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Frotteux Backins: Héros bien malgré lui de cette sordide
épopée, Frotteux est un gentil Grobit préférant nettement une bonne
soirée dans le confort de son trou de marmotte puant à écouter un
bon film de pénétration anale de 208 minutes, filmé caméra à
l'épaule en gros plan extrême, à l'aventure. En tant que nouveau et
fier porteur du ‘Cockring’, il sera englouti dans un enchaînement
d'événements aussi absurdes qu'irréalistes.
Scram Gamchi: Lui-même Grobit et fidèle compagnon de Frotteux
depuis toujours, Scram est le bouffon de service. Fervent amateur de
crottes de nez bien juteuses, il s'avèrera un atout aussi
insoupçonné qu'inutile dans la grande quête.
Glandalf: Ayant atteint l'âge d'or depuis belle lurette, ce
restant d'homme aux pouvoirs magiques discutables joue le rôle
d'oiseau de malheur en poussant Frotteux et ses compagnons dans
cette folle aventure. Aussi sénile qu'incontinent, Glandalf a une
forte propension à essayer de manger son dentier entre les repas. Ne
laissez pas les apparences vous tromper car il est redoutable : il
peut remplir sa couche en moins de temps qu'il ne lui en faut pour
en faire apparaître une nouvelle - ce qui lui causera d'ailleurs
bien des problèmes.
Avalgorn (aussi connu sous le nom de Touche-Pipi): Coureur
des sous-bois et enculeur raté, ce gentilhomme un peu trop bonace
est régulièrement la cible des sarcasmes de ces compagnons.
Pourtant, derrière ce visage de perdant se cache un héros en
puissance.
Analrwen (aussi connu sous le nom de Live Tire): Jeune
princesse elfe et fille de L-Rond, cette déesse à l'anus duveteux
est condamnée à épouser Avalgorn. Secrètement, elle rêve du jour où
elle trouvera enfin l'homme qui lui permettra d'atteindre la
jouissance anale tant recherchée.
Bimbo: Oncle indigne et abuseur de Frotteux, c'est lui qui
retrouva le ‘Cockring’ dans la grotte humide de Sméacrotte. Étant
rendu à la fin de sa carrière de kleptomane, il s’en ira vivre chez
les Elfes, dans la maison de L-Rond. C’est certainement un peu grâce
à ses ‘enseignements’ douloureux que Frotteux, son neveu, est
aujourd'hui tant friand des films de perforations anales.
L-Rond: Maire de la ville Elfique de Chipendell, père de La
princesse Analrwen qu'il a donnée en mariage à un enculeur raté,
L-Rond a toujours l’air d’être de mauvail poil et ce, malgré le fait
qu’il soit l'heureux propriétaire de la maison du Spaghetti, lieu
légendaire de bon nombre de conciles, de réunions secrètes et de
parties de strip poker. Il a une flèche plantée dans le derrière de
la tête depuis 2500 ans. C’est grâce à son initiative que la
Falluship sera mise sur pied afin que le cockring soit détruit dans
le cratère du mont Doom II, là ou Yla-Dur, l'ancêtre des Hommes,
avait refusé de l’y crisser, des milliers d'années auparavant.
Vavomir: Le représentant des Hommes de la cité de Culdor. Ce
guerrier bâti comme une armoire à glaces a pourtant une constitution
étonnement fragile pour un type de sa carrure. Il a le coeur
sensible et a tendance à dégueuler aussi vite qu'il ne lui pousse
des boutons partout lorsque le stress s'empare de lui. Il est
également reconnu pour avoir des crises de tics nerveux aussi
violents qu'originaux. Il essayera de convaincre le porteur du
Cockring de lui ‘prêter’ l'anneau.
Lesgrelos: Le représentant des Elfes au sein de la Falluship.
Gracieux, agile et gai (pas nécessairement joyeux pour autant), il
parcourt le monde depuis belle lurette à la recherche de nouvelles
positions anales qu'il n'a pas encore eu le plaisir d’expérimenter.
Ce serait un archer bien plus redoutable s'il bandait son arc aussi
souvent que ce qui se trouve dans ses culottes. Son désir d'aider le
porteur du cockring semble plus motivé par la présence de Avalgorn
au sein de la Falluship que par la volonté de se rendre utile.
