En esta sección, no se quiere ofender a nadie. Si alguno no entra en ella con ganas de reírse, es mejor que salga de ella. No buscamos ofender a nadie. Simplemente, hay que saber reírse de este mundillo que es el baloncesto, en el que muchas veces suceden las situaciones más esperpénticas. Voy a contar aquí algunas anecdotillas, situaciones curiosas, comentarios,...

TÍPICO SABELOTODO.
Esta anécdota la leí en un foro de la red:
Recuerdo haber leído una historia hace un Cristo de años (unos 10 ó 12), que sucedió todavía un Cristo de años antes; diría que en torno a la mitad de la década de los 70.
Resulta que en aquellos años los jugadores americanos (uno por equipo) se fichaban de oídas. La opinión de un "agente" (si se puede llamar "agente" a lo que había en aquellos años), un video del jugador en cuestión... y a rezar que saliera bueno. Quizá el R. Madrid, y en menor medida el Barcelona y el Joventut no funcionaran así en aquellos años, pero los demás, exactamente así, sin ninguna duda.

Bueno, pues en esto que un "directivo" de un club de la máxima división española de aquellos años invita a un "agente" a su casa para que le pueda indicar qué jugador americano fichar para la temporada siguiente. El "directivo" da nombres y más nombres, y el "agente" responde con un conocimiento asombroso de todos y cada uno de los jugadores que propone el primero.

En esto que el "directivo", ligeramente mosqueadillo, va a buscar un refrigerio a la cocina de su casa, y, casualmente, se le detiene la vista el la lavadora, marca "White Westinghouse".
Una vez proseguida la reunión, en la que el "directivo" sigue pidiendo referencias sobre jugadores y más jugadores, y acabado el refrigerio previamente servido, va el directivo, con todos sus cojo... y le pregunta al "agente":
"¿Y qué me dices de White Westinghouse?", a lo que éste responde: "Pivot, 2.02, blanco, no muy fuerte, pero con buena mano".
Esta historia es real. Algún detalle puede estar equivocado, pero en absoluto importa en cuanto a la historia en sí.

Siguiendo con esta anécdota, hay una muy parecida de Moncho Monsalve y Manolo Lama cuando el primero analizaba partidos para la cadena SER (en la época que había carruseles de baloncesto en la radio).
Resulta que Moncho se vanagloriaba mucho de conocer a casi todos los jugadores habidos y por haber en el mundo. Contaba Manolo Lama (lo ha hecho varias veces en antena, os aseguro que no es una invención mía) que era decirle a Moncho un jugador al azar y empezar éste con una disertación de las características de ese hombre que dejaba alucinados a sus interlocutores. Un día le dijo Lama: "Moncho, me han dicho que el equipo X (el que sea, no recuerdo este dato) ha fichado a "Stein", "Frank Stein", a lo que Monsalve empezó a decir algo así como "alero blanco, judío, buen tirador, gran atleta...", cuando le estaban tomando el pelo, pues si se lee el nombre del jugador seguido nos da "Frankstein", como el monstruo. Igual que cuando Bart Simpson llama al bar de Moe y le pregunta por el señor "Otas", de nombre "Empel". Se quiso pasar de listo y se debieron descojonar de él.

UNO QUE PRETENDE ECHAR UN PARTIDO CONTRA EL NIETO.
Pide licencia un ex árbitro de 61 años
24.08.01. Ilija Matijevic, un ex árbitro internacional de 61 años de edad, ha solicitado la licencia federativa para jugar la Liga en las filas del KK Maksimir. Si el comisario de la Federación, Josip Bilic aprueba su solicitud, este famoso personaje del baloncesto croata batiría los récords de veteranía de jugadores como el italiano Dino Meneghin, el español Joan Creus o el estadounidense Kareem Abdul-Jabbar.

EUROBASKET TURKIA 2001. OPINIÓN DE LA GENTE: A CUCHILLO.
SEPTIEMBRE 2001. EUROBASKET DE TURKIA 2001. LAS OPINIONES DE LA GENTE A CERCA DE LA SELECCIÓN. Durante el Eurobasket de Turkia'01, fui recogiendo diferentes opiniones críticas de la gente, escritas en los foros de internet.

