Pepito en el lado de los inteligentes para que así no moleste.

Al otro lado se encontraba el resto del curso. Mientras Pepito se

acopla al grupo le grita a sus co La profesora de Pepito decide hacer un debate de 6 puntos y pone a

Pepito en el lado de los inteligentes para que así no moleste.

Al otro lado se encontraba el resto del curso. Mientras Pepito se

acopla al grupo le grita a sus compañeros:

!Les voy a ganar maricones!! (Pepito, dándosela de inteligente).

Comienza el debate. Primera pregunta:

"¿Quién descubrió América?"

El grupo de Pepito contesta:

"Cristóbal Colón..."

Pepito grita: "¡¡ Se los dije, estúpidos!!!, 1 a 0"

La profesora dice:"¡¡Pepito, cállate!!!!"

La profesora hace la segunda pregunta:"¿Qué idioma se

habla en España?"

El grupo de Pepito responde:

"ESPAÑOL, señorita."

Pepito salta y grita: "¡¡ Cabrones, se los dije 2 a 0!!"

La profesora le dice:"Pepito, cállate la boca."

La profesora hace la tercera pregunta:"¿Cómo llegó

Cristóbal Colón a América?."

El grupo de Pepito contesta:

En la Pinta, la Niña y la Santa María."

Pepito excitado grita: "¡¡Se los dije, cabros culiaos,

3 a 0!!."

La profesora enojada le grita:

"¡Pepito, se para y se sale!!."

Pepito responde:

"¡¡¡El bicho, señorita, y van... 4 a 0, les grita a los

del otro grupo mostrándole la mano con el dedo

del centro parado!!!"

La profesora indignada vuelve a gritar:

"¡¡Pepito, se sale y no regresa!!"

Pepito contento responde:

"¡¡El mojón, señorita! JA JA JA JA, Les estamos violando la

raja....,5 a 0!!!"

La profesora, ya cansada, grita:

"¡¡¡Pepito, se sale y no regresa en un mes!!!.."

Pepito contentísimo grita:

"¡La regla, señorita!!! se los dije pendejos!!!! 6 a 0!!!!!

¡¡¡GANAMOS!!!

Pepito trabajaba en una hacienda, de pronto llega el jefe (patrón)

y

le dice en un tono muy fuerte: Pepito, ya le pusiste la silla al

caballo y

Pepito responde: Sí, pero no quiere sentarse.

Pepito va adonde la mama y le dice, a los maestros de hoy en día

no se le

puede creer nada, por que Pepito? por que ayer me dijo que 3+3=6 y

hoy me dijo que 2+4=6.

Era un día que a Pepito su mamá le dijo que fuera a vender

raspados, melones

y huevos. Entonces el primer día estaba:

raspados!!, raspados!! y así estuvo todo el día, el segundo estaba

raspados!!, melones!!, y así estuvo todo el día. El tercero como

ya se había

cansado lo dijo todo junto, raspa, rapa melos, melos, huevos,

huevos.

Estaba Pepito en clase de anatomía y le pregunta la profesora:

Haber Pepito -¿en cuántas partes se divide el cuerpo humano?

y le dice Pepito -depende de los machetazos que le den

Pepito está con el álbum de fotos familiar y le pregunta a su

madre:

- Quién es el joven tan apuesto que está a tu lado en la foto?

-¡Ay, hijo ! fue hace 15 años... Es tu padre.

-¿Mi padre? Pero entonces

¿ quién es este señor viejo, gordo y calvo que vive con nosotros?

Estaba un técnico reparando un radio y llega Pepito y le dice:

-Disculpe señor, usted no es el técnico que repara teléfonos?

-No niño, yo soy el técnico que repara radios.

-Pero, está seguro que usted no repara teléfonos también?

-No niño, yo sólo reparo radios!

-Está seguro?, porque a mi me dijeron que usted repara teléfonos.

Entonces el técnico ya molesto por las preguntas le responde:

-Bah, está bien! ¡yo soy el técnico que repara los teléfonos!!!!

-Aaahh! Y entonces, qué está haciendo con ese radio?

Pepito va donde el papá y le dice:

-Papá cundo sea grande me gustaría ser como tú

El padre todo orgulloso le dice:

-Para que?, para ser tan grande e importante como yo.

Pepito responde: -Claro que no papá, quisiera ser como tú para

tener un hijo como yo

La maestra de Pepito está tan harta de él, que un día le dice:

-¡Pepito! ¡Quisiera ser tu madre por dos o tres días,

a ver si puedo mejorar tu educación!!!

Pepito le contesta: -¡Está bien, señorita! Hablaré con mi papá,

pero por lo que dice de Ud. , él estará muy contento!!

Estaba una señora con bigotes sentada a fuera de su casa,

cuando de pronto pasa Pepito y se le quedan viendo lentamente

y sin avanzar. Entonces la señora se molesta y les dice;

-Qué nunca habías visto una mujer con bigotes?

y Pepito le contesta: Gratis, No!

El amigo de Pepito se ha quedado dormido, y el profesor le dice:

-Pepito, despierta a tu amigo.

y Pepito le dice: tu lo dormiste, tu lo despiertas!!

En el colegio de Pepito había un cura al que le gustaba hacer

alguna pregunta de religión a los niños que se iban a confesar,

para que además de confesarse aprendieran algo. Un día va Pepito con un amigo a confesarse, y el cura le dice:

-Oye, Pepito, tu sabes donde esta Dios?

Entonces Pepito se levanta, echa a correr y al pasar al lado de su

amigo le dice:

-Oye, Vámonos, que el Padre ha perdido a Dios y le quiere echar la

culpa a alguien...

Pepito le dijo a su madre:

-Mama, si Dios nos da de comer, la cigüeña trae los niños de

Paris, y papá Noel y los Reyes Magos nos traen los regalos...

me puedes decir para que carajos esta mi padre en casa?

Pepito acabado de nacer, dormía placidamente en la cuna

del hospital, cuando le despierta un hombre que le miraba a través

del cristal

-hola pequeñín, yo soy tu papá, hola.. .hooola

En eso Pepito lo mira hacer un montón de gesticulaciones bobas:

-Hola chiquitín (pegando la nariz al cristal)

-bebe..., bebe (estirándose los cachetes)

-niñito bonito, lara, lara, lara (sacando la lengua)

En eso Pepito trata de hacer memoria y se pregunta:

-En donde carajos he visto esa lengua antes?

En la clase de Pepito estaban estudiando el sentido de diversas

frases

hechas. Tras explicar el significado del refrán "Madre no hay mas

que una", el maestro, para ver si los alumnos lo han entendido, dice:

A ver, Pedrito. Haz una breve narración que incluya la frase

"Madre no

hay mas que una".

Estaba yo enfermito en la cama, con mucha fiebre, y vino mama, me

dio un

vaso de leche caliente con una aspirina, me besa en la frente, y

yo pensé:

Madre no hay mas que una.

- Muy bien. Ahora tu, Carlitos.

El pasado domingo, mi mama me lleva a la playa, jugó conmigo,

construimos juntos un castillo en la arena, mientras yo pensaba:

Madre

no hay mas que una.

Excelente, ahora tú, Pepito.

Estaba solo en casa, como siempre, cuando llega mi madre

borracha, como

siempre, acompañada de un amante distinto, como siempre, y me

grita:

"Tú, capullo, tráenos dos cervezas". Y yo fui a la nevera, miré y

le

dije: "Madre. No hay mas que una".

Este era Pepito y su mamá', entonces la mamá le dice a Pepito

Pepito !! no juegue en la tierra.

Así que Pepito agarro sus juguetes y se fue a la Luna

Pepito en su clases de física. El profesor le pregunta: Haber

Pepito Un tren que corre

de la Ciudad de México a La ciudad de Querétaro a 400 kms. por

hora, con un peso

de 10,000 toneladas y vientos en contra de 40 kms. por hora

cuantos años tengo?

(así son los problemas de física o no?) Pepito rápidamente

responde 50 profe. El profesor

sorprendido le dice: muy bien Pepito, pero dime como lo supiste?

Muy fácil profe, fíjese,

en casa tengo un hermano que tiene 25 y es medio pendejo.

La maestra le pregunta a los alumnos cual es la profesión de sus

padres

- Y tu Pepito, que es lo que hace tu mama?

- Mi mama es sustituta!

- Sustituta?, Y como es eso?

- Bueno, mi mama se va al cuarto con unos señores, están allá

un tiempo y al rato salen, luego viene otro señor y ella vuelve a

entrar....

- Pepito, no te apenes, tu mama no es sustituta, ella es

Prostituta!

- No, la prostituta es mi tía, pero como ella esta enferma, mi

mama la sustituye!

La maestra le pregunta a los niños:

- Cuenténme las buenas obras que hicieron durante el fin de semana

Pedrito: Bueno maestra ayer ayude a una viejita a cruzar la calle

- Juanchito: Yo lo regale comida a un pordiosero." muy bien, dice

la

maestra.

- Pepito: Yo evite una violación! - Como es eso Pepito?

- Bueno maestra? pues la convencí!!.

En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Pepito:

Pepito, en la oración: "Maria esta disfrutando"... Donde esta el

sujeto?

- Muy fácil maestra, ?Pues encima de ella!

Una niñita llega a casa llorando y su madre le pregunta:

- Pero hija, que te pasa ?

- Es que en la clase de educación sexual nos han dicho que los

niños

nacen por donde se mete el pene

- Si hija, pero eso no es para llorar, no?

- Es que tengo miedo de que al nacer el hijo de Pepito me rompa

los

dientes...

El maestro quiere enseñar a Pepito que el hombre es omnívoro y

procede con ejemplos:

Veamos :Qué es la gallina?

_"Omnívora."

_"¿Por que?"

_"Porque come de todo"

_¿"Y nosotros que comemos?"

_"Comemos también de todo"

_¿"Entonces que somos nosotros?"

