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La banana mecánica
Alicia en el país de las verguillas
Abierta hasta el amanecer
Los Pichapiedra
Rambonabo
Nabocop
Rabocop
Raboman
Penetreitor
El Polvo Jurásico
El Club de la Ducha
Pene de Muerte
Don Pijote de la Mancha
El guapo, el feo y el miembro
La princesa Nabo, primera trilogia de la amenaza travesti
Las cosas del joder
Sin bragas y a lo loco
La Guarra de las Galaxias
Indiana Jones: en busca del rabo perdido
Eduardo Manospajeras
El planeta de los Pollanimios
El polvo sobre el rio Kuait
Con pollas y a lo loco
Indiana Jones y el Rabo Maldito
Por un puñado de polvos
Pútalo Bill
7 pollas para 7 hermanas
Hospital Genital
Mama quiero ser artista, porno, claro
Tetanic
El cartero siempre llama con el rabo
Eduardo Manospenes
Tócamela otra vez, Sam
Porculeitor
MI2: Pollón imposible
Pollemon
Eyacula (Drácula X)
Papoya el Marino
El poli, el lama y quien los lame
Alguien penetró en el nido de Cuco
The Sex Blair Project
Lucio y el sexo

CON REMINISCENCIAS GORE... Y OTROS
Nunca le digas no a Rocco
Erecciones generales
Traga mudita
Torpedeadas por la popa
Gorditas rellenas de chorizo
Mi primera vez por el culo
Chicas inocentes taladradas sin piedad
Jovencitas empaladas
Analizada por el culo
Házmela escupir IV
Semental querido Watson
La Follera Mayor
Palmaditas en el culito
IniXciación
El potro se desboca
Montando al caballo
Perras callejeras
Putas de infarto
Obsesión tranxesual

TITULOS CON RIMAS
Las novatas se abren de patas
Vino a por trabajo y le comieron lo de abajo
Caray con el mayordomo que largo tiene el maromo
Colegialas en celo aprenden ingles a pelo
Conejos jugosos para penes rabiosos
El indecente ladron y su rabo jugueton
Por un puesto de trabajo pongo el culo a destajo
A la playa sin toalla
Vacaciones de verano con el pepino en la mano
Negratas con tres patas
La pornográfica Ana y su putísima hermana
Ensalada de pepino en el colegio femenino
Tetas erectas duras como piedras
Las maduras me la ponen dura
Chingar junto al mar
Verga dura para mujeres maduras
Bombera agárrame la manguera
Ven abuelito que te toco el pito
Crema jugosa para jóvenes ansiosas
En boca cerrada no entran moscas, pero entran pollas como roscas
Fui al trabajo y me comieron lo de abajo
Conejos jugosos para penes rabiosos
Sueca bisexual busca semental
Por delante y por detrás me gusta más
Noches desenfrenadas con las bragas quitadas
El fontanero, su mujer y otras cosas de meter
Nabos duros, higos maduros
Alemanas depravadas se lo montan a horcajadas
La hija de Tancredo muere víctima del dedo

INSÓLITOS
Señor Negro, no sé si me va a caber todo eso
Puticlinica de recoñocimiento
Operacion anal en la Golfa
Las enfermeras de la clínica Chup Chup
Por tus pujidos nos pillaron
Manuela Pinocho 1978
Rocco rocco rock and roll
Saliva Sensual
Donkey Love
Me la comió en un taxi
Qué risa nos hace el pito del abuelito
Bájate del bus, súbete a la furgo
Melones con crema de leche
Con el rabo entre las piernas
Mi mecánico me arregla los bajos
Central lechera americana
Sodomízala negro
Cariño: tengo la regla
¿Helado? si, pero de rabo
Si yo no soy Curro Jiménez, qué hago con este trabuco
Que harán los tarzanes con las virgenes de la selva
Gemidos de amas de casa

· Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.

· En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.

· Sabes cosas sobre autos.

· Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta.

· El fútbol de los domingos.

· No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.

· Las colas al baño son un 80% menores.

· A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.

· En las peluquerías no te roban.

· Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.

· Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.

· Todos tus orgasmos son reales.

· Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.

· Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.

· No tienes que llevar contigo una cartera llena de pendejadas a todos lados.

· No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.

· Puedes ir al baño sin ir en grupo.