RICARDO PITTIS AHORA ES ZURDO...
Efectivamente, Riccardo Pittis siempre fue diestro y de un tiempo a esta parte está tirando con la izquierda. La explicación es muy sencilla, tiene un problema muscular en el brazo derecho que le impide tirar debido a que pierde la sensibilidad en los dedos. Tuvo que empezar a entrenar como si no tuviera mano derecha y ha conseguido su objetivo, tirar con la mano contraria. Aún así el problema le sigue permitiendo botar y pasar el balón con la derecha.

¡¡ELIMINADO POR CINCO FALTAS EN 53 SEGUNDOS!!
Sucedió el 25.11.01, en el partido Jarrilleros- Llodio de Primera Autonómica (grupo C-A). El jugador de Llodio Olabarria fue expulsado por cinco faltas... ¡¡en 53 segundos!!. En el Periódico de Álava, lo contaban así:
Los colegiados fueron capaces de eliminar por cinco faltas a Olabarria, uno de los estandartes de los ayaleses, que sólo estuvo sobre el parqué un total de 53 segundos.
Y bajo el título de ¿Récord Guinnes? seguía, el laudioarra, según el dúo arbitral, cometió en menos de un minuto dos antideportivas y otras dos faltas, recibiendo además una técnica. En definitiva, algo inaudito. Así, el Llodio (...) vio mermado su potencial.

MARCA. 03.12.02. ADAM WOJCIK HACE CINCO FALTAS DE GUINESS... El jugador polaco fue eliminado en ¡160 segundos!
Como veréis, el anterior jugador, le supera ampliamente, le gana al polaco por 107 segundos jajaja, así que este no ha batido ningún record guiness... pero para haberlo conseguido en la ACB, no está mal.

Adam Wojcik. Cuatro personales y una técnica en menos de tres minutos. Récord mundial de mínima permanencia en una cancha de baloncesto. O casi. Eso es lo que logró el pasado domingo en el Fernando Martín el ala-pívot polaco del Unicaja. Su equipo ganó con un tanteo abultado y su 'hazaña' apenas influyó en el marcador. Quizá si los malagueños llegan a caer en Fuenlabrada, Wojcik hoy estaría en la calle. A Maljkovic, por supuesto, no le sentó nada bien lo pasó.
Fue lo siguiente. Wojcik, que no fue titular, apareció en la cancha en el segundo cuarto. Era el minuto 17 de partido. El ala-pívot ha perdido la confianza del técnico del Unicaja. Después de lo de ayer ya no se sabe qué pasará con él. El internacional cometió dos personales casi consecutivas en dos ataques del Jabones Pardo. Después, intentó anticiparse a Wood y vio una tercera personal. Los árbitros le señalaron una técnica tras protestar y Maljkovic pidió tiempo muerto para calmar los ánimos. Ni siquiera miró al jugador cuando éste retornaba al banquillo desdesde el parquet. Tampoco se dirigió a él. Sin embargo, el técnico balcánico no tuvo la precaución de sentarle ante el temor de una posible eliminación. Cuando se reanudó el juego, Wojcik vio la quinta personal y fue eliminado. 'Boza' no le reprendió. Ni se fijó en él, en una actitud bastante elocuente de lo que le espera al polaco en las próximas fechas. El ala-pívot había durado sobre el parquet 160 segundos, a razón de una falta cada 32 segundos.

CRAWFORD PALMER, EL JUGADOR DALTÓNICO.
Contado el 20.02.02, por Mateovic en un chat de la ACB:
Partido Cáceres-Granada, primera vuelta. El Granada va de su rojo habitual y el Cáceres, que suele vestir de verde, ese día sale de blanco. ¿Alguien sabe por qué?
Un aficionado del Cáceres contesta, eso digo yo ¿por qué fuimos de blanco?
¡¡¡Porque Palmer es daltónico!!! No es coña.

NI UN TIRO LIBRE.
25.02.02. LIGA ACB. PARTIDO GIJÓN BALONCESTO- BARCELONA. El Gijón Baloncesto llegó al final de su partido frente al FC Barcelona sin haber lanzado ni un solo tiro libre, una circunstancia que no se había producido en los últimos 10 años. Las 9 faltas cometidas por los azulgranas en este mismo partido también son una marca destacada en los anales estadísticos de la competición.

En dicho partido, con victoria para el club blaugrana por 49-71, se registró un dato tan curioso como histórico: el equipo asturiano no intentó ni un solo tiro libre en todo el partido. El contraste con los lanzamientos efectuados por el Barcelona (14/17) y por la media del equipo asturiano esta temporada (24,6 hasta esta jornada) es espectacular.

