "No importa te doy otros $ 500"

- "No insistas es muy arriesgado"

- "Entonces te doy $ 1000"

-"Mmmm.....bue, pero mira que debe ser muy rápido"

Una vez finalizado, el se retira raudamente y en ese instante el

esposo cierra la ducha y le pregunta "quien era querida" a lo que ella

arreglándose el toallon le responde "era Mario tu mejor amigo" y el

esposo le pregunta

  • "¿Te dejó $ 2000 que me debía?"

Esta este borracho en el cine cuando de pronto al frente de el hay una

pareja de novios, el novio le dice a la novia mi amor de quien es esa carita

tuya papito, mi amor de quien son esos ojitos tuyo papito, mi amor de quien

es esa boquita tuya papito, mi amor y esas tetitas tuya papito , de quien es esa

chochita tuya papito, de quien es ese culito y la novia se queda callada,

y el novio y el culito y la novia se queda callada y el novio ya enojado dice y

el culitooo, y se levanta el borracho y dicen prendan las luces que se ha perdido un culo

Ya muy en el futuro, en las iglesias para confesarse no hacia falta

sacerdote sino que lo hacia una computadora.

Un domingo llega una chica a confesarse: Computadora, ¿sabe que mi

novio fue a mi casa me besó y me agarró las tetas?

La computadora le dice: ¿y están casados?

Chica: no

Computadora: rece dos padres nuestros y tres ave marías

La Chica reza dos padres nuestros y tres ave marías

Al domingo siguiente la misma chica a la computadora

Chica: mi novio me besó, me agarró las tetas y me las chupó

Computadora: rece tres padres nuestros y cinco ave marías

La chica reza tres padres nuestros y cuatro ave marías, pero al

domingo siguiente:

Chica: Mi novio fue a la casa me besó, me agarro las tetas, me las

chupó y me metió la cabecita.

Pasan cinco minutos y la computadora no responde nada.

Pasan diez minutos más, y la computadora toda trancada. Entonces

tienen que llamar a un padre de verdad.

Ya después de quince minutos de que el padre ha analizado los datos de

la computadora, dice a la chica:

Mire hija venga el domingo que viene cuando su novio se lo haya metido

completo, porque la computadora no acepta decimales.

La serpiente genio

Un hombre va cabalgando por el monte. De repente, su equino ve una

serpiente, se asusta y se encabrita. El hombre rápidamente pela por el

revolver, apunta y, cuando está listo para pegarle un plomazo a la

serpiente, la serpiente le dice:

¡¡ No me mates, yo soy un genio y te puedo conceder tres deseos!!!

(Si el hombre no creía en genios, cuando oyó a la culebra hablando tan

claramente, se convenció que era mejor darle el beneficio de la duda).

- ¡ Esta bien ! Quiero que mi casa, desde el muro de afuera hasta adentro,

que todo sea de oro sólido. ¡¡¡ Quiero también tener la cara de

Brad Pitt !!! ¡¡¡ Quiero tener el genital de este animal !!! y señaló

hacia abajo, hacia su montura.

- Todos tus deseos se harán realidad, si me dejas escapar - le dijo la

serpiente, mientras se escondía en el monte.

El hombre picó espuelas, iba a millón para su casa y, cuando estaba

todavía un poco lejos, vio un resplandor muy extraño. Al acercarse,

vio que era el muro de su casa, que brillaba porque se había

convertido en oro. Al entrar, vio que las matas del jardín, los

muebles, todo, era de oro. Desesperado, se mete corriendo en el baño,

se ve la cara en el espejo (de oro) y ve que es la fotocopia de Brad

Pitt.

Ya completamente loco, se suelta la correa, se desabotona el pantalón,

se lo baja junto con los interiores y grita

Carajo, Puñeta me lleve la yegua!!

En un baño publico, se topan dos hombres, uno blanco y otro negro.

El blanco observa que el negro tiene muy grande su pene y se le acerca y le

dice: "Permiso, no es que sea homosexual pero, como puedo tener el pene

como tu?? El negro le dice:"Muy fácil, solo amárrate una piedra pesada en el

pene y ya veras como se te pone como yo!!". El hombre blanco confiando en lo

que le dice el negro, le da las gracias y se despiden. Al cabo de una semana, los

dos hombres se encuentran y el negro le pregunta:"y que? Te resulto lo que te dije?

Y el blanco responde:"Claro! ya se me puso negro...falta que me crezca!!!".

Una chica muy guapa llega al confesionario.

- Padre, quiero confesarme...

- Dime, hija.

- Imagínese que yo estaba con mi novio en la casa y mi mamá salió a

comprar algo...

- Sigue, hija mía...

- Entonces él comenzó a besarme...

- Sigue, sigue.

- Entonces él me quitó la falda...

- Continúa, hija...

- Luego me quitó la ropa interior y...

- Adelante, hija.

- Luego me hizo acostar en el mueble y ...

- Sigue, sigue, sigue...

- Entonces ahí llegó mi mamá.

- ¡Maldita vieja!

Un auto se detiene en un camino solitario al ver que unas piedras

estaban obstruyendo el paso... al bajar del auto el hombre es asaltado

por un viejito con una pistola que le dice:

- Bájese los pantalones y mastúrbese! -

El hombre lo hace.

- Otra vez! - Y así... hasta que al llegar a una tercera vez hasta que

hombre no puede más! - Entonces, el viejito se dirige a unos arbustos

dice: -

Muy bien! Hija, ya puedes salir. Este hombre ese quien te va a llevar

al pueblo!.

Rebautizando el miembro masculino

Se encontraban reunidas mas de 10 mil mujeres en la convención

internacional de mujeres. El propósito de la reunión se estaba dando a

conocer:

La líder del grupo feminista parada en el estrado decía:

-- Compañeras: ¡ nos hemos reunido esta tarde para cambiarle el nombre

al aparato reproductor masculino!- (gritos y aplausos de la

Concurrencia)

-- ¿Por que decirle -pirrin-?, Si no es payaso (gritos y aplausos)

-- ¿Por que decirle -pito-?, Si no suena (gritos y aplausos)

-- ¿Por que decirle -pájaro-?, Si no vuela (gritos y aplausos)

-- ¿Por que decirle -palo-?, Si no es de madera (gritos y aplausos)

-- ¿Por que decirle * pistola* si no mata? ( gritos y aplausos )

-- ¿Por que decirle machete? Si no corta ?( Gritos y aplausos )

-- Desde hoy le llamaremos Donald Trumph !!- (silencio en toda la

sala)

De pronto, una mujer levanta la mano y pregunta:

- ¿Por qué ese nombre?-

A lo que la presidenta responde:

Muy simple compañera: ¡¡ porque es asquerosamente rico!!

¿Saben porque los testículos de los hombres son arrugados?

Porque cada vez que se tiran un pedo, los testículos hacen uuuffff!!!!

¿Como se llama el cepillo de dientes de Mónica Lewinsky?

-Oral Bill

¿Cuáles son los hombres mágicos?

aquellos que echan un POLVO y se desaparecen.

¿Cómo se dice en árabe, baja de la moto, muchacha?

Baja la raja de la Yamaja

En un cuartel a 100 kmts del pueblo árabe habían más de 200 reclusos. Un día el general va para quedarse con ellos durante un año y cuando llega al cuartel se da con la sorpresa que en la puerta del pabellón donde duermen los reclutas había un camello amarrado, así que el general le pregunta al teniente.

- TENIENTE!!! ¿qué hace ese camello allí?, el teniente le dice

- Mire mi general, Ud. sabe que aquí los reclutas están metidos mas de 3 años y cuando alguien tiene ganas de tirar, Ud. sabe. necesidades que tenemos los hombres" así que el general le dice.

- Ok, en otra situación no lo permitiría pero dada las circunstancias, lo acepto Pasan mas de 8 meses y al general ya también le daban ganas de tirar, así que dice

- TENIENTE!!!! TRÁIGAME AL CAMELLO QUE YA ME DIERON GANAS, el teniente le trae al camello y el general se baja el pantalón y comienza a tirarse al camello mientras que el teniente lo observaba detenidamente, después de 10 minuto el general acaba, se baja del camello y le dice al Teniente,

- ASÍ ES COMO LO HACEN NO?, el teniente le dice,

  • Pues mire mi general, la verdad es que nosotros usamos el camello para ir hasta el pueblo

¿Como se dice me vine en chino?

mi yucamesuda

Había un hombre calvo le decía a una mujer de seno grande tetona con los cueros de tu teta yo me hago una chancleta, cada vez que ella le pasaba por su lado el le decía el comentario, un día ella se enojo y el le repitió otra vez adiós mujer chancleta con los cueros de tu teta yo me hago una chancleta y ella respondió: adiós calvo hijo de puta con los pelos de mi CUCA yo te hago una PELUCA.

Yo tengo cinco hermanas : una se llama Pata , otra se llama Peta,

otra Pita, otra Pota y una que no duerme en la casa."

¿Qué le dijo una nalga a otra nalga?...

Parece que hay fiesta en casa de la pelua porque hay viene el güiro con las maracas.

Un niño observa ávidamente por la cerradura a sus padres, de pronto se voltea y exclama:

  • ¡Y luego me dicen que no me meta el dedo en la nariz!

El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama con otro hombre

-Pero María, ¿quién es este hombre?

-Buena pregunta, dime, ¿cómo te llamas?

- Rosa ¿qué te pasa que estas tan triste?

- Es que nadie quiere acostarse conmigo porque mi vagina apesta.

- No te preocupes, yo conozco a un boxeador al que le machacaron la nariz durante

una pelea y ahora no puede oler nada, te lo presento y verás que bueno. A la semana

Rosa sale con este boxeador y todo va bien hasta que se meten en la cama ...repentinamente

el boxeador se levanta y empieza a vestirse

- ¿Pero qué pasó?

- Me voy, tu vagina apesta.

- Pero si tu no puedes oler nada

  • Si, pero los ojos me están llorando demasiado.

Yo estaba fría,... el me apretó... sus manos empezaron a deslizarse acariciando todo mi cuerpo... hacia abajo... no pude resistir, sus manos ardientes me tocaron y cuando su deseo no pudo mas... me acercó hacia él... y se llevo mi boca a sus labios... 1, 2, 3, 4, hasta 9 veces, mi boca se unió a la suya y aunque me sentía fría aun,... mi cuerpo comenzó a calentarse al contacto de sus manos... el me gozó toda... abuso de mi como le dio la gana... me acarició... me apretó frenéticamente... y cuando me vacié toda... me cogió entre sus manos y me tiro por una ventana y así me encuentran ustedes... tal como soy... una triste lata de cerveza vacía !!!

Llega un muchacho donde su papá y le dice lleno de alegría:

- ¡Papito! estoy feliz, acabo de tener mi primera experiencia sexual

- No me digas hijo ven siéntate y me lo cuentas todo

  • Ahora no ,no ves que no me puedo sentar.......

-Mami quiero hacer pipí

-Bueno le contesta la mamá, ven te llevo al baño

-No tu no, que sea mi abuelita

-Por qué ella?

-Es que a ella le tiembla la mano.....

Dos niños presumiendo de sus papás:

-Mi padre es mejor que el tuyo

-Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya

-Si, creo que tienes razón, mi padre dice lo mismo.

Eran dos novios que estaban esperando la primera noche para hacer el amor, hasta

que un día, regresando de un fiesta, cuando el novio va a dejar a la novia en su casa,

parados en la puerta el novio le dice a la mujer:

- ¡Mi amor, yo no se cuál es tu tontería!, vamos a hacerlo ya, yo estoy que no me aguanto,

además, esa estupidez de la primera noche es pura ficción!. A lo que la novia le responde:

- Tengo hasta tres buenas razones para no hacerlo ahora:

1ra) Solo falta una semana para el matrimonio, y ya tenemos tres años aguantando, sería un absurdo hacerlo ahora

2da) Si hacemos mucho ruido se levantarían mis viejos, y te imaginas que raya?

Y el novio le dice:

- Bueno, y la tercera? Y ella le responde,

  • Bueno, que cada vez que tiro parada me da un dolor en los riñones ¡¡¡que es insoportable!!!

Eran dos compadres; uno pendejo y otro adivino. El pendejo quería ser adivino como su compadre, quien acepta enseñarle y lo invita a que lo espere en el cementerio a las 12 de la noche, y que llevara un kilogramo de mecate y un tarro de mantequilla. A las doce de la noche estaba el pendejo esperando en el cementerio. Llega el adivino y le dice al compadre pendejo que se desnude y que abrazara un pequeño árbol que estaba cerca del lugar. Una vez abrazado el árbol, el adivino empezó a amarrarlo fuertemente contra el árbol. Luego empezó a untarle la mantequilla en el culo. El compadre pendejo, al sentirse embarrado el culo de mantequilla, le preguntó al adivino:

"- ¿Compadre Ud. como que me va a coger?", a lo que el adivino le responde:

"- VIO COMPADRE QUE YA EMPEZÓ A ADIVINAR"

Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia, cuando en la carretera se encuentra

con una monja conocida. Para y le dice:

- Madre, suba que la llevo al convento. - La monja sube y se sienta en el asiento del

copiloto, hace un cruce de piernas y el hábito se le abre un poquito y se le ve la pierna.

El padre se le queda mirando y sigue manejando. Al rato le toca la pierna y la monja le dice:

- Padre acuérdese del Salmo 129. - El Padre le pide disculpas y sigue manejando. Al rato

otra vez le toca la pierna y la monja le dice

- Padre, acuérdese del Salmo 129. - El Padre se excusa diciendo:

- Perdóneme, Hermana, pero, Ud. sabe, la carne es débil. - Después de un rato la monja se

baja y el Padre llega a su parroquia y se va rápidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129.

Encuentra el Salmo y decía...

"Más arriba está la Gloria..."

Erase una vez un individuo que consigue una lámpara maravillosa en su camino, sin pensarlo dos veces la toma y la toca apareciendo rápidamente un genio...quien le dice:

- Por haberme sacado de mi encierro te concederé 3 deseos. - El personaje se queda pensando durante algún

tiempo y le contesta:

- Quiero cogerte a ti. - El genio:

- ¿ Qué ?!!!, te volviste loco!!! que clase de deseo es ese, puedes pedir lo que tu quieras, las mujeres mas bellas, no a mi!!! - Pero el hombre le contesto:

- No, definitivamente lo que yo quiero es cogerte a ti, así que ponte cómodo.

El genio no le quedo otra que soportar el abuso y dejarse coger por el tipo aquel; cuando termina le pregunta:

- Bueno, te quedan otros dos deseos, ¿ Qué vas a pedir ? - El tipo le contesta:

- Quiero tener un huevo inmenso de casi medio metro, en la punta quiero que le pongas muchas púas, alrededor que lo envuelvas en una cadena bien gruesa que tenga al final un candado y por ultimo lo quiero bien erosionado a lo largo. - El genio se quedó estupefacto por semejante petición a lo que dijo:

- Pero bueno vale, ¿ Qué clase de deseo es ese ? ¿Te volviste loco? pareces un enfermo, puedes pedir algo de mayor valor.. El hombre lo interrumpió diciendo:

- Eso es lo que yo quiero!!!!

El genio tenido que cumplir con el mandato del tipo le coloco su huevo de medio metro con una punta llena de pinchos, cadenas enrollándolo, un gran candado y erosionado a todo lo largo del mismo, luego le pregunta:

- Bueno ya lo tienes, aun te queda un deseo, ¿Qué quieres de ultimo? - El hombre con una sonrisa muy cómplice le contesta:

  • Y....¿ No te lo imaginas ?!!!!!

Llega Pepe a su casa y se encuentra a su esposa en la cama con otro hombre.

- ¡Pero María! ¿Qué haces con ese hombre en la cama?

  • Maravillas Pepe, maravillas!!!!

La mamá lleva a su niña al médico porque se encuentra mal. Esa niña que entra,

y al poco rato sale llorando como una Magdalena. La madre se molesta y le dice:

- Pero niña, ¿qué te ha dicho el doctorcito...?

- Ay mamacita, que me ha dicho que tengo un soplo en los ovarios.

- Pero bueno, qué se ha creído ese doctorcito de mierda. Decirle eso a la bebita, así

sin anestesia ni nada. Se va a enterar... Entra la madre hecha una fiera y va y le espeta al doctorcito:

- Pero bueno, cómo no le da vergüenza decirle a la nenita que tiene un soplo en los ovarios así, a bocajarro... - Salta el doctorcito.

