MÉDICOS (2)

Y... recuerda: Si quieres que te publique tus chistes, MÁNDALOS

 

Al dispensario donde los estudiantes de medicina hacen practicas, llega un tio

con un ataque al corazon: - Mi corazon, mi corazon... - Tranquilo hombre - le

dice el ATS - que enseguida viene un medico y le atiende. En estas que llega uno

de primero y pregunta: - Es este el del corazon? - Si doctor, si. Saca dos

agujas y chass chass, se las clava en los ojos, a lo que el ATS dice: - Pero

oiga, que era el corazon lo que le dolia. - Ojos que no ven....

Dos medicos ven a un hombre andando lentamente y en postura simio-antropoide,

uno de ellos dice: - Has visto que caso mas claro de pinzamiento vertebral con

lesion en el plexo nervioso que ha afectado al sistema locomotriz inferior. -

Siento decirte, querido colega, que estas equivocado, soy especialista en el

tema y lo que tiene ese hombre es una malformacion congenita en la rotula con

desviacion del femur. ........(aqui alargas todo lo que quieras la discusion) al

final se deciden a preguntarle: - Buen hombre, mi colega y yo discutimos, y a el

le parece que su problema se debe a una deformidad en las rotulas y a mi

pinzamiento vertebral, que nos puede decir? - Pues mire, el caso es que yo pense

que era un pedito, pero despues resulta que salio todo.

- Que me dijo, doctor...? Acuario...?

- No, no, no, cancer, cancer!

- Doctor, doctor, que tengo eyaculacion precoz...

- Coño!

- Ah, ah, ah, ah....

- Doctor, doctor. Tengo el clitoris como un melocoton.

- De grande?

- No, de sabroson.

- Doctor, doctor, digame la verdad. Despues de la operacion podre tocar la

guitarra ?

- Si hombre, perfectamente.

- Que bien! porque antes no sabia.

- Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora

que estoy casada no consigo quedarme embarazada.

- Evidentemente, usted no se reproduce en cautividad.

Un veterinario va a ver al medico.

- Doctor, doctor, me duele aqui.

- A ver... hmmm... tendremos que hacer un analisis de sangre y otro de orina,

para ver si...

- Pero que dice? Yo soy veterinario, y me basta echar un vistazo a mis animales

para saber que es lo que tienen!

- Bueno, yo me imagino lo que es esto, si quiere le doy la receta ya y si las

cosas no van bien le sacrificamos.

Un anciana va al medico.

- Doctor, doctor, quiero que me recete pildoras para evitar el embarazo.

- Pero bueno, si usted tiene 75 años, como espera... ?

- No, si es que me ayudan a dormir.

- Anda ! De verdad ? Usted duerme mejor tomando la pildora ?

- No, si no es para mi... es que se las pongo a mi nietecita de quince años en

la Coca-Cola, y no vea lo bien que duermo...

- Doctor, doctor, me gustaria vivir mucho tiempo.

- Hmm... veamos, usted fuma ?

- Si.

- Bueno, pues nada de eso, se ha acabado el fumar para usted.

Este tio asiente.

- Usted bebe ?

- Si.

- Nada de beber. Solo agua. Sin excepciones.

El pobre hombre lo comprende.

- Usted esta casado ?

- Si.

- Bueno, pues segun salga usted de la consulta va a comprar dos camas pequeñas y

no vuelva a tocar a su esposa. Nada de sexo en lo sucesivo.

El tio pone cara de preocupado.

- Y que tal come ?

- Pues lo normal...

- Nada, eso le sienta fatal. Le voy a recetar una dieta a base de verduras

crudas que...

- Oiga, pero todo esto realmente hara que viva mas ?

- Pues no, la verdad que no, pero lo que le quede de esa vida de mierda le

parecera una eternidad.

Va un tio al psiquiatra y le dice:

- Doctor, doctor, soy incapaz de decir poronga.

- Como?

- Que soy incapaz de decir poronga.

- Pero si lo dice perfectamente.

- De verdad, doctor?

- Si.

Se va de la consulta, llega a casa y le dice a la mujer:

- Maria, vete a la poronga y saca dos cervezas, vamos a celebrar que ya

estoy bien.

Un hombre va al medico con un hacha clavada en la cabeza:

- Doctor, doctor, vengo a que me examine de los huevos.

- Pero, y el hacha ?

- Si vera, es que cada vez que estornudo me los hago mierda con el mango.

El paciente se empieza a recuperar de la anestesia y pregunta :

- Doctor, doctor, ha sido usted capaz de conservarme la mano ?

- Si, esta bien guardadita en enfermeria, en un frasco de formol...

- Doctor, doctor, que mi esposa no quiere hacer el amor.

- No se preocupe -le dice el medico- lo que ud. tiene que hacer es agarrar a su

esposa por sorpresa, en el lugar que este y en el momento que sea; ud. la pesca

en la cocina, en el baño, etc. y lo hace alli mismo.

Al dia siguiente vuelve el mismo tipo.

- Doctor, doctor, fijese lo que son las cosas, usted tenia razon, ayer nada mas

llegar a casa, vi a mi mujer en el living y ahi mismo me la cepille, y no se

opuso.

- Y que dijo ?

- Nada, pero si hubiera visto ud. como se reian las visitas...

Un tio tiene una verga enorme, pero es tartamudo.

- No-no-no-noctor, no-do-doc-tor, 'k-k... que'n... que'n-no p... p... pue-doha

ha... ha-blar.