Hay que remontarse a la temporada 1990-91, a un Real Madrid - Caja de Ronda, para encontrar un equipo que no lanzase un tiro libre en todo el partido. Le sucedió al Real Madrid que, no obstante, logró la victoria por un claro 81-58. Desde entonces, todos los equipos, en todos los partidos de la ACB, han intentado algún tiro libre.

No es la única marca histórica lograda en ese partido, pues las 9 faltas cometidas por el FC Barcelona suponen igualar el récord de la liga ACB. Récord alcanzado ya en varias ocasiones, pues hasta 7 veces un equipo se había quedado en 9 personales cometidas. Sucedió en cuatro ocasiones en la temporada 1990-91 (Granollers por dos veces, Caja Ronda y Joventut) y una en las campañas 1991-92 (Fórum), 1992-93 (TDK Manresa) y 1994-95 (Zaragoza).

La primera falta cometida por el Barcelona llegó en el minuto 13 de partido. La personal fue realizada por Alfons Alzamora sobre José Ramón Esmorís. El pívot fue precisamente el jugador que más faltas cometió en el equipo blaugrana, pues llegó a 3, un tercio de todas las hechas por el Barça.

Curiosamente, el técnico del Gijón Baloncesto, Moncho López, había hecho hincapié minutos antes, en un tiempo muerto, en la importancia de forzar personales para ir a la línea de tiros libres. Llama la atención que el equipo asturiano fuese únicamente capaz de forzar 9 personales cuando acostumbra a provocar 22,45 faltas por encuentro. Además, el Barcelona es uno de los equipos que más cometen, con 23,09 por partido.

LOS APODOS DE GASOL.
Verano del 2001. Cuando el bueno de Pau fichó por Memphis, todo eran dudas sobre su marcha... incluso su propio entrenador, Aito García Reneses, tenía dudas sobre si era el momento de ir a jugar allí o no... y muchos de los aficionados, opinaban igual que su entrenador... en aquel momento, se propuso buscar un apodo para Pau... y aquí están algunos de los "cariñosos" apodos que se le pusieron... supongo que muchos se avergonzarán ahora de lo que dijeron...

TRAIDOR, sería un buen apodo. Apoyo totalmente las molestias de Aito.

El único apodo que se me ocurre para este jugador, es el de PESETERO. Tiene mucho morro. Si firmas un contrato y en él hay una clausula, la cumples, y punto.

MALAGRADECIDO, no se puede hablar mal de la gente que apostó por él, ya verá en USA, le van a patear el...

Mucho Gasol, pero en la NBA se lo van a comer con patatitas, no veis que está tísico, al mínimo contacto empezará a llorar, mamá, mamá.

PINRELICO, los que dicen que es malo deben saber más que los que le han elegido el número tres.

El que quieran, de todas maneras cuando se enfrente a los stars de la NBA lo van a barrer.

EL CROMO, porque así le van a dejar la cara los negrakas de la NBA. De todas formas, espero que le vayan bien las cosas, y tengo confianza absoluta en que pueda meter un par de puntos y coger algún rebote de vez en cuando.

PESETERO 2 DESPUÉS DE FIGO.

Paga tu clausula y vete ya! que ya cansas.

Tengo la desgracia de conocerle, y os puedo decir que el pibe es un asco, le huele el aliento, y los pies, ronca como un jabalí, es un mentiroso, y además la tiene pequeña, vaya piltrafa de personaje.

FUTURO FRACASO NBA.

EL PRINGAO. Te van a sacar a hostias del campo. Seguro que allí no levantas tanto el brazo cuando encestes, si es que encestas. Menos NBA y más copas de Europa con el Barça, fantasma.

PAURDILLO!!! Te vas a dar una hostia, que se te van a bajar los humos.

TE VAS A LA NBA A GANAR DINERO Y A APRENDER A SENTARTE EN LOS BANQUILLOS.

Es como un GREMLIN, feo de cojones pero que salta la hostia. Por lo demás, debería llamarse el VAYAHOSTIAMEVOYADAR. No tiene ni cuerpo ni fortaleza psíquica para aguantar los marcajes y las bofetadas que va a tener que aguantar.

