PEPITO
Y... recuerda: Si quieres que te publique tus chistes, MÁNDALOS
La profesora de Pepito decide hacer un debate de 6 puntos y pone a Pepito en el lado de los inteligentes para que así no moleste. Al otro lado se encontraba el resto del curso. Mientras Pepito se acopla al grupo le grita a sus co La profesora de Pepito decide hacer un debate de 6 puntos y pone a Pepito en el lado de los inteligentes para que así no moleste. Al otro lado se encontraba el resto del curso. Mientras Pepito se acopla al grupo le grita a sus compañeros: !Les voy a ganar maricones!! (Pepito, dándosela de inteligente). Comienza el debate. Primera pregunta: "¿Quién descubrió América?" El grupo de Pepito contesta: "Cristóbal Colón..." Pepito grita: "¡¡ Se los dije, estúpidos!!!, 1 a 0" La profesora dice:"¡¡Pepito, cállate!!!!" La profesora hace la segunda pregunta:"¿Qué idioma se habla en España?" El grupo de Pepito responde: "ESPAÑOL, señorita." Pepito salta y grita: "¡¡ Cabrones, se los dije 2 a 0!!" La profesora le dice:"Pepito, cállate la boca." La profesora hace la tercera pregunta:"¿Cómo llegó Cristóbal Colón a América?." El grupo de Pepito contesta: En la Pinta, la Niña y la Santa María." Pepito excitado grita: "¡¡Se los dije, cabros culiaos, 3 a 0!!." La profesora enojada le grita: "¡Pepito, se para y se sale!!." Pepito responde: "¡¡¡El bicho, señorita, y van... 4 a 0, les grita a los del otro grupo mostrándole la mano con el dedo del centro parado!!!" La profesora indignada vuelve a gritar: "¡¡Pepito, se sale y no regresa!!" Pepito contento responde: "¡¡El mojón, señorita! JA JA JA JA, Les estamos violando la raja....,5 a 0!!!" La profesora, ya cansada, grita: "¡¡¡Pepito, se sale y no regresa en un mes!!!.." Pepito contentísimo grita: "¡La regla, señorita!!! se los dije pendejos!!!! 6 a 0!!!!! ¡¡¡GANAMOS!!!
Pepito trabajaba en una hacienda, de pronto llega el jefe (patrón) y le dice en un tono muy fuerte: Pepito, ya le pusiste la silla al caballo y Pepito responde: Sí, pero no quiere sentarse. Pepito va adonde la mama y le dice, a los maestros de hoy en día no se le puede creer nada, por que Pepito? por que ayer me dijo que 3+3=6 y hoy me dijo que 2+4=6. Era un día que a Pepito su mamá le dijo que fuera a vender raspados, melones y huevos. Entonces el primer día estaba: raspados!!, raspados!! y así estuvo todo el día, el segundo estaba raspados!!, melones!!, y así estuvo todo el día. El tercero como ya se había cansado lo dijo todo junto, raspa, rapa melos, melos, huevos, huevos. Estaba Pepito en clase de anatomía y le pregunta la profesora: Haber Pepito -¿en cuántas partes se divide el cuerpo humano? y le dice Pepito -depende de los machetazos que le den Pepito está con el álbum de fotos familiar y le pregunta a su madre: - Quién es el joven tan apuesto que está a tu lado en la foto? -¡Ay, hijo ! fue hace 15 años... Es tu padre. -¿Mi padre? Pero entonces ¿ quién es este señor viejo, gordo y calvo que vive con nosotros? Estaba un técnico reparando un radio y llega Pepito y le dice: -Disculpe señor, usted no es el técnico que repara teléfonos? -No niño, yo soy el técnico que repara radios. -Pero, está seguro que usted no repara teléfonos también? -No niño, yo sólo reparo radios! -Está seguro?, porque a mi me dijeron que usted repara teléfonos. Entonces el técnico ya molesto por las preguntas le responde: -Bah, está bien! ¡yo soy el técnico que repara los teléfonos!!!! -Aaahh! Y entonces, qué está haciendo con ese radio? Pepito va donde el papá y le dice: -Papá cundo sea grande me gustaría ser como tú El padre todo orgulloso le dice: -Para que?, para ser tan grande e importante como yo. Pepito responde: -Claro que no papá, quisiera ser como tú para tener un hijo como yo La maestra de Pepito está tan harta de él, que un día le dice: -¡Pepito! ¡Quisiera ser tu madre por dos o tres días, a ver si puedo mejorar tu educación!!! Pepito le contesta: -¡Está bien, señorita! Hablaré con mi papá, pero por lo que dice de Ud. , él estará muy contento!! Estaba una señora con bigotes sentada a fuera de su casa, cuando de pronto pasa Pepito y se le quedan viendo lentamente y sin avanzar. Entonces la señora se molesta y les dice; -Qué nunca habías visto una mujer con bigotes? y Pepito le contesta: Gratis, No! El amigo de Pepito se ha quedado dormido, y el profesor le dice: -Pepito, despierta a tu amigo. y Pepito le dice: tu lo dormiste, tu lo despiertas!! En el colegio de Pepito había un cura al que le gustaba hacer alguna pregunta de religión a los niños que se iban a confesar, para que además de confesarse aprendieran algo. Un día va Pepito con un amigo a confesarse, y el cura le dice: -Oye, Pepito, tu sabes donde esta Dios? Entonces Pepito se levanta, echa a correr y al pasar al lado de su amigo le dice: -Oye, Vámonos, que el Padre ha perdido a Dios y le quiere echar la culpa a alguien... Pepito le dijo a su madre: -Mama, si Dios nos da de comer, la cigüeña trae los niños de Paris, y papá Noel y los Reyes Magos nos traen los regalos... me puedes decir para que carajos esta mi padre en casa? Pepito acabado de nacer, dormía placidamente en la cuna del hospital, cuando le despierta un hombre que le miraba a través del cristal -hola pequeñín, yo soy tu papá, hola.. .hooola En eso Pepito lo mira hacer un montón de gesticulaciones bobas: -Hola chiquitín (pegando la nariz al cristal) -bebe..., bebe (estirándose los cachetes) -niñito bonito, lara, lara, lara (sacando la lengua) En eso Pepito trata de hacer memoria y se pregunta: -En donde carajos he visto esa lengua antes? En la clase de Pepito estaban estudiando el sentido de diversas frases hechas. Tras explicar el significado del refrán "Madre no hay mas que una", el maestro, para ver si los alumnos lo han entendido, dice: A ver, Pedrito. Haz una breve narración que incluya la frase "Madre no hay mas que una". Estaba yo enfermito en la cama, con mucha fiebre, y vino mama, me dio un vaso de leche caliente con una aspirina, me besa en la frente, y yo pensé: Madre no hay mas que una. - Muy bien. Ahora tu, Carlitos. El pasado domingo, mi mama me lleva a la playa, jugó conmigo, construimos juntos un castillo en la arena, mientras yo pensaba: Madre no hay mas que una. Excelente, ahora tú, Pepito. Estaba solo en casa, como siempre, cuando llega mi madre borracha, como siempre, acompañada de un amante distinto, como siempre, y me grita: "Tú, capullo, tráenos dos cervezas". Y yo fui a la nevera, miré y le dije: "Madre. No hay mas que una".
Este era Pepito y su mamá', entonces la mamá le dice a Pepito Pepito !! no juegue en la tierra. Así que Pepito agarro sus juguetes y se fue a la Luna
Pepito en su clases de física. El profesor le pregunta: Haber Pepito Un tren que corre de la Ciudad de México a La ciudad de Querétaro a 400 kms. por hora, con un peso de 10,000 toneladas y vientos en contra de 40 kms. por hora cuantos años tengo? (así son los problemas de física o no?) Pepito rápidamente responde 50 profe. El profesor sorprendido le dice: muy bien Pepito, pero dime como lo supiste? Muy fácil profe, fíjese, en casa tengo un hermano que tiene 25 y es medio pendejo.
La maestra le pregunta a los alumnos cual es la profesión de sus padres - Y tu Pepito, que es lo que hace tu mama? - Mi mama es sustituta! - Sustituta?, Y como es eso? - Bueno, mi mama se va al cuarto con unos señores, están allá un tiempo y al rato salen, luego viene otro señor y ella vuelve a entrar.... - Pepito, no te apenes, tu mama no es sustituta, ella es Prostituta! - No, la prostituta es mi tía, pero como ella esta enferma, mi mama la sustituye! La maestra le pregunta a los niños: - Cuenténme las buenas obras que hicieron durante el fin de semana Pedrito: Bueno maestra ayer ayude a una viejita a cruzar la calle - Juanchito: Yo lo regale comida a un pordiosero." muy bien, dice la maestra. - Pepito: Yo evite una violación! - Como es eso Pepito? - Bueno maestra? pues la convencí!!. En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Pepito: Pepito, en la oración: "Maria esta disfrutando"... Donde esta el sujeto? - Muy fácil maestra, ?Pues encima de ella! Una niñita llega a casa llorando y su madre le pregunta: - Pero hija, que te pasa ? - Es que en la clase de educación sexual nos han dicho que los niños nacen por donde se mete el pene - Si hija, pero eso no es para llorar, no? - Es que tengo miedo de que al nacer el hijo de Pepito me rompa los dientes...