_"Gallinas"

Tocan la puerta de casa de Pepito y sale el y dice "si quien es"

yo Carlos..Pepito abre la puerta y dice: que desea Sr Carlos

Carlos contesta: se encuentra tu mama?

Pepito dice: si pero se esta bañando y

dice Carlos: y tu papá?

Pepito: también pero también se esta bañando

Carlos: pero se tardaran mucho?

Pepito: Bueno yo creo porque me pidieron la vaselina y les

pase el pegamento...

Había una vez un niño que se llamaba Pepito y estaba en el salón

de clases donde se

estaba celebrando un debate de estudiantes del mismo grupo.

Maestra: ¿Cuanto es 3x3

Pepito:9

Maestra: muy bien

Pepito Gritaba a los del otro bando: le vamos a comer el culo

jajajajajaja!

Maestra: Pepito una mala palabra mas y lo llevare al director.

Maestra: ¿Cuanto es 2x2

Carlos:4

Maestra: muy bien Carlos

Pepito: Buuuuuuu le vamos a comer las nalgas

Maestra: Pepito se para y se viene.

Pepito: El BICHO

Equipo de Pepito: FUUUUUUAAAAAA Ganamos

La maestra de Pepito piensa como vengarse de las travesuras de

este malcriado niño que siempre le hace ver su suerte. Llega a la

escuela y se dirige a Pepito, y con la mano extendida formando un

circulo con el dedo índice y el pulgar le pregunta;

- Haber Pepito que es esto?

- La Señal de la Cruz maestra.

- No Pepito no es eso...

- La letra "O" en señas maestra.

- No Pepito no es eso.

- La señal de dinero maestra.

- No!

- Me doy Maestra no se que es eso.

La maestra muy orgullosa de haber engañado al niño malcriado le

dice;

- Es el Culo Pepito.

y Pepito le contestas

- Será el suyo porque el mío esta cerradito.

- Maestra: Es una vergüenza, no te sabes el nombre de los

presidentes, a tu edad yo los sabía todos y por orden cronológico.

- Pepito: Pues claro maestra, cuando usted tenía mi edad solo

habían como tres.

El maestro le pregunta a Pepito ¿cómo suena la m con la a? y

Pepito le

dice: MA y otra vez le pregunta y Pepito dice: MA y el maestro le

dice

y si le colocamos la tilde como suena? y Pepito dice: MATILDE !

El papá de Pepito se está bañando, de repente Pepito abre la

puerta del baño

y le pregunta: -que es eso, papá?

el papá le contesta: - es una cosa, vete, vete de aquí

al rato la mamá se está bañando y le hace la misma pregunta, y la

mamá le contesta:

- es una cosa, vete, vete.

Al rato la mamá esta cocinando, llega Pepito y le pregunta:- mamá

que vamos a comer?

la mamá le contesta: - cualquier cosa, vete, vete. Entonces Pepito

le contesta:- ahh pero a la mía

le quitas los pelitos

Una vez en la escuela de Pepito la maestra preguntó 5 cosas que

producen leche.

Todos los estudiantes estaban locos por contestar, y Pepito en las

nubes. la maestra le llamó

la atención a Pepito y le volvió hacer la pregunta:

-Dime 5 cosas que produzcan leche.

y Pepito sale y le dice:

-Pues... 5 VACAS!

Pepito entra a toda velocidad a su casa y le dice a su madre:

- Mamá, mamá, me orino!!

- Bueno Pepito, ahora te llevo al baño.

- No! Que me lleve la abuelita que le tiembla la mano!

Una mañana Pepito iba para la escuela y en

el camino se le apareció el diablo, y le dice,

que tu llevas hay, y Pepito le contesta merienda,

y el diablo le contesta eso no es merienda eso es

mierda, y después le pregunto y quien te la hizo

y Pepito le contestó mami y el diablo le contesto

eso no es mami eso es una puta y después le pregunto

para donde tu vas, y Pepito le dice para la escuela y el diablo

le dijo eso no es la escuela es el carajo y Pepito

dice esta bien y se va para la escuela, y el otro día

cuando se levanta dice, puta prepárame la mierda que me voy para

el carajo

Un día Pepito estaba con su abuelita.

Su abuelita lo manda a comprar una paleta.

Pepito las compra y se las están comiendo, pues a Pepito se le

cayo.

Y su abuelita le dijo que no la recoja porque ya la lamió el

diablo.

A los día su abuela se cae y le dice "Pepito ayúdame!"

Pepito le contesta "No puedo abuela porque ya la lamió el diablo."

Estaba Pepito en el salón de clases y cada vez

que la maestra se sentaba y cruzaba las piernas Pepito enfocaba y

miraba fijo a

sus piernas la maestra le preguntaba Pepito que vistes? a lo que

Pepito le decía

Misis un poquito mas allá de la rodilla, la maestra le decía

Pepito te puedes ir del

salón por una semana.

A la semana regresaba Pepito al salón y la maestra en los momentos

en que se

sentaba y cruzaba sus piernas, Pepito fijaba su vista a sus

piernas y la maestra le pregunta

Pepito que vistes, Pepito le contesta Misis un poquito mas allá

del muslo. La maestra le

indica Pepito te puedes ir del salón por un mes.

Luego del mes regresa Pepito al salón de clase y al sentarse la

maestra y cruzar sus piernas

Pepito vuelve a fijar su vista a lo que la maestra le pregunta

nuevamente, Pepito que vistes,

se levanta Pepito toma sus libros y se lo pone debajo del brazo y

le dice a la maestra Misis

hasta el año que viene.

Una vez Pepito le pregunta a su mama:

-oye mami ¿de donde vienen los niños?

-los trae la cigüeña, Pepito

-eso ya lo se, lo que no se es quien se coge tanto a la cigüeña

pa'que tenga tanto chamaco

La maestra: mañana viene visita, favor traer oración con pan,

leche o huevo.

Al día siguiente llego, la visita y la maestra comienza a

preguntarle a los estudiantes......

La maestra: A ver una oración con huevo, Pepito alza la mano,

pero la maestra teme que

haga de las suyas y envía a Juan...

Juan: Esta mañana mi mama , hizo una rica torta de huevos...

La Maestra: Muy bien, Juan...

La maestra: Ok, ahora con LECHE, Pepito volvió a levantar las

manos, pero la maestra

temorosa, envía a Rosita...

Rosita : Yo estoy saludable, porque tomo leche..

La maestra: Bien, ahora con PAN... esta vez, ella cree que Pepito

, no dirá nada malo y lo envía..

Pepito: Esta mañana ligué , la vecina y PAN se me paro el pene.

Estaba Pepito en la escuela reunido con sus amigos cuando uno de

ellos

le pregunta: HEY PEPITO ya te MASTURBASTE??

y él le contesta que no,-y cómo se hace? pregunta Pepito, entonces

uno de sus

amigos le explica como, al final de clases se va corriendo para su

casa y entra al baño,

se baja el pantalón y empieza a masturbarse, cuando de repente le

viene

la eyaculación y le sale el chorro de semen, al ver Pepito todo el

semen

en su mano empieza a gritar llamando a su papá, el papá entra al

baño

corriendo y le pregunta:

-que te pasa?

entonces Pepito le contesta -mira papá me estoy deshaciendo!,

el papá sonríe y le contesta: -NO hijito, no es eso? sabes que

tienes en la mano?

Pepito le contesta -NO no lo se papi...

Entonces el papá le dice: - lo que tienes en la mano es un hijo!,

Pepito se queda sorprendido y le dice a su papá: -un hijo papi??

-así es

Pepito le dice el papá, entonces llevando la mano llena de semen a

la

boca del papá le dice ENTONCES DALE UN BESO A TU NIETO!!

Esto era Pepito en su primer día de escuela

Papá: Pepito cualquier duda me lo notificas en la tarde de hoy

Llega Pepito de la escuela y le dice al papá:

-papi papi que haces?

-afeitándome hijo...

-que es rasparse la paja?

-afeitarse hijo

-que es hijo de puta?

-es un vendedor

-y que es un bicho?

-un maletín hijo......

-y que es la pájara de mi madre?

-un asiento

-y que es la ñema?

-la cabeza hijo...

En esos momento suena el timbre..

riiiiiiiiinnnnnnn, rrriinnnnnn

-Pepito abre la puerta!!

Pepito abre la puerta y le dice:

-oye hijo de puta siéntate en la pájara de mi madre, pon el bicho

a su

lado y espere a que llegue mi padre que se esta raspando la paja.

El vendedor se lo dice al papá y le da tres cantazos en la cabeza

y Pepito le grito:

-papi, papi me rompiste la ñema

Pepito le dice a su mamá

- "mamá por favor déjame bañarme contigo"

- "NO! porque preguntas muchas tonterías"

Pepito le promete que no va a preguntar nada y esta lo deja que

se

bañe con ella. Al ver a desnuda a su madre Pepito le pregunta

- "¿ qué es eso?"

- "prometiste no preguntar!!!" pero luego responde:

- "esto es una muñeca"

"Ah! es una muñeca, entonces... péinala que parece loca!"

Viene Pepito en una fiesta y le dice a una niña:

- ¿Vas a bailar?

- Si

- Bueno, pues, préstame la silla

Pepito le pregunta a Pedrito:

- Pedrito es que tu abuelita es mecánica?

- No, por que?

- Porque aquí a la vuelta de la esquina esta debajo de un autobús.

Llega Pepito a la tienda:

- ¿Don treme tiene paletas?

- si Pepito

- bueno deme un refresco

- don treme: Pepito dile a tu papá que quiero hablar con él

- el papá: que paso don treme

- don treme: Don José fíjese que Pepito llega la tienda pidiendo

una cosa y se lleva otra

- el papá: ¿Eso hace el mendigo muchacho?

