VARIOS (3)

Y... recuerda: Si quieres que te publique tus chistes, MÁNDALOS

Han llamado a un tio para que vaya a revisar su declaracion de la renta. Cuando

entra en la oficina, el inspector le dice : - Pues vera, es que a usted le ha

salido negativa, y sin embargo en nustros archivos consta que usted tiene quince

pisos en Madrid y numerosas acciones de todo tipo, asi que pensamos que tiene

que haber algun error. - No, que va, señor inspector, lo que ocurre es que todo

ese dinero me lo he ganado apostando. - Apostando ? Venga ya ! Pero si el año

pasado se compro usted un yate que ni el Kashogi ! - Que si, que si, que lo he

ganado todo apostando. Mire, se lo explicare con un ejemplo. Le apuesto

cincuenta mil pesetas a que me muerdo un ojo. - Pero hombre, eso es imposible !

- Que si, venga, apuesta ? - Pues bueno, ganare cincuenta mil pesetas. Entonces

va este tio, se saca un ojo de cristal y lo muerde, asi que el inspector le paga

las cincuenta mil pesetas. - Bueno, esto me parece muy bien, usted se puede

ganar un dinerillo de vez en cuando con este truco, pero no pretendera usted

justificarme esta cuenta bancaria de quinientos millones de pesetas con una cosa

asi. - Ya, pero es que hago muchas apuestas y... mire, por ejemplo, le apuesto

cien mil pesetas a que me muerdo el otro ojo. - Pero hombre, eso si que es

imposible, usted no es ciego, asi que no puede tener otro ojo de cristal; pero

si quiere, yo voy con la apuesta. Entonces va el tio y se saca la dentadura

postiza, se la lleva hasta el otro ojo y se lo muerde. Y el inspector le paga

las cien mil pesetas. - Pero mire, de todas formas yo no me creo que con estas

cosas usted haya podido construir estas urbanizaciones en Mallorca; usted no

puede ganar tanto a base de apuestas. - Que si, de verdad, todo depende de la

cantidad de dinero que apostemos. Por ejemplo, le apuesto doscientas mil pesetas

a que tengo los cojones cuadrados. - Bueno, eso si que ya es demasiado, nadie

puede tener los cojones cuadrados, asi que le acepto la apuesta. - Pues toque,

toque. Total, que el inspector se los toca y resulta que son normales y mas bien

redondos, asi que el tio le paga las doscientas mil pesetas al inspector. - Pues

ve lo que le digo ? Usted no puede ganar todo ese dinero haciendo apuestas,

entre otras cosas porque de vez en cuando tiene que perder. - Ya, pero es que si

se compensa... por ejemplo, ve usted a toda esa gente que se esta descojonando

de risa al otro lado de la ventanilla ? Pues me he apostado con ellos un millon

de pesetas a que usted me tocaba los cojones.

Un hombre tiene que ir en avion y esta terminantemente prohibido llevar

animales, pero no puede dejar solo al canario, asi que se lo mete en el bolsillo

del pantalon; el tio se queda dormido, y como el bolsillo tiene un agujero, al

cabo de un rato el canario asoma por la bragueta; unas monjas que estaban en el

asiento contiguo le despiertan contrariadas y dicen: - Señor, señor, no

entendemos mucho de esto, pero creemos que se le ha roto un huevo.

Un cristiano, un musulman y un judio estan hablando del poder de sus religiones:

Cristiano: Se que mi religion es verdadera, porque estabamos pasando una sequia

terrible en mi pais, mi familia y yo estabamos a punto de morir de hambre, me

puse a orar fervientemente y entonces ocurrio el milagro: mientras sobre todo el

campo lucia un sol achicharrante, sobre mi campo caia una lluvia torrencial:

todo alrededor era sol y en mi campo era lluvia; gracias a eso nos salvamos yo y

mi familia. Musulman: Se que mi religion es verdadera, porque estaba en el

desierto y me sorprendio una tormenta de arena, y mi camello y yo estabamos a

punto de ser cubiertos entre las dunas, cuando ya casi no podiamos respirar, me

puse a orar y entonces ocurrio el milagro: todo el desierto era una pura

tormenta de arena y alrededor de mi camello y de mi habia una calma total,

gracias a ello pudimos llegar a un oasis y salvarnos. Judio: Se que mi religion

es verdadera, porque estaba dando un paseo alrededor de mi casa el Sabado

(recuerda que los Judios no pueden trabajar en Sabado) y me encontre una cartera

en el suelo, rebosante de billetes, pero como era Sabado no podia agacharme a

cogerla, pero entonces ocurrio el milagro: Todo a mi alrededor era Sabado pero

cerca de mi y de la cartera no lo era.

