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Le langage corporel
Deux sourds et muets qui
viennent de se marier se parlent en signe de
comment ils vont régler la question sexuelle dans leur couple. Tous
les deux
préfèrent faire ça dans le noir. Alors ils conviennent qu'ils
doivent avoir
une méthode pour savoir si ça leur tentent de baiser ou non, un soir
donné.
La femme dit (en signes) à son mari :
-Si t'as envie de baiser, brasse moi le sein gauche. Si t'as pas
envie de
baiser, brasse moi le sein droit.
Le mari accepte et poursuit dans la même lignée :
-Toi, si t'as envie de baiser, brasse moi la queue 1 coup et si t'as
pas
envie de baiser, brasse moi la queue 50 coups.
Melting-pot
Un homme vient à la maternité pour voir sa femme qui vient
d'accoucher. En se penchant au dessus du berceau, il constate que
son fils est noir ! Il regarde sa femme, étonné.
En soulevant le drap, il constate
que l'enfant a les deux bras blancs ! Il regarde sa femme, étonné.
Puis, en prenant l'enfant dans ses
bras, il constate qu'il a les jambes rouges et les pieds jaunes.
Sa femme un peu ennuyée (il y a de
quoi !) hausse les épaules en signe d'incompréhension et dit: "Là
vraiment je comprends pas, les docteurs non plus !!!"
Le type réfléchi un peux et puis :
"Ah, je crois savoir, tu te souviens cette partouze, il y a 9 mois,
au château de Bourre-Les-Pins, il y avait des Africains, des
Asiatiques, des Européens et des Indiens, ça doit expliquer ça
!!!!!!!"
Et la femme soudain, assaillie par
un doute, "Oh chéri, j'espère qu'il ne va pas aboyer !
Problème sexuel
Un gars va chez son médecin de
famille. Il lui dit :
-Docteur, j'ai un GROS problème sexuel.
-De quoi s'agit-il ? demande le médecin.
-À tous les matins, ma femme me réveille à 5 heures du matin pour
qu'on
puisse baiser 2 heures de temps avant que je me lève et que j'aille
au
bureau.
-Je vois, dit le docteur.
-Ce n'est pas tout. Avant d'aller au bureau, je m'arrête toujours
pour boire
un café dans un casse-croûte. La serveuse qui travaille là est
vraiment
belle et cochonne. Elle ne me permet jamais de m'en aller avant
qu'on ait
baisé dans les toilettes.
-Je comprends, continue le docteur.
-Non, mais ce n'est pas tout. Quand j'arrive au bureau, il n'y a
jamais
personne sauf ma secrétaire. Et celle-ci est très jolie et très
libidineuse.
Alors on baise toujours sur mon bureau jusqu'à ce que les autres
n'arrivent.
-Maintenant, je comprends, dit le médecin.
-Pas encore. Sur l'heure du diner, je vais toujours diner en ville
avec une
de mes collègues. Celle-ci est fort appétissante et très très
nymphomane. On
va toujours baiser dans les toilettes des femmes avant de revenir au
bureau.
-Cette fois, j'y suis, dit le docteur d'une voix marquant
l'impatience.
-Non, docteur. Ce n'est pas fini. Quand je reviens le soir, ma femme
ne veut
jamais qu'on se mette à table avant de m'avoir fait une longue pipe.
-C'est quoi le criss de problème là, demande le médecin, à bout de
nerfs.
- Le problème c'est que ça me fait mal quand je me masturbe le soir
en
écoutant mes films de cul !
Conseils de nuit de noces
La nuit avant son mariage, un jeune
homme puceau et timide va voir son père afin de lui demander un
conseil pour sa nuit de noces à venir.
- Qu'est-ce qu'il faut que je fasse, demain soir, lorsque Linda et
moi nous retrouverons seuls dans la chambre ? demande le jeune homme
d'une voix gênée à son père.
- Et bien mon fils, dit le père. Tu te souviens avec quoi tu jouais
pendant des heures enfermés tout seul dans ta chambre ? Tu n'as qu'à
mettre ça là où le pipi de ta femme sort et tout ira bien.
- D'accord ! Merci
papa, dit le fils tout joyeux.
C'est ainsi que le lendemain soir, le jeune homme puceau et timide
jeta sa figurine de Han Solo dans les toilettes de la chambre
d'hôtel.
Super sexe
Superman s'ennuyait
à mourir un après-midi alors que Batman et Spiderman étaient en
vacance. Volant au dessus de New York, il aperçut Wonder Woman sur
le dessus d'un gratte-ciel. Elle était couchée sur le dos avec les
deux jambes écartées au maximum.
Superman avait
toujours fantasmé sur elle et rêvé de se la faire. Alors, il décida
de s'approcher du gratte-ciel et d'y atterrir comme un oiseau et de
profiter d'elle.
Quelques instants
plus tard, Wonder Woman ouvrit les yeux et demanda :
- Mais c'était quoi
ce bruit au juste ?
L'homme invisible
se retira d'elle et répondit :
- Je sais pas mais
ça a fait mal en crisse.
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