El maestro quiere enseñar a Pepito que el hombre es omnívoro y procede con ejemplos: Veamos :Qué es la gallina? _"Omnívora." _"¿Por que?" _"Porque come de todo" _¿"Y nosotros que comemos?" _"Comemos también de todo" _¿"Entonces que somos nosotros?" _"Gallinas" Tocan la puerta de casa de Pepito y sale el y dice "si quien es" yo Carlos..Pepito abre la puerta y dice: que desea Sr Carlos Carlos contesta: se encuentra tu mama? Pepito dice: si pero se esta bañando y dice Carlos: y tu papá? Pepito: también pero también se esta bañando Carlos: pero se tardaran mucho? Pepito: Bueno yo creo porque me pidieron la vaselina y les pase el pegamento... Había una vez un niño que se llamaba Pepito y estaba en el salón de clases donde se estaba celebrando un debate de estudiantes del mismo grupo. Maestra: ¿Cuanto es 3x3 Pepito:9 Maestra: muy bien Pepito Gritaba a los del otro bando: le vamos a comer el culo jajajajajaja! Maestra: Pepito una mala palabra mas y lo llevare al director. Maestra: ¿Cuanto es 2x2 Carlos:4 Maestra: muy bien Carlos Pepito: Buuuuuuu le vamos a comer las nalgas Maestra: Pepito se para y se viene. Pepito: El BICHO Equipo de Pepito: FUUUUUUAAAAAA Ganamos La maestra de Pepito piensa como vengarse de las travesuras de este malcriado niño que siempre le hace ver su suerte. Llega a la escuela y se dirige a Pepito, y con la mano extendida formando un circulo con el dedo índice y el pulgar le pregunta; - Haber Pepito que es esto? - La Señal de la Cruz maestra. - No Pepito no es eso... - La letra "O" en señas maestra. - No Pepito no es eso. - La señal de dinero maestra. - No! - Me doy Maestra no se que es eso. La maestra muy orgullosa de haber engañado al niño malcriado le dice; - Es el Culo Pepito. y Pepito le contestas - Será el suyo porque el mío esta cerradito. - Maestra: Es una vergüenza, no te sabes el nombre de los presidentes, a tu edad yo los sabía todos y por orden cronológico.
- Pepito: Pues claro maestra, cuando usted tenía mi edad solo habían como tres. El maestro le pregunta a Pepito ¿cómo suena la m con la a? y Pepito le dice: MA y otra vez le pregunta y Pepito dice: MA y el maestro le dice y si le colocamos la tilde como suena? y Pepito dice: MATILDE ! El papá de Pepito se está bañando, de repente Pepito abre la puerta del baño y le pregunta: -que es eso, papá? el papá le contesta: - es una cosa, vete, vete de aquí al rato la mamá se está bañando y le hace la misma pregunta, y la mamá le contesta: - es una cosa, vete, vete. Al rato la mamá esta cocinando, llega Pepito y le pregunta:- mamá que vamos a comer? la mamá le contesta: - cualquier cosa, vete, vete. Entonces Pepito le contesta:- ahh pero a la mía le quitas los pelitos Una vez en la escuela de Pepito la maestra preguntó 5 cosas que producen leche. Todos los estudiantes estaban locos por contestar, y Pepito en las nubes. la maestra le llamó la atención a Pepito y le volvió hacer la pregunta: -Dime 5 cosas que produzcan leche. y Pepito sale y le dice: -Pues... 5 VACAS! Pepito entra a toda velocidad a su casa y le dice a su madre: - Mamá, mamá, me orino!! - Bueno Pepito, ahora te llevo al baño. - No! Que me lleve la abuelita que le tiembla la mano! Una mañana Pepito iba para la escuela y en el camino se le apareció el diablo, y le dice, que tu llevas hay, y Pepito le contesta merienda, y el diablo le contesta eso no es merienda eso es mierda, y después le pregunto y quien te la hizo y Pepito le contestó mami y el diablo le contesto eso no es mami eso es una puta y después le pregunto para donde tu vas, y Pepito le dice para la escuela y el diablo le dijo eso no es la escuela es el carajo y Pepito dice esta bien y se va para la escuela, y el otro día cuando se levanta dice, puta prepárame la mierda que me voy para el carajo
Un día Pepito estaba con su abuelita. Su abuelita lo manda a comprar una paleta. Pepito las compra y se las están comiendo, pues a Pepito se le cayo. Y su abuelita le dijo que no la recoja porque ya la lamió el diablo. A los día su abuela se cae y le dice "Pepito ayúdame!" Pepito le contesta "No puedo abuela porque ya la lamió el diablo." Estaba Pepito en el salón de clases y cada vez que la maestra se sentaba y cruzaba las piernas Pepito enfocaba y miraba fijo a sus piernas la maestra le preguntaba Pepito que vistes? a lo que Pepito le decía Misis un poquito mas allá de la rodilla, la maestra le decía Pepito te puedes ir del salón por una semana. A la semana regresaba Pepito al salón y la maestra en los momentos en que se sentaba y cruzaba sus piernas, Pepito fijaba su vista a sus piernas y la maestra le pregunta Pepito que vistes, Pepito le contesta Misis un poquito mas allá del muslo. La maestra le indica Pepito te puedes ir del salón por un mes. Luego del mes regresa Pepito al salón de clase y al sentarse la maestra y cruzar sus piernas Pepito vuelve a fijar su vista a lo que la maestra le pregunta nuevamente, Pepito que vistes, se levanta Pepito toma sus libros y se lo pone debajo del brazo y le dice a la maestra Misis hasta el año que viene. Una vez Pepito le pregunta a su mama: -oye mami ¿de donde vienen los niños? -los trae la cigüeña, Pepito -eso ya lo se, lo que no se es quien se coge tanto a la cigüeña pa'que tenga tanto chamaco
La maestra: mañana viene visita, favor traer oración con pan, leche o huevo. Al día siguiente llego, la visita y la maestra comienza a preguntarle a los estudiantes...... La maestra: A ver una oración con huevo, Pepito alza la mano, pero la maestra teme que haga de las suyas y envía a Juan... Juan: Esta mañana mi mama , hizo una rica torta de huevos... La Maestra: Muy bien, Juan... La maestra: Ok, ahora con LECHE, Pepito volvió a levantar las manos, pero la maestra temorosa, envía a Rosita... Rosita : Yo estoy saludable, porque tomo leche.. La maestra: Bien, ahora con PAN... esta vez, ella cree que Pepito , no dirá nada malo y lo envía.. Pepito: Esta mañana ligué , la vecina y PAN se me paro el pene.
Estaba Pepito en la escuela reunido con sus amigos cuando uno de ellos le pregunta: HEY PEPITO ya te MASTURBASTE?? y él le contesta que no,-y cómo se hace? pregunta Pepito, entonces uno de sus amigos le explica como, al final de clases se va corriendo para su casa y entra al baño, se baja el pantalón y empieza a masturbarse, cuando de repente le viene la eyaculación y le sale el chorro de semen, al ver Pepito todo el semen en su mano empieza a gritar llamando a su papá, el papá entra al baño corriendo y le pregunta: -que te pasa? entonces Pepito le contesta -mira papá me estoy deshaciendo!, el papá sonríe y le contesta: -NO hijito, no es eso? sabes que tienes en la mano? Pepito le contesta -NO no lo se papi... Entonces el papá le dice: - lo que tienes en la mano es un hijo!, Pepito se queda sorprendido y le dice a su papá: -un hijo papi?? -así es Pepito le dice el papá, entonces llevando la mano llena de semen a la boca del papá le dice ENTONCES DALE UN BESO A TU NIETO!! Esto era Pepito en su primer día de escuela Papá: Pepito cualquier duda me lo notificas en la tarde de hoy Llega Pepito de la escuela y le dice al papá: -papi papi que haces? -afeitándome hijo... -que es rasparse la paja? -afeitarse hijo -que es hijo de puta? -es un vendedor -y que es un bicho? -un maletín hijo...... -y que es la pájara de mi madre? -un asiento -y que es la ñema? -la cabeza hijo... En esos momento suena el timbre.. riiiiiiiiinnnnnnn, rrriinnnnnn -Pepito abre la puerta!! Pepito abre la puerta y le dice: -oye hijo de puta siéntate en la pájara de mi madre, pon el bicho a su lado y espere a que llegue mi padre que se esta raspando la paja. El vendedor se lo dice al papá y le da tres cantazos en la cabeza y Pepito le grito: -papi, papi me rompiste la ñema Pepito le dice a su mamá - "mamá por favor déjame bañarme contigo" - "NO! porque preguntas muchas tonterías" Pepito le promete que no va a preguntar nada y esta lo deja que se bañe con ella. Al ver a desnuda a su madre Pepito le pregunta - "¿ qué es eso?" - "prometiste no preguntar!!!" pero luego responde: - "esto es una muñeca" "Ah! es una muñeca, entonces... péinala que parece loca!" Viene Pepito en una fiesta y le dice a una niña: - ¿Vas a bailar? - Si - Bueno, pues, préstame la silla Pepito le pregunta a Pedrito: - Pedrito es que tu abuelita es mecánica? - No, por que? - Porque aquí a la vuelta de la esquina esta debajo de un autobús. Llega Pepito a la tienda: - ¿Don treme tiene paletas? - si Pepito - bueno deme un refresco - don treme: Pepito dile a tu papá que quiero hablar con él - el papá: que paso don treme - don treme: Don José fíjese que Pepito llega la tienda pidiendo una cosa y se lleva otra - el papá: ¿Eso hace el mendigo muchacho? - don treme: Si don José fíjese que eso hace - el papá: no se apure que horita llegando a la casa me quito el cinturón y le doy unas patadas La profesora esta hablando a sus alumnos: - Voy a hacer dos preguntas, pero el que conteste bien la primera, no deberá contestar la segunda. A ver, ¿cuántos pelos tienen los caballos en el lomo? Y Pepito responde rápidamente: - Sesenta y dos mil quinientos treinta y cinco - ¿Y tu como puedes saberlo? - ¡Ah! Esto ya es la segunda pregunta. Pepito sabía que el profesor era un bebedor, y un día, el mismo profesor estaba haciendo preguntas sobre qué era lo que más alimentaba a uno: -A ver, Pedrito: nombre algún alimento. -La manzana, profe. Bueno, más o menos. 