Esta un cubanito esperando el camión en la hora pico. Al fin llega el autobús y

una señora obesa trata de subir antes que el cubanito, con movimientos tan

torpes y lentos que nuestro amigo, -quien esta desesperado por llegar a la final

de copa- le da un empujón en el trasero. --Ahhh!!!-- grita la señora, haciendo

un escándalo, llega la policia y los dos van a dar ante un juez. --Explique

usted que pasó-- le dice el juez al cubanito. --Señol jué, llegó la guagua muy

llena, y yo tenia que llegal al paltido de futbol, y la señora subía tan

lentamente que creí que me iba a dejal y pala subil plonto la empujé de las

nalgas... -- --Ahh!!!-- grita la señora --señor juez! cómo permite que este tipo

use ese lenguaje!-- --Señor,-- dice el juez al cubanito --modere su lenguaje por

favor. No diga esa palabra, diga "región glutea." Ahora vuelva a decirme que

paso. -- el cubanito continúa --Pué que vino entoncé la guagua chico, y faltaban

dié minutó pala el paltido, como la señora no se subía la empuje de las

nalgas... -- --AAHHH!!!-- nuevamente la señora --señor juez! este hombre me

insulta!!!-- --Ya le dije que no use ese lenguaje-- dice el juez al cubanito

--si insiste lo voy a multar por desacato. Ahora si, explíqueme que sucedió. --

el cubanito dice --pué mila que el paltido de futbol era la final de copa chico,

dié minutó chico, me iba a subil a la guagua y la señora estaba estolbando y

finalmente la empuje de... de...señor jué, como dijo que se llama el culo de la

vieja?".

Un gitano que por no perder la costumbre, esta robando en un campo de aceitunas.

En esto que, cuando esta subido al arbol, se le acerca un guardia civil por

detras y le dice: - Que..., de cosecha, no? El gitano que pasa por todos los

colores del arco iris, y tratando de juntar un poco de coraje le responde: - No,

mire, zeño guardia sivil, que yo lo que ehtoy eh apartangdole lah malah

aseitunas del arbol para que el campesino no tenga que limpial.las aluego. -

Si..., si... Pues ahora te las vas a meter todas por el culo, cabron!. Ale, que

se te hace tarde. En esto que se empieza a meter las aceitunillas por el culo el

gitano y cuando ya va por los tres kilos empieza a reirse. El guardia civil,

cabreado, le pregunta: - Y tu de que te ries ahora? - De na, zeño guardia sivil,

de mi compare, quésta robando meloneh.

 

- Como hacen los abortos los medicos sovieticos inmigrados en los USA?

- Utilizan una rata hambrienta colgada de un hilo por el rabo.

- Pues yo no puedo entender por que no has ido todavia a ver al

nuevo ginecologo. Es tan joven y guapo... en cambio, ese ginecologo al que

has ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso...

- Ya, ya lo se... pero es que sus manos no dejan de temblarle !

- Que es lo mejor de la enfermedad de Alzheimer ?

a) Que haces nuevas amistades con las enfermeras todos los dias.

b) Si estas casado, todos los dias vas a conocer a una mujer nueva,

te la vas a llevar a la cama ese mismo dia, y nunca mas vas a

volver a saber nada de ella.

- Bueno, pues habra que hacerle un analisis de orina, de semen y de

heces.

A lo que el otro responde:

- Mire, aqui le dejo mis calzoncillos, que tengo prisa.

Un doctor de pueblo se va de vacaciones y deja al veterinario

encargado de atender su consulta. Al volver, le pregunta :

- Bueno, que tal fueron las cosas ?

- Oh, muy bien... lo unico que tuve que hacer fue asistir a la Maria

en su parto. Como era su tercer hijo, todo fue muy bien.

- Y no hubo ninguna complicacion ?

