De catalanes
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Dos amigos que se encuentran por la calle: - ¿Que tal te va la vida, tío? - Fatal, el otro día enterramos a mi padre. - ¡No me digas! ¿Cómo paso? - Pues nada, preparábamos una barbacoa en el balcón y de pronto se acerco demasiado al fuego y... - Ya, se quemó vivo, ¿no?. - No, que va. Del susto se echó hacia atrás y tropezó con la barandilla del balcón ... - Si, y se cayo por el balcón y se mató, ¿no? - No, para nada. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa, pero se empezó a resbalar y ... - Ya, se la dio contra el suelo, ¿no? - No, no, alguien había llamado a los bomberos, que habían puesto bajo la lona, pero tuvo tan mala pata que rebotó y... - Por fin se la pego, ¿no? (El amigo empieza a ponerse nervioso). - No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión... - ¡¡¡Se electrocutó!!! - No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió... - ¿Y por fin se la pego? - No, porque los bomberos habían corrido la lona bajo él, pero aun rebotó, y antes de caer se pudo coger a la cornisa de otro piso. - PERO ME QUIERES DECIR COMO MURIO TU PADRE. - Verás, al final los bomberos lo tuvieron que abatir a tiros. Hotel para tres Llegan un hindu, un judio y un catalan a un hotel de un pueblecito y piden un cuarto para tres. * Solo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para uno se duerma ahi. Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindu: * Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto. A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto. * ¿Quien es? * Soy el hindu, lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca. En eso el judio dice: * No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo. A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto. * ¿Quien es? * Soy el judio, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo. En eso el catalan dice: * No se preocupen, yo me ire a dormir al establo. A los cinco minutos tocan a la puerta. * ¿Quien es? * Somos la vaca y el cerdo. ¡¡¡NO NOS JODAN!!! Martillo Esto es un padre catalan que le dice a su hijo: * Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un clavo. El Jordi va al vecino y vuelve enseguida. * Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, por que se le gasta. * Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos eh?. Bah, anda, saca el nuestro. Rescate en alta mar El barco de crucero por el caribe con una familia de catalanes que se hunde. La familia catalana se refugia en un bote salvavidas de esos con capota. El rescate no tarda en llegar, y se baja del helicoptero un hombre rana y llama al bote: * Knock, Knock. * ¿Quien es? * ¡¡La Cruz Roja!! * Pues aqui ya hemos dao, eh! El matrimonio es compartir Un catalan se encuentra con un amigo: * Pero tio, ¿ donde esta tu anillo de matrimonio ? * Es que esta semana lo lleva mi esposa. Menaje del hogar * ¿ Sabeis por que un catalan nunca compra un frigorifico? Porque no puede estar seguro de si la luz se apaga al cerrar la puerta. Incendio Estaba un edificio en Barcelona ardiendo, y la gente del edificio bloqueada sin salida en la azotea, cuando de repente se les aparece san Jordi y les dice: * Hijos mios, tiraos al vacio, que cuando esteis llegando al suelo, con mi poder sobrenatural os salvare agitando las alas de diez mil arcangeles. Los catalanes dicen: * Escolta, nen, es peligroso, pero si lo dice san Jordi sera verdad... Se tiraron, pero alli no habia nadie para salvarlos y todos se mataron. Al subir al cielo, pidieron audiencia con Dios para que les diera explicaciones. Le dicen que se les aparecio San Jordi y que luego los dejo. Dios les dice: * Jordi, Jordi decis ???... Anda, id a buscar a San Isidro, que ya ha vuelto a hacer una de las suyas. Cambio de decoracion Un catalan que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo: * Que, ¿redecorando la casa? * No. De mudanza. Reciclaje proactivo ¿Que hace un catalan si se encuentra una tirita? * Se hace un corte para aprovecharla. Donante de sangre Esto es un catalan que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre. El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por Salvarle la vida, le regala un cortijo al catalan. El catalan todo contento pone todos los dias la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusion de sangre y que sea el mismo andaluz, como asi ocurre. El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600. El catalan vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y asi vuelve a ocurrir, pero esta vez, el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero "bic". El catalan entonces le dice: Primero me regalas un cortijo, despues un SEAT 600, y ahora un mechero. ¿A que se debe esto ? * Es que ya "tinc" (tengo) sangre catalana !!!! Rescate en un charco Un catalan que esta arrodillado en un charco, con los brazos remangados. ¿Pero que haces? Que se se me han caido cinco duros y los estoy buscando. * Por cinco duros! Si se te hubieran caido 500 pesetas...! * Es que entonces me bebo el charco!. A la playa Dos moscas hablando. * Pues yo estas vacaciones me voy a ir al interior de la Peninsula.
* Pues yo no. Yo me voy a ir a la Costa Brava a coger moreno... Pasan los dias y se vuelven a encontrar , y la mosca que decia que iba a ir a la costa, viene blanca... * ¿Pero no decias que te ibas a ir a la Costa Brava? * Si, pero me meti en el bolso de una catalana y no lo abrio para nada!. Esquela Es un señor catalan que se le muere la mujer fuera de Cataluña y va a la funeraria a pedir que le pongan la esquela y dice: Quiero poner una esquela en el periodico Pues, ¿ y que quiere poner? Pues quiero poner "Montserrat murio" Señor, si las primeras 5 palabras son gratis... El señor se lo piensa y dice...: Ah, si? Pues ponga "Montserrat murio. Vendo Opel Corsa" Invierno Que hace un catalan si tiene frio? * Se pone al lado de la estufa * Y si tiene mucho frio? * La enciende. Un respeto Dos catalanes van por la calle y viendo a una mujer uno le dice al otro: * Joder, a esa si que le echaba yo un polvo. * Pero que dices, es mi mujer !!! * Hombre, pagando, eh, pagando Compras en grupo Un catalan llego a una farmacia con un condon agujerado y le pidio al farmaceutico que le pusiera un parche. Una vez arreglado, el catalan pago y dijo: * Me puede hacer una factura? Es que es para una peña. El hecho diferencial Que diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y a un catalan que le sucede el idem? * Que el vasco se compra una txapela (boina) y el catalan vende el peine. Bautismo del aire Un catalan que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto: * Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora? * Cuarenta mil pelas. * Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora? * Por media hora, veinte mil. * Joer, veinte mil, no tiene nada mas barato? * Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro. * Eso esta hecho. Alla se suben los tres y el piloto venga hacer malabarismos, rizos, caidas en picado, el avion boca arriba, boca abajo... y el catalan, mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza. * Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra! * Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la nena... Herencia familiar Un catalan hablando a su hijo: * Este reloj pertenecio a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo paso a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mi, y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo. Y UNO DE GALLEGOS Dos campesinos gallegos, Manolo y María, que se preparan para ir al campo a realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversación. *"Oye, Manolo, ¿cómo es eso de la reencarnación?" *"¡Ay, María, súbete a la burra, aquí junto a mí, y en el camino te explico" Y una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Manolo le dice: *"Mira, María, ¿ves aquella vaca? Ésa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida" Y a continuación le dice: *"Mira, ¿ves ese gallo? Ése puede ser tu tío José" Y María va encabronándose porque Jacinto sólo le hace referencia a sus familiares. *"Mira, Maria, ¿y ves aquel perro? Ése puede ser tu primo Cipriano" De repente, María comienza a sollozar, y Manolo, sorprendido, le pregunta por qué llora. Ella le contesta: *"Ay, Jacinto, ¡me siento muy triste!" *"Pero, ¿por qué, María?" *"Porque a lo mejor venimos sentados en tu puta madre"
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