- don treme: Si don José fíjese que eso hace

- el papá: no se apure que horita llegando a la casa me quito el

cinturón y le doy unas patadas

La profesora esta hablando a sus alumnos:

- Voy a hacer dos preguntas, pero el que conteste bien la primera,

no deberá contestar la segunda. A ver, ¿cuántos pelos tienen los

caballos en el lomo?

Y Pepito responde rápidamente:

- Sesenta y dos mil quinientos treinta y cinco

- ¿Y tu como puedes saberlo?

- ¡Ah! Esto ya es la segunda pregunta.

Pepito sabía que el profesor era un bebedor, y un día, el mismo

profesor estaba

haciendo preguntas sobre qué era lo que más alimentaba a uno:

-A ver, Pedrito: nombre algún alimento.

-La manzana, profe.

Bueno, más o menos. 14 puntos. A ver William, nombre algo que de

bastante alimento.

-El pollo, profe.

-Bueno, un poco más o menos. 15 puntos. Jaimito, algo que alimente

bastante a uno.

Y Pepito, sabiendo la cuestión, responde:

-La cerveza, profesor.

-Muy bien, 19 puntos. Y no te pongo 20 porque te faltó decir que

tenía que estar bien fría!

Pepito le dice a la mamá:

mami ... ¿los pedos pesan?

y le contesta la madre: no mijo como se le ocurre:

y responde Pepito: ahhh entonces me cagué

Este era una vez Pepito que estaba en el colegio, entonces la

profesora de Pepito

iba a ser un concurso y dividió el salón de clase en los mas

inteligentes y los mas

brutos. entonces Pepito

como fastidio tanto la maestra lo puso en el lado de los mas

inteligentes.

la profesora empezó con las preguntas y dijo: cual es el diámetro

del sol,

responden los mas inteligentes: 2.554.458 km,

luego Pepito se empezó a reír de los brutos, los insultaba:

pajuos!!!!!! gafos !!!

no saben un coño!!!!!!!!!!.

la profesora hizo la segunda pregunta: Cuanto mide un árbol

normal?

responde unos de los inteligentes: 15 m.

Pepito se empezó a burlar: pajuos!!!! gafos !!!! maricos , no

saben un coño!!!!.

la tercera pregunta: como cuanto mide el colegio?

uno de, los inteligentes dice: como 10 hectáreas,

Pepito se sigue burlando: pajuos!!! gafos!! maricos, no saben un

coño!!!.

la profesora arrecha, Pepito se para y se sale: el huevo

profesora. Pepito!!! se me sale y no entra mas: la mierda

profesora.

Pepito!!! se me va y no viene dentro de un mes: la regla

profesora.

grita Pepito UUUFFFF ganamos!!!!! Bien!!

Pepito le pregunta a su mama..

-mami que edad tu tienes?

-hijo jamás se te ocurra hacerle esa pregunta a una mujer... así

que vaya a

su habitación tranquilo.

Diez minutos mas tarde el niño vuelve...

-mami cuanto tu pesas?...

-hijo esa pregunta tampoco se la hagas a ninguna mujer, así que a

su habitación...

Diez minutos mas tarde vuelve Pepito:

-mami.., ¿por que papi se divorcio de ti?..

-bueno hijo mío me gustaría explicártelo pero no lo vas a

entender...

Al siguiente día en la escuela Pepito se lo dice a su amigo y el

le recomienda

buscar las respuestas en la licencia de conducir de su mama.

Pepito busca y

cuando llega la mama le dice:

-mami tengo las respuestas, tienes 45 años, pesas 160 libras y se

porque

papi se divorcio de ti... tu licencia dice que en sexo sacaste

"F"..

- Pepito, dime que pasa si echamos una piedra en el agua?

- Se hunde, señorita.

- Anita, que pasa si echamos un trozo de corcho en el agua?

- Flota, señorita.

- Pepito, que pasa si echamos un palo en el agua?

- Pues bueno, pero tendrá que ser rápido porque dentro de 20

minutos tengo clase de historia.

Está Pepito en la clase de Historia y le preguntan:

- A ver Pepito, ¨ quién descubrió América?

+ No lo sé, señorita...

- Muy mal, Pepito, muy mal...Bueno, ¨ hay alguien que lo sepa ?

Entonces se levanta un japonés que había en su clase y contesta:

* Colón, honolable señolita...

Al momento se oye una voz que dice:

+ MALDITOS JAPONESES!!!

La señorita muy enfadada pregunta:

- Quién dijo eso??

Pepito se levanta y responde:

+ General Mc Arthur, 1945....

Pepito

Va Pepito (de 4 años) con su papá, en eso pasa una muchacha

despampanante, y el papa le dice, QUE CULO!!!!

Entonces Pepito le pregunta:

Pepito: Que dijiste papi?

Papa ( nervioso): esteeee....dije....ha...dije que búho

Pepito: Ha... oye papá, los búhos tienen hijos?

Papa: Sí

Pepito: Y como se llaman?

Papa: Buhitos

Pepito: Y los buhitos tienen hijos?

Papa: si

Pepito: Y como se llaman?

Papa: Buhititos

Pepito: Y los buhititos tienen hijos?

Papa: si

Pepito: Y como se llaman?

Papa: Buhitititos

Pepito: Y los buhitititos tienen hijos?

Papa: si

Pepito: Y como se llaman?

Papa: Buhititititos

Pepito: Y los buhittititos tienen hijos?

Papa: si

Pepito: Y como se llaman?

Papa: YA ESTA BIEN...DIJE CULO..!!!!!

- Pepito, ¿cuales son los reyes godos?

- Isabel y Fernando señorita.

- ¿Y entonces los reyes Católicos?

- Melchor, Gaspar y Baltasar.

- ¿Y entonces los reyes Magos?

- Los padres, idiota, los padres....

Esto es Pepito, que le van a preguntar la tabla de multiplicar,

así que decide hacer un papel pequeño (bate, droguita, chuleta)

con las tablas de multiplicar y cosérsela en el cuello de la

camiseta. Total, que llega a clase y le pregunta la profesora:

- A ver, Pepito, dime la tabla del siete.

(Mirándose el cuello de la camiseta con cierto disimulo)

- Si, señorita... siete por uno es siete... siete por dos son

catorce... cien por cien es algodón...

A casa de Pepito llega una de sus tías de visita. Mientras están

merendando, va el niño y le dice a su tía:

- Joder, tía, ¡¡es que eres tontísima!.

Entonces su madre le regaña, claro.

- ¡Niño! Pero cómo le dices eso a tu tía... ¡¡Dile ahora mismo que

lo sientes!

- Está bien... Tía, siento mucho que seas tontísima!.

En casa de Pepito:

- Mamá, mamá, papá se ha muerto encima de la criada.

- ¿Pero seguro que se ha muerto?

- Bueno, no del todo, porque todavía culea.

- Mamá, mamá, Pepito me ha mordido la oreja.

- Pepito, deja en paz la oreja de Anita.

(Pausa) - ¡¡Pepito!! ¡¡Déjala en paz, te digo!!

(Pausa) - Muy bien, Pepito, ¡dame esa oreja!

- Mamá, mamá, Pepito esta mordiéndole la uña a la abuela.

- Pepito, ¡¡deja en paz a la abuela o cierro el ataúd!!

Pregunta el maestro a Pepito:

-Pepito. ¿Cual es el animal que pone los huevos mas grandes?

-La avispa.-Respondió Pepito.

-¿La avispa? ¿Pero como se te ocurre que un insecto pone los

huevos mas grandes? El animal que pone los huevos mas grandes es

el alcatraz.

-¿El alcatraz? ¿Si? Deja que una avispa te pique un huevo, y tu me

dices si es el alcatraz.

En la clase de ciencias naturales, la maestra les enseñaba a los

niños las partes de la flor, cuando el director de la escuela

entro y pidió permiso para quedarse a ver como daba la clase la

maestra, y encontró un lugar junto a Pepito y se sentó; La maestra

continuo dando la clase y Pepito como siempre estaba echando

desmadre, aventaba papeles, le jalaba los cabellos a las niñas,

etc. la maestra muy molesta le dijo:

A ver Pepito ya estuvo bien, si no sabes como se llama la flor de

la que estoy hablando te sales...

Pepito: ¿Esa maestra?

Maestra: si esta... contesta

P.: le puedo decir las que quiera maestra.

M.: que me digas esta... (y al agitar la flor esta cae al piso, la

maestra se agacha y la recoge)

M.: entonces Pepito sabes o No

P.: si maestra se llama ""QUE NALGOTAS""

M.: ¿QUUUEEE? Salte Pepito eres un grosero, salte

Pepito al ver tal reacción de la maestra se voltea a ver al

director de la escuela y le dice:

YA VE PINCHE VIEJO," SI NO SABE, NO SOPLE"

La madre de Pepito:

- Pepito, a ver si te portas bien, porque cada vez que haces una

travesura me sale una cana.

- Jo, pues entonces tú de pequeña tenias que ser tremenda, porque

fíjate como esta la abuela...

Pepito les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 3.000

pelas para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de

correos no saben que hacer con la carta, así que la abren, la

leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le

mandan al niño otra carta con 1.000 pelas. Al cabo de unos días,

reciben otra carta para los reyes magos, que dice "Queridos Reyes

Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la próxima vez no lo

mandéis por correo, porque algún cartero hijo de puta se ha

quedado con 2.000 pelas."

La familia de Pepito va a hacer una reunión familiar y la madre se

va a la compra. Cuando vuelve, Pepito le dice:

- Mama, mama, cuando te fuiste, papá se fue a la criada, se bajo

los pantalones y entonces la criada le chupo...

- Cacho, otra vez !! Mira, hijo, lo que vas a hacer es contármelo

esta tarde, cuando toda la familia este presente. Se va a enterar.

Esa tarde esta toda la familia presente; primos, abuelas,

novios/as de los jovencitos... entonces la madre dice:

- ATENCION, ATENCION, que el niño quiere decir algo.