No señora, yo no le he dicho a su niña que tiene un soplo en los ovarios, sino que

SE LA HAN SOPLADO VARIOS!!!

Una muchacha oye decir a sus padres que esa noche, van a salir desde temprano.

Piensa en la oportunidad y decide llamar a su novio para pasar esa noche juntos.

Así hace y, en la noche, cuando suena el timbre de la casa, se dirige rápidamente a la puerta,

completamente desnuda. La sorpresa la deja sin palabras al ver que es su mamá quién está

en la puerta y no el novio. La doña empieza una cantaleta de regaños a lo que la muchacha, al fin dice:

- Está bien mamá, Yo te voy a contar que pasó. Resulta que Yo oí que ustedes iban a salir desde

temprano por lo que decidí decirle a mi novio que viniera para darle una sorpresa esperándolo en el

traje del amor.

La doña, en medio del regaño y consecuente castigo, piensa en lo que comentó la muchacha

considerándolo una posibilidad de despertar la libido de su esposo. Y así, esa noche, cuando

escucha llegar al esposo, corre presurosa a abrir la puerta. El esposo, al verla desnuda, exclama:

- Pero mujer! ¿Te has vuelto loca? ¿Qué haces en la puerta desnuda? - La señora responde:

-No, desnuda no - Y bailándole al esposo, sigue:

-Te estoy esperando en el Traje del Amor. - A lo que el esposo replica:

  • Carajo, pero pudiste planchar esa vaina.

Dos amigos paseando por la calle. El primero le dice al segundo:

- ¿No sabes que estuve intentando entrar en el Club?.

- ¿Y como llevaste lo de la abstinencia sexual?

- Fatal, tenía que estar seis meses de abstinencia, y cuando iba por el

tercero, ya no aguanté más; mi mujer se agachó a coger un jabón, y allí me

abalancé, la quité la ropa y echamos un polvo bestial.

- ¿Y que, te echaron del Club?

  • Joder, del Club y del supermercado...

Chocan dos tipos en plena autopista, y se bajan de sus carros dispuestos a caerse a cantazos, pero de pronto uno le dice al otro:

- Mira mi pana no te doy un cantazo porque a lo mejor hasta somos hermanos.

- ¿Hermanos tu yo?, si ni siquiera te conozco.

- Yo tampoco te conozco, pero lo que pasa es que mi papá acostumbraba mucho

el visitar con frecuencia a las P U T A S !!!!

Un niño llorando desconsoladamente en la calle, se le acerca un señor y le pregunta:

- Sr.: Oye niño, ¿por qué lloras?

- Niño: Es que he perdido mi compás, y ahora mi papá me va ha matar !...Buuuaaaa...!

- Sr.: Pero niño, como te va matar tu padre por eso!

  • Niño: Es que ayer mi hermana perdió "la regla" y el por poco la mata...

Dos amigas que no se veían hace muchos años, se encuentran y

después de saludos efusivos una le pregunta a la otra:

- Pero dime, que has hecho de tu vida ?

- Bueno, me case, tengo 2 hijos, trabajo de secretaria en una

empresa; luchando para salir adelante...

- Ah ! que cosa...

Entonces la otra le pregunta :

- ¿Y tú?

- Bueno yo me case con un viejo millonario de 80 años, la verdad

no me puedo quejar si le pido un Mercedes Benz me lo compra, si

quiero un abrigo de piel me lo compra, tengo una mansión,

piscina, cancha de tenis, casa de fin de semana, en fin de todo

lo que quiera...

- Me alegro por ti, pero a los 80... y como hacen con el sexo ?

- Ah, estamos en tratamiento...

- ¿En tratamiento ? ¿Y con que medico ?

  • No, con ningún medico... El trata y yo miento !!

Erase una vez una mujer casada que estaba cansada de vivir con su esposo quien la

maltrataba físicamente, se desaparecía por varios días y era muy malo en la cama. Así

que esta mujer decidió colocar un anuncio en el periódico preguntando por un hombre

con las siguientes cualidades:

1.Que la tratara bien

2.Que nunca se escapara de ella

3.Que fuera bueno en la cama

Pasaron tres semanas y no hubo respuesta alguna del anuncio así que concluyó que no

existía ninguna persona que cumpliera con los requisitos, así que se dio por vencida.

Unos días después la mujer escucha sonar el timbre, y en la puerta encuentra un hombre

sin brazos ni piernas sentado en una silla de ruedas.

- Buenas tardes Sra., vengo aquí por el anuncio que coloco en el periódico. Como podrá ver

no tengo brazos para pegarle, ni piernas para correr. - La mujer a estas responde:

- Si claro, pero es usted bueno en la cama? - El hombre la ve con cara de sobrado y dice:

  • ¿Cómo cree usted que toque el timbre?...

Un día llega Eva con Adán y quiere sexo pero él no quiere. Entonces

Eva empieza a caminar y se encuentra a un dinosaurio y le pide a el, pero se

va corriendo rápido. Después le pide a un chango, y al tratar de escapar Eva

le agarra el culo pero el se escapa, Eva quedándose con su pelo. Al final llega

con el pez y le pide y el pez acepta. Gracia a esto podemos conocer 2 cosas:

- Porque los dinosaurios están extintos y porque los changos no tienen pelo en

el culo. Lo único que no podemos saber es a que olían los peces antes de esto.

Un día la policía detuvo a dos jóvenes que estaban tomando drogas, y los llevó al juzgado.

Cuando estaban frente al juez, éste les dijo:

- No quiero meterlos a la cárcel, así que les daré una oportunidad. Durante este fin de

semana tienen que hacer que una persona deje la droga. Si no lo hacen, irán derecho a la prisión.

El lunes por la mañana estaban de regreso frente al juez, quien les preguntó que habían hecho.

El primero le dijo:

- Señor Juez, durante el fin de semana logré que 25 jóvenes dejaran la droga -

el juez admirado le preguntó cómo le había hecho, y él respondió:

- Dibujé dos círculos, uno grande y uno pequeño y les dije: "El círculo grande representa

su cerebro antes de tomar drogas, y el pequeño su cerebro después de tomar drogas;

Y ellos dejaron la droga con decisión".

El juez admirado lo felicitó, y lo dejó en libertad de inmediato. Luego le preguntó al segundo:

- ¿Y tú que hiciste? - el segundo le dijo:

- Señor Juez, yo logré que en el fin de semana 256 jóvenes dejaran la droga - el juez,

perplejo, le preguntó de inmediato:

- Me parece fantástico, y hasta increíble. Pero dime, ¿cómo lo hiciste ? - el le dijo:

- Señor Juez, yo utilicé la misma técnica que el otro: dibujé 2 círculos, uno pequeño y otro

grande, y les dije: "El círculo pequeño representa tu culo antes de entrar a la cárcel, y el

grande, tu culo después de haber estado en la cárcel'. Y ellos inmediatamente tomaron la

determinación de dejar la droga de inmediato.

Cuentan que era la primera regla de Mafalda y estaba sola en casa y no sabia que hacer, entonces se le ocurre ir a la casa de su mejor amigo Felipe y le dice:

- Hola Felipe , ¿está tu mamá?

- No, Mafalda, pero en que te puedo ayudar

- No Felipe lo que pasa es que son cosas de mujeres y no te puedo contar.

- Pero dime Mafalda si yo te puedo ayudar, yo se todo sobre mujeres.

- No Felipe, ¿está tu hermana?

- No Mafalda, pero cuéntame, yo se todo sobre mujeres.

- No Felipe, ¿está tu empleada?

- No Mafalda, pero vamos che, cuéntame yo se todo sobre mujeres.

- Bueno Felipe te lo voy a contar...

Entonces Mafalda se levanto la falda y estaba toda ensangrentada Felipe, horrorizado, le dice:

  • MAFALDA, QUE HICISTE, TE ARRANCASTE LAS BOLAS!!!!!!!!????

Una viejita de 80 años llega al reclusorio. Entonces el vigilante le pregunta:

- ¿A qué viene usted? - la viejita le contesta:

- A la visita conyugal.

- ¿Y con quién? le vuelve a preguntar el vigilante.

  • ¡Con quien sea!, no tiene importancia.

Hay un tipo que va bajando al pueblo con su mula. De repente la mula no quiere caminar y

un amigo del tipo le pregunta: "¿Qué le pasa compadre?" y el hombre muy preocupado le dice:

-"Que la pendeja esta no quiere caminar." Entonces el amigo le aconseja:

-"No se preocupe compadre, yo tengo ají aquí, usted se la pone en el culo a la mula

y ella arranca." El hombre muy contento sigue el consejo de su amigo pero la mula

arranca y lo deja a pié.

-"Ya se, si funcionó con ella funciona conmigo!"

Decía el tipo aplicándose el mismo remedio que a la mula y arrancó también.

Al rato le pasa por el lado a la mula y mientras corría le decía: "Adiós pendeja, te espero en el pueblo".

Le dicen:

Vaso de agua: Porque no se le niega a nadie

Semáforo: Porque después de las 10 de la noche no la respeta nadie

La piscina: porque tiene el hueco grande y siempre esta mojada

¿Que le dijo una nalga a otra nalga?

Que peste hay en el pasillo .

¿Que le dijo un testículo a otro?

A trabajar que el jefe se levanto .

¿Cual es la bebida favorita de Mónica Lewinsky?

Semen-Up

¿Qué le dijo un muslo a otro muslo?

La vecina de arriba no se peina

Llega un tipo donde el veterinario

- Doctor, tengo un problema gravisimo con este perro. No puede

verme agachado, porque llega... y me lo clava.

¿Como? Eso si eso es gravisimo. Lo mejor es llevar al perro a

un psicoanalista o algo asi.

- ¿Psicoanalista? No, si yo vengo es a que le corte las uñas,

no ve como me tiene la espalda?

 

Un perro muy inteligente.

Este es un hombre que en su trabajo se enfama diciendo que tiene al perro mas inteligente del mundo y todos sus

compañeros, no le creen y un dia para demostrarcelos les dice que le va hablar por telefono y que le ha dado

instrucciones precisas al perro para que conteste el telefono y para que escuche pone el altavoz del telefono,

no sin antes decirles que un ladrido significa "SI" y dos significan "NO"... El hombre marca el numero y suena tres veces

y luego contesta el perro "Guahh.." y el hombre "escuchan, ya ven que es cierto" (a sus amigos)

H:"Sultan, habla tu dueño, ya me reconocistes"

P:"Guahh.."

H:"Sultan, A qui hay gente que cree que no sos inteligente, podes creer eso..."

P:"Guahh...Guahh..."

H:Dirigiendose a sus amigos con una gran sonrrisa(de triunfo)"Sultan, estas solo..."

P:"Guahh...Guahh.."

H:"No y quien esta ahi, la Señora..."

P:"Guahh..."

H:"Y esta sola..."

P:"Guahh...Guahh..."

H:"Esta con una amiga..."

P:"Guahh...Guahh..."

H:"Esta con una amigo...:

P:"Guahh..."

H:(Ya un poco extrañado)"Sultan, estan en la sala..."

P:"Guahh...Guahh..."

H:"Adonde estan, en la habitacion..."

P:"Guahh..." (Ya furioso y avergonzado, mientras los amigos se rien y murmuran, el hombre que no quiere,

pero se anima y pregunta una vez mas...)

H:"Sultan, y que estan haciendo..."

P:"ahhh..ahhh..guah..ahhh..ahhh..guah"...

 

 

Un tipo quería apostarle a la lotería, pero estaba indeciso en que número escoger, así que se fue donde la muchacha

de la taquilla y le pregunta:

- Mire quiero apostarle 500 dólares a la lotería, pero la verdad es que no se como escoger los 5 números,

a lo mejor usted me puede ayudar!

- Claro, como no, responde ella; ¿por ejemplo dígame cuantas veces ha salido usted del país?

- 4 veces

- Perfecto ese es su primer numero; ¿ahora dígame cuantos hijos tiene?

- 2 hijos

- ¿Y cuantos libros ha leído este año?

- 5 libros

- Cuénteme, ¿cuantas veces al mes se la juega a su mujer?

- Oiga ¿Pero eso es muy personal no cree?

- Bueno, ¿se quiere o no ganar la lotería?

- Bueno, bueno 2 veces al mes

- O.K y ahora que ya entramos en confianza, ¿dígame cuantas veces en la vida a usted se lo han cogido por el culo?

- Perdone Señorita, pero sepa que yo soy muy hombre!!!

- Está bien, está bien no se enoje, le dice ella, eso quiere decir que cero (0) veces ...ya lo tengo, su número es el 4 2 5 2 0.

Efectivamente el hombre le apuesta los $500 al numero; y al siguiente día lo primero que hace es chequear el periódico y se

encuentra que el numero ganador del premio mayor fue el 4 2 5 2 9 y el hombre exclama:

Mierda!!!, Eso me pasa por darmelas de macho y ponerme a decir mentiras!!!.

 

Estaba un borracho pasando en frente de un covento,de repente

el borracho le tira una piedra a una de las ventans del covento,

entonces todas las monjitas salen a ver que paso, y el boracho les

grita: mañana voy a venir y las voy a violar a todas.

Una semana despues el borracho pasa en sano juicio por frente del

convento y cuando las monjitas lo vieron le gritaron: INCUNPLIDO!

Le dice la niña a la mamá:

-mama mama ese señor que va alla me dijo que si se la mamaba me deba esta cadena.

Habia una vez, en la lejana tierra de los animalitos un conejo que iba

corriendo desatado hacia su casa; en la carrera desenfrenada pasa

atropellando a un zorrillo en medio del bosque y ambos salen volando del

impacto.

Los dos aturdidos por el gran golpe que se acaban de dar no se recuerdan

de quienes son y empiezan a preguntarselo como en el siguiente dialogo:

-!Hey que paso, hey!

-Que golpe, todo esta bien, miro borroso.

-Hey si que golpe.

-Quien eres tu?

-Pues no lo se, a ver, describeme a ver si adivino quien soy.

Empieza el zorrillo a describir al conejito.

-Pues tienes las orejas largas, eres cafe, tienes patas grandes y la

colita bien esponjada como algodon.

-ahhhh, soy un conejo.

-ahora describeme a mi... - pregunta el zorrillo -

Y el conejo al verlo le dice

-Eres negro, estas despeinado, hueles feo y tienes una ralla a la mitad.

El zorrillo empieza a gritar desconsolado,

-Buaaaaaa, soy un culo, soy un culo, soy un culo.

Dos tipos viajando en autobus y de repente uno de ellos se tira un pedo:

Prrrrrrrrrrrraaaaa!!!... prrrrrrrrttrraaata-ta-ta...prrrrrrrrrrr!!!

El otro impresionado, lo mira y le dice:

* Por Dios!... que pedo tan largo!

  • Claro!... si hubiese sido ancho me rompe el culo!

Una viejecita le pregunta a su esposo:

- Cuando nos conocimos hace cincuenta años, ¿que es lo que pensaste de

mi?

- Que me gustaría chupar tus tetas hasta dejarlas secas.

- Aja... bueno, ¿y que pensas ahora?

  • Que hice un buen trabajo.

Un matrimonio de maricones decide que quieren tener un hijo. Contratan a una

mujer para que les engendre ? la criatura. Unen sus espermas, las mezclan

bien y la mujer es artificialmente inseminada. A los nueve meses los llaman

del hospital que les acaba de nacer un varoncito. Corren llenos de alegria al

hospital. Al llegar los llevan a una sala donde hay como treinta bebes todos

gritando y llorando , menos uno. Hay uno placido y sonriente. Cual no fue

su sorpresa cuando la enfermera les indica que ese era su bebe. " Pero que

bebe tan bueno, tan alegre." ...exclama uno de los maricas. La enfermera

responde, "" Ojo eh.....

no le saque la mamadera del culo porque se enloquece."

Una secretaria le dice a su jefe:

- Me temo que tengo malas noticias.

- ¿Por que siempre tienes malas noticias?, Por una vez en tu vida, dime

que tienes buenas noticias.

- Esta bien. Te tengo una buena noticia: NO eres esteril.

Pepito, apuntando a sus partes intimas, le pregunta a su mama;

-mama como se llama esto?

La mama,nerviosa, le dice;

-el gallo Pepito.

Luego, apuntando a su hermanita, le pregunta;

-y esto?

