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Jokes
=> De blondes
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Pourquoi Dieu a-t-il crée les blondes?
- Parce que les moutons ne savaient pas chercher les bières dans le frigo
Et pourquoi a-t-il crée les brunes alors?
- Parce qu'ils s'est aperçu que les blondes non plus n'y arrivaient pas
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Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passager en voiture ?
- Car on peut se stationner dans les stationnements pour handicapés
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Qu'est-ce qu'une blonde et une bière ont en commun ?
- Elles sont toutes deux vides dans la partie supérieure.
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Pourquoi les blondes mettent de la glace dans le réfrigérateur ?
- Pour le garder froid
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Que faire quand une blonde vous lance une grenade ?
- Vous enlevez la goupille et vous lui relancez
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Pourquoi une blonde n'est pas capable de faire le 911 ?
- Car elles ont trouvé le «9» mais elles ne trouvent pas le «11»
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Une nouvelle peinture vient de faire son apparition sur le marché : la peinture blonde.
- Elle est épaisse, pas brillante et elle s'étend bien.
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Deux jeunes blondes sont en visite au musée du Louvre de Paris et s'arrêtent devant une superbe statue d'Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur sa partie intime. Après l'avoir regardé longuement, l'une d'elles dit :
- On reviendra à l'automne...
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Une personne demande à une blonde de fermer la fenêtre parce qu'il pleut dehors. La blonde y va, elle revient toute désolée et dit:
- Ca marche pas...
- Comment ça, ça marche pas?
- Ben j'ai fermé la fenêtre et il pleut encore !
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Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir:
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique:
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immédiatement:
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond:
- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux...
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
- Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur. Sa mère est morte elle aussi.
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Un homme et sa femme, une blonde bien entendu, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari:
- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à côté...
L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné:
- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
La blonde en proie au doute réplique:
- Tu es sûr ?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari:
- Non, regarde... Il a bougé !
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Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille à la blague de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse!
Or, la blonde ne saisit pas que c'est une joke et se met à souffler dans le tuyau d'échappement!
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :
- T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais!
Et l'autre de demander :
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes!
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Deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour la Noël.
Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame: Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans boules: on le prend.
Les voilà, trainant avec difficultés,leur sapin par la pointe dans une neige bien poudreuse.
Passe un garde-chasse: Hé les filles, ce serait plus facile si vous le trainiez dans l'autre sens.
Ha! Pas con, merci Monsieur.
Deux heures plus tard, fourbue, crottée et transie, l'une fait à l'autre: dis , t'aurais pas l'impression qu'on s'éloigne de la voiture.
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Voulant absolument savoir pourquoi les blondes sont si épaisses, nous en avons interrogé une sur ses habitudes:
Question : Pourquoi les blondes sont si épaisses ?
Blonde : Je ne sais pas, j'ai juste mon secondaire 2 moi.
Question : Pourquoi baisez-vous avec tout ce qui bouge ?
Blonde : On fait pas juste baiser, on fait l'amour aussi!
Question : Pourquoi faites-vous l'amour avec tout ce qui bouge ?
Blonde : Pas tout quand même, moi j'aime pas les ratons-laveurs!
Question : Pourquoi barrez-vous votre auto quand les clés sont dedans ?
Blonde : Comme ça personne ne pourra rien nous voler puisqu'ils n'auront pas les clés pour ouvrir.
Question : Pourquoi continuez-vous à boire de la bière même quand vous êtes malades?
Blonde : La boisson est un remède à tout.
Question : Pourquoi faites-vous tant de dégâts dans les restos?
Blonde : Cela crée de l'emploi.
Question : Pourquoi sacrez-vous dehors si souvent vos chums ?
Blonde : Non, c'est eux qui nous sacrent si souvent dehors.
Question : Croyez-vous à la vie après la mort ?
Blonde : Ben oui, mon amant m'a expliqué son retard à notre sortie parce qu'il était mort.
Question : Comment faites-vous pour baiser des vieux de 85 ans ?
Blonde : C'est pas pour rien qu'on baise les yeux fermés!
Question : Que pensez-vous de Jean Chrétien ?
Blonde : Je ne sais pas, je l'ai pas encore fourré.
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C'est une blonde qui est dans un champ de blé d'inde. Elle est dans un cannot et elle ramme sur la terre ferme.
Une autre blonde arrive et dit:
- Comme t'es stupide de rammer dans un champ de blé d'inde en cannot. C'est des blondes comme toi qui font que les gens nous croient toutes si épaisses. Si je savais nager, j'irai te casser la gueule.
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C'est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu'elle s'est fait cambrioler. Elle appelle 911 immédiatement et sort s'asseoir sur le balcon pour attendre la police.Un agent arrive avec son chien-policier. La blonde le regarde... et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.
- Qu'est-ce que vous avez donc, ma petite madame ?
- J'arrive chez moi... je me suis fait cambrioler... tout a disparu... j'appelle le 911 et qui est-ce qu'on m'envoie ?
Un policier aveugle !
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Combien de blondes faut-il pour faire une maison?
- 5: 4 colonnes et 1 cave.
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Une blonde de 25 ans rentre chez elle, sa mère lui dit :
- Il serait peut-etre temps que tu te trouves un mari!
La blonde répond :
- Ah oui mais celui de qui?
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Que dit une blonde quand elle voit un «Honey Comb» par-terre?
- Ah! une miette de douzaine de beigne!!