14 puntos. A ver William, nombre algo que de bastante alimento. -El pollo, profe. -Bueno, un poco más o menos. 15 puntos. Jaimito, algo que alimente bastante a uno. Y Pepito, sabiendo la cuestión, responde: -La cerveza, profesor. -Muy bien, 19 puntos. Y no te pongo 20 porque te faltó decir que tenía que estar bien fría! Pepito le dice a la mamá: mami ... ¿los pedos pesan? y le contesta la madre: no mijo como se le ocurre: y responde Pepito: ahhh entonces me cagué Este era una vez Pepito que estaba en el colegio, entonces la profesora de Pepito iba a ser un concurso y dividió el salón de clase en los mas inteligentes y los mas brutos. entonces Pepito como fastidio tanto la maestra lo puso en el lado de los mas inteligentes. la profesora empezó con las preguntas y dijo: cual es el diámetro del sol, responden los mas inteligentes: 2.554.458 km, luego Pepito se empezó a reír de los brutos, los insultaba: pajuos!!!!!! gafos !!! no saben un coño!!!!!!!!!!. la profesora hizo la segunda pregunta: Cuanto mide un árbol normal? responde unos de los inteligentes: 15 m. Pepito se empezó a burlar: pajuos!!!! gafos !!!! maricos , no saben un coño!!!!. la tercera pregunta: como cuanto mide el colegio? uno de, los inteligentes dice: como 10 hectáreas, Pepito se sigue burlando: pajuos!!! gafos!! maricos, no saben un coño!!!. la profesora arrecha, Pepito se para y se sale: el huevo profesora. Pepito!!! se me sale y no entra mas: la mierda profesora. Pepito!!! se me va y no viene dentro de un mes: la regla profesora. grita Pepito UUUFFFF ganamos!!!!! Bien!! Pepito le pregunta a su mama.. -mami que edad tu tienes? -hijo jamás se te ocurra hacerle esa pregunta a una mujer... así que vaya a su habitación tranquilo. Diez minutos mas tarde el niño vuelve... -mami cuanto tu pesas?... -hijo esa pregunta tampoco se la hagas a ninguna mujer, así que a su habitación... Diez minutos mas tarde vuelve Pepito: -mami.., ¿por que papi se divorcio de ti?.. -bueno hijo mío me gustaría explicártelo pero no lo vas a entender... Al siguiente día en la escuela Pepito se lo dice a su amigo y el le recomienda buscar las respuestas en la licencia de conducir de su mama. Pepito busca y cuando llega la mama le dice: -mami tengo las respuestas, tienes 45 años, pesas 160 libras y se porque papi se divorcio de ti... tu licencia dice que en sexo sacaste "F".. - Pepito, dime que pasa si echamos una piedra en el agua? - Se hunde, señorita. - Anita, que pasa si echamos un trozo de corcho en el agua? - Flota, señorita. - Pepito, que pasa si echamos un palo en el agua? - Pues bueno, pero tendrá que ser rápido porque dentro de 20 minutos tengo clase de historia.
Está Pepito en la clase de Historia y le preguntan: - A ver Pepito, ¨ quién descubrió América? + No lo sé, señorita... - Muy mal, Pepito, muy mal...Bueno, ¨ hay alguien que lo sepa ? Entonces se levanta un japonés que había en su clase y contesta: * Colón, honolable señolita... Al momento se oye una voz que dice: + MALDITOS JAPONESES!!! La señorita muy enfadada pregunta: - Quién dijo eso?? Pepito se levanta y responde: + General Mc Arthur, 1945....
Pepito Va Pepito (de 4 años) con su papá, en eso pasa una muchacha despampanante, y el papa le dice, QUE CULO!!!! Entonces Pepito le pregunta: Pepito: Que dijiste papi? Papa ( nervioso): esteeee....dije....ha...dije que búho Pepito: Ha... oye papá, los búhos tienen hijos? Papa: Sí Pepito: Y como se llaman? Papa: Buhitos Pepito: Y los buhitos tienen hijos? Papa: si Pepito: Y como se llaman? Papa: Buhititos Pepito: Y los buhititos tienen hijos? Papa: si Pepito: Y como se llaman? Papa: Buhitititos Pepito: Y los buhitititos tienen hijos? Papa: si Pepito: Y como se llaman? Papa: Buhititititos Pepito: Y los buhittititos tienen hijos? Papa: si Pepito: Y como se llaman? Papa: YA ESTA BIEN...DIJE CULO..!!!!! - Pepito, ¿cuales son los reyes godos? - Isabel y Fernando señorita. - ¿Y entonces los reyes Católicos? - Melchor, Gaspar y Baltasar. - ¿Y entonces los reyes Magos? - Los padres, idiota, los padres....
Esto es Pepito, que le van a preguntar la tabla de multiplicar, así que decide hacer un papel pequeño (bate, droguita, chuleta) con las tablas de multiplicar y cosérsela en el cuello de la camiseta. Total, que llega a clase y le pregunta la profesora: - A ver, Pepito, dime la tabla del siete. (Mirándose el cuello de la camiseta con cierto disimulo) - Si, señorita... siete por uno es siete... siete por dos son catorce... cien por cien es algodón...
A casa de Pepito llega una de sus tías de visita. Mientras están merendando, va el niño y le dice a su tía: - Joder, tía, ¡¡es que eres tontísima!. Entonces su madre le regaña, claro. - ¡Niño! Pero cómo le dices eso a tu tía... ¡¡Dile ahora mismo que lo sientes! - Está bien... Tía, siento mucho que seas tontísima!.
En casa de Pepito: - Mamá, mamá, papá se ha muerto encima de la criada. - ¿Pero seguro que se ha muerto? - Bueno, no del todo, porque todavía culea.
- Mamá, mamá, Pepito me ha mordido la oreja. - Pepito, deja en paz la oreja de Anita. (Pausa) - ¡¡Pepito!! ¡¡Déjala en paz, te digo!! (Pausa) - Muy bien, Pepito, ¡dame esa oreja!
- Mamá, mamá, Pepito esta mordiéndole la uña a la abuela. - Pepito, ¡¡deja en paz a la abuela o cierro el ataúd!!
Pregunta el maestro a Pepito: -Pepito. ¿Cual es el animal que pone los huevos mas grandes? -La avispa.-Respondió Pepito. -¿La avispa? ¿Pero como se te ocurre que un insecto pone los huevos mas grandes? El animal que pone los huevos mas grandes es el alcatraz. -¿El alcatraz? ¿Si? Deja que una avispa te pique un huevo, y tu me dices si es el alcatraz. En la clase de ciencias naturales, la maestra les enseñaba a los niños las partes de la flor, cuando el director de la escuela entro y pidió permiso para quedarse a ver como daba la clase la maestra, y encontró un lugar junto a Pepito y se sentó; La maestra continuo dando la clase y Pepito como siempre estaba echando desmadre, aventaba papeles, le jalaba los cabellos a las niñas, etc. la maestra muy molesta le dijo: A ver Pepito ya estuvo bien, si no sabes como se llama la flor de la que estoy hablando te sales... Pepito: ¿Esa maestra? Maestra: si esta... contesta P.: le puedo decir las que quiera maestra. M.: que me digas esta... (y al agitar la flor esta cae al piso, la maestra se agacha y la recoge) M.: entonces Pepito sabes o No P.: si maestra se llama ""QUE NALGOTAS"" M.: ¿QUUUEEE? Salte Pepito eres un grosero, salte Pepito al ver tal reacción de la maestra se voltea a ver al director de la escuela y le dice: YA VE PINCHE VIEJO," SI NO SABE, NO SOPLE"
La madre de Pepito: - Pepito, a ver si te portas bien, porque cada vez que haces una travesura me sale una cana. - Jo, pues entonces tú de pequeña tenias que ser tremenda, porque fíjate como esta la abuela...
Pepito les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 3.000 pelas para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, así que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 1.000 pelas. Al cabo de unos días, reciben otra carta para los reyes magos, que dice "Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la próxima vez no lo mandéis por correo, porque algún cartero hijo de puta se ha quedado con 2.000 pelas."
La familia de Pepito va a hacer una reunión familiar y la madre se va a la compra. Cuando vuelve, Pepito le dice: - Mama, mama, cuando te fuiste, papá se fue a la criada, se bajo los pantalones y entonces la criada le chupo... - Cacho, otra vez !! Mira, hijo, lo que vas a hacer es contármelo esta tarde, cuando toda la familia este presente. Se va a enterar. Esa tarde esta toda la familia presente; primos, abuelas, novios/as de los jovencitos... entonces la madre dice: - ATENCION, ATENCION, que el niño quiere decir algo. Claro, toda la familia esta pensando que va a contar chistes cochinos, o a cantar... - Esta mañana, cuando mi mama se fue al súper, papa se fue a la criada, se bajo los pantalones y entonces la criada le chupo... le chupo... bueno... oye, mama, como se llama eso que le chupas todos los días al tío Julio?