Y la mama le contesta;

-la gallina Pepito.

Por la noche, esta Pepito mirando por el roto de la seradura del cuarto de

sus padres y lo sorprende su abuela. Esta le dice;

-Que haces Pepito? Sal pronto de alli!!

Y el muy asustado le dice;

-Abuela estoy viendo una pelea de un gallo y una gallina!!

Ven, corre abuela parece que la gallina esta ganando,se acaba

de tragar el pescuezo del gallo!!!!

Un niño le pregunta a su padre que cuantos tipos de tetas hay. El

padre sorprendido le responde:

-Mira hijo, las mujeres durante su vida tienen tres tipos de tetas:

- Antes de los 20 las tienen como limones, duras y puntiagudas.

- Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caidas..

- Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas, que las ves y

lloras.

- Por que las mujeres despues de hacer el amor se tiran al piso??

-Para sentir algo duro

Una viejita iba muy aprisa por la carretera. En eso un policia le pone las luces y la para.

-Policia... Oiga anciana, la pare por que usted va demaciado rapido, se tiró un alto,

y casi atropella a un cristiano. Me da su licencia por favor.

-viejita... ay, no puedo che me quedo en cacha.....

-policia... Entonces la matricula del carro.

-viejita... ay, no puedo che me quedo en cacha.....

-policia... bueno viejita, si no quire que la llave a la jefatura me va a tener que dar una "MORDIDA"

-viejita...ay, mejor le doy una "CHUPADA" por que los dientes se me quedaron en cacha

Un viejito y una viejita estan todos aburridos en la casa cuando la viejita

le dice al viejito:

- Mira, tu crees que tu todavia puedas?

- Bueno, podria tratarlo...

Y se meten en la cama y se preparan todos y empiezan la cosa. Cuando el

viejito de momento hace:

- Uh, uh, uh, ah, ah, AAh, AAAh, AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH!

La viejita le dice:

- Te vinistes?

  • No, me cague!

El maestro le recordo a la clase que al dia

siguiente seria el examen final.

Que era imperativo asistir, que no se aceptarian excusas, unicamente

por un grave accidente o enfermedad, o muerte de algun familiar inmediato

del estudiante.

Un jovencito "gracioso e ingenioso" de la ultima

fila pregunto:

-Y que pasa si uno tiene agotamiento sexual?

La clase entera empezo a reir. Cuando todos callaron

el maestro miro sonriente al estudiante y suavemente le dijo:

-Esa excusa no sera aceptable. Usted podra escribir

con su otra mano

El Pervertido

Llega un pervertido sexual a confesarse y le dice al padre:

- "Padre en este mundo por esas vueltas que da la vida he

pecado mucho... La otra vez llegué donde mi suegra,

estaba sola, rodé(dar vueltas) y me la cogí.... Ayer en

la mañana mi esposa salió de compras, yo me quedé

cuidando a mis hijas, rodé y me las cogí... Ayer en

la noche fui a un bar, me quedé solo con el cantinero,

rodé y me lo cogí..."

-El padre le contesta:-"Hijo mío, tu pecado es muy

grande por lo que tendrás que venir a Misa y comulgar

(Recibir la Hostia)" Al día siguiente en la primera fila se

encontraba el tipo situado, este recibió toda la misa y

cuando fue el turno de comulgar lo hizó, el padre puso la

hostia en la boca, este se dió media vuelta y bajo las gradas del

altar cuando con la alfombra se enredó y cayó dando vueltas, el

padre asustado cogió el micrófono y dijo: -"Corred hijos míos que

cuando este hijo de puta rueda se coge a medio mundo"-

Una señorita va a la Iglesia a confesarse.

Perdóneme padre, porque he pecado,- dice ella.

Bueno, hija, cuéntame tus pecados,- le responde el cura.

El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con un

viejo amigo. Fuimos a tomar café, empezamos a charlar, fuimos a su

departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan frugil....

Interpone el padre, - Frágil, hija, se dice frágil.-

Bueno, padre., el día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de

repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y después terminamos

en su departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan frugil....

Frágil, hija, frágil,- dice de nuevo el cura.

Bueno, Padre y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi novio.

Empezamos a conversar y después fuimos a su departamento y como yo soy

tan... ay, cual es la palabra, padre?-

Puta, hija, puta!-

LAS MUJERES Y SUS HUELGAS

Estaban un centenar de mujeres a las puertas del cielo haciendo una

manifestación; con pancartas, gritos y todo... formaban un

alboroto del cual se les escuchaba decir:

QUEREMOS VER A DIOS... QUE BAJE DIOS...

QUEREMOS VER A DIOS !!!!!

Luego de varias horas gritando... y con sus voces ya afónicas...

su pelea fue escuchada y San Pedro bajó. Al abrir las puertas

del cielo y asomarse ante millones de mujeres, ellas formaron

un circulo alrededor de el, dispuestas a lincharlo y a buscar a Dios...

Hijas mías... que querréis... por que formáis tanto alboroto...

Y las mujeres seguían gritando:

" QUEREMOS VER A DIOS... QUE BAJE DIOS.-...."

Pero a ver hijas mías...en que puedo ayudarlas????

Al fin las mujeres decidieron contarle a San Pedro el motivo de sus penas...

para ver si el podía interceder ante Dios... y comenzaron... Coño San Pedro!!!,

estamos hartas de esta jodienda!, siempre a nosotras son las que nos

ponen a sufrir... y a los hombres... nada!!!!. El motivo de nuestra huelga...

tiene que ver con tres puntos fundamentales... y exigimos una solución ahora!!

Y en eso las mujeres gritaban mas y mas...

SIIIIIII ! QUE BAJE DIOS... QUEREMOS VER A DIOS...

1er punto: La regla! ... coño San Pedro... a quien se le pudo ocurrir

semejante mierda!... nosotras somos las que sufrimos, sangramos... y nos duele el

vientre... que si los 5 días... que si los 28 días... y la maldita pastillita

para el dolor... nos dan unos calorones... y nos ponemos de mal

humor...! No joda, estamos hartas!!!!!

Entiendo hijas mías... pero sigan... sigan...

2do punto: el embarazo!... coooooño! tu crees que no nos molesta llevar

esa tripa por nueve meses... no joda... como si pesara una pluma...!

aparte de que estamos hartas de engordar... perdemos la figura... y

después para recuperarla...es una mierda!!!!! además, nuestros esposos no nos

quieren hacer la maldad en ese estado...noooooooo!

y 3er punto: Coño!, el pene de los hombres.... que mierda tan

fea..! En eso San Pedro... que ya estaba a punto de desmayarse...

les dice:

Tranquilas hijas mías... que yo hablare con Dios... Y las mujeres...

gritaban de emoción y excitación... SSSIIIIIIIIIIIIIIIII... Al cabo de

unas horas... baja de nuevo San Pedro... con una respuesta a las

mujeres... las reúne a todas y les dice:

Hijas mías... he hablao con Dios... y este.... me ha dado una solución....

que es?... QUE ES???? dijeron las mujeres..

Bueno:

En cuanto a la regla... Dios decidió que esta les vendrá dos veces al año...

- SSIIIIIIIIIIIIIIIII Y les durara 1 día solamente...

- Bravo San Pedro.... Por otra parte... con respecto al embarazo...

- Dinos... DINOS...!!!!!

Solo esperaran 1 mes para parir el bebe... y mientras tanto...

tendrán cuerpos esculturales... y sus esposos les harán la maldad 4 veces semanales...

- YESSSSSSs... en eso varias mujeres se desmayaron de la excitación...!!!

Y así fue... San Pedro habló y se fue... pero a lo lejos... las mujeres le gritaron:

San Pedro!... que paso con lo otro...???? Tu sabes.... el 3er punto...????

San Pedro se acerca...todo sonrojado... y les dice:

Hijas mías,... con eso no he podido hacer nada... porque Dios dijo...

SI DE FEO SE LO MAMAN... DE BONITO SE LO TRAGAN...

Los padres de un niño contrataron a una niñera para que cuidara a su hijo. Llegó la primera

noche en la cual la niñera tenia que hacer dormir al niño.

El niño le dijo a su niñera:

-yo para dormirme le colocaba mi dedito en el ombligo a la niñera anterior y así me dormía

tranquilamente.

-bueno,- contestó la niñera- si así te quedas dormido, entonces hazlo.

Pasó un momento y la niñera exclama: tuto ese no es mi ombligo!!

y el niño responde: y lo mio tampoco es mi dedito..!!

Esta era una chica que quería tener relaciones con un chico que tuviera el pene pequeño

y le pregunta a una amiga que como sabe cuando un chico lo tiene pequeño y la amiga

le dice fíjate en el pie, si tiene el pie pequeño pues tiene el pene pequeño

La muchacha se encuentra un chico con un pie pequeño y empiezan a hacer el amor y la chica grita AAAAAAAAAAAYYYYYYYYYYYYYY!!!!

y el muchacho le responde: así grite yo cuando el tren me corto los pies!!

- ¿Por qué los enanitos se van riendo por el bosque?

  • Porque la grama le va haciendo cosquillas en las bolitas.

Se encontraba en un baile un tipo de muy mala presencia e invita a una joven

muy bien presentada a bailar, y ella le responde:

- Señor, ¿cuándo a visto usted un manjar en la boca de un marrano?

El señor muy cortésmente le responde:

  • Señorita, yo solamente le pedí que bailáramos, no que me lo mamara.

Va caperucita caminando por el bosque, de repente aparece el lobo

-Hola caperucita, que haces?

  • No inventes, que tengo la menstruación.

Primer Acto: Mónica ve un sapito en el baño de la Casa Blanca

Segundo Acto: Mónica ve un sapito en la oficina oval

Tercer acto: Mónica ve un sapito en el comedor de la Casa Blanca

¿Cómo se llamó la obra?

Mónica Ve sapitos en la Casa Blanca

Una pareja esta en el zoo y se encuentra delante de la jaula del gorila.

- el marido le dice a la mujer:

-a este gorila le gustan las mujeres.

- yo no te creo.

- acércate a la jaula

la mujer se acerca y el gorila se pone a brincar y hacer sonidos

- todavía no te creo. dice la mujer

- pégate a la jaula.

la mujer se pega y el gorila la agarra y empieza ha agararle las tetas y besarla.

-la mujer desesperada pregunta al marido que hace para librarse del gorila.

-dile como me dices a mi que tienes la menstruación que te duele al cabeza. dile, dile

Había una vez una muchacha bien mensa y un día pasó por un callejón donde había unos

borrachos ellos la miran y le dicen: "hay mamacita que bonitas nalgas tienes". Ella después se

va ha su casa y le pregunta a su papá que quiere decir nalgas. El papá se toca la frente y

dice: "hay mija" y no le contesta. La muchacha se queda pensando que nalgas quiere decir frente.

Después ella vuelve a pasar por el callejón y los mismos borrachos le dicen "hay mamacita que

bonito culo tienes". La muchacha vuelve ha preguntar al papá que quiere decir culo. El papa

se toca la corbata y dice "hay mija". La muchacha se queda pensando que culo quiere decir

corbata. Pasa el tiempo y un muchacho la invita a bailar. cuando están bailando ella se cansa y le

dice "hay que sentarnos porque me están sudando las nalgas" el se empieza a reír, luego ella le

dice" y tu de que te ríes si traes el culo torcido."

A la estación de policía llega una muchacha horrorizada y pregunta por el oficial de turno

al que le confieza haber sido violada. El oficial haciendo los apuntes del caso le pregunta:

- senorita, fue en contra de su voluntad?

a lo que ella le contesta: NO!! fue contra la pared...

Mamá, mamá en el cole me llaman maricón

y tu que les haces cuando te lo dicen-

Les doy con el bolso-.

En ocasión de sus bodas de plata, un matrimonio viajo a las Cataratas del Niagara y solicitó

una habitación en un hotel. La recepcionista les informó que no estaba disponible mas que la

suite reservada a los recién casados. Mire usted replicó el hombre, mi esposa y yo llevamos

25 años de casados, comprenderá que no necesitamos la suite para los que están en su luna de miel.

Señor objeto la recepcionista si yo le alquilara un estadio, nadie lo obligaría a jugar allí al FUTBOL.

Una noche mientras el oficial hacia su guardia pasa por el dormitorio de los soldados y escucha:

"pásame la cantimplora, pásame la cantimplora"!!!... Pero no presta mucha atención y sigue de largo...

A la semana siguiente pasa de nuevo y escucha lo mismo... entonces cuando presenta su informe a su oficial superior comenta la situación y entonces el oficial superior manda a poner a todos los soldados en formación y pregunta que es eso que ustedes están haciendo en las noches... y entonces un soldado dice bueno jugamos un juego que se llama la cantimplora y entonces el oficial superior dice bueno todos aquellos que jugaron a la cantimplora den un paso atrás. Y entonces todos se echan para tras pero queda uno al frente y el oficial superior le dice: bueno soldado tengo que felicitarlo pero me pregunto: porque si todos jugaron a la cantimplora usted no jugo??? y el le responde: "bueno lo que pasa es que yo soy la cantimplora"

Llegan tres amigos a un restaurante especialista en servicio expreso y se acerca la mesera y les pregunta....

mesera-Que desean tomar?

amigo 1-Una malteada de Fresa

...acto seguido la mesera se saca el seno derecho y ¡¡Squishhhh!! sirve su malteada..

mesera (al de junto)- y usted?

amigo 2- Una malteada de Chocolate

...acto seguido la mesera se saca el seno izquierdo y ¡¡¡Squishhhh!! sirve su malteada..

mesera (al tercero)- y usted??

amigo 3- No Gracias!!! quería una sangría, pero mejor no!!!!

Era una señora que tenia siempre todas las noches relaciones sexuales con su esposo, ya que a ella

le gustaba mucho y el la complacía. Al vecino le gustaba mucho la señora. En la pared había un agujero

por el cual siempre veía como tenia sexo y el pensaba: "esta bien buena esa vieja...". Un día se murió el

esposo de la senora y como a ella le gustaba mucho coger pues al termino del funeral se acerco a la caja del

difunto con un cuchillo y le corto el pene. El cual lo pego en la pared que daba en la casa del vecino y todas

las noches se ponía ahí a gritar yeah, yeah, yeah!!!. El vecino se dio cuenta y se le ocurrió una noche cortar ese

ese pedazo de pared donde estaba el pene y se puso allí. Entonces esa noche cuando el vecino creia que por

fin podía con la señora, esta llega con un hacha acercándose al pene y dice "nos mudamos...."

Dos viejitos se van de crucero a celebrar 50 años de casados,

en el camarote la viejita se pone erótica y le dice al viejito.

ayyyy mi amoll, te acueldas cuando jóvenes que tu me traías la

comida a la cama y yo te esperaba desnudita y después hacíamos

el amol , porque no recoldamos eso..... el viejito dice..bueno ta bien.

la viejita le dice , bueno mi amol ve a la cocina y me preparas algo y

yo espero aquí desnudiiiiita.

se va el viejo a la kichenette del camarote y busca algo para preparar

y solo consigue sopas de sobrecito, entonces prepara una sopa bien

caliente y viene a donde esta la vieja, al entrar ve a la viejita que lo

esperaba desnudita sentada en la cama y llega hasta ella y le coloca la sopa

sobre las piernas.

la viejita empieza a comer y dice, ayy, ayy mi amol, que sabrosa

ayy que rica, ayy es que ya siento un calor, es que me sube desde

la cintura hasta el cuello, ayyy, que es esto.....

a lo que el viejo dice.

Lo que pasa es que tienes las tetas metidas entre la sopa.

- ¡Lobo, qué orejas más coloradotas tienes!

- Si...

-¡Lobo, qué cara más roja tienes!

- Si...

- ¡Lobo, qué hinchadas tienes las venas del cuello!

- Si...

- ¡Lobo, qué apretados tienes los dientes!

- Caperucita, ¿me quieres dejar cagar en paz?

Estaba un fulano muy preocupado ya que le había salido un barro

gigante en la frente, por lo que decidió ir al doctor para revisarse, llegó

al consultorio y le dijo al doctor:

-"Dr., estoy muy preocupado, la verdad me salió un barro gigante en la frente

y se hace cada día más grande",

el Dr.después de revisarlo detalladamente, le dice:

-"mire amigo, eso no es un barro, le está creciendo un pene en la frente",

- "¿¿¿¿ Qué un pene???, .. no es posible, me voy a ver horrible !!!

a lo que el doctor le contesta:

-¡¡ NO SE VA VER NADA; LOS HUEVOS LE VAN A TAPAR LOS OJOS!!!!!!