· Tu apellido no se pierde.

· Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.

· Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.

· En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.

· La caja de herramientas es toda tuya.

· Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia.

· Ves el humor en los términos de matrimonio.

· El mundo está pensado por y para ti.

· Nunca tienes que limpiar el inodoro.

· Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.

· En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.

· Los planes de la boda se arreglan solos.

· Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.

· Tu ropa interior cuesta U$S 10.- por un pack de tres.

· Las promotoras.

· Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.

· No tienes que afeitarte del cuello para abajo.

· No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.

· Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.

· Puedes escribir tu nombre en la nieva (meando).

· Puedes meterte en un campeonato de mear.

· Todo de tu cara se queda del mismo color.

· El chocolate es simplemente otro snack.

· Puedes ser presidente.

· Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.

· Un buen ramo de flores arregla todo.

· Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.

· Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.

· Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique.

· Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por encamarse a alguien.

· Los mecánicos no te mienten.

· Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.

· Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*.

· Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc).

· La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.

· Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo.

· Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.

· No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.

· Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.

· Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando.

· Mismo trabajo... más paga.

· El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.

· No tienes que moverte del cuarto para hacer una *acomodada de bulto de emergencia.

· Vestido de bodas U$S 2.000.-; traje alquilado U$S 100.-

· No te importa si alguien habla a tus espaldas.

· Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.

· No sacas pedacitos de los postres de otros.

· Si retienes agua, es en una cantimplora.

· El control remoto es solo tuyo.

· La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.

· Las casas de deportes te halan a ti.

· Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo.

· Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.

· Tienes una buena y sana relación con tu madre.
Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo.

· No tienes que pretender que *te vas a refrescar un poco*, para ir al baño a cagar.

· Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste.

· Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.

· Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase *Y a la mierda*.

· Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo.

· La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.

· Un buen eructo es casi predecible.

· Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.

· Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.

· Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto.

· Los zapatos no le hacen daño a tus pies.

· Las películas porno están diseñadas para ti.

· No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.

· Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.

· Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote *y... notas algo diferente*.

· Baywatch

· Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.

· Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.

· Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.

· *Jugar* antes del sexo es opcional.

· Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.

· Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto.

· Te puedes sacar la franela cuando hace calor.
No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien.

· No te preocupan las repentinas ganas de mear.
No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.

· ...y bueno... ser hombre.

1) Solo tiene una publicación.
2) No esta escrita en inglés, sino en hebreo (aunque ha sido traducida con mayor o menor fortuna a numerosos idiomas).
3) No contiene referencias.
4) No ha publicado en una revista con comité de revisión.
5) Hay quien duda de que lo escribiera El mismo. De hecho se nota la mano de al menos once colaboradores.
6) Tal vez creo el mundo, pero que ha hecho o publicado desde entonces?
7) Trabaja en tiempos muy cortos, seis días seguidos a lo sumo.
8) Se le conocen pocos colaboradores.
9) La comunidad científica tiene muchas dificultades para reproducir Sus resultados.
10) Su principal colaborador cayo en desgracia al intentar abrir una línea de trabajo propia.
11) Nunca pidió autorización al Comité de Etica para trabajar con sujetos humanos.
12) Si los resultados no le satisfacían, intentaba ahogar a la población.
13) Si un sujeto no se comportaba como había predicho, lo eliminaba del muestreo.
14) Da pocas clases, y si quieres aprobar tienes que leer solo Su Libro.
15) Según parece, las clases las suele dar Su Hijo en Su lugar.
16) Actúa con nepotismo, haciendo que traten a Su Hijo como si fuera El mismo.
17) Aunque el temario solo tiene diez puntos básicos, la mayor parte de los estudiantes suspende Sus exámenes.
18) Sus horas de tutoría son poco frecuentes, y a menudo las hace en la cumbre de una montaña.
19) Expulsó a sus dos primeros estudiantes por aprender demasiado.

Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y mi hermana.

Respuesta: Tu esposo esta claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. ¿Por que no juntan también a tus primas? Si todavía estas enojada, deja que él lo haga solo con tus parientes, cómprale un lindo y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.

Respuesta: Hazlo. El esperma no solo es delicioso, sino que solo contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto, sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu esposo comprarle un lindo y costoso regalo, y prepárale una deliciosa comida.