- No... bueno, la verdad es que al final me costo mucho convencerla

para que se comiese la placenta, pero todo lo demas fue bien.

Un capitan del ejercito britanico recibe a tres nuevos enfermos en

un hospital militar.

- Buenos dias, soldado. Que mal le aqueja ?

- Hemorroides, señor.

- Y usted sabe cual es el tratamiento para las hemorroides en el

glorioso ejercito britanico ?

- Si, señor, consiste en usar el cepillo de puas de acero tres

veces al dia, señor.

- Y cual es su mas ferviente deseo ?

- Recuperarme de mis hemorroides para poder continuar luchando por la

patria, señor.

Entonces el general se dirige al segundo soldado.

- Soldado, que mal le aqueja ?

- Sifilis, señor.

- Y usted sabe cual es el tratamiento para la sifilis en el glorioso

ejercito britanico ?

- Si, señor, consiste en usar el cepillo de puas de acero tres

veces al dia, señor.

- Y cual es su mas ferviente deseo ?

- Recuperarme de mi sifilis para poder continuar luchando por la

patria, señor.

El general se dirige al tercer soldado :

- Soldado, que mal le aqueja ?

- Laringitis (con voz quejumbrosa y apenas audible)

- Y usted sabe cual es el tratamiento para la laringitis en el

glorioso ejercito britanico ?

- Si, señor, (con voz hecha polvo), consiste en usar el cepillo de

puas de acero (tose) tres veces al dia, señor. (Acaba la frase con evidentes

signos de dolor en la garganta)

- Bien, dada la obvia dificultad que experimenta al hablar, asumire

que su mas profundo deseo es recuperarse de su laringitis para poder

continuar luchando por la patria.

- No señor, preferiria (carraspea) ser el primero en usar el

cepillo cada dia, señor.

Al dispensario donde los estudiantes de medicina hacen practicas,

llega un tio con un ataque al corazon:

- Mi corazon, mi corazon...

- Tranquilo hombre - le dice el ATS - que enseguida viene un medico

y le atiende.

En estas que llega uno de primero y pregunta:

- Es este el del corazon?

- Si doctor, si.

Saca dos agujas y chass chass, se las clava en los ojos, a lo que

el ATS dice:

- Pero oiga, que era el corazon lo que le dolia.

- Ojos que no ven....

- En que se parecen un perro y un ginecologo miope ?

- Los dos tienen las narices humedas.

- Por que las mujeres tienen la cara cubierta de agujeritos ?

- De comer con tenedor.

- Por que las rubias no le dan el pecho a sus hijos ?

- Porque los pezones les duelen demasiado al hervirlos.

 

Dos amigos se encuentran y uno de ellos esta lleno de hematomas, un

brazo en cabestrillo, bueno, hecho un asquito.

- Y eso ? como te ha ocurrido ?

- Ya ves, por agarrarle un pecho a mi mujer.

- Si ? pues cuando se lo hago a la mia, me hace mimos, le gusta , me

acaricia....

- Y si se lo agarras con la puerta del coche tambien ?

Un hombre sufria unos dolores de cabeza terribles, asi que va al

medico, que le dice que no tiene nada en la cabeza; el problema esta en sus

testiculos, que tendran que ser amputados. El tio al principio se resiste,

pero los dolores de cabeza son cada dia peores, asi que al final decide

operarse.

Bueno, el caso es que ahora que este tio no puede disfrutar del sexo,

deja de ir con mujeres y tal y empieza a ahorrar dinero... viaja, se compra

un coche fabuloso, y un dia va a hacerse un traje a medida. Esta hablando

con el sastre, que le dice :

- Entonces le hago el traje con esta tela, la chaqueta de talla 44 y

los pantalones de talla 32, y lo tendra usted listo para...

- Espere, espere. Que talla dice que son mis pantalones ?

- 32

- No. Mi talla de pantalones ha sido 28 toda la vida.

- No, no, eso es imposible. Si usted llevase pantalones de la talla 28

le comprimirian los testiculos y eso le produciria unos dolores de cabeza

insoportables.

Un Puertorriqueño que tenia muchas infecciones en el pene va al

doctor y le dice:

- Oiga doctor, vengo aqui para que me hagan la castracion.