Pepito va al comedor donde sus padres están charlando con una visita y dice gritando: - Mama, quiero hacer caca! La madre, cortadísima, se lo lleva al cuarto de baño y le dice: - Mira, Pepito, la próxima vez que quieras hacer caca, di que quieres silbar, de acuerdo? - Si, mama... Esa misma noche, Pepito se levanta y va al dormitorio de sus padres, que están dormidos. Tras achuchar un poco a la madre, la dice: - Mama, mama, que quiero silbar... Y la madre, todavía sin despertarse del todo, le contesta: - Bueno, pues sílbale a tu padre en la oreja...
Pepito, acabado de nacer, dormía plácidamente en la cuna del hospital, cuando le despierta un hombre que le miraba a través del cristal. - Toc, toc, toc!...Hola, pequeñín, yo soy tu papá...hoola, hoolaaa...! En eso, Pepito lo mira hacer un montón de gesticulaciones bobas: - Hola, chiquitín! (arrugando la nariz)... - Bebe, bebee! (estirándose los cachetes)... - Niñito bonito, la, la, la, la (sacando la lengua)... En eso, Pepito experimenta un repentino Deja Vu y se pregunta: - En donde diablos he visto esa lengua antes?... - A ver, Pepito, como se llaman los que han nacido en Jaén ? - Todos?
Sale Pepito y Juanito del colegio y le dice uno al otro, - Que tal el examen? - Bah, muy mal, lo he dejado en blanco. - Ostras, yo también, a ver si van a pensar que hemos copiado! La profesora que les dice a los alumnos: - A ver niños, hacedme un pareado contando lo que habéis hecho en vacaciones. Allá que va el primer niño y dice: - Yo fui a coger pechinitas y me moje las rodillitas. - Muy bien Manuel, muy bien. A ver tu, Pepito. - Pues yo fui a coger mejillones y me moje las rodillitas. - Pero Pepito, eso no es un pareado!. - Si, si, pero espere a que suba la marea...
En clase: - A ver, Pepito, dame un ejemplo de alguien que sea muy valiente. - Mi papá, señorita... - Por que? - Porque es bombero, y en cuanto suena la sirena sale a salvar vidas a riesgo de la suya propia. - Muy bien. Y un ejemplo de cobarde? - Mi tío, señorita... - Por que? - Porque cuando mi papa sale a apagar incendios, el se mete en la cama con mi mama, y los dos se ponen a tiritar...
A ver Pepito, ¿que es un niño complejo?...Uno con la madre real y el padre imaginario. - Pepito, cual es el índice de mortalidad en Ghana ? - Humm... una muerte por persona ? - Mama, mama, puedo ver la tele ? - Vale hijo, vela todo lo que quieras, pero no la enciendas, eh ? -Pepito, tu rezas antes de comer ? - No, profe, no me hace falta, mi madre es una buena cocinera. A ver Pepito, ¿en qué tiempo está "esto no debería haber pasado"? Preservativo imperfecto, maestra. Pepito, dame un ejemplo de dilatación debido al calor. - Hummm.... en verano los días son mas largos. Pepito le dice a su madre:"Mama, mama, ya no quiero ir a Europa -Y la mama le contesta: "Cállate, pendejo y sigue nadando." Pepito, hijo mío, ¿qué vas a ser cuando seas tan grande como yo? Voy a hacer dieta mami, vos estás tan grande que ya no cabes en la puerta. La maestra. Le dice Pepito a la maestra: Profesora estoy enamorado de usted! pero como va ser Pepito además a mi no me gustan los niños! No importa profesora entonces usamos condón! Iba Pepito arrastrando una cadena y hacia un ruido infernal y en eso la directora le dice, Pepito, por que estas arrastrando esa cadena. Hay y que quería que la empuje. Pepito, que significa "extraordinario" ? -Muy vulgar. -?!? Que ?!? -Hombre, si ordinario es lo mismo que vulgar... - Mama, mama, el termómetro ha bajado. - Cuanto, hijo? - Dos metros, es que se ha caído al suelo y se ha hecho añicos. El compañero de Pepito se ha quedado dormido, y el profe le dice: - Pepito, despierta a tu compañero. - Anda ya, usted le ha dormido, usted le despierta.. Estaba Pepito tirado en la banqueta, y la mama le grita desde el segundo piso.... Pepito, sube, Pepito, sube, sube mijo, Pepito, que subas, Pepito sube, Pepito, Sube Pato Cabrón., bueno, horita voy mami, pero no me vuelvas a tirar. Sale Pepito y Luisito del colegio y le dice uno al otro, - Que tal el examen ? - Bah, muy mal, lo he dejado en blanco. - Ostras, yo también, a ver si van a pensar que hemos copiado ! El profe: - Pepito, cuanto es 2+3? Raudo y veloz contesta Pepito: - CUATRO!!!!! - Cuatro???!!!! - pregunta el profe. - Pero bueno,... Usted que quiere? ... velocidad o precisión? En el colegio: - Pepito, conjuga el verbo andar - Yo, yo,...., yo, ..... yo ando....Tu, .. esto, tu andas..... - Mas deprisa! - El corre, nosotros corremos, ellos corren. -Pepito, cuales son los reyes godos ? - Isabel y Fernando señorita. - Y entonces los reyes Católicos ?? - Melchor, Gaspar y Baltasar. - Y entonces los reyes Magos ??? - Los padres, señorita, los padres... Esto es Pepito que va y le pregunta el profesor - Pepito, dime, que es un tren? y le responde - Una cosa muy larga y con pelos el profesor extrañado le dice - Y como es eso ? Y Pepito responde - Es que mi madre dice siempre que coje el tren por los pelos... En el colegio, el profe les esta contando un cuento a los niños para que salgan abrigados a jugar con la nieve. - Pues yo tenia un hermanito que un día se fue a jugar a la nieve con su trineo sin abrigarse. Cogió una neumonía y al cabo de tres días se había muerto. Se hace un profundo silencio en clase, y luego Pepito pregunta : - Y donde dejo el trineo Pepito esta con cara de enfadado, y la profe le dice : - Pepito, que te pasa ? - Que este boli no pinta. - Bueno, prueba a darle aliento. El niño se acerca el boli a la boca y sepone a gritar : - !Boli! !boli! !ra, ra, ra! Esto es Pepito, que le van a preguntar la tabla de multiplicar, así que decide copiar en un papel y ponérselo en la camisa. Total, que llega a clase y le pregunta la profesora : - A ver, Pepito, dime la tabla del siete. ( Mirándose el cuello de la camiseta con cierto disimulo ) - Si, señorita... siete por uno es siete ... siete por dos son catorce ... cien por cien es algodón ...
En clase: - A ver, Pepito, dame un ejemplo de alguien que sea muy valiente. - Mi papá, señorita... - Por que ? - Porque es bombero, y en cuanto suena la sirena sale a salvar vidas a riesgo de la suya propia. - Muy bien. Y un ejemplo de cobarde ? - Mi tío, señorita... - Por que ? - Porque cuando mi papá sale a apagar incendios, el se mete en la cama con mi mama, y los dos se ponen a tiritar...