El medico le examina y le dice:

- Mire, siento decirselo, pero la razon por la que usted tartamudea es que tiene

la verga demasiado grande, habria que reducirla.

- P...p... p-pues 'k... 'k... cor...cor't... 't ...hng,hng... 'te-laaaah, 'p...

'p... 'pooor f-f-favooooo-or.

Entonces se hace la operacion.

- Jo, doctor, que maravilla, ya puedo hablar como todo el mundo, que felicidad,

le debo la vida !

- Nah, hombre, no hay problema, vaya con Dios.

Pero el mismo tio vuelve al cabo de dos semanas.

- Doctor, doctor, ya no atraigo a ninguna mujer, mi vida sexual es una

porqueria, por favor, dejeme la verga como estaba antes!

- 'N... 'n-n... 'niha- ha- 'hablaaaar, 'ho... 'hombreeee !

Un viejo de ochenta años va al medico a preguntarle si puede tener hijos con su

esposa de setenta, y el medico le da un tarrito y le dice que le traiga al dia

siguiente una muestra de semen. Cuando vuelve :

- Doctor, doctor, que no he podido traerle la muestra de semen.

- Vaya... como lo ha intentado ?

- Primero con la mano derecha, despues con la izquierda; luego lo intento mi

esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma,

no hemos conseguido abrir el tarrito...

Un viejo de noventa años va al medico.

- Doctor, doctor, me voy a casar con una chica de 20 años y todo el mundo me ha

recomendado que antes me haga un chequeo.

- A ver, enseñeme sus organos sexuales...

Y ahi nomas el viejo le muestra la lengua y el dedo.

Una joven pareja va al medico y le dicen :

- Vera doctor, estamos teniendo problemas con nuestra vida sexual, y quisieramos

que usted nos viera para darnos alguna sugerencia.

- Pero yo no soy un especialista, ustedes tendrian que...

- No importa, confiamos en usted.

- Bueno, venga, vamos a ver...

Entonces la pareja se echa un par de polvitos, y al acabar el doctor les dice

que todo le ha parecido bien y que no ve ningun problema. Los dos se van muy

contentos, pero vuelven la siguiente semana, y la otra, y la siguiente, hasta

que al final el doctor les pregunta :

- Pero bueno, ustedes porque creen que tienen un problema ?

- Mire doctor, si lo hacemos en mi casa nos puede pillar mi mujer, y si lo

hacemos en la de ella nos puede pillar su marido. Irnos a un hotel es demasiado

caro. En cambio, venir a su consulta nos cuesta 10 mangos, y ademas los paga el

seguro, asi que...

- Doctor, doctor, tengo la poronga irritada.

- A ver, cuenteme sobre su vida sexual.

- Vera, es que al levantarme le echo dos polvos a mi mujer. Antes de salir para

el trabajo, me despido echandola otros dos polvos. Al llegar al trabajo, lo

primero que hago es echarle un par de polvos a la secretaria, y antes de ir a

comer otro par. Al llegar a casa, mi mujer me recibe y nos echamos dos o tres

polvos, y otros dos despues de comer. Cuando vuelvo al trabajo por la tarde,

otra vez con la secretaria. Al salir, dos o tres mas, y de nuevo al llegar a

casa. Ceno, y claro, despues cuatro o cinco al meternos en la cama.

- Ya veo cual es el problema. Usted garcha demasiado.

- Ah, que suerte, yo crei que iba a ser por darle demasiado a la paja

Debido a ciertos problemitas, un medico le receta a una mujer testosterona. Esta

mujer vuelve al cabo de unas semanas.

- Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios que me esta

produciendo la testosterona.

- Como que ?

- Pues para empezar me esta creciendo bastante el pelo en sitios donde nunca

antes me habia salido.

- Bueno, eso es un efecto perfectamente normal y pasajero de la testosterona...

donde exactamente le ha salido este pelo?

- En los huevos.

En un test psicotecnico, el psicologo saca un carton con manchas de tinta y

pregunta:

- Que le parece esto ?

- Veo una ninfomana salida con unas ganas irrefrenables de garchar, capaz de

arrastrar innumerables hombres a un pozo sin fondo de perdicion y desenfreno,

que...

El psicologo le da la vuelta a la foto de su esposa, y dice :

- Bueno, eso es cierto, pero ahora mire aqui y digame...

Un matrimonio va al medico, que le receta unos supositorios a la mujer. Al

salir, se ponen a hablar entre ellos.

- Oye, Mariano, que es un supositorio ?

- Pues la verdad es que no lo se.

- Y entonces como los voy a usar ?

- Pues no se. Mira, lo mejor es que entremos otra vez y se lo preguntemos al

medico, que debe saberlo.

- No, hombre, no, que se va a enfadar.

- Que se va a enfadar ! Anda, mujer, no seas timida.

Entonces vuelven a entrar y la mujer le pregunta al medico :

- Estee... nos podria decir como se usan los supositorios ?

- Si, claro. Tiene que sacarlos del envoltorio, con un poco de cuidado para que

no se rompan, y meterselos por el culo.

- Ves, Mariano? Ya te dije que se iba a cabrear.

Va un hombre a hacerse un chequeo de ojos y le pregunta el oculista

-A ver que letra es esa?

-La A

-A ver intentelo de nuevo

-La A

-No... Tiene que poner mas atencion, a ver que letra es?

-La A

-Me esta poniendo frenetico QUE LETRA ES...?

-La A

-Se acerca el oculista al cartel y dice:

- Mierda, si es la A...

 

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