El medico horrorizado, le dice:

- Oiga, esto de la castracion es una cosa muy seria. Yo no me meto

con este tipo de operaciones, pero si usted quiere hay un medico judio en

la oficina del lado que le haria la operacion con todo gusto.

El individuo se va a la oficina contigua y le hace la misma peticion

al judio. Este le dice:

- Pues si Ud. me paga yo le hago la castracion. Firmeme aqui este

papelito...

El puertorriqueño lo firma, y al poco rato el medico saca un machete

y... ACANGANA!!! Se lo pica. A los pocos dias el puertorriqueño anda

caminando gambao en la calle y un amigo le dice...

- Oye Ramon, ya te hicieron la circunsicion??

El tipo lo mira seriamente y le dice:

- CHICO!!! ESA era la jodida palabrita!!!

Tres hombres, uno de ellos marica, sobreviven a un naufragio y llegan

nadando a una isla, donde los nativos les cogen prisioneros y les llevan a su

poblado. Cuando estan alli, el jefe le dice al primero de ellos:

- Hombre blanco, que quieres, muerte o Bala-rumba goola'ai, aie'o ?

Claro, este hombre piensa que nada puede ser peor que la muerte, asi

que dice "Bala-rumba goola'ai, aie'o". Los nativos entonces lo atan boca abajo

a la piedra de sacrificios en el centro del poblado, y durante tres dias con

sus noches todo aquel que quiere le puede dar por el culo. El pobre hombre se

queda sorprendido al ver la potencia sexual de esos salvajes, pero eso no es

nada comparado con su estupor al descubrir cual es el significado religioso

del Bala-rumba goola'ai, aie'o. Las mujeres deben tomar parte activa en la

fiesta, usando nabos o pepinos. Los padres han de iniciar a sus hijos en el

sexo cepillandose a la victima para enseñarles, y luego los hijos varones

practican todo lo que pueden porque no se les permite otro tipo de sexo

antes de la boda. Entre las parejas de novios, un rapidillo sobre la piedra

de los sacrificios es algo muy romantico porque simboliza que el novio no le

sera infiel a la novia con otras chicas. Todo aquel cazador que ha cobrado

una pieza debe mostrar su agradecimiento a los dioses con una sesion de

Bala-rumba goola'ai, aie'o. Y se supone que el Bala-rumba goola'ai, aie'o

tiene propiedades curativas, con lo cual todos los viejos se pasan el dia

tomando afrodisiacos para poder recuperar su salud.

Al cabo de los tres dias retiran al pobre hombre, que esta realmente

hecho polvo, y llevan al marica ante el jefe de la tribu, que le repite :

- Hombre blanco, que quieres, muerte o Bala-rumba goola'ai, aie'o?

- Bala-rumba goola'ai, aie'o , por supuesto.

Bueno, el tio se lo pasa bomba, porque en los poblados cercanos se ha

corrido la voz de que se esta celebrando Bala-rumba goola'ai, aie'o y han

venido a la aldea gentes de toda la isla.

Al cabo de los tres dias retiran al marica de la piedra de los

sacrificios, con muestras evidentes de estar deshidratado, y llevan al tercer

hombre ante el jefe. Este hombre esta acojonado, claro, porque ve que ha

empezado a llegar gente de otras islas y ademas sus tres dias caen en un

puente. Mientras la multitud alrededor sonrie maliciosamente, el jefe del

poblado le dice :

- Hombre blanco, que quieres, muerte o Bala-rumba goola'ai, aie'o?

- Muerte !

- Esta bien. Sea. Bala-rumba goola'ai, aie'o hasta que mueras !!!