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C'est une blonde et une brunette qui passent devant la vitrine d'un fleuriste.
La blonde fait remarquer à la brunette :
- Regarde, c'est pas ton chum, là, qui achète des fleurs?
La brunette répond :
- Ah merde! Il m'achète encore des fleurs pour aucune raison.
La blonde est surprise :
- Ben voyons donc, t'aimes pas recevoir des fleurs?
Et la brunette de répondre :
- Ben oui, j'aime ça. Sauf que mon chum a toujours des attentes après m'avoir acheté des fleurs, si tu comprends ce que je veux dire, et j'ai juste pas le goût de passer les trois prochains jours couchée sur le dos, les jambes en l'air.
La blonde, perplexe, lui répond :
- Pourquoi, t'as pas de vase pour mettre tes fleurs ?
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C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche du barman et timidement lui chuchote dans l'oreille:
- Où sont vos toilettes?
Le Barman lui répond:
- De l'autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille:
- Où sont vos toilettes?
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Deux bonnes amies se promenent dans un parc public (une brune et une blonde), la brune dit à la blonde:
- Oh! un pigeon mort...
Son amie blonde scrute le ciel en s'exclament:
- Où çà!, où ça!
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Trois blondes arrivent au paradis. Saint-Pierre demande à la première:
- Explique-moi en tes mots, la fête de Pâques.
La première répond:
- Est-ce que c'est quand on fait le porte a porte et qu'on demande des bonbons?
- Non, dit Saint-Pierre, va-t-en dans le purgatoire.
Il pose ensuite la même question a la deuxième.
- Est-ce que c'est lorsque qu'on décore un sapin et on se donne des cadeaux?
- Ben non, dit le Saint exaspéré, va-t-en au purgatoire.
Même question a la troisième:
- Est-ce que c'est lorsque on a pris un homme, on l'a crucifié sur une croix, il est mort, ont l'a enfermé dans une grotte, qu'il est ressorti, a vu son ombre et est retourné dans la grotte?
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C'est une fois une blonde et une brune qui étaient au 4e trou sur 18 au terrain de golf tout près ce chez-elles.
La brune s'instale sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle à 200 pieds.
La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 250 pieds.
Immédiatement après, elle baisse ses pantalons et commence à se frotter la vulve.
Vient le 5e trou, le 2 filles se placent sur le départ, la blonde frappe, vient le tour de la blonde, elle frappe et baisse à nouveau ses pantalond et recommence à se frotter la vulve.
La brune lui dit:
- Pourquoi tu te joues dans la vulve après chaque coup de départ?
- Ben, t'as pas vue l'affiche?
La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit: «Bien vouloir replacer votre touffe après avoir frappé»
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Comment appelle-t-on une blonde qui travaille dans un verger?
- Une tarte aux pommes.
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Comment on reconnait un tube de dentifrice de blonde?
- C'est écrit «Combat la tarte» sur le tube.
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C'est une blonde qui s'en va à New-York et elle possède un billet de classe
économique.
Le jour du départ venu, elle entre dans l'avion et se dirige vers la première classe. L'agent de bord lui dit:
- Madame, vous ne pouvez pas aller dans la première classe car vous avez un billet de classe économique.
- Non, je n'irai pas dans la classe économique, dit la blonde. Je suis belle, bonne donc je m'en vais en première classe.
L'agent de bord essaie pendant 10 bonnes minutes de la faire changer d'avis mais en vain. Alors le pilote arrive et demande à l'agent de bord ce qui se passe.
- Elle veut aller en 1re classe et elle a un billet de classe économique, répond l'agent de bord.
- Attendez un peu je vais m'en occuper, répond le pilote.
Le pilote chuchote quelques mots dans l'oreille de la blonde et la blonde part s'installer dans son siège de la classe économique. L'agent de bord, surpris, demande au pilote:
- Qu'est-ce que vous lui avez dit?
- Oh, je lui ai simplement dit que la première classe n'allait pas à New York, répond le pilote.
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Comment savoir où demeure une blonde?
C'est la seule qui a un oeil magique dans sa porte patio!!!
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Que dit une blonde après avoir fait l'amour?
- Êtes-vous tous dans la même équipe de football?
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C'est l'histoire d'un commandant de police qui désire engager une femme pour devenir policière. Parmi les premières candidates recues il y avait trois blondes ayant formulé le désir d'occuper ce poste. Alors le commandant décide de passer des tests dont l'un consistait a montrer une photo afin de déterminer si les candidates avaient le sens de l'observation.
La premiere blonde regarde la photo... réfléchit un moment et dit
- Cet homme n'a qu'une oreille
le commandant découragé lui dit
- Mais c'est normal il est de profil.
Il passe la deuxième entrevue , la deuxieme blonde lui répond
- Mais cet homme n'a qu'une oreille !
Le commandant déprimé décide d'aller dans la salle d'attente et dit
- Je vous avertis ne me dites pas qu'il n'a qu'une oreille !!!
Il passe donc la 3e entrevue avec une autre blonde et celle-ci prend bien le temps de réfléchir et après un moment elle dit
- Cet homme porte des verres de contact
Le commandant tout énervé d'avoir enfin quelque chose d'intéressant prend aussitôt des notes et après un moment regarde la blonde et lui demande
- Mais dites-moi mademoiselle , à quoi avez vous remarqué que cet homme portait des verres de contact??
- Ben c'est pas dur à deviner, il n'a qu'une oreille !!
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