Claro, toda la familia esta pensando que va a contar chistes

cochinos, o a cantar...

- Esta mañana, cuando mi mama se fue al súper, papa se fue a la

criada, se bajo los pantalones y entonces la criada le chupo... le

chupo... bueno... oye, mama, como se llama eso que le chupas todos

los días al tío Julio?

Pepito va al comedor donde sus padres están charlando con una

visita y dice gritando:

- Mama, quiero hacer caca!

La madre, cortadísima, se lo lleva al cuarto de baño y le dice:

- Mira, Pepito, la próxima vez que quieras hacer caca, di que

quieres silbar, de acuerdo?

- Si, mama...

Esa misma noche, Pepito se levanta y va al dormitorio de sus

padres, que están dormidos. Tras achuchar un poco a la madre, la

dice:

- Mama, mama, que quiero silbar...

Y la madre, todavía sin despertarse del todo, le contesta:

- Bueno, pues sílbale a tu padre en la oreja...

Pepito, acabado de nacer, dormía plácidamente en la cuna del

hospital, cuando le despierta un hombre que le miraba a través del

cristal.

- Toc, toc, toc!...Hola, pequeñín, yo soy tu papá...hoola,

hoolaaa...!

En eso, Pepito lo mira hacer un montón de gesticulaciones bobas:

- Hola, chiquitín! (arrugando la nariz)...

- Bebe, bebee! (estirándose los cachetes)...

- Niñito bonito, la, la, la, la (sacando la lengua)...

En eso, Pepito experimenta un repentino Deja Vu y se pregunta:

- En donde diablos he visto esa lengua antes?...

- A ver, Pepito, como se llaman los que han nacido en Jaén ?

- Todos?

Sale Pepito y Juanito del colegio y le dice uno al otro,

- Que tal el examen?

- Bah, muy mal, lo he dejado en blanco.

- Ostras, yo también, a ver si van a pensar que hemos copiado!

La profesora que les dice a los alumnos:

- A ver niños, hacedme un pareado contando lo que habéis hecho en

vacaciones. Allá que va el primer niño y dice:

- Yo fui a coger pechinitas y me moje las rodillitas.

- Muy bien Manuel, muy bien. A ver tu, Pepito.

- Pues yo fui a coger mejillones y me moje las rodillitas.

- Pero Pepito, eso no es un pareado!.

- Si, si, pero espere a que suba la marea...

En clase:

- A ver, Pepito, dame un ejemplo de alguien que sea muy valiente.

- Mi papá, señorita...

- Por que?

- Porque es bombero, y en cuanto suena la sirena sale a salvar

vidas a riesgo de la suya propia.

- Muy bien. Y un ejemplo de cobarde?

- Mi tío, señorita...

- Por que?

- Porque cuando mi papa sale a apagar incendios, el se mete en la

cama con mi mama, y los dos se ponen a tiritar...

A ver Pepito, ¿que es un niño complejo?...Uno con la madre real y

el padre imaginario.

- Pepito, cual es el índice de mortalidad en Ghana ?

- Humm... una muerte por persona ?

- Mama, mama, puedo ver la tele ?

- Vale hijo, vela todo lo que quieras, pero no la enciendas, eh ?

-Pepito, tu rezas antes de comer ?

- No, profe, no me hace falta, mi madre es una buena cocinera.

A ver Pepito, ¿en qué tiempo está "esto no debería haber pasado"?

Preservativo imperfecto, maestra.

Pepito, dame un ejemplo de dilatación debido al calor.

- Hummm.... en verano los días son mas largos.

Pepito le dice a su madre:"Mama, mama, ya no quiero ir a Europa

-Y la mama le contesta: "Cállate, pendejo y sigue nadando."

Pepito, hijo mío, ¿qué vas a ser cuando seas tan grande como yo?

Voy a hacer dieta mami, vos estás tan grande que ya no cabes en la

puerta.

La maestra.

Le dice Pepito a la maestra: Profesora estoy enamorado de usted!

pero como va ser Pepito además a mi no me gustan los niños! No

importa profesora entonces usamos condón!

Iba Pepito arrastrando una cadena y hacia un ruido infernal y en

eso la directora le dice, Pepito, por que estas arrastrando esa

cadena. Hay y que quería que la empuje.

Pepito, que significa "extraordinario" ? -Muy vulgar. -?!? Que ?!?

-Hombre, si ordinario es lo mismo que vulgar...

- Mama, mama, el termómetro ha bajado.

- Cuanto, hijo?

- Dos metros, es que se ha caído al suelo y se ha hecho añicos.

El compañero de Pepito se ha quedado dormido, y el profe le dice:

- Pepito, despierta a tu compañero.

- Anda ya, usted le ha dormido, usted le despierta..

Estaba Pepito tirado en la banqueta, y la mama le grita desde el

segundo piso.... Pepito, sube, Pepito, sube, sube mijo, Pepito,

que subas, Pepito sube, Pepito, Sube Pato Cabrón., bueno, horita

voy mami, pero no me vuelvas a tirar.

Sale Pepito y Luisito del colegio y le dice uno al otro,

- Que tal el examen ?

- Bah, muy mal, lo he dejado en blanco.

- Ostras, yo también, a ver si van a pensar que hemos copiado !

El profe:

- Pepito, cuanto es 2+3?

Raudo y veloz contesta Pepito:

- CUATRO!!!!!

- Cuatro???!!!! - pregunta el profe.

- Pero bueno,... Usted que quiere? ... velocidad o precisión?

En el colegio:

- Pepito, conjuga el verbo andar

- Yo, yo,...., yo, ..... yo ando....Tu, .. esto, tu andas.....

- Mas deprisa!

- El corre, nosotros corremos, ellos corren.

-Pepito, cuales son los reyes godos ?

- Isabel y Fernando señorita.

- Y entonces los reyes Católicos ??

- Melchor, Gaspar y Baltasar.

- Y entonces los reyes Magos ???

- Los padres, señorita, los padres...

Esto es Pepito que va y le pregunta el profesor

- Pepito, dime, que es un tren?

y le responde

- Una cosa muy larga y con pelos el profesor extrañado le dice

- Y como es eso ?

Y Pepito responde

- Es que mi madre dice siempre que coje el tren por los pelos...

En el colegio, el profe les esta contando un cuento a los niños

para que salgan abrigados a jugar con la nieve.

- Pues yo tenia un hermanito que un día se fue a jugar a la nieve

con su trineo sin abrigarse. Cogió una neumonía y al cabo de tres

días se había muerto.

Se hace un profundo silencio en clase, y luego Pepito pregunta :

- Y donde dejo el trineo

Pepito esta con cara de enfadado, y la profe le dice :

- Pepito, que te pasa ?

- Que este boli no pinta.

- Bueno, prueba a darle aliento.

El niño se acerca el boli a la boca y sepone a gritar :

- !Boli! !boli! !ra, ra, ra!

Esto es Pepito, que le van a preguntar la tabla de multiplicar,

así que decide copiar en un papel y ponérselo en la camisa. Total,

que llega a clase y le pregunta la profesora :

- A ver, Pepito, dime la tabla del siete.

( Mirándose el cuello de la camiseta con cierto disimulo )

- Si, señorita... siete por uno es siete ... siete por dos son

catorce ... cien por cien es algodón ...

En clase:

- A ver, Pepito, dame un ejemplo de alguien que sea muy valiente.

- Mi papá, señorita...

- Por que ?

- Porque es bombero, y en cuanto suena la sirena sale a salvar

vidas a riesgo de la suya propia.

- Muy bien. Y un ejemplo de cobarde ?

- Mi tío, señorita...

- Por que ?

- Porque cuando mi papá sale a apagar incendios, el se mete en la

cama con mi mama, y los dos se ponen a tiritar...

Se encuentran Rosita y Pepito en el patio a solas y le dice

Pepito:

-Rosita, enséñame como orinan las mujeres, sí?

--No Pepito, enséñame tú primero y luego ten enseño yo, de

acuerdo?

Y empieza Pepito a orinar y cuando termina se la sacude y le dice

Rosita:

--Oye, oye...porqué te la sacudes????

-Mira, la sacudimos para que se salga hasta la última gotita y no

manche mis calzoncitos!!!

Le toca el turno a Rosita y se pone a orinar, al terminar se

suelta un pedito, y Pepito le dice:

-Oye Rosita, porqué hiciste eso??

--Mira Pepito, como nosotras no lo podemos sacudir...lo

sopeteamos!!!!!

- A ver, Carmencita, dime una cosa que sea transparente y que

huela mal.

Carmencita, que es la empollona de la clase dice rápidamente:

- El amoniaco

- Ahora, Pepito, lo mismo pero que huela bien. (Todos le soplan:

La colonia!, pero el esta en la luna, ha oído campanas y no sabe

donde)

- Puesss, el amoniaco.

- Que el amoniaco huele bien?, ven aquí Pepito.

La seño pilla un frasco de amoniaco y el mete la nariz dentro del

tapón, Pepito se levanta todo hecho polvo y tartamudeando dice:

- Pues, a mi me gusta señorita!

En el colegio, la profesora dice:

- A ver, quien sabe una palabra que empiece por la 'j' ?

Pepito levanta la mano, pero claro, la profesora sabe que va a

decir alguna palabrota, asi que dice:

- Manolito, a ver.

- Jarrón.

- Muy bien, Manolito.

Esto se repite unas cuantas veces, con la 'p', la 'c', y Pepito

siempre levanta la mano. Al cabo de un rato, la profesora llega a

la 'q' y dice de nuevo :

- A ver, quien sabe una palabra que empiece por la 'q'?

De nuevo Pepito levanta la mano, pero la profesora no puede pensar

una palabrota que empiece por 'q', asi que le da una oportunidad :

- A ver, Pepito, di una palabra que empiece por la 'q'.

- Queso...

La profesora no acaba de creérselo.

- Muy bien, Pepito.

- ...un jodido queso sobado apestando a pies.