NO VAS A RASCAR BOLA.COM

COMOMEVANACHOTEARELKOBEYESAGENTE. Largo pero verdad.

GAYSOL. Es que tiene pinta de gay.

MA ARTO QUE UN PINO MA TONTO KUN PEPINO.

LAPELAESLAPELAYLODEMASMELAPELA.

PAU "SON 500" GASOL.

MEREBAJAISLACLSUSULAMEPONGOALLORARYAQUECONLAACOJONANTEPASTAQUEVOYAGANARCONVEINTEAÑOSVOYATENERMAS

CROMOSDEPOKEMONQUENADIE.

VETEYNOVUELVAS.

Deberiamos llamarle, el PRECIPITADO.

EL REGALO, pues es un regalo para el Madrid que se largue tan pronto.

EL IMPACIENTE.

EL ALMENDRO, porque volverá a casa por Navidad.

FIGO, SCHUSTER, LAUDRUP, ETC... cualquiera le viene bien.

NO VUELVAS NUNCA MÁS. Si vuelves vete con Figo.

Pau NOS DEJA TIRADOS Gasol.

EL FIGO DEL BALONCESTO.

Bueno, y más, y más hubo... algunos, excesivamente fuertes, prefiero omitirlos... ya veis que tenía un montón de adeptos a la hora de marchar... imagino que habrán variado las opiniones...

26.01.07... a pesar de sus grandes actuaciones, el hecho de querer cambiar de equipo, ha levantado las iras en Memphis. Así, le han hecho hasta una cutrecanción!

¿Quién quiere a un español llorón?
Tiene 13 millones está en venta
¿Quién quiere a un español lloron?
Me encanta cada vez que se toca
para comprobar si está sangrando.
Y con su maravillosa defensa...
parece que está clavado en el barro.
Me gusta Baloncesto, no me gusta Pau (x2)
¿Quién quiere a un español lloron?
Juega bien en la primera parte...
Y cuando le ves corriendo te hace reír.
Nos gustaría que se hiciese
daño cuando se fuese
Trece millones a la basura y
tu equipo hecho un asco.
Me gusta el baloncesto, no me gusta Pau (x6)
¿Quién quiere a un español llorón, por 13 millones está en venta??

VALDANO- UN FUTBOLERO EN EL BASKET.
Abril del 2003.

Según manifestaciones del director deportivo del Real Madrid, Jorge Valdano, a un periódico deportivo, dice textualmente: "Con Florentino, los técnicos siempre cumplen contrato".

Esta afirmación es incierta a todas luces, a Javier Imbroda no le dieron la oportunidad de cumplir su contrato. El alzheimer está haciendo mella en esa "portentosa" cabeza o simplemente quiere defender su puesto dando vaselina al jefe para que renueve su contrato en el próximo mes de junio.

¿O será, que la sección de basket no existe para el Madrid?

HUMOR AMARILLO- LAS RIDI- DECLARACIONES DE YAO MING.
Agosto del 2004- Olimpiadas en Atenas.

12- Agosto- 2004.
Espero tener ocasión de visitar todos los antiguos monumentos de Atenas y vivir la experiencia olímpica en un país único, pero antes tenemos que clasificarnos para la segunda fase, para los cuartos de final.

Si no lo hacemos, pienso dejar de afeitarme durante seis meses como castigo.

14- Agosto- 2004.
España es sólo Gasol.

Competimos para estar entre los ocho primeros y nos piden el oro. Piensan que colgarse la medalla de plata no sería suficiente y sería un error.

15- Agosto- 2004. Primer partido Olimpiadas. España 83- China 58.

16- Agosto- 2004.
Estoy pensando seriamente en dejar el equipo nacional. Seguimos siendo un equipo sin futuro.

Estoy muy decepcionado. He perdido toda esperanza en el equipo. Hemos cambiado de piel, pero seguimos siendo los mismos, igual que en Indianápolis, dijo, en alusión al Mundial celebrado en esta ciudad estadounidense en 2002, en el que China fue duodécima.

20- Agosto- 2004. Partido Nueva Zelanda- China.

A Yao le hacen un mate en la cara. Yao reacciona con mucha calma, pero a pesar de la acción, no fue sancionado si quiera con una falta personal... ahora el kiwi, también anda listo.

Ala a comer arroz tres delicias.

Yao, ya es hora de que te vayas alejando de la gillete...