Se encuentran Rosita y Pepito en el patio a solas y le dice Pepito: -Rosita, enséñame como orinan las mujeres, sí? --No Pepito, enséñame tú primero y luego ten enseño yo, de acuerdo? Y empieza Pepito a orinar y cuando termina se la sacude y le dice Rosita: --Oye, oye...porqué te la sacudes???? -Mira, la sacudimos para que se salga hasta la última gotita y no manche mis calzoncitos!!! Le toca el turno a Rosita y se pone a orinar, al terminar se suelta un pedito, y Pepito le dice: -Oye Rosita, porqué hiciste eso?? --Mira Pepito, como nosotras no lo podemos sacudir...lo sopeteamos!!!!! - A ver, Carmencita, dime una cosa que sea transparente y que huela mal. Carmencita, que es la empollona de la clase dice rápidamente: - El amoniaco - Ahora, Pepito, lo mismo pero que huela bien. (Todos le soplan: La colonia!, pero el esta en la luna, ha oído campanas y no sabe donde) - Puesss, el amoniaco. - Que el amoniaco huele bien?, ven aquí Pepito. La seño pilla un frasco de amoniaco y el mete la nariz dentro del tapón, Pepito se levanta todo hecho polvo y tartamudeando dice: - Pues, a mi me gusta señorita! En el colegio, la profesora dice: - A ver, quien sabe una palabra que empiece por la 'j' ? Pepito levanta la mano, pero claro, la profesora sabe que va a decir alguna palabrota, asi que dice: - Manolito, a ver. - Jarrón. - Muy bien, Manolito. Esto se repite unas cuantas veces, con la 'p', la 'c', y Pepito siempre levanta la mano. Al cabo de un rato, la profesora llega a la 'q' y dice de nuevo : - A ver, quien sabe una palabra que empiece por la 'q'? De nuevo Pepito levanta la mano, pero la profesora no puede pensar una palabrota que empiece por 'q', asi que le da una oportunidad : - A ver, Pepito, di una palabra que empiece por la 'q'. - Queso... La profesora no acaba de creérselo. - Muy bien, Pepito. - ...un jodido queso sobado apestando a pies. Pepito en el closet Una mujer casada esta teniendo relaciones con otro hombre. Cuando su amante venia a visitarla, ella metía a su hijo Pepito en el closet. Un día, la mujer escucho a su marido llegar y metió al amante en el closet junto con Pepito. Ya dentro del closet los dos, Pepito le dice: n Oye, ¡que obscuro está acá dentro!, ¿verdad? n Si esta bien obscuro, dijo el hombre n Te vendo una pelota de béisbol n ¿Cuanto quieres? n Veinticinco dólares n ¡VEINTICINCO DÓLARES! Repitió el hombre incrédulo, pero lo pago ya que sabia su condición comprometedora. La semana siguiente, otra ves estaba el amante en casa visitando a la engañadora, y Pepito en el closet. Llega de nuevo el marido, la mujer mete al amante en closet y empieza de nuevo la conversación: n Oye, ¡que obscuro esta acá dentro!, ¿verdad? n Si esta bien obscuro, repitió el hombre. n ¿Quieres comprar un guante de pelota? n ¡ Y ahora cuanto quieres por el guante! n Cincuenta dólares, le dijo Pepe, y cerro la transacción. El siguiente Fin de semana el papá de Pepito le dice; n Pepito, ve y busca tu guante y pelota que vamos al parque n Papi, no puedo, los vendí. n ¿Y cuanto te dieron por ellos? n Los vendí por setenta y cinco dólares. n ¿¡SETENTA Y CINCO DÓLARES!?, muchacho, ¡eso es un robo!. Te voy a llevar inmediatamente a la iglesia para que te confieses y pidas perdón por lo que has hecho. Dijo el papá y cargo con Pepito para la iglesia. Al llegar a la iglesia, Pepito entra en la confesaría, rodó la cortina, se sentó y dijo: n Oye, ¡que obscuro esta aquí!, ¿verdad? n ¡Ah muchacho desgraciado vas a empezar otra ves con la misma cantaleta!, le dijo el cura. Mi papá tiene 2 Estaba Pepito en la escuela y la maestra dice: -"Hoy hablaremos del auto" Pepito dice yo profe...yo levantando la mano. -"Ok, dime Pepito" -"El auto es el vehículo donde nos desplazamos, trabaja con gasolina y mi papá tiene dos!!!!!" -"Bien ahora hablemos de la casa"... dice la maestra Y está Pepito diciendo. -"Yo...profe...yo!!!" -"Ok Pepito" -"Bueno profe...la casa es el lugar donde habitamos los seres humanos y hacemos nuestras funciones, y mi papá tiene 2!!!!" La maestra ya obstinada dice: -"Bueno ahora hablemos del órgano reproductivo masculino" -"Yo,...yo profe...mire profe, el órgano se llama pene, es él qué nos permite fecundar a las mujeres ....ayyyyyy.....y mi papá tiene 2 !!!!! -"Pepito eso es imposible!!!!!" -"Si profe.. mi papá tiene uno chiquito cuando orina y otra grande cuando mi mamá...sé lo besa!!!!" - Hijo, que tal te ha ido hoy en clase ? - Pues mira, mama, mi clase esta atiborrada de niñitos maleducados e ignorados por sus padres. Debido a los cortes en el presupuesto, la biblioteca esta cerrada, pero a nadie le importa porque de todas formas nadie la usaba. La facultad se esta cayendo en pedazos, tiene goteras y la calefacción no funciona. No hay tizas, ni borradores, ni papel en las fotocopiadoras, ni nada de nada. Los profesores están estresados e irritables debido a su carga lectiva, sus largas horas de trabajo, la masificacion de la universidad y los últimos recortes de salarios. Los estudiantes alternan entre la estupefacción y el aburrimiento en clase, esperando a que pase la hora. No tenemos una perspectiva histórica, ni sentido de la lógica, ni habilidad numérica, ni dominio del idioma, ni capacidad deductiva o inductiva, nos falta una base, y aguantamos atendiendo menos tiempo del que dura un bostezo. Oye, no crees que seria mejor que dejase de estudiar y me pusiese a trabajar ? - Pero hijo, nunca llegaras a nada sin una buena educación. Un día la maestra decide que los alumnos van a tener que hacer oraciones con palabras que comienzen con la letra P. Todos levantan la mano, y la maestra le pregunta al mas nerd del salón, este responde: "Profesora Perez Pereyra Pica Piedras" Todo el salón: "Bravo!!, bravísimo!!!!!" Entonces Pepito levanta la mano y la maestra le da la palabra: "Profesora Pérez Pereyra Pica Piedras" Todos comienzan a decir "Buuuuu!!!, copión!!!!....", a lo que Pepito responde: "Paciencia, Párvulos Pendejos, Profesora Pérez Pereyra Pide Pepito Pito, Pepito Poco Pendejo Pone Preservativo Punta Pito Para Prevenir Posible Parto. Punto!!!!" Carta a los reyes magos Les extrañará saber que les escriba hoy 6 de Enero, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido entre el día primero del mes y el día de hoy, en que lleno de ilusiones les hice mi carta en la que les pedía unos patines, una bicicleta y un traje de pelotero. Me destrocé el cerebro todo el año estudiando tanto, que no fuí sólo el primero en mi clase, sino que obtuve la mejor nota de la escuela donde estudio. No los voy a engañar, pero no hubo nadie que se portase mejor que yo; con mi hermanito, con mis amiguitos, con mis padres, hacia mandados, ayudaba a los ancianos a cruzar la calle, y no hacia nada que no estuviera a mi alcance que yo hiciera por la humanidad. Que cojones tienen ustedes al dejar debajo de mi cama un mierda de trompo, una puta corneta y un cabrón par de medias. ¡¿Qué carajos se se creen ustedes de mí?!...trío de mal paridos! Me han cojido de pendejo todo el año para salirme con una cagada de esta categoría. Y no conforme con eso, al hijo de la señora a quien mi papá le maneja el coche, a ese gran mierda, malcriado, hijoeputa, malagradecido y sin educación; que no se puede entrar a su casa de la cantidad de juguetes que tiene regados por todos lados, a ese cabrón, si le trajeton todo lo que les pidió. Por eso es que tiene que venir algo que nos hunda y que nos desmadre, porque con unos reyes magos como ustedes, tan traicioneros y falsos, que mierda de país se va a salvar. Ah...pero eso si!...No dejen de verme el año que viene, porque ahora van a saber lo que es un muchacho malo y cabrón, y entonces voy a firmar mi carta como EL CABRÓN. Voy a entrarle a pedradas a sus malditos camellos para que se les espanten y tengan que joderse a pié como yo, ya que la bicicleta que les pedí era para ir a la escuela, que queda en el carajo donde se prende y se apaga el sol y la luna. A ver si Santa Claus, a demás de traerme lo que quiero, me trae una uzzi para acribillarlos a balazos cuando asomen sus caras de maricones por el pueblo...si es que se atreven visitar mi barrio. Y no quisiera despedirme sin mentarles la madre a los tres; ojalá que los chinge un mono calvo con caspa en los huevos, que los acusen de terroristas y los fusilen o les den silla eléctrica, o ya de perdida la guillotina, para que no sean tan hijos de puta. Sobre todo al negro Baltasar, a quien dirigí mi carta. Bien me decia mi madre: "No te fies de los negros porque siempre la cagan". FIRMA: PEPITO EL CABRÓN P.D. El trompo, la corneta y el par de medias pueden pasar a recogerlos en conjunto con un frasco grande de vaselina, para que se los metan por el culo. Pepito, ¡díme el principio de Arquímedes! La "A", Maestra! Mama, cuando terminas de hacer el amor con papá, le das las gracias? pregunta Pepito .... Pues... no, no siempre... ¿Entonces, que es educación sexual? Le dice Pepito a otro niño, y tu abuela? -En el cielo. -¿Y eso? -Nada, se cayo por la ventana. -Caray, como rebota! - Pepito, lávate bien que esta noche viene a cenar tu abuela. - ¿Es que me va a cenar a mí? Llega Pepito preocupado en la mañana a hablar con su mama y le pregunta... Mama? Papa tenia diarrea anoche?.... No mijo de donde te sacaste eso... Es que claro escuche anoche que le decías "A ver cuando se te para esa mierda" Maestra: A ver Pepito, dime algo redondo y con pelos... Pepito contesta : ¡¡Las bolas de Villar!! y la maestra le responde ¿¿¿las bolas de billar??? ¡pero si no tienen pelos! Pepito.... Si maestra, a ver Villar enséñale las bolas a la maestra... - (Pepito) ¿Mama los corazones tienen patas? - No hijo. ¿Porque? - Porque el otro día, papá le decía a la muchacha, ábrete de patas corazón. Una niñita de 8 anos le pregunta a la mama: "Mami, una niña como yo puede tener hijitos?"y la mama sonreida por su ingenuidad le dice que no y la niña feliz sale diciendo: "UFFFFFF,Pepito tenia razón"..... Pepito está mirando por el ojo de la cerradura de la habitación de sus padres, justo cuando la madre, le está haciendo una mamada al padre. Al rato se va y dice: - ¡Jo!, y a mi que me querían llevar al médico por que me chupaba el dedo.... Cinco pesos de huevos Llega Pepito a una tienda y dice : don Luis, don Luis, manda decir mi mamá que si tiene huevos que le mande 5 pesos. don L.