Respuesta: Esta conducta es perfectamente natural y debería serrespetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a ti, es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un lindo y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.

Respuesta: Tu clítoris no es asunto de tu hombre . Si necesitas jugar con el hazlo en tu tiempo libre. Para ayudar al gasto familiar deberías grabar esto en video y venderlo en el bazar de los domingos. Para quitarte la culpa de encima, cómprale un lindo y costoso regalo y cocínale una deliciosa comida.

Respuesta: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como deberías; ya hace demasiado esfuerzo para ponerte "de humor". Abandona todos deseos en esta área, y conténtalo comprándole un lindo y costoso regalo y cocinándole una rica comida.

Respuesta: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odiahombres, resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.

Pregunta: ¿Como se si estoy lista para tener relaciones sexuales? Respuesta: Pregúntale a tu novio. Él sabrá cuando es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no están emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho..

Respuesta: De nuevo, déjaselo a tu novio. Lo importante aquí es que recuerdes que debes hacer todo lo que el te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que el te este pidiendo que hagas. De todos modos hazlo!

Respuesta: No hay tiempo promedio, pero mas de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estas presionando a tu hombre. Cuando hayan terminado el acto del sexo, el tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente, e irse a jugar fútbol con sus amigos. O quizás alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el propósito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigotes. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejo, o quizás lo mejor sea que salgas a comprarle un regalo carísimo. Él regresara cuando este listo.

Respuesta: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, el necesita recargar baterías. "Después de" es simplemente una importante lista de actividades que tu debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sándwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas, o dejarlo dormir tranquilo mientras tu sales a comprarle un lindo y carísimo regalo.

Respuesta: Si. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad de cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros. Cualquiera mas largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 10 centímetros o mas, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo!.

Presentación de Piernas	Abundio Verdugo de Dios
Señor Dios Pujol	José de la Polla
Macias Pajas de Frecuencia	Ana Mª Conejo Enamorado
María Concepción Culo Bonito	Francisco José Folla Doblado
Pedro Trabajo Cumplido	Miren Amiano
Agustín Cabeza Compostizo	Antonio Bragueta Suelta
Alberto Comino Grande	Román Calavera Calva
Jesús Están Camino	Armando Bronca Segura
Margarita Flores del Campo	Eva Fina Segura
José Luis Lamata Feliz	Isolina Gato Sardina
Amparo Loro Raro	Mª Dolores Fuertes de Barriga
Señora Macarrilla Franco	Miguel Marco Gol
Evaristo Piernabierta Zas	Catón Nino Garabato
José Sin Mayordomo	Ana Mier de Cilla
Ramona Ponte Alegre	Ana Pulpito Salido
Fernando Coco Cuadrado	Rosa Pechoabierto y del Cacho
Emiliano Salido del Pozo

1. El horario de trabajo será de cuatro horas diarias, incluidas dos para comer.

3. Los periódicos del día serán distribuidos por el jefe, quien además invitará a cerveza

4. En cada puesto de trabajo debe haber bebidas y tabaco para su consumición gratuita

8. El primer mes de trabajo se pagará un salario adelantado y tres de deposito (por si las moscas)

10. Se darán tres meses de vacaciones con salario completo descontándose los días de lluvia

11. Será distribuido un litro de whisky en las fiestas de Navidad, Año Nuevo y Pascua

12. Si un trabajador muere, la empresa esta obligada a mantener a su familia hasta la cuarta generación

13. Si alguno de los trabajadores se queda dormido durante las horas de trabajo, se suspenderá toda actividad ruidosa

14. Ningún descuento se le hará por el tiempo dedicado a tan merecido descanso y se le servirá café al despertar

Este convenio es vigente a partir de ahora y sólo se podrá cambiar en beneficio del trabajador