Esto es un conductor de camiones que transporta 75 toneladas de

nitroglicerina y justo en lo mas alto de un collado se da cuenta de que no

tiene frenos y empieza a bajar cada vez mas rapido. El camion va derrapando

como si fuese una moto, esquivando como puede a los coches que vienen en

direccion contraria. Va trotando todo el rato, porque el firme de la

carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el

muro que hay al lado de la carretera. El conductor intenta en vano encontrar

algun desvio, y al final el camion se sale de la carretera por una curva que

da a un precipio profundisimo. El desgraciado conductor intenta quitarse el

cinturon de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camion va cayendo,

se las apaña para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos

varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero

en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla,

asi que coge el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de

cristal superesistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y

salta. Sin embargo, se engancha con los vaqueros en uno de los hierros;

intenta soltarse, pero es imposible, asi que se los quita y por fin sale del

camion. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido las gafas, consigue

agarrarse a una ramita. En ese momento, el camion explota con tanta

violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se

produce una avalancha encima suyo. El hombre aguanta como puede los golpes

de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequen~a y se

desprende. El camionero baja rodando por el barranco, golpeandose con

todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue

agarrarse a un cardo borriquero y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de

esa rama hay una colmena. Nuestro hombre es alergico al veneno de las

abejas, pero como no puede soltarse porque la caida seria mortal, aguanta

impasible sus picaduras. Transcurre un rato que le parece una eternidad

hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la

Guardia Civil. No hay ningun telefono cerca, asi que tienen que ir hasta el

pueblo mas cercano, a 20 kilometros de distancia; un atasco impide que

la ayuda llegue pronto, y cuando llega la Guardia Civil se dan cuenta de que

van a necesitar cuerdas para llegar hasta el fondo para rescatarle, y vuelven

a por ellas. El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le

produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado. Entonces uno

de sus salvadores le dice:

- Gracias a Dios se ha salvado.

- No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cardo, porque

las intenciones de Dios estaban bien claras.

Dos tios estan jugando al golf cuando uno de ellos le pega con la

pelota a otro jugador en el otro extremo del campo. Cuando se acercan, ven

que este hombre esta muerto, con la pelota incrustada en su nuca y la cabeza

cubierta de sangre.

- Dios mio ! Y ahora que hago ?

- Yo intentaria sacar la pelota del hoyo con un hierro nueve.

El capitan de un barco, de noche, ve unas luces dirigiendose directamente

hacia el, y rapidamente intenta hablar con el otro capitan por radio.

- Aqui el capitan del Invencible, dirigiendose al barco inidentificado, estamos

en rumbo de colision, cambie su rumbo 10 grados al sur. Cambio.

- Rectifique usted su rumbo 10 grados al norte. Cambio.

- Oiga, que soy un capitan, y le ordeno que cambie su rumbo 10

grados al sur ! Cambio !

- Pues mire, yo solo soy un marinero de segunda, pero insisto en

que sea usted el que modifique su rumbo 10 grados al norte. Cambio.

- Pero es que esto es un portaaviones, y tengo prioridad !! Cambio !!

- Me da igual, esto es un faro.

Tres hombres presumiendo :

- Yo tengo cuatro hijos. Uno mas y tendre un equipo de baloncesto

estupendo.

- Bah, yo tengo diez hijos; uno mas y tendre un fenomenal equipo

de futbol.

- Que tonteria ! Yo tengo diecisiete hijas; una mas, y tendre un

campo de golf.

Dos borrachos semienterrados en la nieve despues de un alud ven a

un perro de San Bernardo:

-Mira, ahi viene el mejor amigo del hombre.

-Si, y viene con un perro

Un irlandes naufraga en una isla desierta y pasa alli mas de 20 años

hasta que un dia se encuentra una botella en la playa, y al abrirla sale un

genio que le concede dos deseos. (Si, en este caso son solo dos)

El primer deseo que pide el irlandes es una botella de Guinnes que no

se acabe nunca. El genio se lo concede ; aparece una botella en la mano del

irlandes, que echa un larguisimo trago, pero cuando acaba y vuelve a mirar la

botella ve que sigue estando llena.

- Jo, genio, que chollo de botella, voy a ser feliz con ella.

- Bueno, y cual va a ser tu segundo deseo ?

- Hum... me podrias dar otra botella igual ?

LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE UN VAGO:

1- Se nace cansado y se vive para descansar

2- Ama a tu cama como a ti mismo

3- Si ves a alguien descansar, ayudalo

4- Descansa de dia para que puedas dormir de noche.

5- El trabajo es sagrado, no lo toques!

6- Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.

7- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga

otro.

8- Calma, nunca nadie murio por descansar.

9- Cuando sientas el deseo de trabajar, sientate y espera que se

te pase.

10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.

