VARIOS (2)

Y... recuerda: Si quieres que te publique tus chistes, MÁNDALOS

- Hombre Pepe, y tu mujer?!!

- Con 39 en la cama...

- No... si la que es puta...

 

 

¿Por qué se ponen las mujeres léperas la mano, en forma de visera, a

la altura de las cejas?

- Porque es la nueva sombra de ojos.

PREGUNTA: ¿Cual es la pareja de enamorados realmente rápida?

RESPUESTA: ¡La que puede acelerar de 0 a 69 en diez segundos!

UNA RATITA VA PASEANDO COJIDA DEL BRAZO DE UN MURCIELAGO Y SE ENCUENTRA CON UNA

AMIGA.

A.-HOLA RATITA ?QUE HACES?

R.-PASEANDO CON MI NOVIO.

A.-?TAN FEO?

R.-YA PERO ES QUE ES PILOTO

-

Oye, ¿y qué tal te fue con el juego en Las Vegas?

- Bien, bien, fíjate que fui en un coche que costaba un millón de pesetas y

volví en un autobús que costaba veinte millones....

El trabajo es el padre de todas las virtudes. Y es que con lo que se gana

trabajando, no queda más remedio que ser virtuoso.

- Papá, tengo que confesarte que soy Gay

- Vamos a ver, hijo, ¿tú tienes un Rolex de Oro?

- No

- ¿ Y un Porsche?

- No

- ¿ Y una casa en Puerto Banús ?

- No

- Pués entonces lo que eres es un MARICÓN DE MIERDA

Estaban dos jovencitos a punto de echar un kiki ( hacer el amor ):

Ella - ¿ estas nervioso ?

el - si

Ella - ¿ Es la primera vez ?

El - No , ya he estado nervioso , mas veces ...

Opsss , bipbabolula....

Tanto Seur como Postal express y MRW, junto con otras empresas dedicadas

al reparto de paquetes se han ofrecido al BARÇA para transportale en sus

desplazamientos

Que es un bebe blanco con alas?

Un angelito.

Y un bebe negro con alas?

Un murcielago.

Una definición de AUTODESTRUCCION.

Un leproso epileptico.

Que es rosa, crujiente y se deshace en tu boca?

La polla de un leproso.

Sabeis que quiere un niño moro de regalo de reyes?

!!! Una lancha fueraborda !!!!

Sabeis a que huele la joroba de un camello?

NO?, pues a culo de moro.

Que es lo que nunca le dirias a un leproso?

Echame una mano

Sabes por que existen los hombres?

Porque los consoladores no invitan a copas.

¿En que se parece un hombre a un cepillo de dientes?

En que sin "pasta" y sin "mango" no sirve para nada

¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?

- En que son cornudos, babosos y arrastrados.

que hace una mujer despues de aparcar un coche?

dar un largo paseo hasta la acera

 

 

¿En que se diferencia un arbol de un borracho?

En que el arbol empieza en el suelo y termina en la copa, y el borracho

al revés.

Llega un hombre a su casa por la noche :

P- María, hoy te voy a echar 3 polvos.

M- Ay pepe, ya vienes borracho.

P- No, con dos amigos, subir, ..., subir

A QUE NO SABES QUE RELACION EXISTE ENTRE (LA PALOMA, LA ESPOSA, EL VIEJO,

LA SOLTERA, EL SOLTERO Y LA VIUDA) CON (LA PAZ Y EL PAJARO)?

PUES QUE:

-LA PALOMA ES EL PAJARO DE LA PAZ.

-LA ESPOSO ES LA PAZ DEL PAJARO.

-LA SOLTERA NO CONOCE LA PAZ, NI EL PAJARO.

-EL VIEJO TIENE EL PAJARO EN PAZ.

-EL SOLTERO NO DEJA EL PAJARO EN PAZ.

-LA VIUDA NO TIENE PAZ SIN EL PAJARO.

 

 

Esta Jesucristo en la cruz en una Iglesia pues de San Cucao

(por decir algo, que nadie se enfade), y esta un pobre feligrés rezando

y le dice al señor:

-"Por favor, señor, ya sabes que yo soy un buen hombre, que vengo a

misa todos los domingo, por favor señor, haz que me toque la primitiva

En esto que De repente Jesucristo, se dirige al hombre, y le dice:

-"por favor, hijo mío, quítame uno de los clavos"

Y el buen hombre, le quita el clavo, y se dirige a Jesús:

-"Señor, ahora responderás a mis suplicas??"

Jesús, le dice:_

-"hijo mío, quítame otro clavo!"

El hombre, se levanta se sube a la cruz y le quita otro clavo, y de

repente de oye:

-"Ese no hijo de ----!!!!!! Ahhhhhh ...