Pepito en el closet

Una mujer casada esta teniendo relaciones con otro hombre. Cuando

su amante venia a visitarla, ella metía a su hijo Pepito en el

closet. Un día, la mujer escucho a su marido llegar y metió al

amante en el closet junto con Pepito. Ya dentro del closet los

dos, Pepito le dice:

n Oye, ¡que obscuro está acá dentro!, ¿verdad?

n Si esta bien obscuro, dijo el hombre

n Te vendo una pelota de béisbol

n ¿Cuanto quieres?

n Veinticinco dólares

n ¡VEINTICINCO DÓLARES! Repitió el hombre incrédulo, pero lo pago

ya que sabia su condición comprometedora.

La semana siguiente, otra ves estaba el amante en casa visitando a

la engañadora, y Pepito en el closet. Llega de nuevo el marido, la

mujer mete al amante en closet y empieza de nuevo la conversación:

n Oye, ¡que obscuro esta acá dentro!, ¿verdad?

n Si esta bien obscuro, repitió el hombre.

n ¿Quieres comprar un guante de pelota?

n ¡ Y ahora cuanto quieres por el guante!

n Cincuenta dólares, le dijo Pepe, y cerro la transacción.

El siguiente Fin de semana el papá de Pepito le dice;

n Pepito, ve y busca tu guante y pelota que vamos al parque

n Papi, no puedo, los vendí.

n ¿Y cuanto te dieron por ellos?

n Los vendí por setenta y cinco dólares.

n ¿¡SETENTA Y CINCO DÓLARES!?, muchacho, ¡eso es un robo!. Te voy

a llevar inmediatamente a la iglesia para que te confieses y pidas

perdón por lo que has hecho. Dijo el papá y cargo con Pepito para

la iglesia. Al llegar a la iglesia, Pepito entra en la confesaría,

rodó la cortina, se sentó y dijo:

n Oye, ¡que obscuro esta aquí!, ¿verdad?

n ¡Ah muchacho desgraciado vas a empezar otra ves con la misma

cantaleta!, le dijo el cura.

Mi papá tiene 2

Estaba Pepito en la escuela y la maestra dice:

-"Hoy hablaremos del auto"

Pepito dice yo profe...yo levantando la mano.

-"Ok, dime Pepito"

-"El auto es el vehículo donde nos desplazamos, trabaja con

gasolina y mi papá tiene dos!!!!!"

-"Bien ahora hablemos de la casa"... dice la maestra

Y está Pepito diciendo.

-"Yo...profe...yo!!!"

-"Ok Pepito"

-"Bueno profe...la casa es el lugar donde habitamos los seres

humanos y hacemos nuestras funciones, y mi papá tiene 2!!!!"

La maestra ya obstinada dice:

-"Bueno ahora hablemos del órgano reproductivo masculino"

-"Yo,...yo profe...mire profe, el órgano se llama pene, es él qué

nos permite fecundar a las mujeres ....ayyyyyy.....y mi papá tiene

2 !!!!!

-"Pepito eso es imposible!!!!!"

-"Si profe.. mi papá tiene uno chiquito cuando orina y otra grande

cuando mi mamá...sé lo besa!!!!"

- Hijo, que tal te ha ido hoy en clase ?

- Pues mira, mama, mi clase esta atiborrada de niñitos maleducados

e ignorados por sus padres. Debido a los cortes en el presupuesto,

la biblioteca esta cerrada, pero a nadie le importa porque de

todas formas nadie la usaba. La facultad se esta cayendo en

pedazos, tiene goteras y la calefacción no funciona. No hay tizas,

ni borradores, ni papel en las fotocopiadoras, ni nada de nada.

Los profesores están estresados e irritables debido a su carga

lectiva, sus largas horas de trabajo, la masificacion de la

universidad y los últimos recortes de salarios. Los estudiantes

alternan entre la estupefacción y el aburrimiento en clase,

esperando a que pase la hora. No tenemos una perspectiva

histórica, ni sentido de la lógica, ni habilidad numérica, ni

dominio del idioma, ni capacidad deductiva o inductiva, nos falta

una base, y aguantamos atendiendo menos tiempo del que dura un

bostezo. Oye, no crees que seria mejor que dejase de estudiar y me

pusiese a trabajar ?

- Pero hijo, nunca llegaras a nada sin una buena educación.

Un día la maestra decide que los alumnos van a tener que hacer

oraciones con palabras que comienzen con la letra P. Todos

levantan la mano, y la maestra le pregunta al mas nerd del salón,

este responde:

"Profesora Perez Pereyra Pica Piedras"

Todo el salón:

"Bravo!!, bravísimo!!!!!"

Entonces Pepito levanta la mano y la maestra le da la palabra:

"Profesora Pérez Pereyra Pica Piedras"

Todos comienzan a decir "Buuuuu!!!, copión!!!!....", a lo que

Pepito responde:

"Paciencia, Párvulos Pendejos, Profesora Pérez Pereyra Pide Pepito

Pito, Pepito Poco Pendejo Pone Preservativo Punta Pito Para

Prevenir Posible Parto. Punto!!!!"

Carta a los reyes magos

Les extrañará saber que les escriba hoy 6 de Enero, pero quiero

aclarar ciertas cosas que me han ocurrido entre el día primero del

mes y el día de hoy, en que lleno de ilusiones les hice mi carta

en la que les pedía unos patines, una bicicleta y un traje de

pelotero. Me destrocé el cerebro todo el año estudiando tanto, que

no fuí sólo el primero en mi clase, sino que obtuve la mejor nota

de la escuela donde estudio. No los voy a engañar, pero no hubo

nadie que se portase mejor que yo; con mi hermanito, con mis

amiguitos, con mis padres, hacia mandados, ayudaba a los ancianos

a cruzar la calle, y no hacia nada que no estuviera a mi alcance

que yo hiciera por la humanidad. Que cojones tienen ustedes al

dejar debajo de mi cama un mierda de trompo, una puta corneta y un

cabrón par de medias. ¡¿Qué carajos se se creen ustedes de

mí?!...trío de mal paridos! Me han cojido de pendejo todo el año

para salirme con una cagada de esta categoría. Y no conforme con

eso, al hijo de la señora a quien mi papá le maneja el coche, a

ese gran mierda, malcriado, hijoeputa, malagradecido y sin

educación; que no se puede entrar a su casa de la cantidad de

juguetes que tiene regados por todos lados, a ese cabrón, si le

trajeton todo lo que les pidió. Por eso es que tiene que venir

algo que nos hunda y que nos desmadre, porque con unos reyes magos

como ustedes, tan traicioneros y falsos, que mierda de país se va

a salvar. Ah...pero eso si!...No dejen de verme el año que viene,

porque ahora van a saber lo que es un muchacho malo y cabrón, y

entonces voy a firmar mi carta como EL CABRÓN. Voy a entrarle a

pedradas a sus malditos camellos para que se les espanten y tengan

que joderse a pié como yo, ya que la bicicleta que les pedí era

para ir a la escuela, que queda en el carajo donde se prende y se

apaga el sol y la luna. A ver si Santa Claus, a demás de traerme

lo que quiero, me trae una uzzi para acribillarlos a balazos

cuando asomen sus caras de maricones por el pueblo...si es que se

atreven visitar mi barrio. Y no quisiera despedirme sin mentarles

la madre a los tres; ojalá que los chinge un mono calvo con caspa

en los huevos, que los acusen de terroristas y los fusilen o les

den silla eléctrica, o ya de perdida la guillotina, para que no

sean tan hijos de puta. Sobre todo al negro Baltasar, a quien

dirigí mi carta. Bien me decia mi madre: "No te fies de los negros

porque siempre la cagan".

FIRMA: PEPITO EL CABRÓN

P.D. El trompo, la corneta y el par de medias pueden pasar a

recogerlos en conjunto con un frasco grande de vaselina, para que

se los metan por el culo.

Pepito, ¡díme el principio de Arquímedes!

La "A", Maestra!

Mama, cuando terminas de hacer el amor con papá, le das las

gracias? pregunta Pepito .... Pues... no, no siempre... ¿Entonces,

que es educación sexual?

Le dice Pepito a otro niño, y tu abuela? -En el cielo. -¿Y eso?

-Nada, se cayo por la ventana. -Caray, como rebota!

- Pepito, lávate bien que esta noche viene a cenar tu abuela.

- ¿Es que me va a cenar a mí?

Llega Pepito preocupado en la mañana a hablar con su mama y le

pregunta... Mama? Papa tenia diarrea anoche?.... No mijo de donde

te sacaste eso... Es que claro escuche anoche que le decías "A ver

cuando se te para esa mierda"

Maestra: A ver Pepito, dime algo redondo y con pelos... Pepito

contesta : ¡¡Las bolas de Villar!! y la maestra le responde ¿¿¿las

bolas de billar??? ¡pero si no tienen pelos! Pepito.... Si

maestra, a ver Villar enséñale las bolas a la maestra...

- (Pepito) ¿Mama los corazones tienen patas?

- No hijo. ¿Porque?

- Porque el otro día, papá le decía a la muchacha, ábrete de patas

corazón.

Una niñita de 8 anos le pregunta a la mama: "Mami, una niña como

yo puede tener hijitos?"y la mama sonreida por su ingenuidad le

dice que no y la niña feliz sale diciendo:

"UFFFFFF,Pepito tenia razón".....

Pepito está mirando por el ojo de la cerradura de la habitación de

sus padres, justo cuando la madre, le está haciendo una mamada al

padre. Al rato se va y dice:

- ¡Jo!, y a mi que me querían llevar al médico por que me chupaba

el dedo....

Cinco pesos de huevos

Llega Pepito a una tienda y dice : don Luis, don Luis, manda decir

mi mamá que si tiene huevos que le mande 5 pesos. don L.-- Toma

Pepito los 5 pesos, y dile a tu mamá que esa no es buena manera de

pedir dinero!!