El señor y la señora Carapalo llevaban ya bastantes años casados y aún no habían logrado tener familia. Suspiraban los dos por un hijo. Consultaron a muchos doctores y recurrieron a todos los tratamientos, pero sin resultado. Por fin un médico encuentra la causa del problema: el marido era estéril.
–¿Qué podemos hacer doctor?
–Algunas parejas recurren a la fecundación artificial, pero resulta bastante costoso y a veces falla. Otras parejas recurren a algo mucho más sencillo y natural: buscan a un padre sustituto.
–¿Qué es un padre sustituto?
–Es un hombre seleccionado con esmero que hace las "funciones" del esposo hasta que la mujer queda embarazada.
Ella vacila un poco, pero el marido le dice al doctor que no tiene inconveniente en aceptar esta última opción con tal de que su esposa pueda cumplir su sueño de ser madre. Unos días después, con ayuda del médico, eligen a un joven que es citado para que visite a la señora Carapalo con el fin de dejarla en estado de buena esperanza.
Por avatares del destino, un fotógrafo de niños que tenía que retratar a un bebé, se equivocó de dirección y llamó a la puerta de la señora Carapalo.
–Buenos días, vengo por lo del niño.
–Sí..., pase usted, ¿Le apetece tomar algo?
–No, gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes.
–Ya... ¿Le parece bien si vamos a la habitación?
–Puede ser allí, pero también me gustaría uno aquí en la sala, dos en la alfombra, otro en el jardín...
–¿Cuántos van a ser?
–Normalmente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, depende...
El fotógrafo sacó un álbum y le dijo a la señora Carapalo:
–Me gustaría que antes viera algo de lo que he hecho. Tengo una técnica especial y única que ha gustado mucho a todas las señoras. Mire el retrato de este niño tan bonito. Lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡¡Cómo se juntó la gente a verme trabajar!! Esa vez me ayudaron dos amigos porque la señora era muy exigente. Con nada le podía yo dar gusto. Para colmo tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora, estupefacta, seguía escuchando sin poder articular palabra.
–Ahora vea estos mellizos, en esta ocasión sí que me lucí. Lo hice en menos de cinco minutos. Llegué, dos tomas y ¡mire los gemelos que me salieron! Con este niño batallé un poco más porque la mamá era muy nerviosa, hasta que la dije: "mire señora, dese la vuelta y déjeme a mí hacer todo."
A estas alturas, la futura madre estaba al borde del desmayo. Y el fotógrafo, guardando su álbum, le preguntó:
–¿Quiere que comencemos?
–Cuando usted me diga...
–Vuelvo enseguida, voy a la camionera a por el trípode.
–¡¡¡¿Trípode?!!!
–Claro, es que mi aparato es tan grande que necesito un trípode para apoyarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo... ¡¡Señora, señora!! ¿Qué le habrá pasado para desmayarse?

· Ubicación geográfica: ¡Vete a la mierda!
· Valor dietético: ¡Come mierda!
· Adjetivo calificativo: ¡Eres una mierda!
· Egocentrismo: ¡Se cree la gran mierda!
· Escepticismo: ¡No te creo una mierda!
· Venganza: ¡Hagámoslo mierda!
· Accidente: ¡Se volvió mierda!
· Efecto visual: ¡No se ve ni mierda!
· Sentido del olfato: ¡Huele a mierda!
· Como despedida: ¡Vamonos a la mierda!
· Metamorfosis: ¡Chocó y se hizo mierda!
· Especulación: ¿Qué será esa mierda?
· Superlativo: ¡Purisisima mierda!
· Insatisfacción sexual: ¡Esa tipa es una mierda!
· Expresión de alegría: ¡Que mierda tan buena!
· Sorpresa: ¿Que mierda es esa? o ¡Mierda!
· Exceso de Velocidad: ¡Va vuelto mierda!
· Egoísmo: ¡No me regalo ni una mierdita!
· Sentido del gusto: ¡Esto sabe a mierda!
· Conformismo: ¡Seguimos comiendo mierda!
· Pasado imperfecto: ¡Que cagada fue esa mierda!
· Impotencia: ¡No se me paro esa mierda!
· Como acción: ¡Vamos hacer esa mierda!
· Ánimos: ¡Apúrate con esa mierda!
· Desorden: ¡Qué mierdero!
· Hábitos alimenticios: ¡Es un Comemierda!
· Despectivo: ¡No se que se cree la mierda esa!
· Alquimista: ¡Lo que toca lo vuelve mierda

PRE-REQUISITO: Tutor del sexo masculino como acompañante en régimen domiciliario.

(Aprobando este módulo esta habilitada para realizar los cursos de estacionamiento)

d.. Educación moral y cívica II: Nunca participar de las conversaciones ajenas.

n.. Aprende a ser sincera: Vos también te tiras pedos (terapia de grupo y clases practicas).

