Super Pinga Produções apresentam

A Página do
Super Pinga

ou O Que É Que Eles Fizeram Para Merecer Isto

ENTRETENIMENTO, COM UM BOCADINHO DE REFLEXÃO

A PÁGINA DO

SUPER PINGA

Então pensava que o Mundo era seguro??
Bem, até era... ANTES
da criação desta página!

ESTE é o efeito que eu quero provocar em vocês!

QUAL É O APELIDO DO SOLDADO DESCONHECIDO?

QUE NOME SE DÁ A UMA PREGUIÇA ACTIVA?

O QUE É QUE PENSA DE?

OquÉQuElFizPaMIsto?

Super Pinga pela voz de Super Pinga

UM POUCO DE HISTÓRIA

Bem, tudo começou em... deixa cá ver... 1992, penso eu... é, é isso! O meu criador, o FABULOSO André Serranho, fazia parte duma lista que concorria à Associação de Estudantes. Como eram a Lista C, nasci como uma espécie de mascote, e fui chamado para ajustar:

SUPER BOC

Assim mesmo, com um "C" grande a vermelho e tudo.
(quer o vejam quer não)
Bom, não só mas também.
Está bom de ver, a nossa bejequinha mais querida (e a melhor no mundo inteiro) é a bela Super Bock, portanto, sem sabermos, estávamos a fazer uma campanha de marketing!!! J
Infelizmente, como os nossos "patrocinadores" só tinham autocolantes com "Lista A" (e vocês nem fazem ideia da importância dos autocolantes em eleições estudantis...), nunca chegou a público. L
(O TEMPORA! O MORES!)

Um fragmento de antiguidade: Uma das poucas aparições como Super Cer
(Original do princípio dos anos 90, cor de 2002).

Algum tempo depois, o meu MAGNÍFICO criador pensou (ele tinha algum tempo para isso na altura, estão a ver...) que isso seria descriminação às outras cervejas, e então o meu nome foi mudado pela primeira vez.
Assim, passei a ser o SUPER CER. A minha carreira não foi longe, e eu só apareci num pequeno bitmap (que vai aparecer aqui eventualmente), e em umas poucas de gravuras como aquela acima.
Quando ele foi para a Universidade, começou (outra vez) a pensar... Recordemos suas sábias palavras (ele pensa alto)...

*fumo, tremuras*
"Agora, continuo a descriminar toda
uma parafernália de bebidas alcoólicas...
NÃO PODE SER!!!"
*tremuras, fumo desparecendo*

... Recordemos que o moço por esta altura já tinha experimentado algumas DESSAS bebidas... E GOSTOU!
(hehehe)
Então FINALMENTE tive o meu terceiro nome!!!

Celebrando a Páscoa em estilo
Notem o cabelo, que se manteria rebelde por alguns anos.

LEMBREM-SE! ÁLCOOL A MAIS PREJUDICA A SAÚDE!
EM ESPECIAL, NÃO CONDUZAM DEPOIS DE BEBER!

Por esta altura, o meu autor já me usava como pau para toda a obra. Ele eram histórias semi-autobiográficas, ele eram declarações de amor (pouco) escondidas pelo meio, bem, ao menos foi um período fértil de dar ao lápis.
Ah pois, e porque não passar a tinta?

O rapaz (o óme) é artista fri-lanças, e como tal, não dispõe da parafernália de instrumentos (e técnicas) ao dispôr dos profissionais. Se se engana, é uma desgraça! Como apagar?
Deste modo, e não ficando satisfeito com o resultado das primeiras tentativas, ficou à espera que a técnica resolvesse o problema.
O mesmo com a côr: fotocopiar e pintar a fotocópia era uma ideia, mas depois de ficar com as mãos às cores (lápis de côr não dá aquele brilho, cera é pra putos, tinta... adiante).

A técnica finalmente respondeu na forma de um secaner, embora só no ano 2000 ele adquirisse um pessoal.
Ufa!
Eis-me(nos) agora em todo o esplendor pixélico colorido!

Às voltas com os simuladores
Apareceu, a preto e branco, na capa dos (milhentos) trabalhos para a disciplina
Agora a cores fica bués lindo, não fica?

O RESTO DA GAJADA

Aquele desenho ali em cima veio mesmo a calhar para eu poder apresentar a galeria de anima... notáveis que pululam pelas minhas histórias.
Existem rumores de que, como qualquer bom artista, o meu autor inspirou-se no seu meio envolvente, nomeadamente os seus amigos e colegas da Unive. Ele desmente-o veementemente, o que contribui para que o povo ainda fique mais convencido desse facto. Como veremos adiante, qualquer coincidência é pura semelhança.

Ora vamos lá às apresentações, pela orde de aparição nas histórias. Deixa-se o grelo para o fim, já que a sobremesa também é comida é no fim da refeição:

Paulo Saltos

Ribatejano de nascença, benfiquista por convicção, músico e senuquerista prendado, é, a seguir ao próprio Super Pinga, o homem das mulheres. Tanto que acabou por ficar com uma das (inúmeras) que o Super tinha debaixo de olho.
Mas acima de tudo, é o amigo que acompanha o Super nas suas aventuras gastrónomas (e bebidónomas).