 

¿QUE le dice una nalga a la otra?

hay viene el negro

 

Van dos chicas caminando por la calle

en eso le dice una a la otra

tu ya lo haz hecho con condon

y la otra responde

con don quien????

 

 

- Sabias que todos los condones llevan un numero de serie ?

- Pues no, no lo sabia.

- Ja, ja, otro que nunca ha tenido que desenrollarlos del todo !!

 

 

- Te invito a comer en mi casa.

- Pero es que... por cierto, tu sabes cual es la diferencia entre

un filete y una mierda ?

- No.

- Pues mira, gracias, pero preferiria comer en otro sitio.

 

 

- Tu sabes cual es la diferencia entre una pizza y hacer el amor ?

- No.

- Quieres cenar conmigo ?

 

 

Se abre el telon y se ven dos fetos en el utero. Se miran y lenta-

mente empiezan a acercarse... se dan un beso...

Como se llama la pelicula ?

Atraccion fetal.

 

 

DISFRAZ DE MUELA...

Esto es una niña que va a una fiesta de disfraces. La chica,

después de pasar toda la noche pensándolo, está desnuda y

pintada entera de blanco. De pronto se le acerca un tipo

vestido de Batman:

- Pero guapa. ¿De que vas disfrazada???

La chica se abre de patas y dice:

- De muela picada!!

 

 

Se abre el telon y se ve un cerdo follandose un dinosaurio. Se cierra

el telon, se vuelve a abrir, y se ve un cerdo enorme. Como se llama la

pelicula ?

Puerco Jurasico.

 

 

Se abre el telon y se ve a un pelirrojo, muy sonriente, que mira a

la camara. Se cierra el telon y se abre de nuevo: ahora el pelirrojo no

esta solo, sino acompañado de una mujer. Se cierra y se abre, y se ve al

pelirrojo, la mujer y un niño pequeño. Se cierra y se abre, y se ve al

sonriente pelirrojo, la mujer y dos niños. Se cierra y se abre, y se ve

al pelirrojo, la mujer y cuatro niños. Se cierra y se abre, y el pelirrojo

y la mujer tienen ahora ocho niños. Se cierra y se abre, y ya tienen

catorce niños. Y un largo etcetera. Como se llama la pelicula?

!!! EL Gran Cañon del Colorado !!!

 

 

Un hombre va a un hospital a hacerse una vasectomia. Cuando despierta,

despues de la operacion, se encuentra al medico, que le dice :

- Vera, no todo ha ido bien esta vez, tengo una noticia buena y otra

mala...

- A ver, digame la mala.

- Le hemos cortado los huevos accidentalmente.

- Mierda ! Y cual es la buena ?

- Les hemos hemos hecho una biopsia, y no eran malignos.

 

- Si en un hospital se declarase un incendio, quien se quemaria

primero, los bebes normales o los probeta?

- Los probeta, porque son de paja.

- Y si hubiera un huracan, quien saldria volando primero?

- Los normales, porque son de polvo.

 

- ¿Quien era en realidad Caperucita Roja ?

- Un condon comunista.

 

 

Yo donaria a un banco de semen, pero es que no tengo cojones...

 

Se levanta una polla por la mañana, con los ojos todos pegados,

se pega una ducha, abre el armario y dice:

- Y que cojones me pongo yo hoy ?

 

 

El otro dia estaba tumbado en mi cama mirando las estrellas, y de

repente me pregunte : "donde cojones esta el techo ?"

 

 

Va un tipo a una vecindad y comienza a gritar:

Raaamera Caabrona, Abre laa puerta; Ramera Cabrona,

que me abras te digo, de pronto se prenden varias luces

pero menos la de la Ramera; Rameraaaa Cabronaaa abreme hija de tu ....;

total que despues de quincemil gritos sale una mujer y agarra de la

oreja al griton y le dice: Pendejo, animal: cuantas veces te tengo que

repetir que me llamo RAMONA CABRERA.

 

 

CONVERSACION ENTRE PRIMERAS DAMAS

Las esposas de varios líderes mundiales se reunieron a tomar el

te y conversandito cada una decía cómo llamaban en su país al

pene.

La esposa de Tony Blair dijo: En Inglaterra le dicen el

caballero pues se para cada vez que entra una dama.

La esposa de Boris Yeltsin dijo: En Rusia le dicen el traidor

pues nunca se sabe si va a atacar por el frente, la retaguardia

o por los lados.

La esposa de Chirac dijo: en Francia lo llaman la cortina pues

cae después del acto.

Y la esposa de Clinton dijo: En Estados Unidos le dicen rumor

pues anda de boca en boca.

 

 

EL COCHINITO Y SU MADRE

le dice un puerquito a su mama,

"Oye madre ¿porque tengo un hoyo en el culo?.....y ella le

contesta ... "porque si lo tuvieras en la espalda fueras alcancia pendejo"

 

 

CURA QUIROPRACTICA

Un par de mujeres estaban jugando golf una mañana asoleada de

domingo...

Cuando la primera de las dos salió, vio con horror como la

pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que estaban

jugando en el siguiente hoyo. De hecho la pelota golpeó a uno de

los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su

entrepierna y se cayó al suelo y procedió a rodar agonizante.

La mujer corrió hasta donde estaba el hombre e inmediatamente

comenzó a pedir disculpas. Entonces la mujer le explicó que era

quiropráctica y le ofreció ayudarle a eliminar el dolor. "Por

favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y sé como quitarle el

dolor, si usted me lo permite", le dijo al hombre muy preocupada

"Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasará en

unos minutos", le contestó el hombre, mientras permanecía en

posición fetal tirado en el césped y con sus manos en su

entrepierna.

Entonces ella insistió y finalmente él le permitió ayudarlo.

Ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a un lado de

ella, le desabrochó los pantalones y puso su mano adentro

comenzando a masajear.

¿Se siente bien?", le preguntó la dama.

"Ah!. Se siente fantástico!", le contestó el hombre, "pero mi

dedo me sigue doliendo como el demonio!"

 

 

Estaban caminando por un callejón oscuro tres compadres completamente

borrachos, uno era mujeriego, el otro era un adicto a los juegos de

apuestas y el tercero deportista. De pronto se les aparece el diablo en

persona, les dice que como premio a su mal comportamiento les va a conceder

un deseo a cada uno de ellos. ¿Tú qué deseas? le pregunta al primero,

éste le contesta: Yo quiero estar con un chingo de mujeres... Y tú? le pregunta

al segundo. Su contestación es: pues yo quiero tener mucho dinero... ¿Y para

tí? le dice al tercero. Solamente que este último no tenía necesidad de

dinero ni de mujeres por lo que le dice que desea solamente unas bolas de ping-pong.

El diablo les promete que para la semana siguiente se reunirán en el

mismo lugar para entregarles sus recompensas. Pasa la semana y a la hora

convenida estan los tres compadres esperando por el diablo que no aparece...

después de una hora de retraso aparece belcebú pero todo madreado: le faltaba

un cuerno, una pata rota, vendado de la cara y los brazos, etc. ¿Pero qué

le habrá pasado? se preguntaban los beodos...Entonces el diablo se

dirige al primero de ellos y le pregunta ¿Y tú qué me pediste?

-Un chingo de mujeres... Y se convierte en sultán con un harem completo...

Se dirige al segundo y le pregunta ¿Cuál fué tu deseo?

-Tener mucho dinero.. y lo convierte en banquero muy rico...

¿Y tú?

-Solamente una bolas de ping-pong

-Aaaaaahh pendejo de mi!!!, yo creí que las bolas de king kong...

 

 

EL CHINO EN BOLA

Había una vez un concurso del disfraz más original y llegó un chino en bola con un

ramo de flores en una mano, un condón en el vergo y una máscara de oxígeno, entonces

él se ganó el concurso y dijeron los jueces:

-Que disfraz más original, una máscara de oxígeno por la contaminación,

flores por el amor, un condón por la superpoblación.

Y dice el chino:

- No, yo lo que quelía decil ela que hacel el amol con un condón ela

como olel las floles con una máscala de oxígeno!

 

 

WANDY

¿Tu novia se llama Wandy?

Había una vez un hombre que tuvo una novia llamada wandy y se tatuó

en el pene su nombre, pero cuando lo tenia pequeño nada más se veía la "w" y la "y"...

una vez fue a jamaica y cuando fue al baño se dio cuenta de que el negro que estaba

al lado sullo también tenía la "w" y la "y", por lo que le preguntó:

-Oye, ¿tu novia también se llama Wandy? -nop..

Entonces le sacó el pito y decía...

WELLCOME TO JAMAICA, HAPPY DAY

 

 

LOS EXTRATERRESTES

En la madrugada, dos extraterrestres hacen una parada forzosa en plena

Avenida de los Insurgentes, de la Ciudad de México, y resulta que aterrizan

muy cerca de una estación de gasolina. Los alienígenas se bajan de la nave,

miran a todas partes, y la primera cosa que ven y les parece un ente es una

bomba de gasolina.

Los dos se aproximan y el primero dice:

- Terrícola, llévame con tu líder.

Por supuesto, no obtiene respuesta. Se le queda mirando a su compañero

y en seguida se dirige nuevamente a la bomba:

- Terrícola, ¡he dicho que me lleves con tu líder!. - Y de nuevo sin respuesta.

El "alien" se voltea a ver a su amigo y le dice:

- ¡Si este terrícola no me muestra respeto y al menos me hace caso, lo voy a desintegrar!

El otro le replica:

- Está bien, pero voy a irme para la esquina.

El más agresivo se queda un poco intrigado, pero espera a que el otro

se retire un poco y se dirige por tercera vez a la bomba de gas:

- ¡¡TERRÍCOLA, HE DICHO QUE ME LLEVES CON TU LÍDER!!

Al no recibir respuesta, saca su pistola de rayos y vaporiza la bomba.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡MAAAAAAAADRESSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!

La estación de gasolina explota estruendosamente, haciendo volar al agresivo,

quien cae todo golpeado dando maromas cerca de su compañero. Se levanta,

se sacude y voltea a donde está el otro, que lo mira entre divertido y asustado.

- Si sabías que iba a suceder, ¿porqué no me advertiste?

El otro replica:

- Bueno, yo no sabía exactamente "que" iba a suceder, pero no soy tan

estúpido para meterme con un tipo que tiene una verga que le cuelga hasta el suelo,

se le enreda dos veces en el cuerpo y encima le alcanza para detenérsela en la oreja derecha.

 

 

 

LOS 3 SUEÑOS

Tres hombres se duermen en una cama. En la mañana, deciden contarse

lo que soñaron la noche anterior. El hombre que se acostó al lado izquierdo de la cama dice:

- Yo soñé que me estaban masturbando.

El hombre en el lado derecho dice:

- Que raro. Yo también soñé que me estaban masturbando!

Entonces, el hombre que durmió en el medio dice:

- Que raro! Yo soñé que estaba esquiando!

 

 

Estaban 3 mujeres embarazadas en la oficina del ginecologo y una dice voy a

tener una nina,porque yo estaba montada arriba de el cuando sali embarazada,

otra dice yo voy a tener un nino porque el estaba arriva de mi, y la tercera

empieza a llorar y las otras le preguntan que pasa? y ella contesta, yo voy a

tener perritos.

 

 

En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de Hierro,

un espía huía de la policía secreta rusa o KGB. Estaba a punto de ser capturado,

cuando de repente tropezó con una monja a quien le pidió que lo escondiera

bajo su hábito (prenda de vestir). Los agentes de la KGB preguntaron a la

religiosa si había visto al espía y le dieron su descripción. Ella les

manifestó que no lo había visto. Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió

de debajo del vestido de la monja y se inició el siguiente diálogo:

Espía: "Gracias, Hermanita, por haberme salvado de ser capturado por la KGB"

Monja: "Ha sido con mucho gusto, Hermano"

Espía: "Tengo que decirle, Hermanita, que usted tiene unas hermosas piernas.

¿Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?"

Monja: "Claro, Hermano..."

Espía: "¿Sintió usted los besitos que le estampé en las piernas, antes de las rodillas?

Monja: "Sí, Hermano..."

Espía: "Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de las rodillas?

Monja: "Sí, hermano..."

Espía: "¿Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo... y subiendo... y llenándola de besos?"

Monja: "Pues que me hubieras... besado los testículos... ¡Huevón! Porque YO TAMBIÉN SOY UN ESPÍA".

 

CINCO ADIVINANZAS, CINCO

En medio de una tormenta, llegan a un solitario hotel cinco bellas jóvenes. En

verdadera necesidad le piden al conserje que les consiga habitación. El conserje

les informa que lo único disponible es una bodega donde quedan los últimos 5

catres de campaña.

Que hora es? .... un cuarto para las cinco

Poco rato después llegan 5 sujetos, ateridos de frío e imploran alguna

habitación. El conserje les informa que ya nada hay disponible y que

recientemente 5 señoritas ocuparon la bodega. Ante la insistencia, el conserje

decide ir a conversar con ellas y vuelve indicándoles que ellas están dispuestas

a compartir la bodega.

Que hora es? Cinco para las cinco.

Acto seguido, los jóvenes entran a la bodega donde las chicas ya estaban

recostadas. Después de algunos instantes, el conserje intrigado se acerca a la

puerta y mira a través de la cerradura de la bodega.

Que hora es? ...... las cinco clavadas

Momentos más tarde, llegada la tranquilidad, los sujetos se dan cuenta de que

sus acciones pueden tener repercusiones onerosas y perennes para ellos. Así que,

a la primera oportunidad, y en la mejor tradición del macho del reino animal, se

escapan dejando a su suerte a aquellas que gratuitamente les ofrecieron su más

intima compañía.

Que hora es? ....... cinco y cinco

Tiempo más tarde, la razón llega a nuestras libertinas heroínas, cada una de las

cuales se da cuenta que ha cometido un error que lo puede tener que llevar a

cuestas por una gran parte de su vida. Después de analizar el caso, también se

dan cuenta que no están en los tiempos de sus madres, cuando los errores se

hacían con tinta indeleble. Estamos en los noventa!!! Se dicen unas a otras. Eso

de uno pagar por las consecuencias de sus errores corresponde a una etapa ya

"superada". Así que, a su debido tiempo, se buscan un centro "borrador" donde la

tecnología moderna deshace como por arte de magia lo que otrora hubiese

constituído una mancha permanente, un recordatorio indeleble del pobre juicio

pasado. Una por una pasa por el "borrador" que las deja casi como si el error

nunca hubiese sido cometido. El borrador concluye en un éxito rotundo.

Que hora es? ....... las cinco menos cinco.

 

Resulta que en un centro psiquiatrico habia un tipo que se creia un genio y entonces lo

enfrentan con el genio mas inteligente de la tierra , los ponen uno frente al

otro y se miran por unos segundos , el genio le muestra un vaso de vino , el

loco le muestra un pedazo de pan , el genio le muestra un dedo , el loco le

muestra dos , el genio le muestra tres dedos , el loco le muestra uno , lo

levanta , lo hace girar y le apunta hacia arriba , el genio se levanta y dice ,

me gano , es mas inteligente , entonces toda la prensa le pregunta que pasó , y

el genio contesta le pongo un vaso de vino diciendo que es la sangre de cristo ,

el me pone un pedazo de pan deciendo el cuerpo de cristo , le digo hay un dios ,

el me dice dios y el espiritu santo , le digo dios , el espiritu santo y la

virgen maría , mostrandole los tres dedos , el me dice que es uno solo ,

encierra todo y esta en el universo , a todo esto otros periodistas le preguntan

al loco que pasó , y el le contesta , me dijo borracho y yo le dije muerto de

hambre , me dijo metete un dedo en el culo , y yo le dije metete dos , me dice

metete tres , y yo le digo metete uno , revolvelo bien y anda a la concha de tu

madre

 

Dos viejos amigos se encuentran déspues de muchos años de no haberse

visto. Por su aspecto, a uno de ellos parece que todo le ha salido bien

y que le ha sonreído la fortuna;

por lo que el otro pregunta:

-¿Cómo te lo has montado para hacerte rico?