Ahora puedo entender a un poco de gente que anda por ahi. ¿La juventud es el futuro de nuestro mundo? OK. Sólo puedo decir que nos jodimos. Como parte de la juventud de este mundo, me doy cuenta que las cosas no estan bien. Pero claro, la culpa no es de nosotros. La culpa es de los mayores que nos dejaban frente a un televisor para que este nos criara. Y con las cosas que veíamos en nuestra niñez, bastante bien estamos. Por ejemplo:
1. Batman: Un tipo millonario que vive con un joven que no es familia, quien viste de pajarito, y su hobbie es salir por las noches vestido con ropa ceñida al cuerpo y medias de mujer a pelear... Y cada vez que se le acerca una hembra, sale despavorido con la excusa de mantener en secreto su otra identidad.
Manso maricón, con personalidad múltiple y tendencias sado-masoquistas.
2. Popeye: Un marinero con un solo ojo, que se la pasa peleando por el amor de una mujer que además de que es flaca y fea, le pega cuernos con su mejor amigo y archienemigo Brutus, y además cada vez que está en problemas recurre al uso de una yerba milagrosa que muchas veces la consume a través de su siempre presente pipa.
Clásico cornudo, drogadicto y maniaco-depresivo.
3. Pedro Picapiedras: Persona que no puede llegar a la casa sin gritarle a su mujer, con un apetito que le permite comer cosas que le pesan más que su familia entera, y que constantemente abusa de su "mejor amigo" solamente porque es enano... Perdedor por naturaleza y con un jefe que abusa de él como si no existieran leyes laborales.
Típico fracasado, egocéntrico y alto nivel de inseguridad.
4. Hulk: Doctor en medicina y en química y sabe Dios en que más, que cuando le da coraje se vuelve maricón y lo rompe todo...Adicionalmente, los químicos que ha cosumido lo ponen verde, motivando el consumismo de prendas de vestir, ya que cada vez que se transforma hace pedazos la que lleva puesta.
Doble personalidad, drogadicto y esquizofrénico.
5. Shaggy: Un tipo que es un cobarde y amanerado, se la pasa todo el día con los munchies, se la pasa comiendo y no engorda un carajo, además su perro le habla...Â¨?Â¨?.
Maricón, agiotista y abúlico.
6. Superman: Otro que se viste en pantyhose, además vuela y tiene una manía de cambiarse de ropa en casetas de teléfonos públicos a plena luz del día... También manifiesta reacciones ante químicos verdes (kriptonita verde) y la neutraliza con otro químico rojo (kriptonita roja).
Homosexual y farmaco dependiente.
7. Bugs Bunny: Conejo bastante listo, que para salir de problemas no sólo recurre a la violencia constantemente, también se viste de mujer y puede llegar a besar a otros hombres...Le gusta jugar con su zanahoria, lo que puede interpretarse como síimbolo fálico, dado que sus besuqueos con seres del mismo sexo lo muestran como un gay que asumió su roll de maricón.
Bisexual, travestista y psicópata abusivo.
Con esto como base, es un milagro que no todos los jóvenes hayamos salido inseguros, miedosos, maricones, pedofílicos, tecatos, exibicionistas y/o abusadores...

En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar -como mínimo- un club de striptease.
- Todos los números de teléfono de los Estados Unidos comienzan por 555.
- La mayoría de los perros son inmortales.
- Las cocinas no tienen interruptores de luz.
- El comisario de policía siempre es negro.
- Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
- Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
- Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior.
- Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
- Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
- Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
- Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
- Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.
- Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
- Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.
- Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
- La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
- Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
- El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
- En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.
- Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
- Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
- Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
- Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
- Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: «Introduzca la contraseña».
- Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
- Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
- Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
- El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
- Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
- Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tienen una dentadura perfecta.
- Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que está fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.
- Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
- No es necesario decir «hola» ni «adiós» cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
- Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
- Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
- Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
- Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
- Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
- Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
- Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
- No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
- Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.
- En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
- En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.
- Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años