-- Toma Pepito los 5 pesos, y dile a tu mamá que esa no es buena manera de pedir dinero!! Viene Pepito en una fiesta y le dice a una niña: - ¿Vas a bailar? - Si - Bueno, préstame la silla La maestra pregunta a Pepito - ¿Como mato David a Goliat? - Con una moto - ¿Como con una moto? Será con una honda - ¡Ahhh!, ¿Pero quería usted la marca? Pepito llega a casa después de una excursión a una granja, y su madre le pregunta: - Y dime, Pepito, ¿que has visto en el campo? - He visto a un señor haciendo caballos. - ¿Que dices? - ¡Que si! Tenía uno ya casi acabado, y le estaba clavando los pies. A ver Pepito, que era tu papá, pregunta la maestra.... Cura Señorita... Bueno Pepito y que era tu mama.... Monja Señorita.... Ahhh, entonces tus padres estaban dedicados a la vida religiosa y colgaron los hábitos.... No señorita, solo se los subieron un poquito. Pepito está molestando a la niñas tirándoles polvo de tiza. La maestra lo sorprende y con una mano escondida atrás le pregunta: - Pepito, ¿por qué no te atreves a echarme polvos a mí? - Pues... porque usted tiene la regla... El profesor repartiendo las notas: - Luisito un diez. Pedrito un ocho. Juanito un seis. Pepito un cero. - Oiga profe. Y por que a mí un cero? - Por que te has copiado el examen de Pedrito. - ¿Y usted. como lo sabe? - Por que las cuatro primeras preguntas, están iguales, en la última pregunta Pedrito respondió "Esa, no me la sé" y tu has puesto "Yo tampoco". En clase le dice la profesora a Pepito: - A ver, Pepito. Dime el presente de indicativo del verbo "nadar". A lo cual responde el niño gritando: - YO NADO, TU NADAS, EL NADA... - Pepito, más bajo, más bajo... - Yo buceo, tú buceas, él bucea... Pepito que ve a sus padres desnudos y les pregunta: - Papa, ¿que es eso? - Nada, hijo un peine. - Mama, ¿y eso? - Nada hijo también un peine. - Pues el de papa es de mejor calidad porque tiene mango. En una clase mixta el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren hacer de mayores: - Dime, Roberto. - Ingeniero, señor. - ¿Y tú, Carlos? - Fontanero. - ¿Clara, y tú? - Yo quiero ser mamá. - Muy bien, Clara, ¿y tú, Pepito? - Yo... ¡yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá! En un examen de zoología, el profesor le entrega a Pepito una pata de pájaro y le dice: - A la vista de esta extremidad, ha de decirme la familia, el genero y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el numero de crías por nidada. Y Pepito le responde: - Pero, ¿como le voy a decir todo eso con una pata solo? El profesor le dice: - Esta usted reprobado. A ver, dígame su nombre y apellido jovencito. Y Pepito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice: - A ver , adivine... Pepito que oye ruidos en el cuarto de sus padres, así que se levanta y se asoma a ver que pasa, y se encuentra a su madre saltando encima de su padre. -Papa, mama, que hacen? Contesta la madre: -Pues... eh... mira, es que papá esta engordando, así que estoy saltando encima de su tripa para que adelgaze. -Pero mama, eso no puede funcionar. -Ah, no? Por que? -Porque todos los días, después de que tu te has ido al trabajo, la vecina viene a casa y vuelve a inflarle la barriga a papá. Iba Pepito caminando con su mamá por la calle, cuando de repente ven a dos perros bien 'enchufados'; La mama le dice a Pepito: -No veas Pepito, no tiene caso, sucede que el perrito se rompió una patita y su mamá lo está ayudando a llegar a su casa... Como la mamá se da cuenta que Pepito viene encabronadísimo, le pregunta: -Oye Pepito, ¿que te pasa, algo te preocupa...? -!!!No mamá, lo que pasa es que ese pinche perro abusivo, aparte que lo van ayudando, todavía se la venía COGIENDO¡¡¡ Le dice la profesora a sus alumnos: "Para mañana me estudian la vida de las hienas". Al dia siguiente pregunta la profesora: "A ver Pedrito, dime, la vida de las hienas" Pedrito: "Las hienas son unos animales que se alimentan de carroña, aparean una vez al año y tienen unas pintitas en la boca que parece como si se estuvieran riendo". "Muy bien.Y tu Pepito, háblame sobre las hienas". Pepito:"Las hienas son unos animales que, entre lo poco que joden y la mierda que comen, no se de que güevos se rien. La maestra le pregunta a los niños: "Vamos a ver , cuéntenme las buenas obras que hicieron durante el fin de Semana." "A ver Pedrito, tu primero". "Bueno... ayer ayude a una viejita a cruzar la calle". "Muy bien", dice la maestra."A ver Juanito, ¿tú que hiciste?". "Yo regalé comida a un pordiosero". "Muy bien", dice la maestra. "A ver Pepito, ¿qué hiciste tu". "Yo evité una violación", dice Pepito. "¿Cómo es eso?", pregunta la maestra... "Pues... la convencí". La profesora esta hablando a sus alumnos: - Voy a hacer dos preguntas, pero el que conteste bien la primera, no deberá contestar la segunda. A ver, ¿cuántos pelos tienen los caballos en el lomo? Y Pepito responde rápidamente: - Sesenta y dos mil quinientos treinta y cinco - ¿Y tu como puedes saberlo? - ¡Ah! Esto ya es la segunda pregunta. Pepito a su madre embarazada: - Mama, ¿qué te ha pasado? - Nada hijo, que me ha picado una avispa. En eso que sale a la calle y ve a una monja embarazada: - Señora, ¿a usted también le ha picado una avispa? - No hijo, no, a mi me ha picado el obispo. El destino -"Mami, me duele el destino". La señora se sorprende al oír aquella frase tan drámatica propia de filósofos o de poetas. Pregunta a Pepito: -"Donde te duele?" El niño señala entre sus piernitas:-"Aquí" -" Y por qué le llamas a esa parte el destino?"...pregunta muy divertida la señora". -"Bueno exlcama Pepito...un hermano de Juanito se va a casar, y dice que va a unir su destino con el de su novia" El corazón con patas Es un día de clase y la profesora dice : Bien todos tiene una hora para pintar. Pasada la hora esta observando las pintura y se encuentra que Pepito a pintado un Corazón con dos patitas. Ella sorprendida grita Pepito quien te dijo que el corazón tiene patitas y el responde, Hay si porque todas las noches yo oigo cuando mi papá dice Corazoncito abre las patitas. Esto era una vez Pepito que llega a su casa y oye a su mamá gimiendo. El va al cuarto a ver que pasa y ve a su mamá masturbándose y diciendo "necesito un hombre" una y otra vez. El próximo día también ocurre lo mismo y durante toda la semana pasa igual. El viernes al Pepito llegar a su casa escucha a su mamá gimiendo y va a ver cuando se da cuenta que hay un hombre con ella. Rápidamente Pepito se va a su cuarto y empieza a masturbarse diciendo "necesito una bicicleta..!" La maestra pregunta, niños digan las cosas mas rápidas -Maria levanta la mano y le dice maestra la luz, usted baja el switch y al instante la bombilla prende, Laurita levanta la mano y dice: -Maestra el rayo, se ve la luz y el rayo rapidísimo. Pepito se levanta y dice: -Maestra la diarrea, anoche me fui a dormir como a las 12:30 me dio un dolor de barriga, me levante como un rayo, prendí la luz y ya estaba cagado. - A ver Pepito, ¿Cuántos habitantes hay en la tierra? - Cinco millones... - No, hombre, no, muchos más! - Siete millones... - Que no, Pepito, muchos más!! - Nueve millones... - QUE NO HOMBRE, DI UNA BURRADA!!!! - Pues..., ¡¡Me cagüe en tu puta madre!! Pepito va con su madre a casa de una amiga de esta para ver a su hijo que ha nacido sin orejas. La madre, temerosa de su hijo le advierte que no meta la pata. Visitan a la amiga, ven al crió y Pepito ni mutis hasta que la madre dice: - Que Pepito, ¿no dices nada? - Que Dios le guarde la vista madre - No digas bobadas, ¿será el oído, no? - No, la vista, porque sino no se como se aguantara las gafas. -Pepito: pregúntame si soy un conejito. -Juanito:¿ Eres un conejito? - Pepito: Si soy un conejito, ahora pregúntame si soy una jirafa. -Juanito:¿Eres una jirafa? - ¡ No, estúpido, ya te dije que era un conejito ! Va Pepito a una farmacia: - Oiga, me puede vender un preservativo, porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y después, a ver si cae. Bueno me va a poner dos, porque esta chica tiene una hermana que no esta nada mal, e igual cae también. Bueno mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...Llega la hora de la cena y aqui tenemos al chaval comiendose la sopa sin quitarse la gabardina, con los cuellos subidos y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le pregunta: - Manolo, Hijo!! ?no sabia que eras tan tímido? - Ni yo que tu padre era farmacéutico. Una vez el maestro de Pepito le dice al grupo que si le contestaban 3 preguntas se los iba a llevar a Disney World. El maestro comienza con la primera pregunta y les dice quien es el gobernador de Puerto Rico y le contestan Pedro Reselló y Pepito sale gritando hua que hijue puta que hijue puta vamos pa Disney World y el maestro le dice: "PEPITO" Controlate y Pepito le dice esta bien maestro el maestro hace la otra pregunta y le contestan y Pepito sale brincando y hablando malo y el maestro se agita y le dice "PEPITO SE ME PARA Y SE ME SALE" y Pepito le contesta: "EL BICHO TUYO MAESTRO EL BICHO TUYO,... FUA VAMONOS PA DISNEY WORLD!!!!!!" Pepito sabía que el profesor era un bebedor, y un día, el mismo profesor estaba haciendo preguntas sobre qué era lo que más alimentaba a uno: -A ver, Pedrito: nombre algún alimento. -La manzana, profe. Bueno, más o menos. 14 puntos. A ver William, nombre algo que de bastante alimento. -El pollo, profe. -Bueno, un poco más o menos. 15 puntos. Pepito, algo que alimente bastante a uno. Y Pepito, sabiendo la cuestión, responde: -La cerveza, profesor. -Muy bien, 19 puntos. Y no te pongo 20 porque te faltó decir que tenía que estar bien fría! Es el primer día de colegio de Pepito, y como estaba muy nervioso su madre le dice que diga lo siguiente: - Cuando te pregunte cuántos años tienes le dices que 6 añitos; cuando te pregunte el nombre le dices Pepito y si te pregunta si sabes leer le dices que un poquito. Pepito ya está en el colegio y la profesora le pregunta: - ¿Cómo te llamas? Y Pepito muy nervioso contesta en el orden que le había dicho su madre, responde: - 6 añitos. - ¿Cuántos años tienes? - Pepito. - ¿Me estás tomando el pelo? - Un poquito. Pepito a su madre embarazada: -A los tres meses: Oye mamá, porqué tienes la barriga hinchada ? Su mamá: (sin saber como explicar lo del sexo) No te preocupes hijo, es sólo un aire que tengo atravesado en el estómago. Pepito aún no convencido se larga de allí. -A los seis meses: Mamá, ¿ por qué te está creciendo más la barriga ? Su mamá: por la misma razón que te dije antes hijo, son aires estomacales. Pepito definitivamente no cree en ese cuento pero se va. -A los nueve meses: ¿Y ahora que te pasó ? Su mamá: Ya te dicho antes la razón, pero ya hoy se solucionará. Luego del parto de la madre, Pepito entra al retén a conocer a su nuevo hermanito y lo ve y dice: -Hola, peooo !
