MÉDICOS (2)
Y... recuerda: Si quieres que te publique tus chistes, MÁNDALOS
Al dispensario donde los estudiantes de medicina hacen practicas, llega un tio con un ataque al corazon: - Mi corazon, mi corazon... - Tranquilo hombre - le dice el ATS - que enseguida viene un medico y le atiende. En estas que llega uno de primero y pregunta: - Es este el del corazon? - Si doctor, si. Saca dos agujas y chass chass, se las clava en los ojos, a lo que el ATS dice: - Pero oiga, que era el corazon lo que le dolia. - Ojos que no ven.... Dos medicos ven a un hombre andando lentamente y en postura simio-antropoide, uno de ellos dice: - Has visto que caso mas claro de pinzamiento vertebral con lesion en el plexo nervioso que ha afectado al sistema locomotriz inferior. - Siento decirte, querido colega, que estas equivocado, soy especialista en el tema y lo que tiene ese hombre es una malformacion congenita en la rotula con desviacion del femur. ........(aqui alargas todo lo que quieras la discusion) al final se deciden a preguntarle: - Buen hombre, mi colega y yo discutimos, y a el le parece que su problema se debe a una deformidad en las rotulas y a mi pinzamiento vertebral, que nos puede decir? - Pues mire, el caso es que yo pense que era un pedito, pero despues resulta que salio todo. - Que me dijo, doctor...? Acuario...? - No, no, no, cancer, cancer! - Doctor, doctor, que tengo eyaculacion precoz... - Coño! - Ah, ah, ah, ah.... - Doctor, doctor. Tengo el clitoris como un melocoton. - De grande? - No, de sabroson. - Doctor, doctor, digame la verdad. Despues de la operacion podre tocar la guitarra ? - Si hombre, perfectamente. - Que bien! porque antes no sabia. - Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada. - Evidentemente, usted no se reproduce en cautividad. Un veterinario va a ver al medico. - Doctor, doctor, me duele aqui. - A ver... hmmm... tendremos que hacer un analisis de sangre y otro de orina, para ver si... - Pero que dice? Yo soy veterinario, y me basta echar un vistazo a mis animales para saber que es lo que tienen! - Bueno, yo me imagino lo que es esto, si quiere le doy la receta ya y si las cosas no van bien le sacrificamos. Un anciana va al medico. - Doctor, doctor, quiero que me recete pildoras para evitar el embarazo. - Pero bueno, si usted tiene 75 años, como espera... ? - No, si es que me ayudan a dormir. - Anda ! De verdad ? Usted duerme mejor tomando la pildora ? - No, si no es para mi... es que se las pongo a mi nietecita de quince años en la Coca-Cola, y no vea lo bien que duermo... - Doctor, doctor, me gustaria vivir mucho tiempo. - Hmm... veamos, usted fuma ? - Si. - Bueno, pues nada de eso, se ha acabado el fumar para usted. Este tio asiente. - Usted bebe ? - Si. - Nada de beber. Solo agua. Sin excepciones. El pobre hombre lo comprende. - Usted esta casado ? - Si. - Bueno, pues segun salga usted de la consulta va a comprar dos camas pequeñas y no vuelva a tocar a su esposa. Nada de sexo en lo sucesivo. El tio pone cara de preocupado. - Y que tal come ? - Pues lo normal... - Nada, eso le sienta fatal. Le voy a recetar una dieta a base de verduras crudas que... - Oiga, pero todo esto realmente hara que viva mas ? - Pues no, la verdad que no, pero lo que le quede de esa vida de mierda le parecera una eternidad. Va un tio al psiquiatra y le dice: - Doctor, doctor, soy incapaz de decir poronga. - Como? - Que soy incapaz de decir poronga. - Pero si lo dice perfectamente. - De verdad, doctor? - Si. Se va de la consulta, llega a casa y le dice a la mujer: - Maria, vete a la poronga y saca dos cervezas, vamos a celebrar que ya estoy bien. Un hombre va al medico con un hacha clavada en la cabeza: - Doctor, doctor, vengo a que me examine de los huevos. - Pero, y el hacha ? - Si vera, es que cada vez que estornudo me los hago mierda con el mango. El paciente se empieza a recuperar de la anestesia y pregunta : - Doctor, doctor, ha sido usted capaz de conservarme la mano ? - Si, esta bien guardadita en enfermeria, en un frasco de formol... - Doctor, doctor, que mi esposa no quiere hacer el amor. - No se preocupe -le dice el medico- lo que ud. tiene que hacer es agarrar a su esposa por sorpresa, en el lugar que este y en el momento que sea; ud. la pesca en la cocina, en el baño, etc. y lo hace alli mismo. Al dia siguiente vuelve el mismo tipo. - Doctor, doctor, fijese lo que son las cosas, usted tenia razon, ayer nada mas llegar a casa, vi a mi mujer en el living y ahi mismo me la cepille, y no se opuso. - Y que dijo ? - Nada, pero si hubiera visto ud. como se reian las visitas... Un tio tiene una verga enorme, pero es tartamudo. - No-no-no-noctor, no-do-doc-tor, 'k-k... que'n... que'n-no p... p... pue-doha ha... ha-blar. El medico le examina y le dice: - Mire, siento decirselo, pero la razon por la que usted tartamudea es que tiene la verga demasiado grande, habria que reducirla. - P...p... p-pues 'k... 