Y el otro responde:

- Pues pedí un crédito en un banco y monté un prostíbulo: en el primer

piso tengo a las chicas de 18 a 25 años; en el segundo, las 25 a 40

años, y el último lo dedico a los maricones.

-¡Jo tío, menuda suerte la tuya! Te lo habrás pasado en grande.....

Y el ricachón le responde:

-No te creas, los comienzos fueron muy difíciles, sufrí muchisimo....

-¿Como fue eso?

-Pues como no tenía dinéro tuve que poner a mi hija en el primer piso, a

mi mujer en el segundo....y quedarme yo en el tercero.

 

 

La Eleccion de una buena esposa...(credits to Marcela Maurer). No se me

ofendan chicos!

Un hombre tenia 3 novias. Para decidirse en el dilema de con cual casarse, les

entrego 1.000.000 ptas. a cada una y ver que hacian con el dinero.

La primera cogio todo el dinero y se fue a la peluqueria, se hizo la manicura,

la pedicura, se corto y tino el pelo, se fue de

compras y compro lujosas ropas y joyas. Lo he hecho por ti le dijo cuando le

vio. "Deseo estar muy guapa para ti porque te amo muchisimo."

La segunda tomo el dinero y compro un equipo estereo, un Rolex de oro de

caballero, un reproductor de CD's portatil y unas corbatas carisimas.

Cuando le vio le entrego todo y le dijo: "te he comprado todo esto porque te

quiero muchisimo."

La tercera invirtio todo el dinero en bolsa. Gano el doble de dinero, cogio la

mitad y reinvirtio el resto, devolviendole el

millon de ptas. que le habia dado. He invertido el dinero para ti, y lo he

doblado. Te devuelvo lo que me has dado, y

reinvierto lo demas para nuestro futuro porque te quiero muchisimo.

El hombre analizo cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos,

sopesando pros y contras de cada una y,

tras mucho pensar,decidio casarse con .....

.....

....

..............LA QUE TENIA LAS TETAS MAS GRANDES !!!

 

 

Llega un senor al banco y le dice la empleada de la ventanilla que

quiere hacer un deposito de dinero y le dice lo siguiente:

"Mira so puta, quiero abrir una cuenta y depositar un dinero en este

jodio banco."

Naturalmente la empleada se asombro por su vocabulario obsceno y le

responde:

"Senor aqui en este banco no usamos ese tipo de vocabulario, por favor

mida sus palabras!"

El mal hablado:

"Mira no me jodas mas y abreme una jodia cuenta de banco antes que me

encojone, y avanza que tengo mucha prisa so puta."

La empleada:

"Senor le repito que no use ese tipo de vocabulario! Es mas si sigue no

lo voy a atender!"

El mal hablado:

"Quien carajo es el que mas mea (el jefe grande) aqui?"

La empleada:

"Pues el Presidente del banco!"

El mal hablado:

"Buscame a ese cabron y dile que lo quiero ver aqui imediatemente!"

Al rato ... aparece el Presidente del banco.

El Presidente:

"En que lo puedo ayudar Senor?"

El mal hablado:

"Mira cabroncito, hace media hora que estoy aqui tratando de abrir una

maldita cuenta bancaria para depositar un fucking dinero y aquella puta

quiere hacerlo."

El Presidente:

"Senor, mejor mida sus palabras porque me esta faltando el respeto

cuando usted se dirije hacia mi persona con ese tipo de vocabulario!"

El mal hablado:

"Mira, antes de que se me olvide, vete al carajo y metete este banco por

el culo! Yo me voy para otro banco que me atienda mejor!"

El Presidente:

"Senor antes de que se vaya, con cuanto dinero iba abrir la cuenta

bancaria?"

El mal hablado:

"Pues con unos $75 millones."

El Presidente apuntando la empleada:

"Mira so puta, que carajo esperas para abrirle la cuenta al caballero

aqui presente?"

- Pepe, tu esposa nos engaña.

-¿Qué necesita una polla huérfana?

- Una mamaíta.

En un restaurante:

-¿Y cómo quiere el señor sus huevos?

- Pues con toda mi alma, oiga.

- ¿En qué se diferencian una niña de 7 años, una de 17, una de 27 y una de 37?

- A la de 7, la metes en la cama y la cuentas un cuento. A la de 17, la cuentas un cuento y te la llevas a la cama. La de 27 te cuenta muchos cuentos mientras vas a la cama. Y la de 37 te dice "Déjate de cuentos y vamos a la cama".

- ¿Y qué llevan los chinos entre las piernas?

- Un tirachinas.

- ¿Y qué llevan las inglesas entre las piernas?

- El Corte Inglés.

- ¿Cuándo es el día de la madre?

- Nueve meses después que el del padre.

Dos amigos se encuentran y uno de ellos está lleno de hematomas, un brazo en cabestrillo, bueno, hecho un asquito.

- ¿Y eso? ¿Cómo te ha ocurrido?

- Ya ves, por cogerle un pecho a mi mujer.

- ¿Si? Pues cuando se lo hago a la mía, me hace mimos, le gusta, me acaricia....

- ¿Y si se lo coges con la puerta del coche también?

Dos amigos ven a un perro que se está lamiendo los cojones.

- ¡Cómo me gustaría poder hacer eso mismo!

- Bueno, pero antes intimarías un poco con el perro, ¿no?

 

- ¿Cuál es el animal que pone los huevos más grandes?

- La avispa

Son dos amigas que después de unos cuantos años se encuentran:

- ¿Y tú qué has hecho en estos años?

- ¡Ah! Pues me casé, entre otras cosas.

- Anda, yo también me casé. ¿Y que tal te va la vida conyugal?

- Muy mal, hija, porque mi marido es del Opus Dei, y unos días por el Opus y otros por el Dei, al final nunca hacemos nada en la cama. ¿Y tú que tal?

- Ah, pues a mí muy bien, porque mi marido es luterano, y unas veces por el útero y otras por el ano...

Un matrimonio va al zoo. Ya están cerrando, y casi no-queda nadie cuando llegan a la jaula del gorila.

- Oye, Mari, enséñale la pierna al gorila, a ver qué hace.

- Pero qué ideas se te ocurren, hombre.

- Que sí, que sí, que será divertido.

Total, que la esposa le enseña la pierna al gorila, que se levanta y empieza a mirarla con curiosidad. En posteriores etapas (el chiste sería demasiado largo de escribir entero) la mujer le va enseñando la espalda, una teta, las dos tetas... y el gorila está cada vez más entusiasmado, hasta que la esposa se queda completamente desnuda, y el gorila se pone completamente histérico, rompe las barras de la jaula y salta sobre la esposa y empieza a violarla.

- Oye, Manolo, ¿qué hago ahora?

- Bah, lo de siempre, dile que te duele la cabeza, o que tienes la regla, o que te duele, o que...

El señor marqués de Duboi, hombre de dudosa reputación, ha ido a hacer una visita a la Duquesa de Pitimini, a la que acompañan unas amigas, a la hora del té.

- Hola Marques, siéntese y tómese una tacita de té con nosotras, en este momento jugábamos a las adivinanzas. Únase a nosotras, por favor.

- Bueno.

- Empezamos pensando nosotras. (Entre ellas) vamos a pensar en una yegua.

- A ver Marqués, "Es ágil y briosa y a la mujer pone nerviosa"

- Mmmmmm... ¡una polla!

- OOOH, ¡pero Marqués! Fermín, trae el sombrero y el bastón del señor Marqués, que se marcha.

- Por favor, perdóneme señora Duquesa, pero es que estaba tan claro... siento haberla ofendido, por favor perdóneme, no volverá a ocurrir.

- Bueno por esta vez vale, pero volvemos a pensar nosotras porque no lo ha acertado (Entre ellas), Ahora pensamos en un anillo.

- A ver, señor marques, "Es duro y redondo y se mete hasta el fondo."

- Mmmmmmmmmmm... ¿una polla?

- ¡OOOOOOH! Dios mío, Fermín, el sombrero y el bastón del señor Marques, que esta vez se va.

- Lo siento de veras, señora Duquesa, pero es que yo pensaba... de verdad que no volverá a ocurrir, perdóneme.

- Está bien, pero que sea la última vez, además esta claro que seguimos pensando nosotras. (Entre ellas) Esta vez pensamos en una galletita para el té.

- Atento Marques, que ya hemos pensado: "Entra seca y arrogante y sale fofa y chorreante" -

- Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm... Fermín, dame el sombrero y el bastón, que esta vez es una polla.

- Oye, ¿y tu mujer cómo es en la cama?

- Pues no sé, porque unos dicen que es bastante buena y otros dicen todo lo contrario.

- Oiga, ¿usted tiene fotos de su esposa desnuda?

- No

- Pues mire, ¿le interesa comprar estas?

Dos hombres ligan con un par de forasteras, pero antes de hacer el amor les dicen que tienen que ponerse condones. Al cabo de unos días, los dos amigos se encuentran.

- Oye, sinceramente, ¿a ti te importa que esas dos chicas se queden embarazadas?

- Pues la verdad es que no mucho.

- Entonces, ¿nos quitamos ya los condones?

Un señor va a la oficina de telégrafos y pide que manden un mensaje que diga "Wenceslao, vete a tomar pol culo." El funcionario se queda pensando un momento, y luego le pregunta:

- Oiga, ¿y Wenceslao como se pone?

- Vaya, pues no sé... me imagino que se tendrá que poner debajo y...

- ¿En qué se parecen una novia a punto de casarse y un acusado a la espera de que dicten sentencia?

- En que los dos saben que va a ser largo y duro, pero no saben exactamente por cuánto tiempo.

- ¿Qué le dice Caperucita Roja a Pinocho mientras están haciendo un 69?

- "Miénteme, miénteme"

 

ADIVINANZA: ¿Qué es una cosita rosada con siete mellas?

SOLUCIÓN: El himen de Blancanieves.

- Jo, tu mujer es más simpática... el otro día me estuvo contando unos chistes tan graciosos que de la risa que me dio me caí de la cama como tres o cuatro veces.

En una residencia para estudiantas:

- Oye, abre la ventana, a ver si nos ventila el fresco.

Y "El Fresco" entró y se las ventiló.

- Hola, me llamo Ramón. ¿Quieres follar conmigo?

- Bueno. ¿En tu casa o en la mía?

- Oye, mira, si ya empiezas a poner pegas mejor lo dejamos.

- Oye, ¿y como te lo pasaste en África?

- Jo, fatal, porque un gorila salvaje me violó en la selva.

- ¡Joder! Pero eso tiene que ser horrible, ¿no?

- Pues imagínate, ahora mi me llama ni me escribe ni nada.

- No, Mister Sullivan, la decisión es irrevocable, usted ha sido expulsado del club y no puede ser readmitido.

- Pero. ¿por qué?

- Ya se lo he dicho, por haberse orinado en la piscina.

- Pero es que yo me niego a creer que esta sea la razón verdadera. Lo que ocurre es que yo tengo enemigos dentro del club que me odian. Por ejemplo, ese hipócrita de Mister O'Hara, que tan airadamente votó para que me expulsasen; pues bien, a este señor yo le visto demasiadas veces con una sospechosa cara de satisfacción en el agua.

- Sí, bueno, eso puede ser cierto, pero es que él nunca lo ha hecho desde el trampolín.

- ¿Tú sabes en qué se diferencian una zanahoria y una polla?

- No

- Pues ten cuidado con lo que comes.

Un gnomo entra en una barbería.

- ¿Le corto las patillas?

- ¡Si hombre! Y entonces conque ando, ¿con los cojoncillos?

Un hombre a una mujer:

- ¿Hacemos un 68?

- ¿Y eso qué es?

- Tu me la chupas y yo te debo una

- ¿Jugamos a la magia?

- Bueno, ¿cómo se hace?

- Yo te hecho unos polvos y tú desapareces.

Un hombre está haciendo un crucigrama.

- Oye, a ver si tú sabes ésta: "Órgano sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O".

- ¿Horizontal o vertical?

- Horizontal.

- Entonces es "boca".

Al hijo de un militar le toca hacer la mili con los paracas. Cuando vuelve a casa, su padre le recibe calurosamente:

- Cuéntame, hijo, ¿que tal tu primer salto?

- Bueno, pues estábamos a 4000 metros de altura, y me dio tanta impresión que no me atrevía... pero allí estaba mi sargento, para ayudarme a superarlo...

- Vaya... ¿qué te dijo?

- Que si no saltaba me daría por culo.

- Así es, como tiene que ser un sargento, duro pero amistoso, estando donde hace falta cuando hace falta... Y, saltaste, ¿no?

- Bueno, al principio un poco.

- ¿Qué usa una elefanta como tampón?

- Una oveja

- Mamá, mamá, ¿qué es un orgasmo?

- ¿Y yo qué se? Pregúntale a tu padre.

- ¿Cúal es el gallinero más pequeño?

- El coño, porque sólo cabe la polla y los huevos se quedan fuera.

Clasificación de las mujeres por sus palabras.......

Cada cabeza es un mundo y como tal cada mujer es muy especial, pero cuando de hacer el amor se trata nosotros hacemos (aunque lo nieguen) que reaccionen de cierta forma, misma que nos da la oportunidad para clasificarlas de acuerdo a las palabras que dicen o intentan decir...

Cabe mencionar que las categorías que hemos encontrado, son producto de experiencias personales, de pláticas con amigos y una que otra confesión personal, son enunciativas mas no limitativas y son las siguientes:

LAS ASMATICAS: Son las que durante el acto de amor(¿?) solo se escucha,

"ahhhh, ahhhh!, ahhhh", parece como si les fuera a dar un ataque de asma.

LAS MATEMATICAS: Son fáciles de reconocer, ya que suelen repetir en

la cama: "MAS, MAS!, MAS!!" ...

LAS PIÑATERAS: Son aquellas quienes durante todo el acto amoroso,

(Entre ahogos, jadeos y suspiros) sólo exclaman: "Dale! Dale!",

Más duro!, Dale, Dale! como si usted estuviera en una fiesta infantil

Dándole palo a una piñata.

LAS RELIGIOSAS: Hablan poco al principio y durante el acto, pero

al momento de alcanzar el éxtasis exclaman frases tales como, "Oh Dios",

"Ay, San Gonzalo, que buen palo", "San Benito, que buen pito".

LAS MAESTRAS: Te dicen cuándo, cómo, por dónde... y con una voz pastosa

Suelen decir frases como: Esssoo es!!! derechiiito, con cuidadiiito,

bieeen, muy bieeen, así eees!..., por lo general terminan gritando:

así!, así!, asííí!.

LAS EXIGENTES: Son las que suelen decir: ¡Dame mas!, ¡Dame mas!

¡Damelo toodooo!

LAS ASESINAS: Viven repitiendo: Si me lo sacas te mato!!! Si me lo sacas te mato!!!.

LAS PREGUNTONAS: Las que primero te gritan ¡Haaay, me matas! y luego te preguntan ¡Cuanto te dieron por matarme! ¿¡Cuanto te dieron por matarme!?

LAS QUE REGRESAN: Aquellas que suelen repetir... me vengo!!!, me vengo!!!

LAS SENSITIVAS: las que se la pasan preguntando o diciendo... me sientes?, me sientes? o... como te sieeento! Cómo te sieeento!!

LAS HIJITAS: Las que te dicen...¡Así papá! ¡Asípapá! ¡Papiiito!

LAS MUDAS: Son las que empiezan haciendo mmmmm!, mmmmm! y despues siguen con mmj!, mmj! mmj! y terminan con agh, agh!, agh!!, agh!!! como queriendo decir algo, pero como no pueden articular palabra...

LAS EXORCISTAS: Estas por lo general son gritonas y hacen como si trajesen un dulce en la boca, pero su principal característica es que ¡voltean los ojos al reves!

LAS VERDULERAS: Serían las que se la pasan diciendo: que lindo pepino tienes, como disfruto tu plátano, quieres mi papaya!?

LAS VULGARCITAS: Se distinguen por su lenguaje soez, corriente y vulgar, les gusta decir: ¡chingame! ¡Si, chingame cabrón, me gusta como me cojes!

LAS PINCHES: Estas mujeres son las que se hacen de la boca chiquita y te piden....Nomás la puntita, Nomás la puntita! y terminan diciendo Ayyy cabrooón!!.