El año tiene 365 dias de 24 horas, de las cuales 12 estan dedicadas

a la noche y hacen un total de 182 dias. Por lo tanto, solo quedan 183 dias

habiles; menos 52 domingos, quedan 131 dias; menos 52 sabados, quedan un total

de 79 dias de trabajo; pero hay cuatro horas diarias dedicadas a las comidas,

sumando a 60 dias, lo que quiere decir que quedan 19 dias dedicados al

trabajo. Pero como usted goza de 15 dias de vacacione, solo le quedan cuatro

dias para trabajar; menos aproximadamente tres dias de permiso que usted

utilizar por estar enfermo o para hacer diligencias, solo le queda un dia

para trabajar, pero ese dia es precisamente, el "Dia del Trabajo" (Primero de

Mayo) que es feriado y por lo tanto no se trabaja.

Un Frances, un Ingles y un Español van al infierno, pero el demonio

para fastidiarles, les dice que los deja salir si traen algo que no pueda

fundir con sus manos.

- El Frances va a la Tierra y trae un trozo de marmol de unas minas

francesas famosisimas; el demonio se lo pone en una mano y con una chuleria

increible lo funde apenas sin esfuerzo.

- El Ingles va a la Tierra y trae un trozo de un nuevo material

creado en un laboratorio ingles, del que todavia no han podido ni saber el

punto de fusion. El demonio se lo pone en la mano y tambien con una mano lo

funde apenas sin esfuerzo.

- Finalmente, el español, se busca en un bolsillo y le da como una

piedrecilla de color verde. El demonio, lo intenta con una mano, despues con

dos, despues usa todo su poder, pero nada, y le dice al español, vale me has

vencido, pero al menos dime que era este extraño material.

- M&M, se derrite en tu boca, no en tu mano!.

Jesucristo en la ultima cena :

- Discipulos mios, en verdad os digo que y=x^2.

Se quedan los doce muy pensativos, y luego Pedro dice :

- Maestro, creo que no entendemos.

- Es que es una parabola.

Los judios estan a punto de lapidar a una prostituta; sale Jesus y le

dice a la multitud:

- Aquel de vosotros que este libre de pecado, que tire la primera

piedra.

Entonces un viejecito sale del grupo, se agacha, coge un pedrusco y

se lo tira a la pobre puta, abriendole la cabeza y tirandola al suelo

cubierta de sangre, matandola en el acto. Entonces Jesus dice:

- De verdad que a veces me irritas, papa.

El señor marques de Duboi, hombre de dudosa reputacion, ha ido a

hacer una visita a la Duquesa de Pitimini, a la que acompanian unas

amigas, a la hora del te.

- Hola Marques, sientese y tomese una tacita de te con nosotras,

en este momento jugabamos a las adivinanzas. Unase a nosotras,

por favor.

- Bueno.

- Empezamos pensando nosotras.

- (Entre ellas) vamos a pensar en una yegua.

- A ver Marques, "es agil y briosa

y a la mujer pone nerviosa"

- Mmmmmm... una polla !

- OOOH, pero Marques ! Fermin, trae el sombrero y el baston del

señor Marques, que se marcha.

- Por favor, perdoneme señora Duquesa, pero es que estaba tan

claro... siento haberla ofendido, por favor perdoneme, no

volvera a ocurrir.

- Bueno por esta vez vale, pero volvemos a pensar nosotras

porque no lo ha acertado

- (Entre ellas), Ahora pensamos en un anillo.

- A ver, señor marques, "Es duro y redondo

y se mete hasta el fondo."

- Mmmmmmmmmmm... una polla?

- OOOOOOH ! Dios mio, Fermin, el sombrero y el baston del

señor Marques, que esta vez se va.

- Lo siento de veras, señora Duquesa, pero es que yo

pensaba... de verdad que no volvera a ocurrir, perdoneme.

- Esta bien, pero que sea la ultima vez, ademas esta claro que

seguimos pensando nosotras.

- Por supuesto.

- (Entre ellas), esta vez pensamos en una galletita para el te.

- Atento Marques, que ya hemos pensado;

"entra seca y arrogante

y sale fofa y chorreante"

- Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm... Fermin dame el sombrero y el

baston, que esta vez es una polla.

 

Y... recuerda: Si quieres que te publique tus chistes, MÁNDALOS