Viene Pepito en una fiesta y le dice a una niña:

- ¿Vas a bailar?

- Si

- Bueno, préstame la silla

La maestra pregunta a Pepito

- ¿Como mato David a Goliat?

- Con una moto

- ¿Como con una moto? Será con una honda

- ¡Ahhh!, ¿Pero quería usted la marca?

Pepito llega a casa después de una excursión a una granja, y su

madre le pregunta:

- Y dime, Pepito, ¿que has visto en el campo?

- He visto a un señor haciendo caballos.

- ¿Que dices?

- ¡Que si! Tenía uno ya casi acabado, y le estaba clavando los

pies.

A ver Pepito, que era tu papá, pregunta la maestra.... Cura

Señorita... Bueno Pepito y que era tu mama....

Monja Señorita.... Ahhh, entonces tus padres estaban dedicados a

la vida religiosa y colgaron los hábitos.... No señorita, solo se

los subieron un poquito.

Pepito está molestando a la niñas tirándoles polvo de tiza. La

maestra lo sorprende y con una mano escondida atrás le pregunta:

- Pepito, ¿por qué no te atreves a echarme polvos a mí?

- Pues... porque usted tiene la regla...

El profesor repartiendo las notas:

- Luisito un diez.

Pedrito un ocho.

Juanito un seis.

Pepito un cero.

- Oiga profe. Y por que a mí un cero?

- Por que te has copiado el examen de Pedrito.

- ¿Y usted. como lo sabe?

- Por que las cuatro primeras preguntas, están iguales, en la

última pregunta Pedrito respondió "Esa, no me la sé" y tu has

puesto "Yo tampoco".

En clase le dice la profesora a Pepito:

- A ver, Pepito. Dime el presente de indicativo del verbo "nadar".

A lo cual responde el niño gritando:

- YO NADO, TU NADAS, EL NADA...

- Pepito, más bajo, más bajo...

- Yo buceo, tú buceas, él bucea...

Pepito que ve a sus padres desnudos y les pregunta:

- Papa, ¿que es eso?

- Nada, hijo un peine.

- Mama, ¿y eso?

- Nada hijo también un peine.

- Pues el de papa es de mejor calidad porque tiene mango.

En una clase mixta el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren

hacer de mayores:

- Dime, Roberto.

- Ingeniero, señor.

- ¿Y tú, Carlos?

- Fontanero.

- ¿Clara, y tú?

- Yo quiero ser mamá.

- Muy bien, Clara, ¿y tú, Pepito?

- Yo... ¡yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá!

En un examen de zoología, el profesor le entrega a Pepito una pata

de pájaro y le dice: - A la vista de esta extremidad, ha de

decirme la familia, el genero y la especie del animal, así como

sus costumbres migratorias y el numero de crías por nidada. Y

Pepito le responde: - Pero, ¿como le voy a decir todo eso con una

pata solo? El profesor le dice: - Esta usted reprobado. A ver,

dígame su nombre y apellido jovencito. Y Pepito se quita un

zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice: - A ver ,

adivine...

Pepito que oye ruidos en el cuarto de sus padres, así que se

levanta y se asoma a ver que pasa, y se encuentra a su madre

saltando encima de su padre. -Papa, mama, que hacen? Contesta la

madre: -Pues... eh... mira, es que papá esta engordando, así que

estoy saltando encima de su tripa para que adelgaze. -Pero mama,

eso no puede funcionar. -Ah, no? Por que? -Porque todos los días,

después de que tu te has ido al trabajo, la vecina viene a casa y

vuelve a inflarle la barriga a papá.

Iba Pepito caminando con su mamá por la calle, cuando de repente

ven a dos perros bien 'enchufados'; La mama le dice a Pepito: -No

veas Pepito, no tiene caso, sucede que el perrito se rompió una

patita y su mamá lo está ayudando a llegar a su casa... Como la

mamá se da cuenta que Pepito viene encabronadísimo, le pregunta:

-Oye Pepito, ¿que te pasa, algo te preocupa...? -!!!No mamá, lo

que pasa es que ese pinche perro abusivo, aparte que lo van

ayudando, todavía se la venía COGIENDO¡¡¡

Le dice la profesora a sus alumnos: "Para mañana me estudian la

vida de las hienas". Al dia siguiente pregunta la profesora: "A

ver Pedrito, dime, la vida de las hienas" Pedrito: "Las hienas son

unos animales que se alimentan de carroña, aparean una vez al año

y tienen unas pintitas en la boca que parece como si se estuvieran

riendo".

"Muy bien.Y tu Pepito, háblame sobre las hienas". Pepito:"Las

hienas son unos animales que, entre lo poco que joden y la mierda

que comen, no se de que güevos se rien.

La maestra le pregunta a los niños: "Vamos a ver , cuéntenme las

buenas obras que hicieron durante el fin de Semana." "A ver

Pedrito, tu primero". "Bueno... ayer ayude a una viejita a cruzar

la calle". "Muy bien", dice la maestra."A ver Juanito, ¿tú que

hiciste?". "Yo regalé comida a un pordiosero". "Muy bien", dice la

maestra. "A ver Pepito, ¿qué hiciste tu". "Yo evité una

violación", dice Pepito. "¿Cómo es eso?", pregunta la maestra...

"Pues... la convencí".

La profesora esta hablando a sus alumnos:

- Voy a hacer dos preguntas, pero el que conteste bien la primera,

no deberá contestar la segunda. A ver, ¿cuántos pelos tienen los

caballos en el lomo?

Y Pepito responde rápidamente:

- Sesenta y dos mil quinientos treinta y cinco

- ¿Y tu como puedes saberlo?

- ¡Ah! Esto ya es la segunda pregunta.

Pepito a su madre embarazada:

- Mama, ¿qué te ha pasado?

- Nada hijo, que me ha picado una avispa.

En eso que sale a la calle y ve a una monja embarazada:

- Señora, ¿a usted también le ha picado una avispa?

- No hijo, no, a mi me ha picado el obispo.

El destino

-"Mami, me duele el destino".

La señora se sorprende al oír aquella frase tan drámatica propia

de filósofos o de poetas. Pregunta a Pepito:

-"Donde te duele?"

El niño señala entre sus piernitas:-"Aquí"

-" Y por qué le llamas a esa parte el destino?"...pregunta muy

divertida la señora".

-"Bueno exlcama Pepito...un hermano de Juanito se va a casar, y

dice que va a unir su destino con el de su novia"

El corazón con patas

Es un día de clase y la profesora dice : Bien todos tiene una hora

para pintar. Pasada la hora esta observando las pintura y se

encuentra que Pepito a pintado un Corazón con dos patitas. Ella

sorprendida grita Pepito quien te dijo que el corazón tiene

patitas y el responde, Hay si porque todas las noches yo oigo

cuando mi papá dice Corazoncito abre las patitas.

Esto era una vez Pepito que llega a su casa y oye a su mamá

gimiendo. El va al cuarto a ver que pasa y ve a su mamá

masturbándose y diciendo "necesito un hombre" una y otra vez. El

próximo día también ocurre lo mismo y durante toda la semana pasa

igual. El viernes al Pepito llegar a su casa escucha a su mamá

gimiendo y va a ver cuando se da cuenta que hay un hombre con

ella. Rápidamente Pepito se va a su cuarto y empieza a masturbarse

diciendo "necesito una bicicleta..!"

La maestra pregunta, niños digan las cosas mas rápidas

-Maria levanta la mano y le dice maestra la luz, usted baja el

switch y al instante la bombilla prende, Laurita levanta la mano y

dice:

-Maestra el rayo, se ve la luz y el rayo rapidísimo. Pepito se

levanta y dice:

-Maestra la diarrea, anoche me fui a dormir como a las 12:30 me

dio un dolor de barriga, me levante como un rayo, prendí la luz y

ya estaba cagado.

- A ver Pepito, ¿Cuántos habitantes hay en la tierra?

- Cinco millones...

- No, hombre, no, muchos más!

- Siete millones...

- Que no, Pepito, muchos más!!

- Nueve millones...

- QUE NO HOMBRE, DI UNA BURRADA!!!!

- Pues..., ¡¡Me cagüe en tu puta madre!!

Pepito va con su madre a casa de una amiga de esta para ver a su

hijo que ha nacido sin orejas. La madre, temerosa de su hijo le

advierte que no meta la pata.

Visitan a la amiga, ven al crió y Pepito ni mutis hasta que la

madre dice:

- Que Pepito, ¿no dices nada?

- Que Dios le guarde la vista madre

- No digas bobadas, ¿será el oído, no?

- No, la vista, porque sino no se como se aguantara las gafas.

-Pepito: pregúntame si soy un conejito.

-Juanito:¿ Eres un conejito?

- Pepito: Si soy un conejito, ahora pregúntame si soy una jirafa.

-Juanito:¿Eres una jirafa?

- ¡ No, estúpido, ya te dije que era un conejito !

Va Pepito a una farmacia: - Oiga, me puede vender un preservativo,

porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la

que salgo desde hace tres meses y después, a ver si cae. Bueno me

va a poner dos, porque esta chica tiene una hermana que no esta

nada mal, e igual cae también. Bueno mejor me va usted a dar tres

porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y

ya metidos en harina...Llega la hora de la cena y aqui tenemos al

chaval comiendose la sopa sin quitarse la gabardina, con los

cuellos subidos y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido

de la casa, va la chica y le pregunta: - Manolo, Hijo!! ?no sabia

que eras tan tímido? - Ni yo que tu padre era farmacéutico.