07- Septiembre- 2004. Y finalmente, Yao en cuartos.

Decir que finalmente parece que Yao cumplió con meter al equipo en cuartos de final...

.... pero que hay que tener cuidado con esas apuestas...

... Esa apuesta ya la hizo Dueñas en sus tiempos y mira como le va....

FOTOS DE BALON-SEXOW.
Hasta en la cancha de baloncesto los jugadores no olvidan el sexo... pinchando en el enlace, accederás a una recopilación de fotos donde nos encontramos que en nuestro deporte también están presentes los dos rombos.

¿QUÉ DICE GARBAJOSA CUANDO LANZA LOS TIROS LIBRES?.

Este curioso debate aparecía en su día en un foro de baloncesto. Todos hemos visto al bueno de Jorge lanzar tiros libres, y cómo antes de hacerlo le gusta decir unas palabras... pero... ¿qué es exactamente lo que dice? Aquí os dejamos unas cuantas versiones, y que cada uno elija la que más le convence:

- "asereje,de wuan,de peich,dejebe tudejebe........"

- A mí en más de una ocasión me ha parecido que dice "vamos adentro"; aunque quizás no diga siempre la misma frase.

- A mí me parecía que decía "vamos allá" pero a lo mejor tienes razón tú porque no lo tenía muy claro.

- A mí también me da la impresión de que dice eso o "vamos pa' dentro".

- Lo de "vamos" estoy casi seguro, lo otro mira que me he empeñado, pero no hay manera de sacarlo en claro.

- Yo creo que se lo que dice "esta va por ti, Querejeta".

- Estáis en un error, sin duda dice "vais a sufrir mi cólera, pérfidos gañanes, y os voy a endosar sin igual canasta desde allende la botella para acabar con vuestra paciencia malditos infraseres...".

- Mi hermano y yo llegamos a la conclusión de que decía "vamos, entra", pero la segunda palabra puede ser cualquier cosa: entra, adentro, padentro, aserejé...

- Dice "andiamo per l' aretto".

- Dice: no entréis en la zona antes de tiempo, cabrones.

- Dice el nombre del que le ha hecho la falta seguido de un sonoro "cabrón".

- Entra puta...

- Cagon toa tu raza, como no penetres el aro te cojo y te deshago a host...

- Joder, como me quedo con el personal, con la chorrada esta de mover los labios.

- Esta no me la tapona ni dios.

LO QUE EL OJO NO VE.

Videos de jugadas curiosas, graciosas... porque de todo hay en nuestro deporte.

Dos grandes amigos:

PREGUNTAS TONTAS DEL BALONCESTO Y DEMÁS.

Impresionantes las preguntas que se hace un forero "bustaka" a cerca del basket, y de su equipo, el Bilbao Basket. Aquí dejaré una copia de las que me han parecido más originales, y graciosas.

- Os habéis fijado en Fucka ¿Puede un ser humano estar vivo, con esa palidez? ¿Se tratara de un zombi? ¿Un vampiro quizás? Si se pone derecho ¿Cuánto mide?

- Y de los pies de Marconato ¿Qué me decís? ¿Serán sus pies capaces de mantenerle de pie mientras duerme?¿Que es mas grande, una uña del pie de Marconato o una cáscara de mejillón?

-¿Qué es mas peor? ¿Cuántas faltas te pitan o cuando te pitan las faltas?

-Cocretando.... y no me refiero a hacer cocretas ¿El caño es una acción?
A-Mal vista, pero espectacular.
B-Espectacular, pero poco elegante a la par.
C-Depende
D-De que depende
E-Según como se mire
F-NSNC (No Saben a Nada las Croquetas)

-¿Os habéis fijado en la publicidad de los partidos del BB de la librería papelería Baskonia que acaba con AUPA LAGUN ARO? ¿No suena un poco a peloteo? ¿Será el BB cliente de Baskonia? ¿No queda por lo menos raro? no digo diferente digo raro.... ya no se si el mundo está al revés o soy yo el que está cabeza bajo ¿Será por eso que me salen callos en la cabeza y me huele la misma? ¿Lo de tomar aspirina para el dolor de pies, será por lo mismo?

-¿Se puede traducir Lagun aro, como amigo del aro? ¿Está bien como nombre para un equipo de basket?