LAS CHIIINGA TU MADRE: El nombre a esta clasificación se origina por lo que decimos nosotros, y esto de debe a que cuando, tú buena onda, las dejas que terminen primero (varias veces por supuesto) y cuando tú estas por llegar oyes la pinche frasesita........ "No te vaya a venir adentro"

 

 

Un joven va al infierno y se encuentra con el diablo, quien le explica que las penurias cambian cada mil años, y que debe ser el quien elija su primera penuria. Para facilitar la decisión, lo lleva a visitar los calabozos de las penurias: El primer calabozo muestra a un joven siendo azotado a latigazos. Pero al joven no le gustan los latigazos así que pide ver el siguiente cuarto. El siguiente cuarto tiene a un hombre de mediana edad torturado con fuego. El muchacho pide inmediatamente ver el siguiente cuarto, en el cual tiene a un anciano encadenado a una pared, al cual una despampanante rubia le esta haciendo un servicio bucogenital impresionante. Feliz y reaccionando inmediatamente se adelanta y dice: "Yo elijo esta penuria". El diablo entra al calabozo y golpea en el hombro a la rubia y le dice: "FLACA... LLEGO TU RELEVO..."

Dos niños presumiendo de sus papas :

- Mi padre es mejor que el tuyo.

- Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya.

  • Si, creo que tienes razon, mi padre dice lo mismo.

Está el nietecito viendo las fotos colgadas en la pared y se sorprende de ver la foto de novios de sus abuelitos en la que el está sentado y ella parada atras de la elegante silla y pregunta: -Oye abue...porqué en esta fotografía tu estas sentado y mi abuelita parada. No tenía que ser alreves, ella sentada y tu atrás, apuesto, varonil, parado? --Si hijito...pero la foto fué tomada despues de la noche de bodas y yo no me podía parar y tu abuelita no se podía sentar.

Buena suerte Sr. Gorsky

Cuando el Astronauta Neil Armstrong primero camino en la luna no sólo dijo "Esto es un pequeño paso para el hombre pero un gran salto para la humanidad", también dijo otras cosas, como comunicación normal con el centro de control, con los otros astronautas, etc. Sin embargo, antes de entrar de regreso al módulo, hizo un comentario enigmático "Buena suerte, señor Gorsky". Mucha gente en la NASA pensó que era una frase casual concerniente a algún cosmonauta soviético. Sin embargo, no había ningún Gorsky ni en el programa espacial soviético ni americano. Durante muchos años, la gente le cuestionó a Armstrong lo que "Buena Suerte, señor Gorsky" significaba, pero él siempre sólo sonreía. El 5 de Julio de 1995 en Tampa Florida cuando contestaba preguntas después de un discurso, un reportero le hizo la pregunta de 26 años a Armstrong. Pero esta vez, él contestó.Que el señor Gorsky acababa de morir, por lo que el sintió que podía contestar, dijo que cuando era niño, un día jugaba béisbol con un amigo en el jardín, su amigo mandó un elevado que cayó exactamente frente de la ventana de los vecinos. Los vecinos eran el señor y la señora Gorsky. Mientras se agachaba para recoger la bola, el joven Armstrong oyó a la Señora Gorsky gritar al señor Gorsky: "¿Sexo oral? ¿Quieres sexo oral? Tendrás sexo oral cuando el niño del vecino camine en la luna"

EL JOROBADITO

Entra un mexicoamericano a una cantina del centro de la capital industrial del mundo o sease

MONTERREY cuando dice:

¡Les doy dos mil dolares! al que la tenga más grande que yo... cuando interviene el cantinero y dice...Oye JOROBITOS ya te cayó un cliente, mirando hacia una de las esquinas de la barra dónde se encontraba un hombre enjunto y jorobadito, el hombrecillo esboza una leve sonrisa y dice No... yo no juego.

El retador sube su apuesta y dice: Cinco mil dólares si la tiene más grande que yo. En eso el cantinero suplica al jorobas que acepte y el jorobadito muy humildemente dice... ¡SALE PUES!

El retador saca su miembrillo como de unos 40 centímetros de largo por 3 pulgadas de ancho y muy orgulloso lo pone sobre la barra diciendo... ¡ Aquí está tu consuelo!

El cantinero se ríe y le dice al Jorobas órale mano es tu turno...

el jorobas se para sobre la silla saca su animalote y lo pone sobre la misma ¡ZZACUATAS!

Hiiiijjjooo de su pinch.... madre dice el retador

Me has ganado por ley nunca había visto un instrumento de trabajo como el tuyo de un metro y

medio...¡QUE BARBARO!

ya cuando le dá los cinco mil dolares le dice al oído... nombre manito, si yo tuviera un chile como el

tuyo....en verdad que.... ¡ME LO MAMABA SOLO!

A lo que contesta el jorobadito... ha sí...¿ pues por qué crees que estoy JOROBADO ?...Pendejo!

El duende del callejón

Se encontraba un individuo caminando por las calles,cuando entro en un callejon obscuro y vacio. Depronto de la nada.Kabuuuuuummmmmmmm. Aparecio un duendecillo, era tal y como los pintan en los cuentos ---Chaparrito,con traje verde y zapatos de punta. El duende le dice al hombre:Holaaaaaaaaaaaaaaaa Soy el duende de el callejon,te concedere un deseo,que es lo que quieres? El hombre reacciona rapidamente y le dice UN MILLON DE DOLARES. El duende contesta:Esta bien te lo concedo,pero como tu sabes , en esta vida todo tiene un precio... Y cual es ? Contesta el hombre muy exitado. Quiero que me dejes follarte por el el culo......Dice el duende. Queeeeeeeeeeeeeeeee¡¡¡¡¡¡¡ Contesta el hombre con enojo y frustracion,Como me pides eso maldito duende. El duende responde: Quieres o no el millon de dolares? Si¡¡. contesta el hombre ya con cara de sacrificio. Pues a darle..... contesta el duende............ Y alli estaban los dos,en tremenda cojida..Muevete muevete asi mmmmmmmmmmmmmmmm que rico decia el duende. Cuando de pronto el duende comiensa a interrogar a el hombre. Oye y como te llamas? Jose. Responde el hombre. AHH y a que te dedicas? Soy abogado responde el hombre.... AHH ycuantos años tienes ? 40 responde el hobre agobiado por la constante penetracion de su recto.... Entonces el duende dice : JOSE::::::::::ABOGADO::::::40 años::::::::::::::::: y todavia crees en los duendes? Yo soy un enano del circo de aqui al lado....

Cosas de politica

Un niño le pregunta a su papa:

-Papa, ¿Que es politica?

El papa le contesta,

-Bueno hijo...dejame explicartelo asi:

Yo arrimo el pan a la mesa, eso significa que yo soy Capitalismo. Tu mama, ella es la administradora del dinero, llamemosle a ella El Gobierno.

-Estamos aqui para satisfacer tus necesidades, entonces tu eres La Gente. La criada, a ella la consideraremos La Clase Trabajadora. Y tu hermano pequeño, a el lo llamaremos El Futuro.

Ahora, piensalo y ve si comprendes. Entonces el niño se va a la cama pensando en lo que su padre le dijo. Ya mas tarde esa noche, escucha a su hermanito llorar, y se levanta para ver que ocurre. Encuentra que su hermano se hizo del baño en su pañal. Entonces el niño va al cuarto de sus padres y encuentra a su madre roncando en un sueño profundo. Al no querer despertarla, el se va al cuarto de la criada. Al ver que la puerta esta cerrada con llave, mira por una apertura y en la puerta y ve a su padre en cama con la criada. Finalmente se da por vencido y se va a dormir.

La proxima mañana, el niño le dice a su papa,

-Papa, creo que ya entiendo los conceptos de la politica.

-Muy bien, hijo,-dice el padre-dime en tus propias palabras que es la politica...

El niño contesta:

-Bueno, El Capitalismo se esta cogiendo a La Clase Trabajadora, el Gobierno esta BIEN dormido, la Gente es ignorada y el Futuro esta lleno de mierda....

Un hombre de negocios toma un vuelo de avion y por buena suerte se sienta al lado de una hermosisima mujer. Se saludan y el se da cuenta de que ella esta leyendo un manual sobre estadisticas sexuales. El hombre le pregunta que informacion contiene, y ella le contesta:

-Este es un libro muy interesante sobre estatisticas sexuales. En el se dice que los franceses tienen de promedio el pene mas largo, y los hispanos tienen de promedio el pene mas grande en lo que a diametro se refiere....por cierto, me llamo Luci, y tu?

El contesta:-Jean François Martinez, gusto en conocerte.

La vieja

Paseaba la aristocrática pareja de esposos ricos por los amplios jardines de residencia , vigilada por muchos guardias, Tomandose de la mano él le dice a ella:

-"Recuerdas, mi amor cuando éramos novios y haciamos el amor en medio de los arbustos como estso?"

-"Si me acuerdo"...responde ella sonrojándose.

-"Que te parece si recordamos nuestra juventud?"...propone el a ella.

Despues de estar de acuerdo, se esconden entre los arbustos y le empiezan a dar duro y macizo.

Uno de los guardias, al oir los ruidos va a investigar y los encuentra en el momento más o menos oportuno.

-"Que estan haciendo?"....pregunta el guardia.

Sacudiendose la ropa, el viejo rico responde al guardia:

-"No se preocupe joven yo soy el dueño de la casa y ademas ésta es la primera vez que sucede esto!!!!"

-"Está bien, dice el guardia....pero a esta pinche vieja si me la llevo, porqué ya es la quinta vez que la encuentro haciendo lo mismo.

Tres amigos

Tres amigos se casan el mismo día y deciden irse de luna de miel a un crucero con sus esposas. Uno de ellos se casó con un gymnasta, cuando se van a la cama, él se acuesta, sale la joven y empieza a hacer ejercicios desnuda sobre él, quien al rato estaba con la porra qué echaba chispas, viendo aquello la muchacha empieza hacer sentadillas sobre de aquella porra, un, dos,tres, abajo, un, dos, tres, abajo. El tipo no aguantó aquello y se sale caliente de la habitación y sé va al bar. Cuando está allí, al rato llegó otro tambien muy bravo:

-"Oye que pasó?

-"No hombre, esa mujer pasó todo el rato 1,2,3 y abajo, 1,2,3,y abajo".

El otro dice:

-"Eso no es nada la esposa mia es enfermera y se paso cási dos horas mete, saca, desinfecta. Mete, saca, desinfecta!!"

Allí pasaron los dos la noche echándose palos y al día siguiente aparece el tercer amigo, con unas ojeras y todo pálido, los otros dos, lo felicitan.

-"Al menos a uno le ha ido bien!!!"

El otro responde:

-"Bien?..ustedes no saben lo qué es eso, mi mujer es maestra y se la pasó toda la noche diciendo"...."lo que se hace mal se repite cien veces....lo que sé hace mal se repite cien veces"

¿Por que los mosquitos usan condones?

Por si las moscas.

Cuando la mujer grita mas cuando hace el amor ?

Cuando el hombre termina y se limpia con las cortinas

Era una vez que un hombre le pico una abeja fue al doctor le dijo al doctor quiteme el veneno pero dejeme el hinchazon

Una bailarina argentina bailaba en un club nocturno mientras se quitaba la ropa cuando termina, le grita al publico oigan les gusta xuxa! y todo el mundo grito si. y ella respodio pues entonces no me la lavo.

EL QUISTE

-"Oye ven aca tu te has puesto a decir que mi mujer tiene un quiste vaginal!!" no, yo no he dicho que lo tiene, sino que se siente"

Viagra y Disney

¿Saben en qué se parece la ya famosa Viagra a las filas que se hacen en los parques de Disney?

En que hay que esperar una hora... ¡¡¡PARA GOZAR CINCO MINUTOS!!!

La criada y el condon

Esta era una criada que trabajaba en una casa muy elegante y la señora habia tenido una fiesta la noche anterior, y recoge botellas, botanas, prendas intimas,etc.. hasta que encuentra un condon y la muchacha asustada le dice- ¿señora que es esto? y la señora medio cruda le dice ay pues en tu pueblo no hacen el amor? y la inocente contesta: si pero no hasta que se nos cae el pellejo

Tarjeta de crédito

Estaban un japonés, un americano y un mexicano en un Table Dance y estaba bailando una chica.

De pronto se acerca al japonés y éste le pone un billete de 100 dólares en una nalga

Luego se acerca a el americano y éste le pone otro billete de 100 dólares en la otra nalga.

Después llega con el mexicano y éste saca su cartera y se da cuenta que no trae ni un centavo, entonces saca la

tarjeta de crédito y se la pasa a la chica por en medio de las nalgas como en el electrónico y le quita los dos

billetes de 100 dólares y le dice:

  • Ahí te cobras trescientos dolares.

El turista y sexo

Un turista del país de Eknomegstan va tomar su primer viaje fuera de su país...al llegar al aeropuerto, se encuentra llenando su visa... El oficial de aduana se intriga al ver que el turista está tratando escribir "dos veces a la semana" en el espacio pequeño que dice "SEXO" El oficial le dice: - No, no, no. Esa no es la respuesta que queremos para esa pregunta....la respuesta que queremos es "Masculino" o "Femenino"... - Me importa poco - contesta el turista.

El policia le dice al nene donde me lleva ese camino estonces el nene le dice al policia ese camino no lleva a nadie a ningun sitio porque yo siempre lo veo ahi, entonces el policia le dio corage y le digo mira hijo de la gran yegua, cabro grande tu seras lo peor lo mas despreciable cuando seas grande. el nene le dice: estoy estudiando para policia estonce el sargento vino mas prendido y le dijo donde queda la tota de tu madre entonces le digo montate el pene de mi padre que te va a llevar derechito donde ella.

Era una vez Tarzan que tenia ganas de orinar y encontro un arbol y empeso a orinar y viene un elefante y se rie jaja y tarzan dice:que rayos pasa y el elefante dice:con eso tu respiras.

Habia una vez una señora que al salir de la casa salio con el paraguas y llovio. Al otro dia

salio sin paraguas y no llovio, asi pasan los dias y el vecino tiene gran curiosidad por esto.

Le pregunta a la senora "Porque hay dias que usted sale con el paraguas y llueve y hay dias

que sale sin paraguas y no llueve, Como sabe esto?" Ella le responde, " lo que sucede es que cuando el pene de mi marido esta acostado hacia la derecha va a llover, si el pene esta

hacia la izquierda no va a llover, entonce el vecino impaciente pregunta ," y que sucede

cuando esta parao" ella responde" ahi, 'mijo pues NO SALGO.

Habia un hombre en la playa cogiendo sol desnudo, paso una niña y le dijo señor que es

eso y el le dijo eso es el pajarito y la niña le pregunta puedo jugar con el y el tipo le dice si

como y por la noche va la policia a la casa de la nena y le pregunta nena que le hiciste al

señor de la playa que esta grave en el hospital y ella contesto nada el me dijo que podia jugar con su pajarito pero el pajarito me escupio y le rompi el pezcuezo los dos huevos y el nido.

Una vez fueron dos amigas al cine y una le dice a la otra chica el tipo que esta al lado mio se esta masturbando la amiga le dice ignoralo la otra le contesta no puedo la amiga le pregunta por que pq lo esta haciendo con mi mano.

Esto eran dos viejos que se fueron para el monte a tener sexo, luego de concluido el acto, el viejo bien contento le dice a la vieja:..." oye si yo llego a saber que tu eras virgen te llevo a un motel." a lo que la vieja le contesta:"...hum... y si yo llego a saber que a ti se te para me quito los panties."

Tres violadores se metieron a un convento de monjas y las tenian todas en fila.Un violador dijo:"Ahora preparense que las vamos a violar a todas".La novicia por lambe ojo dijo:"Por favor cojanme a mi,pero a la madre superiora no!!" y la Madre Superiora molesta le dice entre dientes:"Callate que dijo a todas!!!!"....

La cronologia del hombre...

17-20 el esfuerzo es en VANO por eso Dios te dio la MANO

20-40 el esfuerzo es TREMENDO por eso Dios te dio el MIEMBRO

40-60 ya el esfuerzo MENGUA por eso Dios te dio la LENGUA

60 en adelante ya el esfuerzo es NULO por eso Dios te dio el CULO

Era una señora que fue al beauty-salon con su cotorra, y cuando salio empezo a llover y ella dice:"maldita sea la llovisnita esta". despues habian unas vacas en el camino y la vieja dice "metele el deo' que esta bellaca". luego la vieja se fue pa' la iglesia con cotorra, y cuando en estaban echando agua bendita la cotorra dice "maldita sea la llovisnita esta". y una senora se desmalla y la cotorra dice: "metele el deo' que esta bellaca.