Una vez el maestro de Pepito le dice al grupo que si le

contestaban 3 preguntas se los iba a llevar a Disney World. El

maestro comienza con la primera pregunta y les dice quien es el

gobernador de Puerto Rico y le contestan Pedro Reselló y Pepito

sale gritando hua que hijue puta que hijue puta vamos pa Disney

World y el maestro le dice: "PEPITO" Controlate y Pepito le dice

esta bien maestro el maestro hace la otra pregunta y le contestan

y Pepito sale brincando y hablando malo y el maestro se agita y le

dice "PEPITO SE ME PARA Y SE ME SALE" y Pepito le contesta: "EL

BICHO TUYO MAESTRO EL BICHO TUYO,... FUA VAMONOS PA DISNEY

WORLD!!!!!!"

Pepito sabía que el profesor era un bebedor, y un día, el mismo

profesor estaba haciendo preguntas sobre qué era lo que más

alimentaba a uno:

-A ver, Pedrito: nombre algún alimento.

-La manzana, profe.

Bueno, más o menos. 14 puntos. A ver William, nombre algo que de

bastante alimento.

-El pollo, profe.

-Bueno, un poco más o menos. 15 puntos. Pepito, algo que alimente

bastante a uno.

Y Pepito, sabiendo la cuestión, responde:

-La cerveza, profesor.

-Muy bien, 19 puntos. Y no te pongo 20 porque te faltó decir que

tenía que estar bien fría!

Es el primer día de colegio de Pepito, y como estaba muy nervioso

su madre le dice que diga lo siguiente:

- Cuando te pregunte cuántos años tienes le dices que 6 añitos;

cuando te pregunte el nombre le dices Pepito y si te pregunta si

sabes leer le dices que un poquito.

Pepito ya está en el colegio y la profesora le pregunta:

- ¿Cómo te llamas?

Y Pepito muy nervioso contesta en el orden que le había dicho su

madre, responde:

- 6 añitos.

- ¿Cuántos años tienes?

- Pepito.

- ¿Me estás tomando el pelo?

- Un poquito.

Pepito a su madre embarazada:

-A los tres meses: Oye mamá, porqué tienes la barriga hinchada ?

Su mamá: (sin saber como explicar lo del sexo) No te preocupes

hijo, es sólo un aire que tengo atravesado en el estómago. Pepito

aún no convencido se larga de allí.

-A los seis meses: Mamá, ¿ por qué te está creciendo más la

barriga ?

Su mamá: por la misma razón que te dije antes hijo, son aires

estomacales. Pepito definitivamente no cree en ese cuento pero se

va.

-A los nueve meses: ¿Y ahora que te pasó ?

Su mamá: Ya te dicho antes la razón, pero ya hoy se solucionará.

Luego del parto de la madre, Pepito entra al retén a conocer a su

nuevo hermanito y lo ve y dice:

-Hola, peooo !

Va Pepito y coge un taxi en compañía de su madre, que es un poco

tonta. El taxi pasa por el barrio y se detiene cerca de un balcón

en el que hay asomadas tres putas:

- Hola Pepito.

- Hola Purita.

- Hola Pepito.

- Hola María.

- Hola Pepito.

- Hola Conchi.

La madre a Pepito:

- Veo hijito que tienes muchas amigas.

El taxista:

- Señora, eso no son amigas, son putas.

-Pepito , ¿que son putas?

- Las putas son señoras que cuando tienen un hijo lo meten a

taxista.

Llega Pepito a la tienda:

- ¿Don treme tiene paletas?

- si Pepito

- bueno deme un refresco

- don Treme: Pepito dile a tu papá que quiero hablar con él

- el papá: que paso don Treme

- don Treme: Don jose fijese que pepito llega la la tienda

pidiendo una cosa y se lleva otra - el papá: ¿Eso hace el mendigo

muchacho?

- don Treme: Si don Jose fiejese que eso hace

- el papá: no se apure ahorita llegando a la casa me quito el

cinto y le doy unas patadas

Manera de pensar

Una profesora, su clase, enseñaba a sus alumnos a pensar. Y le

pregunta a Pepito: a ver Pepito, contésteme una pregunta. ¿si yo

tiro una piedra en donde hay 3 pajaritos, a cual de los 3 le

pego?... y Pepito le responde: a ninguno de los 3 profesora,

porque al ver la piedra venir, se echan a volar. La profesora

sorprendida con tal respuesta le dice: bien Pepito, me gusta tu

manera de pensar! Luego Pepito, que era muy suspicaz, le dice a la

profesora, le hago yo una pregunta: tres mujeres comen u helado.

Una de las mujeres, chupa el helado, hasta la puntita, la segunda

chupa el helado, hasta la mitad y la tercera, chupa el helado

hasta el final. Y Pepito le pregunta: ¿cuál de las tres es la

casada?.La profesora , se queda pensando y le responde: la que

prueba el helado hasta el final. Pepito le responde: ¡¡no

profesora, la casada es la que tiene el anillo!!,¡¡Pero me gusta

su manera de pensar!!.

Las hienas

Esto es un día, en una clase donde el profesor le dice a sus

alumnos:

- Mañana va a venir el Director del colegio a la revisión anual de

las clases y por supuesto de sus alumnos. y como es costumbre en

él, todos los años hace la misma pregunta a todos, y este año no

me vais a fallar, bueno la pregunta en cuestión es "LAS HIENAS".

En esto que coge el profesor y se pone a explicar lo principal de

las Hienas:

- Las HIENAS son unos animales muy característicos, por los

siguientes motivos:

es un animal muy carroñero, se aparrea una vez al año y tiene una

risa muy característica. Explicó esto a sus alumnos para que al

siguiente día en la hora de visita del Director lo supiesen. En

esto que llega el día fijado y el profesor dice antes de que

llegase el director:

- Bien los voy a poner en grupo, todos aquí para que le respondan

al director. Pero tu Pepito te pondrás al final que tu no te

enteras nunca de nada y vas a echar como siempre todo a perder...

En esto que llega el director:

- Bueno alumnos, les voy a hacer una pregunta para ver como

están... Bien háblenme sobre las hienas:

Dicen todos los alumnos a coros..

- Las Hienas son animales carroñeros, se aparean una vez al año y

tienen una risa muy característica...

En esto que dice el director:

- Me parece esto muy perfecto, creo que esto ya estaba ensayado...

En esto que se fija al fondo y ve a Pepito despistado, y le dice:

- Psssst he tu chaval, acércate un momento.

Pepito que se acerca y le pregunta el Director:

- Y tu que opinas de las Hienas...

Con lo que este le contesta:

- Pues mire señor director bajo mi punto de vista las Hienas son

unas jilipollas por que primero COMEN MIERDA, FOLLAN

UNA VEZ AL AÑO y para colmo NO SE DE QUE CARAJO SE RIEN...

El florero

En la clase de Pepito, la maestra les pide a los niños que se

porten bien ella tarde cuando el principal iba a visitar a la

clase. Les pide específicamente que no digan: "Maestra: puedo ir

al baño a orinar?" Sino que digan: "Maestra: puedo ir a cortar una

flor?" Pues se escucha mas bonito y eso impresionaría al

principal. Llegada la hora que el principal entra y se sienta, los

ninos empiezan a llamar a la maestra...

JUANITO- "Maestra: puedo ir a cortar una flor?"

MARIA - "Maestra: puedo ir a cortar una flor?"

PABLITO "Maestra: puedo ir a cortar una flor?" y sale Pepito:

"Maestra, me presta papel para limpiarme el florero?!?!?!?"

Susana había tenido por primera vez su menstruación, y estaba muy

angustiada por saber que hacer. Se lo cuenta a su maestra y esta

le aconseja que fuera a su casa y hablara con su madre. Susana se

va a la casa, y en el camino se encuentra a Pepito, que al verla

tan angustiada le pregunta que le pasa, Susana no le quiere decir,

pero Pepito insiste, Susana le dice que eran cosas de mujeres que

el no las iba a entender, a lo que Pepito le dice:"... de mujeres,

jah. de mujeres se yo, dime Susana cual es tu problema". Susana se

convence y se baja los panties para mostrarle a Pepito lo que le

estaba pasando. Pepito muy consternado al ver a Susana le

dice:"... hay Susanita si a ti te han cortado el bicho."

Estaba Pepito en la clase de Español cuando la maestra manda de

asignación de palabras para el otro día. Pepito llega a la casa y

la mamá estaba cocinando y le dice mami tengo tres palabras de

asignación y la mamá se quema y le dice : cállate y Pepito escribe

cállate. Entonces se dirije a dónde su papá que estaba viendo un

partido de Football y le dice : Papi tengo tres palabras de

asignación y el le dice : Qué me importa. Pepito escribe Qué me

importa. Entonces este se dirige a su hermano de 5 años y le dice

hermanito tengo 3 palabras de asignación y este estaba viendo unas

aventuras de Superman y cuando Superman lograba el bien el hermano

gritaba : Superman y Pepito puso Superman. Al otro día al llegar

al escuela la maestra le dice Pepito dame tus 3 palabras. Cállate.

La maestra le dice : Pepito te voy a mandar a la oficina y le

contesta : Qué me importa y la maestra le contesta: Pepito Quién

tu te cres. SUPERMAN

LA MOSCA

Estando en clases la maestra encarga de fin de semana un trabajo

relacionado a la mosca con un mínimo de 30 hojas. El lunes a

primera hora la maestra pregunta:

- A ver niños ¿quién trajo su trabajo?

El 80 % de los alumnos levanta la mano entonces la maestra

empieza:

- A ver Juanito, ¿de cuántas hojas es tu trabajo?

- De 2 maestra

- No les dije que !mínimo treinta hojas¡

- A ver Pedrito, ¿de cuántas hojas es tu trabajo?

- De 8, maestra.

Pepito agitaba y agitaba la mano

- A ver Pepito... ¿de cuántas hojas es tu trabajo?

- De 45, maestra.

- Vaya, hasta que hubo un alumno inteligente y estudioso en esta

clase, Pepito me haces el favor de pasar al frente y leer tu

honroso trabajo

- ¡Claro maestra!

Pasa entonces Pepito al frente y empieza a leer su trabajo...