SUEGRA TRANQUILA
Nombre Cientifico: Suegronis pacificus
Una especie bien llevada. Deja a la hija libre para el noviazgo
sin hacer preguntas. Y encima te sirve té con galletas cuando
te conoce. Emigra varias veces por año, dejando la casa libre.
SUEGRA CULEBRA
Nombre Cientifico: Suegronis ponzoñosus
Es un peligro. Su lengua venenosa acaba con las tentativas
de noviazgo de la hija; es el tipo mas común.
SUEGRA QUERIDA
Nombre Cientifico: Suegronis simpaticcus
Especie amorosa, que adopta a los novios, escucha sus
problemas y los apoya para continuar la relacion. Rara especie

en extincion, aquien captura no lo suelta.
SUEGRA ENTROMETIDA
Nombre Cientifico: Suegronis metichis
Se mete cuando tu menos lo esperas y adora elogiar al ex-novio
de tu novia. Vence a su presa con el cansancio. Acostumbra ir a vivir con la cría
cuando esta se casa.
SUEGRA DOBLE CARA
Nombre Cientifico: Suegronis falsitis
Siempre te trata bien, pero en la realidad te esta serruchando el piso. Nunca hace nada
contra ti cerca de la hija para que ella no crea tus reclamos.
Dele regalos o consigale un macho para que ella se vuelva a reproducir.
SUEGRA TRABAJADORA
Nombre Cientifico: Suegronis workaholic
Ella tiene tres empleos, hace hidrogimnasia, adora llevar el trabajo para la casa y
cuando tu apareces te pone a trabajar. Para ella, el novio ideal de su hija tiene
que hacer todo o lo que ella hace y encima tener plata para llevarla al shoping.
Para la hija de ella es lo minimo.
SUEGRA IDEAL
Nombre Cientifico: Suegronis difuntus
Está enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra.

Tipos:
Sueldo Cebolla: Lo ves, lo agarras... y te pones a llorar.
Sueldo Canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin el.
Sueldo Dietético: Te hace comer cada vez menos.
Sueldo Ateo: Ya dudas de su existencia.
Sueldo Mago: Haces un par de movidas y se desaparece.
Sueldo Tormenta: No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.
Sueldo Humor Negro: Te ríes para no llorar.
Sueldo Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.
Sueldo Impotente: Cuando mas lo necesitas te abandona.
Sueldo Menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 días.
Sueldo Walt Disney: Hace 30 años que esta congelado.
Sueldo Eyaculación Precoz: Apenas ingresa...ya se acabo!!

1- Lo primero es la estética. Para empezar, la cabeza rapada al 0 o al 1. al 2 no por que ya supondría ducharse por lo menos una vez a la semana para no criar piojos como galgos y tu como buen nazi y ser superior tienes cosas mejores que hacer, como comer, dormir y follar a putonas bakalas de 12 años. Debes llevar una gorra, estés en un local o no, sea de día o de noche (¿para qué? Nadie sabe para que raparse la cabeza si luego te pones una gorra) y déjate unas patillas que te den aspecto agresivo como los de los monos del zoo, 2 metros de patilla es la longitud reglamentaria. Lo segundo son los pantalones. Deben ir muy petados, un recurso muy utilizado es cogerle unos a tu hermano de 6 años... Marcando al mundo tu magnífico paquete de raza superior, al que se suele añadir un par de calcetines por si acaso no se ve bien (que suele ser frecuente). Lo tercero, las Marteens. Deben ser negras y no deben parecer nuevas te confundirían como un nazi normal, tu debes ser el más chungo, así que tus marteens deben parecer las de los soldados del Vietnam, para ello, dáselas a tu perro para que las muerda, las arañe, y luego tíralas por la ventana, y luego dispáralas y luego que aterrice un boeing 747 sobre ellas y luego póntelas, así parecerá que has sobrevivido a duras batallas y guerras mundiales. Y por ultimo una bomber, de Alpha por supuesto, y bien petada, pero dale tu toque personal cosiendo parchecitos con banderitas de españa y símbolos que no sabrás que significan en tu vida, pero que como los llevan los 90684 nazis de tu cuadrilla, cómpralos y ponlos, y si alguien te pide una canción pensando que eres un tuno, da igual, es que es un inculto.