Un joven queria obsequiarle un regalo de cumpleaños a su novia. Como tenian poco tiempo de conocerse, luego de pensar por un largo rato decidio comprarle un par de guantes blancos. Romantico pero no tan personal. Acompañado de la hermana menor de su novia, va de compras por el regalo, unos guantes blancos. Aprovechando la ocación, la hermana de su novia decide comprarse unos "panties". Mientras pagaban, la dependiente confundió las compras al tiempo de envolver. El novio tenía los calzones y la hermana los guantes. Como todo novio detallista, decide enviarle una carta para acompamñar su regalo. Esta decia así: Amor; Te escogí esto porque me he figado que no acostumbras a usar esta prenda por las noches. Son de un tono delicado, pero la dependiente me enseño los que traia puestos y parecía que apenas se ensucian. Le dije que se probara los tuyos, y le lucían muy bien. Me hubiese encantado estar allí contigo para ponertelos por primera vez, pues yo se que otras manos ya habran pasado por ahí para cuando yo vuelva a verte. Cuando te los quites recuerda soplarlos antes de guardarlos, pues naturalmente se habran humedecido con el uso. Solo piensa cuantas veces los besare este año por venir. Te adoro P.D. La ultima moda es usarlos doblados, enseñando un poco de pelusa al frente.

Una pareja de indios

Habia una pareja de inditos haciendo el amor y le dice la india al indio; Hay Chepo, Hay Chepo, me abrumas y le dice el indio;

y quien te dijo esa palabra?.

No que si me abru mas te digo!.

"La prueba de fuego"...

En un seminario el Padre Superior esta a punto de ordenar sacerdotes a Pepe, Pepo y Pipo, pero tiene sus dudas acerca de la vocacion de estos sujetos, asi que compra un Playboy y les dice que se aten una campanita en ese sitio tan propio de los hombres. Llama a Pepe, y le enseña la portada; inmediatamente se oye tilin, tilin. "Que salvajada, que escandalo, vaya ahora mismo a tomar una ducha fria, a ver si arreglamos esto". Llama a Pepo y le enseña la portada, pero no pasa nada, asi que le enseña el poster central; entonces se oye tilin, tilin y le dice "Carajo! Vaya, dese una duchita fria" Entonces llama a Pipo. Le enseña la portada, el poster, y toda la revista, pero no pasa nada. "Muy bien, Pipo, estoy sinceramente orgulloso de ti. Te voy a ordenar sacerdote ahora mismo, pero antes date una ducha con Pepe y Pepo" Tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin.

El bobo y la princesa.

Le dice el bobo a la princesa: Princesa hagamos el amor je,je, la princesa le responde bobo me respeta o le digo al rey que te eche del palacio! el bobo le dice si tu quieres nada más te meto la puntica! y la princesa le contesta esta bien bobo pero prometeme que no me vuelves a molestar más! y empieza la acción el bobo con semejante miembro bien erecto le acomoda la puntica y la princesa se excita y le dice: AY BOBO QUE SABROSO METEMELA TODA! y el bobo le contesta: NO TRATO ES TRATO.

Eran tres hermanas que se casaron el mismo dia y pasan la luna de miel en la casa de la mamá. Por la noche la mamá pasa por el cuarto de cada una. Cuando pasa por el primer cuarto escucha unas risas, cuando pasa por el segundo cuarto escucha unos gritos y cuando por el tercer cuarto no escucha nada (silencio total). Por la manana cuando estan desayunando la mama le pregunta a las hijas que como pasaron su noche y le dice a la primera que porque se reia tanto y ella le contesto que no sabia que eso era tan bueno. A la otra le dice que porque gritaba y ella le contesto porque no sabia que eso dolia tanto y la mama le dice a la ultima que porque habia tanto silencio en tu cuarto y ella le dice, bueno mama yo hice lo que me has ensenado que con la boca llena no se habla. ?

De estériles, Avemarías y Padresnuestros !!!

Dos amigas que no conseguían quedarse embarazadas se llaman por teléfono:

JUANA: Carmen, ¿sabes lo que le pasó a Isabel?

CARMEN: Cuenta, cuenta !!!

JUANA: ¿Recuerdas que tampoco se quedaba embarazada?, Pues, hace un mes, se pasó una semana rezando en un convento de monjas y ahora está embarazada.

CARMEN: Ah!!. Dios mío, es un milargro!!!.

JUANA: No, me dijo que se había pasado la semana rezando el Ave María.

CARMEN: Mañana vamos tú y yo, a ver si funciona.

Al día siguiente las dos amigas se presentan a primera hora de la mañana en el convento y llaman a la puerta. Abre una monjita y les pregunta:

MONJITA: Buenos días, hijas mías. ¿Qué desean?

JUANA: Buenos días hermana. Nuestra amiga Isabel, que estubo aquí una semana, nos dijo que se había quedado embarazada con el Ave María.

MONJITA: No hijas mías, no.!!. No es con el Ave María. Es un PADRE NUESTRO, pero esta de vacaciones!!

SUPER EDUCADO !!

Estaban dos amigos platicando,en ese momento llega llega un niño de unos 8 años (hijo de uno de ellos) y le dice el padre:ve donde tu mama a que te remiende el pantalon .

el niño le pregunta: porque? --no te das cuenta que se te ven los testiculos. cuando el niño se da cuenta ,salio corriendo donde su madre. el otro amigo le dice al padre del niño:

amigo --te felicito.

padre-- porque?

amigo... por la educacion que le das a tu hijo , le has enseñado que a los huevos se le llaman testiculos.

padre:-- no hombre lo que pasa es que estoy pasando por una pobreza encabronada,para decirte, que aveces no tenemos ni para comer!!! y en cuanto a los huevos, es mejor que mi hijo siga creyendo que son testiculos, pues si se entera que son huevos, es capaz de arrancarselos y se los come

Recien casados..

Durante la luna de miel en una cabaña en medio de un bosque llegan los recien casados y tu sabes, la recien casada bien asendosa, arreglando la cama, limpiando aqui, limpiando alla, en eso estaba desempolvando las cortinas cuando ve afuera de la cabaña a un burro en primavera (tu sabes, con todos sus dotes extendidos!! y esperando a la burrita....) y le dice al marido - mira Jose, si eso tiene un burro, que sera tu que eres Ingeniero......

¿Que es cojer?

Se encuentra un tipo medio ranchero con su papá.

hijo: oiga a´pa qu es cojer.

papá: como que no sabe hoy mismo se me va ala fiesta del pueblo agarra una de esas muchachas que cobran y se la lleva a su cuarto y cuando la tenga ahi me habla por el celular. dicho y echo le habla.

hijo: oiga a´pa que hago.

papá: pues encuerate

hijo: y despues a´pa

papá: pues en cuerela

hijo: y despues a´pa

papá:pues que hace usted con su yegüa

hijo: pues la camino

papá.pues caminela pendejo

hijo: que rico a a´´pa y despues a´pa

papá:pues que mas haces con su yegüa

hijo: pues la troto

papá: pues trotela pendejo

hijo:ahhh que rico a´pa y despues a´pa

papá:pues que mas haces con su yegüa

hijo:pues la corro

papá: pues corrala pendejo

hijo: ahhhhhhhh ahhhhhhhh ahhhhhh que rico a´pa y despues qu hago a´pa

papá: pues vengase hijo.

hijo: conpermiso señorita pero mi a´pa me dijo que ya me fuera

Semana Santa

Estaban dos torcidillos platicando de que harían en vacaciones de semana mayor y uno de ellos pregunta ¡ Qué vas a hacer estas vacaciones?

Voy a la feria de Tampico mi reina a poner mi puesto de enchiladas y tacos de papita acuerdate que no se puede comer carne.

¿ No se puede comer carne?, No, de ninguna

¿Ni cruda tampoco?, Menos de esa bruta, es pecado.

Chin, y yo que... bueno, ni modo.

LLegan las vacaciones, y se encuentran en la feria cuando la del puesto de enchiladas ve a la chiquis con dos marineros, uno a cada lado, entonces la loquilla católica le grita ¡Chiquis...Chiquis! te dije que carne noooo, ¡es pecado!

La otra muy risueña le contesta, pero Maritza ésta no es carne... ¡Son Mariscos!

El charro rapta a la muchacha, se la lleva en su caballo y la viola, luego de 3 horas dandole, se viste y mira a la muchacha en el suelo y dice:

-pos ni modo ahi te queda eso, si sale varon ponle Juancito, si sale hembra Lupita.

-la muchacha lo mira desde abajo y dice pos, ni modo tu tambien, salga lo que salga ponle penicilina

El puto...

Esto era una vez un puto que va por la calle y en ese momento se le acerca un joven y le dice:- me das tu hora?

puto-si pero si tu me das mañana

MICHAEL jACKSON

EN QUE SE PARECE MICHAEL JACKSON A UN BOLSA DE SUPERMERCADO?

-EN QUE AMBOS ESTAN HECHOS DE PLASTICO Y SON UN PELIGRO PARA LOS

NINOS.....

Pinocho

¿Cómo se le hace la cincunsición a Pinocho?

- Con un SACAPUNTAS.

ASMA.....

Una mujer va al doctor por que se había puesto ronca, entonces,

el doctor le dice, a ver abra la boca, ella abre la boca...

el doctor empieza a ver su garganta, agarra sus pinzas y de

adentro saca un pelito, luego otro pelito, luego otro y así varios

pelos... El doctor le dice: Uy, hijita, ASMA...

La mujer muy extrañada dice: "Pero doctor, eso no puede ser

posible porque yo jamás he sufrido de los bronquios y además esto

fue de un día para otro.....

Pero el doctor la interrumpe para decirle : "AS-MAMADO TODA LA NOCHE!!!

DUDA SOBRE EL SEXO (AR-MEXICO)

Estaba un niño viendo la televisión con su mamá, en eso los

protagonistas empiezan a hacer el amor desenfrenadamente, y el niño le

pregunta a su mamá:

¿por qué el señor le mete eso a esa señora ?

la mamá un poco desconcertada le dice:

-no hijo lo que pasa es que el señor es doctor y la esta curando

el niño piensa un poco y entonces dice:

-entonces mi papá debe ser el dentista de la novia de mi hermano

HIJO DE PUTA

Una mujer va a confesarse, y le dice al sacerdote:

-padre mi novio es un hijo de puta

-¿por que hija?

-por que me besa y me agarra las tetas.

-no hija, mira yo te beso y te agarro las tetas y no soy un hijo de

puta.

-pero mi novio es un hijo de puta , por que me quita los calzones y me

toca por ahi.

-mira hija yo te quito los calzones, y mira como te toco ahi, y no soy

un hijo de puta

-pero mi novio es un hijo de puta por que se saca la verga y me la roza

en mis nalgas.

-mira hija yo me saco la verga y te la pongo en las nalgas, y no soy un

hijo de puta

-pero mi novio es un hijo de puta, por que se me pone encima y me la

mete y me la saca

-mira hija yo tambien me pongo encima de ti y te la meto y te la saco, y

no soy un hijo de puta

-pero mi novio es un hijo de puta por que tiene sida

-¡¡¡¡hijo de putaaaa!!!

Un indígena salvado del ahogamiento

Un fulano iba remando su bote por el río, cuando repentínamente ve a dos

indígenas (nativos): uno agachado y el otro mandándosela por atrás.

Entonces el del bote, sorprendido, les dice:

- Hey!, ¡Qué demonios están haciendo!

- Es que, -responde el indígena que estaba parado mandándosela al otro-

mi amigo se estaba ahogando y le estaba haciendo respiración respiración

artificial!

- Pero! -dice el del bote, visíblemente sorprendido- la respiración

artificial se hace boca a boca!

A lo que el indígena responde:

¡ASÍ EMPEZAMOS!!

60 Pisos

3 amigos ivan rumbo a su apartamento el cual quedaba en un piso 60,

cuando llegan al edificio se dan cuenta que todos los elevadores estan

danados; y que deben por consiguiente subir caminando, empiezan a subir

y uno de ellos dice:

-En vista de que son 60 pisos y nos tocara subir escalas como locos, por

que no nos turnamos y a medida que vamos subiendo vamos contando

chistes, asi uno contara durante los primeros 20 pisos, otro del 20 al

40 y el ultimo del 40 al 60..

Asi fue; el primero empezo a echar sus chistes y mientras ivan subiendo

, todos ivan riendose; luego el segundo comenzo con sus chistes hasta

que legaron al piso 40, cuando fue el turno del tercero, quien con voz

angustiada les dice:

- Me apena mucho comunicarles que las llaves del apartamento se me

quedaron dentro del carro, Y NO ES CHISTE!!!

Sustituta

Un encuestador llega a cierto hogar, toca el timbre de la puerta y sale

un pequeno. el hombre pregunta:

- Esta tu mami?

No senor, no esta

Bueno tal vez tu me podrias ayudar, lo unico que tienes que hacer es

responderme unas simples preguntas;

-Tu mami trabaja?

Si senor.

- y a que se dedica ella?

Ella es SUSTITUTA!!

-Querras decir: PROSTITUTA.

No senor, ella es SUSTITUTA, la prostituta es mi tia, mi mama la

SUSTITUYE los Fines de Semana!!!!!

VETERANO DE GUERRA

Este era un Veterano de guerra, que acude a una empresa, a solicitar

empleo, el Gerente lo entrevista y le pregunta, si

tiene algun, impedimento fisico, por lo que el veterano, le

contesta, que en la guerra, al estallar una granada, el perdio

sus HUEVOS, y entonces pregunta, que si eso no seria un obstaculo

para adquirir el empleo, por lo que el gerente muy serio, le

respondio, que en esta empresa, estaban muy contentos en apoyar

a todos los veteranos de guerra, por ser un orgullo para la

nacion, y es admitido en dicha empresa.}

Al ponerse de acuerdo en el horario, el gerente, le notifico,

que las horas de trabajo normales eran de 8 de la mañana a 3

de la tarde, pero que por tratarse de el, el horario seria de

9 a 3, por lo que el veterano, sorprendido, pregunto SI ESTO

ERA POR SER VETERANO DE GUERRA, a lo que el geerente, respondio

.....NO, NO.....LO QUE SUCEDE, ES QUE AQUI LOS EMPLEADOS, DE

8 a 9 NADA MAS, SE RASCAN LOS HUEVOS.....Y COMO USTED NO TIENE,

VENGASE A LAS NUEVE....

Pinocho y Blanca Nieves

Por que botaron a Blanca Nieves del Reino Magico de Disney???

....por que se sento encima de la cara de Pinocho y grito....

MIENTE PINOCHO, MIENTE!!!!!!!

Ojala

Un ejecutivo agresivo esta en Las Vegas dispuesto a gastarse una

fortuna. Va a un casino, y al cabo de un rato ve a una puta que esta

buenisima paseandose por los salones. Se acerca y la dice:

- Oiga, que me costaria una paja ?

- Una paja ? Seran 1.000 dolares.

- Pero que dice? 1.000 dolares por una paja ?

- Oiga, mire, ve este abrigo de vison ? Pues lo he pagado con lo que

gano haciendo pajas. Las mejores pajas en esta ciudad las hago yo, por

eso las cobro tan caras.

- Bueno, siendo asi...

Total, que se van a un rincon discreto y eso es algo fabuloso, jamas

nadie le habia hecho nada parecido, asi que le paga las 1.000 dolares

encantado de la vida. El tipo vuelve al casino, sigue jugando, y vuelve

a ver

a la puta al cabo de un rato... al acordarse de la paja, se pone

calentorro

otra vez y va hacia ella.

- Oiga, y que me cobraria por una mamada ?

- Una mamada ? Seran 10.000 dolare.

- Usted esta bromeando ! 10.000 dolares por una mamada? esta loca!!

- Mire, ve usted ese Ferrari en la puerta? Pues es mio y lo he

pagado con el dinero que gano haciendo mamadas. Las mejores mamadas de

la

ciudad las hago yo, por eso las cobro tan caras.

- Bueno, la verdad es que con la paja no me mintio, vamos a ver...