Otro de lo mismo, esta un cura en la iglesia y de repente se acerca

al altar y dice:

-"Jesús, oh señor, que puedo hacer, hay una mujer que esta desnuda

en la iglesia, y además esta buenisima, que puedo hacer señor ???"

A lo que Jesús le contesta:

-"Bájame de aquí, joder, bájame de aquí!!!!

¿Cómo se dice eyaculación precoz en japonés?

en masculino:

"Uh-yata"

y en femenino?

"¿Komo-ke-u-yatá?"

 

- ¿PERO SE PUEDE SABER QUE HORAS SON ESTAS DE LLEGAR?

- Bueno, papá, es que hoy he perdido la virginidad

A lo que el padre se calma

- ¿Ah sí? Siéntate, siéntate.

- Sí hombre, tengo yo ahora el culo como para sentarme.

Llega Cuico a una discoteca disfrazado de mujer o de bicho raro, según como

se mire. En esto que se le acerca un pobre desesperado mas feo que el

anticristo que ya no sabía cómo apañárselas para ligar

- Oye, preciosa, te invito a una copa

A lo que Cuiquita le responde encogiéndo los hombros

- Mmmmmm, mmmmm

Tras beber un poco, el desconocido le invita a bailar, y ella vuelve a

encogerse de hombros

- Mmmmm, mmm

Tras bailar

- Mi amor, ¿vamos a mi piso?

- mmmmm, mmmmm

Al subir

- ¿Nos vamos a la cama?

- mmmmm., mmmmm

- Oye, ¿y tu por qué no hablas?

A lo que responde con una voz terriblemente ronca

- ¡¡ES QUE SI HABLO LA CAGO!! ¡¡LA CAGO!!

La Naturaleza no nos engaña nunca; somos siempre nosotros los que nos engañamos

a nosotros mismos.

Están unos cuantos Mejicanos en la cantina, cuando de repente se oye un

disparo, y uno de ellos cae muerto. Otro dice...

-Pues porque lo matas...?

-Pues porque dijo mejicano, en vez de mexicano...

-Ah, coxones, coxones...

es un señor que entra en una tienda y le dice al dependiente :

- ¿me puede vender las gafas que hay en el escaparate?

- si señor si que es verdad que le hacen falta las gafas porque es una

bicicleta.

Mas malo que matar un cerdo a besos.

Mas feo que soltarse un pedo en una conferencia de Paz mundial.

¿EN QUE SE PARECE UN ELEFANTE A UNA CAMA?

en que el elefante es paquidermo y la cama paquiderma no?????

Porque Dios creo primero al hombre

porque el artista lo primero que hace es el borrador.

Es sabido que la mujer se lleva una gran desilusión después de la

boda.

Por encima de todo, a ella siempre le han interesado tres animales:

Un JAGUAR en el garaje

Una piel de VISON en el armario

y un LEON en la cama.

Mas, mira que pena, se encuentra:

Un PANDA en la puerta

Un CONEJO despeluchado en el armario

y un CERDO tirado en el sofá

llega una monjita donde la madre superiora:

MADRE SUPERIORA MADRE SUPERIORA!!!

y le muestra una picada de insecto..

MIRE COMO ME DEJO LA AVISPA!!

la madre superiora se sube el habito y le dice..

MIRA COMO ME DEJO EL OBISPO!!!

Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a Cancún

¡Qué bien! ¿Y cuando cumplamos las de oro?

Volveré a recogerte

¿Qué hacen un chino y una china en un concesionario de Renault?

Un clío

¿Cómo se dice eyaculación precoz en chino?

yyyyyyyyyyyyyyy,ya tá.

¿Y en español ?

¡Te lo juro!.................. que es la primera vez, que me pasa.

Doctor, doctor tengo doble personalidad. Siéntese y charlamos los cuatro

En que se diferencia un negro de un bote de basura? En el bote

Restaurante de lujo. Tío encorbatado con una gachí impresionante al lado.

-Los señores dirán

-A mí me pone una langosta Thermidor y un buen cava

-Sí, señor ¿y a su mujer qué le pongo?

-Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.

El tío más sofisticado que he conocido nunca,

trabajaba en una tienda de muebles.

Cuando vendieron el sofá ni se enteraron de

que él estaba tumbado encima.

Papá papá, llévame al fútbol

Una Mierda

No, al Barça no

Esto era un avión en el que iban Fraga, Aznar y Felipe el avión se queda sin

combustible, los tres se tiran desesperados y sin paracaídas ¿quien se

salva?

¿Fraga, Aznar o Felipe?...........¿.......?

pues no España.

-Mamá, mamá, en el cole me llaman "mariquita".

-Y tú, ¿qué haces?

-Les pego con el bolso.

JA, JE,JE,...