Miguel Filipe

Outro ribatejano de nascença, ciclista prendado e músico esforçado, é o amigo que acompanha o Super nas suas aventuras ciclopédicas. Mesmo sendo um tipo magrinho, tem força como um cavalo.
Anda desaparecido em combate desde que se voluntariou para a tropa. Como a trunfa que o caracteriza(va), diga-se de passage.

Elso C.

Lagarto dos sete costados (argh!), guarda-redes de Futebol prendado, tem um sentido de equilíbrio notável.
Nos últimos tempos tem-se regenerado, deixando de ostentar a sua barba hirsuta e pançola características, para tristeza dos admiradores em geral e do público em particular.
Não, aí é que tá: um gajo tem de se actualizar.

Pau

Outro lagarto dos sete costados, é atormentado por não descortinar a origem do seu nome.
É bués estiloso, mas tem um problema com contenção de sub-produtos alcoólicos: é visto frequentemente a despejar carga gregorial pela borda fora.

Pedro Automouvél

Nortenho de nascença, cedo foi trazido para os subúrbios da capital. Para seu alívio, tornou-se um bácoro burguês, condição que com afinco tenta melhorar, visto a sua propensão para as (argh) finanças.
Grande fão de música metaleira e enapálica, aprendeu tarde mas cerce a guitarrar, e o seu sonho é ser o primeiro financeiro a tocar num grupo de Metal Pesado.
Enquanto esse momento não chega, pode sempre passar pelo Rui Meloso... ou quando ficar meio careca, pelo Udo Ále, já que às vezes lhe vem o sarcasmo mais acutilante à boca.

Jorge

O homem dos carros... e não só, mas também das bicicletas e motas!
É um tipo ao fim e ao cabo, modesto, visto preferir viaturas citadinas (pequeninas) e/ou de tipo comercial (isto é, de dois lugares com separador para a cargas) mas a gasolina. Tais como Ferrares, Lamborgas, Bê-Émes Cupês e Xizessis.
Se ainda não é corredor, pra lá caminha. Ou melhor, para lá vai em contra-brecagem a ajudar com o travão de mão.
A acelerar!

Pedro Baixinho

Benfiquista ferrenho e artilheiro de excepção (uma vez marcou um golo que valeu por vinte e cinco), tem contudo o irritante defeito de não conseguir picar a bola.
É um homem (ou melhor, um puto) dividido, tendo vocação financeira mas o coração virado para o social. Formulaumzisticamente não grama o Limão Sapateiro (que só lhe fica bem), e é "tifoso" ferrarista (ainda lhe fica melhor).
Está sempre pronto a entrar nas aventuras mais emocionantes, mas à última da hora, perde a vontade. Em suma, é um ganda cortes.
Dizem que se casou, mas não se confirmou ainda a notícia.

Nuno Abreu

Também conhecido por Rachid Salam, este grande benfiquista é um sortudo que apenas o sol descobre ganha um bronze de criar inveja. Definitivamente, este homem não é do Norte!
É uma força em potência, ficando conhecido nos meios desportivos como "A Locomotiva", pelo seu jeito característico de arrancar com a bola e ganhar uma inércia difícil de parar.
Dedicado no seu esforço, é difícil ao seu querido mister Pinga mantê-lo no banco, já que não é convencido que "ser uma reserva especial" não significa "és uma mera reserva, pá!".

João Proença

Outro lagartão, marqueteiro de excelência, mas inconcebivelmente dado a complicar o mais simples facto quotidiano com as suas iterações teórico-práticas.
Nas lides de bola, alia o virtuosismo de Figo com o estilo do Mijatovic (na trunfa), mas insiste tanto tanto, que perde frequentemente a bola com a última fintinha.
Este gajo deve ter a mania...

Pito Abelha

É o Nuno Gomes da pandilha.
Mas se for preciso, é levado prá porrada. Sim, porque afinal de contas sempre é reiguebista.
Assim como o Jorge, sempre dá jeito acompanhá-lo nas saídas, pois é um óptimo chamariz de fêmeas! E mesmo que só se apanhe a sobra, é garantido ser sobra de primeira!.

Miguel Palma

Um falador nato, enche grandes auditórios com os seus discursos.

Fernando

Está sempre pronto a dar uma opinião sagaz e oportuna.
Este natural de Arrozbom bem poderia passar pelo Fil Cóles, era só questão de pôr umas lentes de contacto, rapar a barba, o resto fazia retrotoque (pleibeque).

para gáudio geral... A PINGRÆLERIA

Élia

Nela

Maria

Alexa

Raquel

Cristina

Filipa

Mena

Estrelas com todos

D. Manuel I e Vasco da Gama

D. João II

(já volta)

Recordação da 1.a viagem europeia ao Brasil

O gigante Adamastor e a (Boa) Esperança, nova dona do Cabo

O mesmo casal, com o Cabo como pano de fundo

No pódio com Jean Alesi (em 2.o) e
Eddie Irvine (em 3.o)

...
Já cá chegaram abaixo?
Eina ieina! Quanta paciência!
Quanto êxtase!
Quanto agradecimento da Telecão!

...
Ah, pois, as outras estrelas estão a caminho.
Lembrem-se que a paciência É uma virtude.
Entretanto...

Então, continuai a viagem!
Tendes o cardápio aqui ao lado é pra usar...
Olha agora um braço suspenso no espaço etéreo, vindo do nada...
Ó que balhamedeus e mais a estas moderenices!