Gémi: Le représentant des Dwarves au sein de la Falluship. Ce
nain poilu à autant de poils dans sa barbe hirsute qu'il ne peut
être de mauvais poil quand les choses ne vont pas comme il le
souhaiterait. Il a quitté son domicile des mines de la Morvia pour
aider la Falluship pour la seule raison de faire chier Lesgrelos,
l'elfe, la race ennemie des Dwarves. Il pestera à propos de tout et
de rien mais se prouvera comme un valeureux guerrier en route vers
son destin.
MerryChrismas et PtitPine: Grobits un peu retardés. Ce sont
les cousins de la troisième fesse de Frotteux. Telle de la mauvaise
herbe, ils sont inutiles et se pointent là ou a pas besoin d'eux.
Tels deux aimants, ils attirent les emmerdes sur toute la Falluship.
De plus, ils ont cette mauvaise manie d'être idiots et de rire de
tout le monde. Mais Frotteux aime bien les avoir près de lui car ils
lui rappellent à quel point il en a "une grosse" comparée à celle de
ces deux fieffés imbéciles.
Maladriel: Reine des elfes de la fôret de LothVagin, cette
vielle sorcière à l'humeur de cochon serait une salope en puissance
aux dires de tous ceux qui l'ont fréquentée de très près. Pour
expliquer son humeur massacrante, certains prétendent que c'est le
fait de servir son mari, CeleBrun, comme une femme complètement
soumise mais de ne jamais obtenir de jouissance anale en retour qui
l'aurait rendue ainsi.
CeleBrun: Le roi impotent des Elfes. Il habite la forêt de
LothVagin en compagne de son épouse, la méchante sorcière, Maladriel.
Depuis que cette dernière a perdu toute sa beauté d'antan, il est
devenu dépressif et souffre de foudroyantes crampes intestinales qui
l'ont réduit à n'être rien d'autre qu'une machine à chier des
billots royaux : billots qui servent de flèches empoisonnées pour
les archers de son armée royale. Autrefois craint et respecté,
CéléBrun est aujourd'hui un objet de dérision, aux yeux de ses
sujets comme à ceux de son épouse, qui désespère de se faire enculer
sur le sens du monde.
Sméacrotte (aussi connu sous le nom de Scrotum): Cette petite
boule de caoutchouc ‘verreuse’ est tout ce qui reste de ce qui fut
autrefois un Grobit respectable. Par faute d’avoir porté le cockring
trop longtemps, son cerveau a fini par se dessécher comme un raisin
sec. Lourdement ‘décrissé’ par l'effet du cockring, Sméacrotte est
aujourd’hui comparable à une larve immonde aux doigts globuleux qui
tuerait pour retrouver un énorme gland bulbeux ou mieux encore,
mettre ses grands doigts dans le cul d'une victime pour en lécher
toute substance qui y serait restait collée.
Sa-Rhum-Man: Porté sur le whisky et les substances
hallucinogènes, ce magicien est l'ennemi juré de Glandalf et il
entend bien mettre des 2 par 4 dans les roues de la Falluship. Il
habite à Merdor avec Smoron et entretient une relation illicite avec
une grosse araignée de 1500 livres. Il utilisera ses propres moyens
pour mettre la main sur le cockring.
Smoron: Ce géant habite la contrée brune de Merdor d'ou il
voit, assis en train de défequer sur son trône, tout ce qui se passe
grâce au troisième téton qu'il a dans le front. Ayant à ses ordres
tous les orcs de la province et une couple de cadavres ambulants qui
se promènent tout nus en dessous de leurs draps noirs, Smoron ne
vise rien de moins que le contrôle absolu de tout le territoire, et
aussi, dans ses rêves les plus fous, une retraite dorée sous le
soleil des Bermudes. Mais pour se faire, il se doit de récupérer le
cockring qu'il a perdu et sans quoi, il ne fait peur à personne,
sinon à Sméacrotte, cette petite boule de caoutchouc qui le sert
nuit et jour.
Le Cockring: Cet anneau a été forgé dans le cratère plein de
marde du mont Doom II par un anarchiste frustré connu sous le nom de
Smoron. Quiconque a le cockring en sa possession est certain de
vivre quelques unes des plus violentes expériences sexuelles qui
puissent être. Le cockring soumet son porteur à sa volonté et le
transforme en une véritable machine à sexe.
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