Que le dice un calzoncillo a otro

no se que cojones ponerme

y unas bragas a otras, ¡qué coño me pongo hoy?

Va un borracho y toca un timbre y pregunta:

¿Esta su marido?

si

entonces nada.

toca otro timbre y pregunta

¿esta su marido?

si

entonces nada

y toca otro timbre y dice

¿esta su marido?

no

Pues baja a ver si soy yo.

Era una iglesia que estaba tan lejos, tan lejos, tan lejos que no iba ni

Dios.

 

Era un hombre tan tan pero tan que al final se convirtió en campana

Era un hombre tan tan pero tan que al final se convirtió en campana

En una fiesta de dos familias, ¡Manolito!, ¡Dale un beso a tu prima!. El

niño se acerca a la niña y le mete un buen muerdo. Los padres se apresuran

a decirle: ¡no hombre! en la mejilla! a lo que el niño responde:

¡eso!,¡eso!, ¡en la almejilla!, ¡en la almejilla!.

- Ring, Ring, Ring,......

- Si, digamé.

- Perdone, es el 3 33 33 33.

- Si, es aquí, digamé

- No sabrá por un casual, como sacar el dedo del 3 ¿verdad?

Van dos economistas y dos matematicos a un congreso en tren. Y en la

estacion los economistas sacan dos billetes y los matematicos solo uno.

Los economistas se extranian, hasta que descubren el truco: Cuando va a

pasar el revisor los matematicos se meten en un banio:

Revisor: Toc Toc

Matematico: Que quiere? Ocupado

Revisor: Billete por favor

El matematico lo pasa por debajo de la puerta. El revisor lo tica y se lo

devuelve por debajo de la puerta.

A la vuelta los economistas que no son tontos, deciden hacer lo mismo, y

compran solo un billete. Pero en esta ocasion los matematicos no compran

ninguno. Cuando va a llegar el revisor, los economistas corren a

encerrarse al banio.

Pero sin que ellos se den cuenta, los matematicos les siguen:

Matematico: Toc Toc

Economista: Que quiere?

Matematico: Billete, por favor ...

Teorema de TALES para el AMOR:

TAL ES nuestro amor que cuando estamos horizontales y paralelos

Las transversales de nuestra pasión nos atraviesan, de tal modo que

nuestros segmentos correspondientes resultan maravillosamente

proporcionales.

Era un hombre tan tontin tan tontin que le llamaban el campanas

En que se parece un hombre a un chicle

a que los dos cuando están muy usados, se tiran

Va un enano borracho de putas, y pide una puta alta, tras mucho incordiar

le sacan la puta mas alta del lupanar. El enano se desnuda y le dice a la

puta:

cojeme en brazos; - y la puta le coje

levantame en alto;- y la puta le levanta

Abre la boca; y la puta la abre.

Le comienza a mear y le dice: ¿verdas que parezco un botijo?

En clase la profesora pregunta a los alumnos: Decirme cosas redondas y con

pelos. Pablito: un Kiwi.

Profesora: muy bien

Juanito: un melocotón.

Profesora: muy bien.

Jaimito: las bolas de billar

Profesora: las bolas de Billar no tienen pelos

Jaimito: (dando un codazo al de al lado) Billar enseñale las bolas

Mama comprame una encicopledia

tu te vas andando al colegio como todos los niños

UN SEÑOR QUE SUBE AL AUTOBUS Y PREGUNTA AL CONDUCTOR

¿CUANTO CUEDTA EL AUTOBUS?

100 PTS

PUES QUE BAJEN TODOS QUE ME LO LLEVO

Dos calvos,uno vasco y otro catalan.

¿Que hace el vasco?

Se compra una boina

¿Que hace el catalan?

vende el peine

¿Por qué las mujeres tienen 4 labios?

Los dos superiores para meter la pata, y los dos inferiores para

varreglarlo.

¿ Por qué las mujeres hablan más y los hombres piensan mejor?

porque las mujeres tienen 4 labios y los hombres 2 cabecas.

¿por qué se pone contenta una mujer cuando tarda 3 años en hacer un puzle?

-porque en la caja ponía: "De 5 a 10 años"

¿enn qué se parece un hombre a la gasolina?

el hombre es: de los pies a la cintura...¡super!, de la cintura a la

cabeza....normal, y de cabeza..¡¡sin plomo!!

¿que hay detras de una mujer inteligente?

UN HOMBRE SORPRENDIDO

¿que es para una mujer un folio partido por la mitad?

un puzle

En la zapateria:

- Tiene zapatos del 49.

- Qué barbaridad, en mi vida habìa visto un pie tan grande.

- Pues aquí tiene otro.

 

Y... recuerda: Si quieres que te publique tus chistes, MÁNDALOS