2- Ya tenemos la estética, así que habrá que empezar a tomar un físico superior, por que de momento te dan de ostias hasta los niños del chiquipark cada vez que abres la boca. Apúntate a un gimnasio, y cuando llegues infórmate (ya se que es difícil, pero inténtalo...) pregúntale al tío mazao, que levanta 200 kilos que como lo ha conseguido, te dirá que le ha llevado dos años, todos los días tres horas, pero tú eres superior, no debes perder el tiempo, así que vete al que es como tu, al de la cabeza rapada y el pollo tatuado en el brazo que solo se mira a los espejos y no hace nada mas que 5 abdominales cada media hora, pero que esta cuadrao también, y pregúntale, te dará unas pastillas, tu tomate una cajetilla diaria, ya se que pone que la dosis son dos pastillas a la semana, pero tu eres superior, la dosis es para blandengues, total, ¿qué te pueden hacer unos esteroides para caballo? Quizás te dejaran estéril, pero eso que importa ahora, no hay tiempo que perder. En dos semanas tendrás el cuerpo inflao como un globo así que ahora ponte los polos de la talla "s" de niño, y córtales las mangas, y hazte un tatuaje con algo que te moleen el brazo, si te preguntan que es di, " el símbolo de la 19ª compañía del 33ª reich" y quédate tan ancho, que los que son como tu te harán caso al verte con tu nuevo aspecto de chungo-man.

3-Ya tenemos el físico y la estética, así que vamos a por las actitudes. Lo primero, como ser superior, tienes un cerebro superior, así que no debes pensar no sea que se gaste, (para eso ya están las pastillitas de colores que te tomas los sábados), para ello reduce tu vocabulario, a partir de ahora todos los que no son como tu se llaman "guarros" y los que son como tu "camaradas" así te ahorras aprenderte un montón de nombres estúpidos. Debes ensayar todos los días 5 minutos frente al espejo una serie de gruñidos que te servirán de medio de comunicación con los "camaradas" ayudados de un habla estilo Tarzán, por ejemplo para pedir una cerveza haz "WEEEJEEEEE!!!, CAMARADAAAAA!!, BIRRAAAAA!!!!", y si tarda di "GGGRRRrrrrrrrrrrr!!!" Así te ahorras el tener que construir una frase. Andar, eso es complicado y no todos pueden andar a lo nazi. Cuando vas en manada con los 90684 nazis de tu cuadrilla debes andar sin apartarte de nadie empujando a todo dios, dando voces y berreando, saltando y montando bronca, haciendo lo que haga el cabecilla (se distingue bien, es el que mas feo y mas parecido físico e intelectual a un gorila). Un modelo a imitar son los chimpances (en su defecto los bakalas), y si te chocas con una farola o banco, líate a ostias para enseñarle quien es el que manda aquí, pero si vas solo no des mucho la nota no sea que te coja alguien y te suelta una manita de ostias (cosa que será frecuente), pero si pasa eso tranki, hay un plan B, tu cuenta a tus camaradas que viste a 50 guarros, entonces empujaste a uno y te soltó una ostia , y por eso tienes el ojo morao, así que te picaste y cogiste un tanque del ejercito con una mano y se lo tiraste encima y los mataste a todos. Con las tías, echa un campeonato a ver quien se folla la bakalufa mas pekeña y mas putona, pues las bakalufas de 15 años ya han madurao lo suficiente para no tirarse a un nazi, y las tías normales no tienen el nivel para probar tus encantos de ser superior (cosa con la que por alguna razón están mas que de acuerdo).

4- Este párrafo esta dedicado a las ideas que debes tener, que se pueden resumir en esto:

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5- El fútbol- Aquí es donde llega la hora de demostrar lo que vales, eso de ir con uno u otro equipo no merece la pena, es pensar mucho, así coge una banderita de España aunque no tenga nada que ver con los equipos que juegan, a ser posible con algún dibujo como los de la bandera del cabecilla, y tararea el himno de España o el cara al sol , por que aprenderse la letra ocupa demasiado espacio en tu maravilloso cerebro. Cada vez que el arbitro pite algo suelta tres veces hijoputa!!!, cágate en su madre cinco o seis veces y da un par de gruñidos, y por si no ha quedao klaro, grítale al camarada de al lado, "que carbón de arbitro, no tiene ni puta idea, yo se mas que él" el asentirá por instinto. Cuando un equipo marque gol saca a relucir tus instintos superiores, cuélgate de las vallas, rómpete la camiseta, grita hasta quedarte afónico, tírale la cerveza al de al lado, llama hijoputa a todos los que no tengan la cabeza rapada y si se te ocurre algo mas (cosa que dudo mucho) hazlo, mientras sea imitando a los 90684 nazis de tu alrededor. Cuando un jugador pase al lado tuyo tírale todo lo que tengas a mano, un mechero, una botella, un jamón, al nazi de al lado... Ya sabemos que no le darás ni de coña , que no llegara ni al campo pero quedaras bien delante de los camaradas cuando grites "UUUYYYYY!!!! YO CASI DAR EL!!! TU OIR??? YO CASI DAR!!!". En fin... y cuando salgas del partido mira a ver si ves a la policía, es un buen momento para echar un campeonato a ver quien se lleva mas ostias en menos tiempo, (algo muy aplaudido entre los nazis)

Ahora que ya eres un nazi bien chungo, recuerda que lo mejor es lo que haga el jefe, solo realiza actos conflictivos en presencia de los 90684 nazis de tu cuadrilla, que te defenderán en ese momento y si alguna vez te surge una duda de como actua en una situacion imagina (Eso significa usar el cerebro... ya se que se te había olvidado es palabra) a los chimpances del zoo en dicha situación, y si no te da para llegar a ese punto, imagina que haría un bakala.

Finalmente no quise ser informático por no trabajar en un Servicio de atención al cliente y recibir estas respuestas:

Informático:  ¿Qué ordenador tiene?
Cliente:        Uno blanco.
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Cliente:        Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Informático:  ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente:        Sí, claro, esta como pegado...
Informático:  Eso no suena bien, tomaré nota
Cliente:        No... espera... no había metido el disquete... esta todavía en la mesa... lo siento.
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Informático:    Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Cliente:        ¿Tu izquierda o mi izquierda?
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Informático:    Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente:        Hola, no puedo imprimir.
Informático:    Podría hacer click sobre "inicio" y...
Cliente:        Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates ¡Maldita sea!
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Cliente:        Hola, buenas tardes no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he colocado enfrente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
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Cliente:        Tengo problemas para imprimir en rojo.
Informático:    Tiene una impresora a color?
Cliente:        Aaaaaaaah.... gracias!!
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Informático:    Qué hay en su monitor ahora mismo?
Cliente:        Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.
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Informático:    Ahora, pulse F8.
Cliente:        No funciona.
Informático:    Que hizo exactamente?
Cliente:        Presionar la F8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
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Informático:    Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Cliente:        7 en mayúscula o minúscula?
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Cliente:        Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece.
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Un cliente no puede conectarse a Internet?
Informático:    Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Cliente:        Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo
Informático:    Me puede decir cual era el password?
Cliente:        5 asteriscos.
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Cliente:        Mi teclado no quiere funcionar.
Informático:    ¿Está seguro de que esta conectado?
Cliente:        No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Informático:    coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente:        Ok
Informático:    El teclado sigue con usted?
Cliente:        Sí
Informático:    Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Cliente:        Sí, hay otro aquí. Andaaa,.... este si funciona!!

¿Por qué nos va mal en los examenes?

Un año tiene 365 dias para que podamos estudiar.

Después de sacar 52 domingos, solo nos quedan 313 días.
En verano hay 50 días en los que hace demasiado calor para poder estudiar así que nos quedamos con 263 días.
Dormimos 8 horas al día, al año suponen 122 días, así que ahora estamos con 141 días.
Si nos damos 1 hora al dia para hacer lo que nos de la gana, 15 se han ido, así nos quedan 126 días.
Gastamos 2 horas al dia en comer, así que usamos de esta manera 30 días y nos quedan solamente 96 en nuestro año.
Gastamos 1 hora al dia hablando con amigos y familiares, eso nos quita 15 días mas, nos quedan 81.
Exámenes y tests nos toman como mínimo 35 días en nuestro año, así que solo quedan 46.
Sacando aproximadamente 40 días de vacaciones y fiestas, nos quedamos solamente con 6 días.
Digamos que como mínimo estás 3 días enfermo, estás entonces con solo 3 días para poder estudiar!
Digamos también que solo sales por 2 días! solo queda 1 dia!!!!pero ese único dia.....es tu cumpleaños!...así que......