Va Pepito y coge un taxi en compañía de su madre, que es un poco tonta. El taxi pasa por el barrio y se detiene cerca de un balcón en el que hay asomadas tres putas: - Hola Pepito. - Hola Purita. - Hola Pepito. - Hola María. - Hola Pepito. - Hola Conchi. La madre a Pepito: - Veo hijito que tienes muchas amigas. El taxista: - Señora, eso no son amigas, son putas. -Pepito , ¿que son putas? - Las putas son señoras que cuando tienen un hijo lo meten a taxista. Llega Pepito a la tienda: - ¿Don treme tiene paletas? - si Pepito - bueno deme un refresco - don Treme: Pepito dile a tu papá que quiero hablar con él - el papá: que paso don Treme - don Treme: Don jose fijese que pepito llega la la tienda pidiendo una cosa y se lleva otra - el papá: ¿Eso hace el mendigo muchacho? - don Treme: Si don Jose fiejese que eso hace - el papá: no se apure ahorita llegando a la casa me quito el cinto y le doy unas patadas Manera de pensar Una profesora, su clase, enseñaba a sus alumnos a pensar. Y le pregunta a Pepito: a ver Pepito, contésteme una pregunta. ¿si yo tiro una piedra en donde hay 3 pajaritos, a cual de los 3 le pego?... y Pepito le responde: a ninguno de los 3 profesora, porque al ver la piedra venir, se echan a volar. La profesora sorprendida con tal respuesta le dice: bien Pepito, me gusta tu manera de pensar! Luego Pepito, que era muy suspicaz, le dice a la profesora, le hago yo una pregunta: tres mujeres comen u helado. Una de las mujeres, chupa el helado, hasta la puntita, la segunda chupa el helado, hasta la mitad y la tercera, chupa el helado hasta el final. Y Pepito le pregunta: ¿cuál de las tres es la casada?.La profesora , se queda pensando y le responde: la que prueba el helado hasta el final. Pepito le responde: ¡¡no profesora, la casada es la que tiene el anillo!!,¡¡Pero me gusta su manera de pensar!!.
Las hienas Esto es un día, en una clase donde el profesor le dice a sus alumnos: - Mañana va a venir el Director del colegio a la revisión anual de las clases y por supuesto de sus alumnos. y como es costumbre en él, todos los años hace la misma pregunta a todos, y este año no me vais a fallar, bueno la pregunta en cuestión es "LAS HIENAS". En esto que coge el profesor y se pone a explicar lo principal de las Hienas: - Las HIENAS son unos animales muy característicos, por los siguientes motivos: es un animal muy carroñero, se aparrea una vez al año y tiene una risa muy característica. Explicó esto a sus alumnos para que al siguiente día en la hora de visita del Director lo supiesen. En esto que llega el día fijado y el profesor dice antes de que llegase el director: - Bien los voy a poner en grupo, todos aquí para que le respondan al director. Pero tu Pepito te pondrás al final que tu no te enteras nunca de nada y vas a echar como siempre todo a perder... En esto que llega el director: - Bueno alumnos, les voy a hacer una pregunta para ver como están... Bien háblenme sobre las hienas: Dicen todos los alumnos a coros.. - Las Hienas son animales carroñeros, se aparean una vez al año y tienen una risa muy característica... En esto que dice el director: - Me parece esto muy perfecto, creo que esto ya estaba ensayado... En esto que se fija al fondo y ve a Pepito despistado, y le dice: - Psssst he tu chaval, acércate un momento. Pepito que se acerca y le pregunta el Director: - Y tu que opinas de las Hienas... Con lo que este le contesta: - Pues mire señor director bajo mi punto de vista las Hienas son unas jilipollas por que primero COMEN MIERDA, FOLLAN UNA VEZ AL AÑO y para colmo NO SE DE QUE CARAJO SE RIEN... El florero En la clase de Pepito, la maestra les pide a los niños que se porten bien ella tarde cuando el principal iba a visitar a la clase. Les pide específicamente que no digan: "Maestra: puedo ir al baño a orinar?" Sino que digan: "Maestra: puedo ir a cortar una flor?" Pues se escucha mas bonito y eso impresionaría al principal. Llegada la hora que el principal entra y se sienta, los ninos empiezan a llamar a la maestra... JUANITO- "Maestra: puedo ir a cortar una flor?" MARIA - "Maestra: puedo ir a cortar una flor?" PABLITO "Maestra: puedo ir a cortar una flor?" y sale Pepito: "Maestra, me presta papel para limpiarme el florero?!?!?!?" Susana había tenido por primera vez su menstruación, y estaba muy angustiada por saber que hacer. Se lo cuenta a su maestra y esta le aconseja que fuera a su casa y hablara con su madre. Susana se va a la casa, y en el camino se encuentra a Pepito, que al verla tan angustiada le pregunta que le pasa, Susana no le quiere decir, pero Pepito insiste, Susana le dice que eran cosas de mujeres que el no las iba a entender, a lo que Pepito le dice:"... de mujeres, jah. de mujeres se yo, dime Susana cual es tu problema". Susana se convence y se baja los panties para mostrarle a Pepito lo que le estaba pasando. Pepito muy consternado al ver a Susana le dice:"... hay Susanita si a ti te han cortado el bicho." Estaba Pepito en la clase de Español cuando la maestra manda de asignación de palabras para el otro día. Pepito llega a la casa y la mamá estaba cocinando y le dice mami tengo tres palabras de asignación y la mamá se quema y le dice : cállate y Pepito escribe cállate. Entonces se dirije a dónde su papá que estaba viendo un partido de Football y le dice : Papi tengo tres palabras de asignación y el le dice : Qué me importa. Pepito escribe Qué me importa. Entonces este se dirige a su hermano de 5 años y le dice hermanito tengo 3 palabras de asignación y este estaba viendo unas aventuras de Superman y cuando Superman lograba el bien el hermano gritaba : Superman y Pepito puso Superman. Al otro día al llegar al escuela la maestra le dice Pepito dame tus 3 palabras. Cállate. La maestra le dice : Pepito te voy a mandar a la oficina y le contesta : Qué me importa y la maestra le contesta: Pepito Quién tu te cres. SUPERMAN LA MOSCA Estando en clases la maestra encarga de fin de semana un trabajo relacionado a la mosca con un mínimo de 30 hojas. El lunes a primera hora la maestra pregunta: - A ver niños ¿quién trajo su trabajo? El 80 % de los alumnos levanta la mano entonces la maestra empieza: - A ver Juanito, ¿de cuántas hojas es tu trabajo? - De 2 maestra - No les dije que !mínimo treinta hojas¡ - A ver Pedrito, ¿de cuántas hojas es tu trabajo? - De 8, maestra. Pepito agitaba y agitaba la mano - A ver Pepito... ¿de cuántas hojas es tu trabajo? - De 45, maestra. - Vaya, hasta que hubo un alumno inteligente y estudioso en esta clase, Pepito me haces el favor de pasar al frente y leer tu honroso trabajo - ¡Claro maestra! Pasa entonces Pepito al frente y empieza a leer su trabajo... - Ejem...LA MOSCA es un ovíparo que se reproduce por medio de huevos, vive en lugares insalubres y desde que nace hasta que muere se la pasa JODE...y JODE....y JODE....y JODE....y JODE... etc. Resulta que entra Pepito por equivocación al baño cuando su mamá se estaba duchando ...y la ve totalmente desnuda....claro las tetas ya las conocía ( si me habré alimentado de ellas pensaba Pepito ) pero lo que le llamo la atención fue la chocha peluda de su madre ...entonces comenzó a preguntarle ...mamá ...que es eso ? que es eso ????? la madre con mucha vergüenza le dice ...nada Pepito ...es un esponja nada mas ....el niño conforme con la respuesta se retira del baño ..... Pasan los días y una tarde la mamá lo llama a Pepito y le pregunta ....Pepito ..no has visto la esponja ??