- Ejem...LA MOSCA es un ovíparo que se reproduce por medio de

huevos, vive en lugares insalubres y desde que nace hasta que

muere se la pasa JODE...y JODE....y JODE....y JODE....y JODE...

etc.

Resulta que entra Pepito por equivocación al baño cuando su mamá

se estaba duchando ...y la ve totalmente desnuda....claro las

tetas ya las conocía ( si me habré alimentado de ellas pensaba

Pepito ) pero lo que le llamo la atención fue la chocha peluda de

su madre ...entonces comenzó a preguntarle ...mamá ...que es eso ?

que es eso ?????

la madre con mucha vergüenza le dice ...nada Pepito ...es un

esponja nada mas ....el niño conforme con la respuesta se retira

del baño .....

Pasan los días y una tarde la mamá lo llama a Pepito y le pregunta

....Pepito ..no has visto la esponja ??( refiriéndose a la

verdadera ) ...Pepito le dice ....la tuya no la he vuelto a ver

mamá ...pero papá se esta lavando la cara con la de la sirvienta

en este preciso momento ....

Mi Papa Tiene DOS.......

Llega el maestro muy bien trajeado y con un elegante sombrero a la

Escuela, de pronto Pepito se comienza a reír burlonamente.

El maestro le pregunta, Pepito de que te ríes? Maestro es que mi

Papa tiene dos. Dos que Pepito? Dos trajes como el suyo, uno Gris

y uno negro

Pepito no paraba de reir y el Maestro de nuevo le pregunta, Pepito

de que te ries? es que mi Papa tiene dos !!!!! Dos que, Pepito?

Dos sombreros como el suyo.

El maestro se arrecha, se baja los pantalones y le muestra el pene

a Pepito..... Pepito riendose le dice, Mi Papa tiene dos, Mi Papa

tiene dos; a eso el maestro contesta, IMPOSIBLE. Si, Maestro!!!!!!

Mi Papa tiene uno pequeño para mear y uno grandote pa' meterselo a

mi Mamá.

Pepito: Papá, papá, tu sabes la diferencia entre teoría y

realidad?

Papá : Bueno, hijo cómo te lo explicara... Ve con tu mamá y dile

que si ella le daría el culo a Robert Redford por un millón de

dólares (Película Propuesta Indecente)

Va pepito con la mamá y le dice:

Pepito: Mamita, dime tú le darías el culo a Robert Redford por un

millón de Dólares?

Mamá : Pues claro que sí ya que él es un papasote.

Regresa Pepito con el papá y le dice:

Pepito: Papá, dice mi mamita que sí.

Papá : Muy bien hijo, ahora ve y le haces la misma pregunta a tu

hermana.

Va pepito con la hermana y le dice:

Pepito: Hermana, dime tu le darías el culo a Robert Redford por un

millón de pesos?

Hermana: Pues claro que sí, Pepito, hasta por menos le daría el

culo a ese papasito.

Regresa Pepito con el padre y le dice:

Pepito: Fijate papá que dice que sí tambien.

Papá : Bueno, allí lo tienes hijo, la diferencia entre Teoría y

Realidad.

Pepito : Bueno y cuál es la diferencia?

Papá: Bien... en TEORIA tenemos un millón de dólares en casa... en

REALIDAD lo que tenemos es un par de PUTAS....

Pepito en la escuela de medicina.

Pepito pregunta el profesor como se divide el cuerpo humano?

Pepito responde bueno depende si es hombre o mujer.

Profesor: si es hombre como se divide?

Pepito: si es hombre se divide en cabeza, tronco, tronquito y

extremidades

Profesor: si es mujer, Pepito?

Pepito: bueno si es mujer se divide en cabeza, tronco, huequito

para el tronquito y extremidades

PEPITO...

Una día Pepito fue a la escuela y por la tarde la maestra asigno a

cada

estudiante que trajera algo para el "first aid kit". Al otro día

en la

escuela la maestra dice:

*maestra-¿Qué trajeron para el "first aid kit"? A ver María...

*María-Una curita.

*maestra-...¿Quien te la dió, y que te dijo?

*María- Mi papá y me dijo que servía para parar el sangrado en las

heridas pequeñas.

*maestra-Carlos ¿Qué traes tu, quien te los dió y que te dijo?

*Carlos-Mi tía me dió alcohol para curar heridas.

(LLega Pepito con un tanque de oxigeno)

*maestra-¿Pepito quien te dio ese tanque de oxigeno y que te dijo?

*Pepito- Mi abuela y me dijo - NOO No te lo lleves

porfavorrrr!!!!!

y Eva dijo . . .

Jaimito se estaba quedando dormido en clase un dia, así que la

profesora

le dijo a su compañero de

detras que le pinchase con un bolígrafo cada vez que se quedase

sobado.

Al cabo de un rato, la

profe pregunta:

- A ver, Jaimito, quien creó el cielo y la Tierra ?

El de atras le pincha a Jaimito, que se despierta y dice :

- ¡Dios !

- Muy bien, Jaimito.

La clase sigue, y al cabo de diez minutos Jaimito esta otra vez

quedandose dormido, asi que la

profesora pregunta de nuevo :

- ¿Jaimito, quién es el hijo de Dios ?

El de atras le pincha mas fuerte, y Jaimito casi salta de la silla

gritando:

- ¡¡Jesus !!

- Muy bien, Jaimito.

La clase continua, y Jaimito vuelve a dar unas cabezadas, asi que

la

profesora vuelve a preguntarle:

- Jaimito, dime, ¿qué le dijo Eva a Adan despues de que Dios les

expulsase del paraiso ?

El compañero de detras de Jaimito le pega un puyazo con todas sus

ganas,

asi que Jaimito se

levanta y le dice:

- ¡Si vuelves a clavarme esa mierda, te la arranco y te la meto

por el

culo, so cabrón !

LO QUE SE CHUPA

Estaba la maestra de Pepito en el salón y dice:

- Niños para mañana de tarea les encargo que traigan algo que se

chupe.

Al día siguiente la maestra empieza a preguntar:

- Juanito tu tarea ¿que trajiste?

Yo traje una paleta de fresa.

- Muy bien Juanito.

- Carmen, tu ¿que trajiste?

Yo un caramelo de navidad.

- Muy bien.

-Y tu Pepito ¿que trajiste?

Yo una pijama.

-Como Pepito la pijama no se chupa.

Si, si maestra si se chupa.

-¿Por que dices eso Pepito?

Por que ayer en la noche escuche a mi mama que le decía a mi papa,

QUITATE LA PIJAMA POR QUE TE LA VOY A CHUPAR.

Un día en la escuela le encargaron a toda la clase que

para el

día siguiente tenía que venir preparados para escenificar un héroe

de mexico. Al día siguiente pasaron todos y cada uno de los

alumnos

esenificando a un héroe nacional, entre ellos

escenificaron a

Francisco Villa, Benito Juarez. Lo malo fué cuando la maestra le

pidió a

Pepito que pasara a presentar su tarea, pero como de costumbre no

la

había hecho, así que pidió ayuda a una compañera de nombre

Sara, ala cual le pidió de la manera mas atenta que se bajara los

calzones y empezó a tocarsela. la maestra se asustó bastante y le

preguntó que es lo que estaba haciendo, y Pepito respondió, -mi

tarea

maestra, -mi personaje es "SARA-GOZA". . .

Los Huevos NEGROS!

Un lunes la maestra le dijo a sus estudiantes

"Niños para el viernes voy hacer una pregunta de geografía y el

que la responda no viene a clase el próximo lunes".

Pepito que era el mas vago de todos con tal de no ir el lunes

estudió como loco toda la semana.

El viernes la profesora escribió en el tablero "¿Cuánto

kilómetros

hay entre Nueva York y el Cairo?" Nadie respondió correctamente.

Pepito estaba frustrado por todo lo que había estudiado. "La

próxima semana hago una pregunta de historia" dijo la profesora.

Pepito no estudió ni pito y el jueves por la noche compro dos

huevos y los pintó de negro. Al día siguiente la profesora se

voltió a escribir la

pregunta de historia cuando Pepito saco los huevos negros y los

lanzó

contra el tablero.

Furioza la profesora grito "¿QUIEN FUE EL REBELDE DE LOS

HUEVOS NEGROS?"

Pepito dijo:!MARTIN LUTHER KING! profesora y nos vemos el

próximo martes.

Pepito trabajaba en una hacienda, de pronto llega el jefe (patrón)

y

le dice en un tono muy fuerte: Pepito, ya le pusiste la silla al

caballo y

Pepito responde: Sí, pero no quiere sentarse.

Pepito va adonde la mama y le dice, a los maestros de hoy en día

no se le

puede creer nada, por que Pepito? por que ayer me dijo que 3+3=6 y

hoy me dijo que 2+4=6.

Era un día que a Pepito su mamá le dijo que fuera a vender

raspados, melones

y huevos. Entonces el primer día estaba:

raspados!!, raspados!! y así estuvo todo el día, el segundo estaba

raspados!!, melones!!, y así estuvo todo el día. El tercero como

ya se había

cansado lo dijo todo junto, raspa, rapa melos, melos, huevos,

huevos.

Estaba Pepito en clase de anatomía y le pregunta la profesora:

Haber Pepito -¿en cuántas partes se divide el cuerpo humano?

y le dice Pepito -depende de los machetazos que le den

Iba Pepito caminando con su mamá por la calle, cuando de repente

ven a dos perros bien 'enchufados'; La mama le dice a Pepito: -No

veas Pepito, no tiene caso, sucede que el perrito se rompió una

patita y su mamá lo está ayudando a llegar a su casa... Como la

mamá se da cuenta que Pepito viene encabronadísimo, le pregunta:

-Oye Pepito, ¿que te pasa, algo te preocupa...? -!!!No mamá, lo

que pasa es que ese pinche perro abusivo, aparte que lo van

ayudando, todavía se la venía COGIENDO¡¡¡