'k... cor...cor't... 't ...hng,hng... 'te-laaaah, 'p... 'p... 'pooor f-f-favooooo-or. Entonces se hace la operacion. - Jo, doctor, que maravilla, ya puedo hablar como todo el mundo, que felicidad, le debo la vida ! - Nah, hombre, no hay problema, vaya con Dios. Pero el mismo tio vuelve al cabo de dos semanas. - Doctor, doctor, ya no atraigo a ninguna mujer, mi vida sexual es una porqueria, por favor, dejeme la verga como estaba antes! - 'N... 'n-n... 'niha- ha- 'hablaaaar, 'ho... 'hombreeee ! Un viejo de ochenta años va al medico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de setenta, y el medico le da un tarrito y le dice que le traiga al dia siguiente una muestra de semen. Cuando vuelve : - Doctor, doctor, que no he podido traerle la muestra de semen. - Vaya... como lo ha intentado ? - Primero con la mano derecha, despues con la izquierda; luego lo intento mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma, no hemos conseguido abrir el tarrito... Un viejo de noventa años va al medico. - Doctor, doctor, me voy a casar con una chica de 20 años y todo el mundo me ha recomendado que antes me haga un chequeo. - A ver, enseñeme sus organos sexuales... Y ahi nomas el viejo le muestra la lengua y el dedo. Una joven pareja va al medico y le dicen : - Vera doctor, estamos teniendo problemas con nuestra vida sexual, y quisieramos que usted nos viera para darnos alguna sugerencia. - Pero yo no soy un especialista, ustedes tendrian que... - No importa, confiamos en usted. - Bueno, venga, vamos a ver... Entonces la pareja se echa un par de polvitos, y al acabar el doctor les dice que todo le ha parecido bien y que no ve ningun problema. Los dos se van muy contentos, pero vuelven la siguiente semana, y la otra, y la siguiente, hasta que al final el doctor les pregunta : - Pero bueno, ustedes porque creen que tienen un problema ? - Mire doctor, si lo hacemos en mi casa nos puede pillar mi mujer, y si lo hacemos en la de ella nos puede pillar su marido. Irnos a un hotel es demasiado caro. En cambio, venir a su consulta nos cuesta 10 mangos, y ademas los paga el seguro, asi que... - Doctor, doctor, tengo la poronga irritada. - A ver, cuenteme sobre su vida sexual. - Vera, es que al levantarme le echo dos polvos a mi mujer. Antes de salir para el trabajo, me despido echandola otros dos polvos. Al llegar al trabajo, lo primero que hago es echarle un par de polvos a la secretaria, y antes de ir a comer otro par. Al llegar a casa, mi mujer me recibe y nos echamos dos o tres polvos, y otros dos despues de comer. Cuando vuelvo al trabajo por la tarde, otra vez con la secretaria. Al salir, dos o tres mas, y de nuevo al llegar a casa. Ceno, y claro, despues cuatro o cinco al meternos en la cama. - Ya veo cual es el problema. Usted garcha demasiado. - Ah, que suerte, yo crei que iba a ser por darle demasiado a la paja Debido a ciertos problemitas, un medico le receta a una mujer testosterona. Esta mujer vuelve al cabo de unas semanas. - Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios que me esta produciendo la testosterona. - Como que ? - Pues para empezar me esta creciendo bastante el pelo en sitios donde nunca antes me habia salido. - Bueno, eso es un efecto perfectamente normal y pasajero de la testosterona... donde exactamente le ha salido este pelo? - En los huevos. En un test psicotecnico, el psicologo saca un carton con manchas de tinta y pregunta: - Que le parece esto ? - Veo una ninfomana salida con unas ganas irrefrenables de garchar, capaz de arrastrar innumerables hombres a un pozo sin fondo de perdicion y desenfreno, que... El psicologo le da la vuelta a la foto de su esposa, y dice : - Bueno, eso es cierto, pero ahora mire aqui y digame... Un matrimonio va al medico, que le receta unos supositorios a la mujer. Al salir, se ponen a hablar entre ellos. - Oye, Mariano, que es un supositorio ? - Pues la verdad es que no lo se. - Y entonces como los voy a usar ? - Pues no se. Mira, lo mejor es que entremos otra vez y se lo preguntemos al medico, que debe saberlo. - No, hombre, no, que se va a enfadar. - Que se va a enfadar ! Anda, mujer, no seas timida. Entonces vuelven a entrar y la mujer le pregunta al medico : - Estee... nos podria decir como se usan los supositorios ? - Si, claro. Tiene que sacarlos del envoltorio, con un poco de cuidado para que no se rompan, y meterselos por el culo. - Ves, Mariano? Ya te dije que se iba a cabrear. Va un hombre a hacerse un chequeo de ojos y le pregunta el oculista -A ver que letra es esa? -La A -A ver intentelo de nuevo -La A -No... Tiene que poner mas atencion, a ver que letra es? -La A -Me esta poniendo frenetico QUE LETRA ES...? -La A -Se acerca el oculista al cartel y dice: - Mierda, si es la A... |
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