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Enseignements de
vie
Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner
quelle est la différence entre une perle et une femme ?
Le Maître :
- La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler
une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne
sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient
enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire ):
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.
L'Opération
Une femme veut se faire opérer
car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle
demande au docteur de garder le plus grand secret sur l'opération
car elle est embarrassée et ne veut pas que quiconque le sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec
soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur:
- Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à
personne!
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne.
La première rose est de moi. Je me suis senti mal parce que vous
avez traversé tout ceci complètement seule.
La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième?
- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous
remercie pour ses nouvelles oreilles!
La citrouille
Un gars sort d'une soirée
d'Halloween. Malgré le fait qu'il y avait plusieurs belles filles à
la soirée, il rentre chez lui bredouille, et en manque. En passant
devant un champ de citrouilles, il se dit que celles-ci doivent être
chaudes, douces et humides à l'intérieur.
Il s'arrête sur le bord du chemin, entre dans le champ et perce un
trou dans une citrouille. Aussitôt, il se met à aller et venir dans
le légume. La sensation est tellement satisfaisante qu'il n'entend
même pas arriver la patrouille de police. Alors, une policière
s'approche et lui demande poliment:
Excusez-moi, monsieur, mais vous rendez-vous compte que vous êtes en
train de baiser une citrouille?
Le gars, surpris les culottes baissées, cherche vite quoi répondre:
Hein? Une citrouille? Câlisse, yé tu déjà minuit ?
Les petits
seins
Une femme se regarde toute nue
dans le miroir et se plaint à son mari d’avoir des petits seins. Son
mari, au lieu de la consoler et de lui dire qu’elle a tort, lui
propose un moyen pour avoir des plus gros seins.
« Chérie, chaque jour, prend un morceau de papier de toilette et
frotte le entre tes seins. »
La femme veut bien essayer. Elle prend un morceau de papier de
toilette et commence à le frotter entre ses seins. Bientôt, elle
s’interroge.
« Combien de temps devrais-je faire ça avant que mes seins ne se
mettent à grossir ? »
« Hum !? Quelques années, je dirai. » répondit son mari.
La femme continue à le faire. Bientôt, elle s’interroge à nouveau.
« Tu es certain mon amour qu’en frottant mes seins chaque jour avec
du papier de toilette qu’ils vont finir par grossir mes seins ? »
Et le mari de répondre :
« Ça bien marché pour ton cul. Non ? »
Sous le seuil de la pauvreté
Un
gars rentre chez lui un bon soir et trouve sa femme assise sur le
perron avec ses valises à côté d'elle. Le gars demande à sa femme où
est-ce qu'elle s'en va comme ça. La femme répond : "Je m'en vais à
Las Vegas."
Il
lui demande pourquoi elle part ainsi à Las Vegas. Elle lui dit :
"J'ai entendu dire qu'une belle femme comme moi pouvait faire 400
piastres de la nuit pour ce que moi je te donne comme ça
gratuitement."
Le
gars rentre dans sa maison, fait ses propres valises et revient voir
sa femme sur le perron. Sa femme lui demande : "Et où est-ce que tu
penses aller comme ça ?"
"Je
vais à Las Vegas moi aussi", répond le gars.
"Pourquoi ça ?" lui demanda sa femme.
Le
gars répond : "Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 800
piastres par année !"
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