( refiriéndose a la verdadera ) ...Pepito le dice ....la tuya no la he vuelto a ver mamá ...pero papá se esta lavando la cara con la de la sirvienta en este preciso momento .... Mi Papa Tiene DOS....... Llega el maestro muy bien trajeado y con un elegante sombrero a la Escuela, de pronto Pepito se comienza a reír burlonamente. El maestro le pregunta, Pepito de que te ríes? Maestro es que mi Papa tiene dos. Dos que Pepito? Dos trajes como el suyo, uno Gris y uno negro Pepito no paraba de reir y el Maestro de nuevo le pregunta, Pepito de que te ries? es que mi Papa tiene dos !!!!! Dos que, Pepito? Dos sombreros como el suyo. El maestro se arrecha, se baja los pantalones y le muestra el pene a Pepito..... Pepito riendose le dice, Mi Papa tiene dos, Mi Papa tiene dos; a eso el maestro contesta, IMPOSIBLE. Si, Maestro!!!!!! Mi Papa tiene uno pequeño para mear y uno grandote pa' meterselo a mi Mamá. Pepito: Papá, papá, tu sabes la diferencia entre teoría y realidad? Papá : Bueno, hijo cómo te lo explicara... Ve con tu mamá y dile que si ella le daría el culo a Robert Redford por un millón de dólares (Película Propuesta Indecente) Va pepito con la mamá y le dice: Pepito: Mamita, dime tú le darías el culo a Robert Redford por un millón de Dólares? Mamá : Pues claro que sí ya que él es un papasote. Regresa Pepito con el papá y le dice: Pepito: Papá, dice mi mamita que sí. Papá : Muy bien hijo, ahora ve y le haces la misma pregunta a tu hermana. Va pepito con la hermana y le dice: Pepito: Hermana, dime tu le darías el culo a Robert Redford por un millón de pesos? Hermana: Pues claro que sí, Pepito, hasta por menos le daría el culo a ese papasito. Regresa Pepito con el padre y le dice: Pepito: Fijate papá que dice que sí tambien. Papá : Bueno, allí lo tienes hijo, la diferencia entre Teoría y Realidad. Pepito : Bueno y cuál es la diferencia? Papá: Bien... en TEORIA tenemos un millón de dólares en casa... en REALIDAD lo que tenemos es un par de PUTAS.... Pepito en la escuela de medicina. Pepito pregunta el profesor como se divide el cuerpo humano? Pepito responde bueno depende si es hombre o mujer. Profesor: si es hombre como se divide? Pepito: si es hombre se divide en cabeza, tronco, tronquito y extremidades Profesor: si es mujer, Pepito? Pepito: bueno si es mujer se divide en cabeza, tronco, huequito para el tronquito y extremidades PEPITO... Una día Pepito fue a la escuela y por la tarde la maestra asigno a cada estudiante que trajera algo para el "first aid kit". Al otro día en la escuela la maestra dice: *maestra-¿Qué trajeron para el "first aid kit"? A ver María... *María-Una curita. *maestra-...¿Quien te la dió, y que te dijo? *María- Mi papá y me dijo que servía para parar el sangrado en las heridas pequeñas. *maestra-Carlos ¿Qué traes tu, quien te los dió y que te dijo? *Carlos-Mi tía me dió alcohol para curar heridas. (LLega Pepito con un tanque de oxigeno) *maestra-¿Pepito quien te dio ese tanque de oxigeno y que te dijo? *Pepito- Mi abuela y me dijo - NOO No te lo lleves porfavorrrr!!!!! y Eva dijo . . . Jaimito se estaba quedando dormido en clase un dia, así que la profesora le dijo a su compañero de detras que le pinchase con un bolígrafo cada vez que se quedase sobado. Al cabo de un rato, la profe pregunta: - A ver, Jaimito, quien creó el cielo y la Tierra ? El de atras le pincha a Jaimito, que se despierta y dice : - ¡Dios ! - Muy bien, Jaimito. La clase sigue, y al cabo de diez minutos Jaimito esta otra vez quedandose dormido, asi que la profesora pregunta de nuevo : - ¿Jaimito, quién es el hijo de Dios ? El de atras le pincha mas fuerte, y Jaimito casi salta de la silla gritando: - ¡¡Jesus !! - Muy bien, Jaimito. La clase continua, y Jaimito vuelve a dar unas cabezadas, asi que la profesora vuelve a preguntarle: - Jaimito, dime, ¿qué le dijo Eva a Adan despues de que Dios les expulsase del paraiso ? El compañero de detras de Jaimito le pega un puyazo con todas sus ganas, asi que Jaimito se levanta y le dice: - ¡Si vuelves a clavarme esa mierda, te la arranco y te la meto por el culo, so cabrón ! LO QUE SE CHUPA Estaba la maestra de Pepito en el salón y dice: - Niños para mañana de tarea les encargo que traigan algo que se chupe. Al día siguiente la maestra empieza a preguntar: - Juanito tu tarea ¿que trajiste? Yo traje una paleta de fresa. - Muy bien Juanito. - Carmen, tu ¿que trajiste? Yo un caramelo de navidad. - Muy bien. -Y tu Pepito ¿que trajiste? Yo una pijama. -Como Pepito la pijama no se chupa. Si, si maestra si se chupa. -¿Por que dices eso Pepito? Por que ayer en la noche escuche a mi mama que le decía a mi papa,
QUITATE LA PIJAMA POR QUE TE LA VOY A CHUPAR. Un día en la escuela le encargaron a toda la clase que para el día siguiente tenía que venir preparados para escenificar un héroe
de mexico. Al día siguiente pasaron todos y cada uno de los alumnos esenificando a un héroe nacional, entre ellos escenificaron a Francisco Villa, Benito Juarez. Lo malo fué cuando la maestra le pidió a Pepito que pasara a presentar su tarea, pero como de costumbre no la había hecho, así que pidió ayuda a una compañera de nombre Sara, ala cual le pidió de la manera mas atenta que se bajara los calzones y empezó a tocarsela. la maestra se asustó bastante y le preguntó que es lo que estaba haciendo, y Pepito respondió, -mi tarea maestra, -mi personaje es "SARA-GOZA". . . Los Huevos NEGROS! Un lunes la maestra le dijo a sus estudiantes "Niños para el viernes voy hacer una pregunta de geografía y el que la responda no viene a clase el próximo lunes". Pepito que era el mas vago de todos con tal de no ir el lunes estudió como loco toda la semana. El viernes la profesora escribió en el tablero "¿Cuánto kilómetros hay entre Nueva York y el Cairo?" Nadie respondió correctamente. Pepito estaba frustrado por todo lo que había estudiado. "La próxima semana hago una pregunta de historia" dijo la profesora. Pepito no estudió ni pito y el jueves por la noche compro dos huevos y los pintó de negro. Al día siguiente la profesora se voltió a escribir la pregunta de historia cuando Pepito saco los huevos negros y los lanzó contra el tablero. Furioza la profesora grito "¿QUIEN FUE EL REBELDE DE LOS HUEVOS NEGROS?" Pepito dijo:!MARTIN LUTHER KING! profesora y nos vemos el próximo martes.
Pepito trabajaba en una hacienda, de pronto llega el jefe (patrón) y le dice en un tono muy fuerte: Pepito, ya le pusiste la silla al caballo y Pepito responde: Sí, pero no quiere sentarse.
Pepito va adonde la mama y le dice, a los maestros de hoy en día no se le puede creer nada, por que Pepito? por que ayer me dijo que 3+3=6 y hoy me dijo que 2+4=6. Era un día que a Pepito su mamá le dijo que fuera a vender raspados, melones y huevos. Entonces el primer día estaba: raspados!!, raspados!! y así estuvo todo el día, el segundo estaba raspados!!, melones!!, y así estuvo todo el día. El tercero como ya se había cansado lo dijo todo junto, raspa, rapa melos, melos, huevos, huevos. Estaba Pepito en clase de anatomía y le pregunta la profesora: Haber Pepito -¿en cuántas partes se divide el cuerpo humano? y le dice Pepito -depende de los machetazos que le den Iba Pepito caminando con su mamá por la calle, cuando de repente ven a dos perros bien 'enchufados'; La mama le dice a Pepito: -No veas Pepito, no tiene caso, sucede que el perrito se rompió una patita y su mamá lo está ayudando a llegar a su casa... Como la mamá se da cuenta que Pepito viene encabronadísimo, le pregunta: -Oye Pepito, ¿que te pasa, algo te preocupa...? -!!!No mamá, lo que pasa es que ese pinche perro abusivo, aparte que lo van ayudando, todavía se la venía COGIENDO¡¡¡ |
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