De nuevo se van al rinconcito y la puta le hace una mamada al tipo

que es algo increible, vamos, tiene orgasmos multiples, cientos de veces

 

mejor que la mas fabulosa de sus experiencias. De nuevo el tipo la paga

contentisimo, y vuelve al casino, y la vuelve a ver al cabo de un rato y

se

vuelve a acercar.

- Me siento arder de pasion ! Cuanto me costaria conocer tu chocho?

  • Ay hijo ! La ciudad entera seria mia si yo tuviese un CHOCHO!!

Sorpresa!!!

Un tipo se sube a un autobus y empieza a coquetear impertinentemente

con una monja ; al cabo de un rato, empieza a tocarla, asi que ella se

baja

del autobus en la siguiente parada, y el conductor del autobus le dice :

- Pero bueno, es que usted no tiene el mas minimo respeto de nada ?

- No, si lo que ocurre es que la fantasia de mi vida es hacerlo con

una monja.

- Bueno, en ese caso le contare un secreto. Esa misma monja se va

todas las tardes a un descampado cerca del convento, y se pone a rezar

debajo de un olivo que hay alli para que Jesucristo se la aparezca y la

haga el amor.

- Anda, genial ! Pues ya me encargare de que esta tarde se le

aparezca, ja, ja.

Esa tarde, este tio se va disfrazado con una toga y una mascara al

descampado cerca del convento y se sube al olivo, y ve que se acerca la

monja y que se pone a rezar fervorosamente debajo. Entonces salta detras

de ella y la dice :

- Tus plegarias han sido escuchadas, y he descendido del cielo

para poseerte.

- Oh, Senor, muchisimas gracias, pero es que has venido durante

esos dias mios del mes. Te importaria usar la via menos tipica ?(Anal)

- Pues bueno.

Y rapidamente proceden a jugar a los perritos. Al acabar, el tipo

se quita la mascara y le dice a la monja :

- Sorpresa ! Soy el del autobus !

Entonces la monja se retira el habito y dice :

  • Sorpresa ! Soy el conductor!!

El monito

Este era una vez, un hombre que tenia un monito, este hombre entra

a un bar y le pide una cerveza al barman, mientras se la toma el monito

empieza a saltar por todo el bar, de repante el barman le dice

al hombre del monito:

-Vio lo que hizo su mono?

Y el hombre le contesta "No" y el barman le dice:

-Su mono se acaba de comer la bola blanca del Billar.

El hombre le responde:

-Disculpa lo de la bola, lo que pasa es que es un animalito y no piensa.

A la semana siguiente el hombre y el mono vuelven a ir al mismo bar.

El hombre pide una cerveza y el barman se la da pero mirando siempre

al mono que empieza a caminar por el local. De repente el barman dice:

-Vio lo que hizo su mono?

-No, Digame que hizo?.

-Se metio una uva en el culo y despues se la comio.

El hombre le contesta

-Ahh, eso. Usted se acuerda de la semana pasada cuando

se trago la bola blanca?. Bueno desde ese dia

el primero MIDE y despues come..

¿tu sabes lo que es el hambre?

En una tormenta en el oceano atlantico, un barco de la marina se undio y

solo tres de ellos lograron sobrevivir y nadaron asta la isla mas

cercana . ya estando a ya pasaron los meses y se les terminaron las

proviciones y uno de ellos grito desesperado ya no aguanto el hambre, me

voy a comer el pene y uno de los marines le dijo no seas cabron piensa

en tu vieja .

el dijo para que si ya no voy a volver a verla ,no pendejo para que se

te pare y alcanse para todos......

EL PEDIDO DEL PAPA

Cuando el PAPA llegó a Cuba y se inclinaba a besar la tierra, de repente

se cayó y se raspó todas las rodillas. Entonces gritó,, POR FAVOR

TRAIGANME DOS CURITAS.

A lo que Fidel se le acerca y le dice al oído. SU SANTINDAD, YO NO

QUISIERA CUESTIONAR SUS GUSTOS, PERO NO SERÍAN MEJOR DOS MONJITAS?.....

ECLIPSE

Sucede que cierto día hubo un eclipse entre el sol y la luna,

al estar los dos tan cerca, el sol le dice: "luna puta,luna puta"

y la luna indignada le dice: "por que me dices así", y el Sol le

dice: "porque solamente sales de noche y andas de cuarto en

cuarto", la luna toda emputada empieza a pensar que le puede

decir al sol para vengarse. Después de pensar un tiempo, la Luna

le dice: " sol pendejo, sol pendejo ". El sol todo indignado le

dice: " por qué me dices así" y la luna le dice: " PORQUE TIENES

MILES DE AÑOS CALENTANDO A LA TIERRA Y NO TE LA HAS PODIDO TIRAR"

CUESTION DE RELIGION

Una señora hablando con su vecina,!IMAGINATE! mi marido se

volvió protestante.Y por qué? preguta la otra -porque protesta por todo lo que hago en la cama, porque me muevo ,porque no me muevo,etc ,-pero si el mío me resultó luterano,contestó la otra.- ¿Y por que? - porque cuando no es por el utero ,es por el ano.

NO LOS JUEVES

un hombre se va a trabajar a una estación de petroleo en Alaska. Cuando él llega, nota que no hay mujeres por cientos de km a la redonda.A la primera oportunidad le pregunta a su supervisor que

hacían para conseguir mujeres allí.

"Bueno" dice el supervisor. "Nosotros realmente no tenemos

acceso a mujeres, si tu tienes deseos, tenemos un barril con un ahugero

allá atrás del edificio, si quieres usarlo."

Unos días después el hombre tiene deseos de mujer y decide

probar el ahugero en el barril.Y es la mayor satisfacción que él ha tenido en mucho tiempo.

Al día siguiente está hablando con el supervisor y le dice que

el ahugero en el barril estaba muy bueno. "Está tan bueno que lo

voy a usar todos los días" le dice.

"Todos los días exepto los Jueves," le dice el supervisor.

¿"Por qué no los Jueves"? el hombre replica.

A lo que el supervisor responde.

"Los Jueves te toca adentro del barril."

no es lo mismo

No es lo mismo un niño parado haciendo pipi, que un pipi parado

haciendo un niño!!!

Axila

Iba en una guagua una mujer que no se había depilado las axilas,

llevaba su brazo en alto, cuando un borracho la observa y le dice !!Hic..

Usted trabaja en un circo?!!

La mujer responde.. No ¿porqué?

El borracho dice !!Ups y entonces cómo hizo para subir tanto esa

pierna..

Menfato

Llega Juan feliz a su casa y dice María!! maría!!

la señora sale de su cuarto y dice que

-mira acabo de comprar 4 gomas que estaban a mitad de precio

La vieja- si serás pendejo si ni tenemos carro

Menfato- cállate que no te digo nada cuando compras tus brasieres

EN UN EXAMEN DE CIENCIAS

PROFESOR LE PREGUNTA A UNA ALUMNA

PROFE: A VER SEÑORITA CUAL ES EL MUSCULO DE CUERPO QUE PUEDE AUMENTAR 10 VECES SU TAMAÑO DESDE EL ESTADO DE REPOSO?

ALUMNA:EL PENE

PROFE:NO,LA RETINA,PERO FELICITE A SU NOVIO.

PRESUMIDO!!!

Llega un compadre a presumirle a su compadre.

-¿Que te parecen mis binoculares, que compré ayer?

-Por lo que veo, son medio "chafas".

-¿Que te pasa compadre?...Si son de USA.

-Por eso mismo, los mejores binoculares son los japoneses.

-¡Mire compadre! ¡Con este aparatito que según tu dices

que no sirve, te ví anoche desde mi casa, cuando hacías el

amor con tu esposa!

-¡Ya ves compadre, como no sirven, si fueran japonenes, te

hubieras dado cuenta, que era tu esposa!

PULGA PENDEJA

QUE LLEGA UNA PULGA AL BAR TODA CON FRIO

Y LE PREGUNTA OTRA PULGA QUE ESTABA EN LUGAR

- ¿QUE TE PASO PORQUE TIENES MUCHO FRIO?

- ES QUE ME VINE EN EL BIGOTE DE UN MOTOCICLISTA

- QUE PENDEJA ERES PORQUE NO HACES LO QUE YO

VIAJO EN EL PUBIS DE ALGUNA MUJER Y VEME SIEMPRE ANDO BIEN CALIENTITA

- TIENES RAZON DE AHORA EN ADELANTE VOY A HACER LO MISMO.

AL OTRO DIA LLEGA LA MISMA PULGA AL MISMO BAR Y DE NUEVO TIRITANDO DE FRIO, SE LE ACERCA LA PULGA DEL DIA ANTERIOR Y LE DICE:

- QUE PENDEJA ERES! QUE NO SEGUISTE MI CONSEJO?

A LO QUE LA PULGA FRIOLENTA LE RESPONDE:

- CLARO QUE LO SEGUI

  • SOLO QUE ME METI EN EL PUBIS DE UNA PROSTITUTA Y TERMINE EN EL BIGOTE DE OTRO MOTOCICLISTA!!!

EN LA SELVA TODOS LOS ANIMALES YA ESTABAN HARTOS DEL CHANGUITO

POR QUE DESDE ARRIBA DE UN ARBOL ESTABA AL ACECHO Y CUANDO

ALGUNO PASABA POR AHI, ¡ZAS! BAJABA VELOZMENTE Y LO VIOLABA, CANSADOS DEL TRASERO FUERON A VER AL LEON PARA QUEJARSE...

ZEBRA: TIENES QUE HACER ALGO CON ESE CHANGUITO , ESTO NO PUEDE SEGUIR ASI.

JIRAFA: SI, YA NO ES SEGURO ANDAR POR LA SELVA POR QUE EN CUALQUIER MOMENTO SI TE APENDEJAS TE VIOLA.

MUERA EL CHANGUITO GRITARON TODOS, ACABA CON EL LE DECIAN AL LEON.

LEON: ESTA BIEN, ESTA BIEN, VOY A IR A BUSCARLO Y LE EXIGIRE QUE SE LARGE DE AQUI, SI NO QUIERE LO MADREO Y LISTO, SE ACABO EL PROBLEMA.

EL LEON FUE HASTA EL ARBOL DONDE ESTABA EL CHANGUITO...

LEON: CHANGUITO, BAJA QUE QUIERO HABLAR CONTIGO.

CHANGUITO: NO, POR QUE YA FUERON TODOS DE CHISMOSOS Y ME VAS A

MADREAR.

LEON: NO TE MADREO, PERO BAJA POR QUE ME VOY A ENOJAR.

CHANGUITO: CON LA CONDICION DE QUE TE AMARRES UNA PATA A AQUEL

ARBOL.

LEON: ESTA BIEN, Y SE AMARRA LA PATA DERECHA, AHORA BAJA.

EL CHANGUITO TEMBLANDO BAJA UNA RAMA...

LEON: BAJA HASTA ACA.

CHANGUITO: NO POR QUE ERES MUY FUERTE Y ME VAS A MADREAR, SI TE AMARRAS LA OTRA PATA SI BAJO.

LEON: ESTA BIEN, Y SE AMARRA LA OTRA PATA, AHORA BAJA.

EL CHANGUITO TEMBLANDO BAJA OTRA RAMA MAS...

LEON:¿POR QUE TIEMBLAS?, BAJA YA, ESTOY AMARRADO DE LAS DOS PATAS.

CHANGUITO: NO POR QUE ERES MUY FUERTE Y ME VAS A MADREAR, BAJO SI TE AMARRAS UNA MANO.

LEON: ESTA BIEN, Y SE AMARRA LA MANO, AHORA BAJA.

EL CHANGUITO TEMBLANDO BAJA OTRA RAMITA...

LEON: ¡BAJA YA CABRON! QUE ME ESTOY ENOJANDO.

CHANGUITO: NO POR QUE ERES MUY FUERTE Y ME VAS A MADREAR, BAJO SI TE AMARRAS LA OTRA MANO,LA COLA Y EL HOCICO.

COMO PUDO EL LEON SE AMARRO COMPLETAMENTE Y ENTRE DIENTES LE DIJO

AL CHANGUITO:

LEON: AHORA SI HIJO DE PUTA, BAJA, YA ESTOY TODO AMARRADO.

EL CHANGUITO BAJO TEMBLANDO Y CUANDO SE ACERCABA AL LEON...

LEON: ¿POR QUE TIEMBLAS PENDEJO SI ESTOY AMARRADO?.

CHANGUITO: ES POR LA EMOCION, ES QUE NUNCA HABIA VIOLADO A UN LEON.

El cirujano y la PROPIA VIEJA

Un día una vieja arrugada como de 50 años llega a donde el

cirujano plástico.

VIEJA: "Doctor vengo para que me estire la cara"

DOCTOR: "Oiga señora yo acabo de sacar un nuevo invento, es un tornillo que le pongo en la parte de arriba de la cabeza y cada

vez que le salgan arrugas usted le da una vuelta y ZAZ! se

atiesa su cara"

VIEJA "DOctor eso es una maravilla pongame ese tornillo"

El doctor le colocó quirurgica y exitosamente el tornillo.

Un mes despues volvió la misma vieja.

VIEJA: "Doctor mire su invento no sirve, mire estas

bolsas tan grandes debajo de mis ojos".

DOCTOR: "Vieja, IMBECIL! eso no son bolsas . Son tus senos

y si no dejas de estar jugando con el tornillo

que te puse ,pronto vas a tener barba!

EL GENIO DE LA LAMPARA

Estaban una pareja de golfistas en la cancha mas esclusiva de

Beverly Hills. El señor le dice a la vieja. Mi amor ten mucho cuidado

porque esta cancha esta rodeada de las mas caras mansiones y no

queremos romper los vidrios de ninguna.

La vieja muy bruta en el primer golpe ZAZ!tiro desviado y

rompe el vidrio mas grande de la mansion mas lujosa.

MALDICION! dice el señor,"Ahora si nos va a salir caro tu

chistesito"

"Vamos a ver cuanto debo".

Se van caminando y llegar a una mansion enorme. La puerta

estaba abierta y una voz les dice "Sigan".

Ellos entran y se encuentran con un viejo gordo de mal aspecto

vestido con una pijama brillante de seda. "Señor nosotros fuimos

quien le rompimos su vidrio cuanto le debemos?"

"NO! ustedes me hicieron un favor grandisimo, yo soy un

genio y estaba en la botella de cristal y ustedes tambien

rompieron, de recompensa les voy a conseder tres deseos, mas

bien uno a cada uno y el ultimo lo conservo para mi".

Listo dijo el señor "Yo quiero ganarme un millon de dolares

semanales".

El genio dijo "Consideralo consedido".

"Yo quiero una mansion en cada ciudad del mundo"dijo la señora.

"Tus deseos son ordenes"dijo el genio.

"Pues mi deseo señor, es mamarme a su esposa y que me la chupe" dijo el genio.

Los dos se miraron y dijeron , "Pues ya somos millonarios y

tenemos casas en todas partes del munde, PUES QUE DIABLOS! agale genio mamese a mi esposa"

El genio se desvistio y llevaba 2 horas mamandosa a la señora

enfrente del señor cuando le dijo,"Señor usted cuantos años tiene?"

"Yo tengo 35, porque?"dijo el señor

"MARICA, porque tan grande con 35 años y todavia crees en

genios!"

Las Mamonas?

Estas eran dos amigas muy unidas y que se contaban todo lo que

sucedía, pero un buen día se casan, cada quien con su respectivo novio y se van la Luna de Miel.

De repente se encuentran en una avenida muy transitada en la

cual no se pueden estacionar, una de ellas saca la cabeza por el cristal y

le grita ¡Llámame!a lo que la otra le responde .......Yo

también!!Yupy¡¡¡

OCHO VECES....VIOLADA!!!

¡"Me acuso padrecito de haber violado a una mujer ocho veces"!

-¿En que tiempo hijito? -le dice el cura.

-En media hora, padre.

-BUENO...¿TE VIENES A CONFESARTE O ME VIENES A PRESUMIR?

El Urologo cura a joaquin

Joaquin, un muchacho bien dotado de su organo masculino, fue a

visitar al urologo para ver el remedio a su problema. Al iniciar la

oscultacion, el doctor le pide mostrarle el problema, a lo que joaquin coloca su gran problema sobre el escritorio del doctor.Consternado el paciente le pregunta al doctor:

que me da?

contestando el doctor: bueno, te doy mi rancho, mi clinica, mi

carro....

 

Y... recuerda: Si quieres que te publique tus chistes, MÁNDALOS