-¿Por qué, en vez de encadenar el bombo a una barandilla, encadenamos el bombo a la persona que lo toca? ¿Vamos a ser tan brutos de lanzar el bombo con el tío encadenado? ¿Se va a lanzar el tío del bombo, con el mismo, al campo en plan bomba humana? ¿En este caso no sería mejor decir bombo humano?

-¿Si necesitamos un 5 para que se ficha un 3-4? ¿Un 3-4, es un 7? ¿Un 7 cogerá mas rebotes e intimidara mas que un 5? Joder, con lo mal que se me daban las mates, que complicado se me hace el basket.

-¿Dueñas y Guardia son parientes? ¿No os parece que se parecen? ¿En un concurso de feos quien quedaría segundo? ¿Primero quedaría el otro?

-¿Qué es mas tonto, las preguntas de este post o los comentarios que hacen en el programa Zona ACB, cuando dan las diez mejores jugadas?

-Koljevic, le rompió varias veces la cintura al base de Menorca, ese que parece el hermano mayor de Corbalan. Y yo me pregunto ¿Romperle la cintura al contrario no es falta personal? ¿Y por que si le rompes un brazo seguro que te pitan antideportiva?

-Si los entrenadores de fútbol dicen que fútbol es fútbol, ¿Por que los de basket no dicen que baloncesto es baloncesto? Que pasa ¿baloncesto no es baloncesto? Entonces ¿A que deporte soy aficionado? Ufff....que tema.

-¿Por que en el fútbol todos los jugadores beben del mismo botellín y en el basket cada jugador tiene una botella con su nombre?

-Alguien ha comentado que de una mezcla entre Koljevic y Salgado saldría un buen base. Pues yo creo que lo que tendríamos sería un Kolgado y no sé si eso es muy bueno....aunque parar hacer algún mate. Kolgado, mate ¿No veis la gracia? pues no os esforcéis mucho en buscarla, que igual no la tiene.

-Según dicen, las estadísticas siempre dicen algo...pero nunca lo dicen todo, y yo añado...aunque siempre lo que dicen sea cierto. Pero por otro lado yo me pregunto ¿Por qué las estadísticas no lo cuentan todo?¿Tienen algo que ocultar?¿Lo hacen por hacerse la interesantes?¿Os habéis dado cuenta que todos los días aparecen mas estadísticas?¿Llegará el día en que haya mas estadísticas que habitantes en el planeta?¿Podrán, entonces, las estadísticas dominar el mundo? Mejor dicho ¿Dominan las estadísticas el mundo ya?

-¿Acaso nuestro jugadores padecen alguna extraña enfermedad que hace que Weis sea invisible para ellos, al llegar a la zona?¿Se contagiara también Natxo de esa enfermedad? ¿Y si jugase Fred con un chaleco reflectante de esos?¿Y si se le encendiese una lucecita verde, como a los taxis, cuando estuviese en la zona?

-Maxtor es tan blando, que cuando un contrario le hace una falta, Milan le sonríe como disculpándole, como diciendo: No ha sido nada, la próxima vez me la puedes hacer mas fuerte y sin problemas, que si te pita falta el árbitro ya discuto yo con él, no sea que te pite técnica.

UN ROBINSON EN MINIATURA.
Una anécdota contada por el genial Andrés Montes, comentarista durante tantos años de la NBA.

Una de traca. Abril de 1985, al concluir la final de la Copa de Europa entre el Real Madrid y la Cibona de Zagreb, que ganó el equipo croata, los periodistas acreditados para aquella final nos dirigimos al autocar. Como siempre, los de Radio y Televisión teníamos que esperar a los de la Prensa escrita, ¡qué plomos!
Me acomodé en el asiento del autocar al lado de la ventanilla, al lado de mi amigo y colega Chema Forte. A los cinco minutos de estar sentados un ruido suena en el cristal, giro la cabeza y veo a un chico de 13 años que me sonríe y me pide un autógrafo. Le explico a través del cristal que no soy ningún jugador del Madrid y él empeñado en que yo era Wayne Robinson.
Los compañeros que no llegaban, nosotros seguíamos allí sentados y el chaval que no se movía dando al cristal constantemente con los nudilos de la mano... hasta que después de más de 45 minutos le firmé un autógrafo como Robinson y él empezó a dar saltos de alegría.
Uno de 1'68 firmando por otro de 2'06... DO YOU REMEMBER...





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